Читаем 4 степень онлайн бесплатно
–Знаешь, ты не думай, что я само совершенство. Да, я правильно говорю и иногда так же правильно думаю. Я ведь знаю, какой кажусь тебе. Умной девочкой из хорошей семьи, с прошлым паиньки-отличницы. Но так не было. Да, моя семья была самой лучшей, пока все не развалилось. Не думай, что я идеальна. Ты бы должен понимать, что идеальных людей нет! а я далека от совершенства. Моя совесть не чиста. Поверь, я знаю, о чем говорю. На мне вот уже полгода висит две смерти. Я не шучу, нет, не смотри на меня так, будто я выкинула какую-то офигенно смешную шутку. Я потеряла двух самых близких мне людей собственноручно, а затем потеряла и третьего. Отец никогда не простит мне этого, и в глубине души я его понимаю. Но все же, людям нужно давать шанс! Всегда! Даже самым потерянным, самым неизлечимым придуркам, всем! Я этого не понимала раньше, пока сама не стала чем-то, что приходится обходить стороной. Он даже не мог смотреть на меня, а я пыталась извиняться, захлебываясь от внутренней боли, которая раздирала меня на части, хотя… ведь я тоже потеряла любимых людей, это просто стечение обстоятельств, просто так получилось, это неисправимо, все, их нет, так дайте мне жить спокойно! Хотелось кричать. Я всегда знала, что убью себя и без их помощи, я грызла саму себя сутками напролет, не выходила из дома, только на кладбище, положить свежий букет бордовых роз. Я несколько раз пыталась покончить жизнь самоубийством, но в самый важный момент у меня дрожали руки, и я понимала, что отец просто свихнется, если еще и я лягу рядышком в гробу. Я почти не спала, потому что сон приносил мне одни страдания. Я засыпала и видела все, что произошло, каждую ночь одно и то же. Я подсела на успокоительное и снотворное, днями напролет пила кофе и энергетические напитки, только бы оживить себя немного. Не ела, не гуляла, не отвечала на звонки и смс, плакала в ванной с включенной водой, чтобы папа не слышал. Он ненавидел меня в слезах, ему казалось, что я их не достойна. Я же виновата, как я смею плакать! Знаешь, я искренне возненавидела его. Ведь я человек, у меня сердце и душа такие же, как и его. Мне интересно, почему он не думает о том, что моя боль ничем не отличается от его, что она даже сильнее, потому что я чувствую вину. Я не хочу вспоминать, как проходили первые дни. Хотя, я этого не забуду. Отец со мной не разговаривал, меня таскали по полицейским участкам, в крови был алкоголь, вождение в нетрезвом состоянии, это не просто «перепил» с друзьями. Я угробила двоих, а ведь просто нужно было сказать, что я просто не в состоянии вести машину. Я часто думаю об этом… почему, почему я была так уверена в том, что мне влетит от матери сильнее из-за парочки бутылок пива, чем если я не справлюсь с управлением и улечу в кювет, три или четыре раза перевернувшись, вылетев в лобовое стекло, тем самым сохранив свою гребаную жизнь. Почему я выжила, почему! Иногда думаю, как живу с этим. Я больше не могу. Я не смогла в итоге, уехала сюда, думала, сбегу от воспоминаний, от ненавидящего меня отца, а оказалось, все мое прилетело сюда вместе со мной, я просто сменила обстановку. Я собиралась за него замуж, ты представляешь? Была назначена дата: 11 августа, дата нашей первой встречи. Я все угробила. Я так и не смогла встретиться с его родителями, думаю, они прокляли меня. Пусть это будет моей слабостью, но я не смогла. И знаешь, я иногда думаю, лучше бы я была героиновой наркоманкой, чем жить такой жизнью. Я не могу тащить это за собой, мне легче не становится, мне кажется, я иду по улице, и все тычут в меня пальцем со словами «Убийца. Она убила свою мать и жениха». Я так и слышу это за спиной! Ты в шоке, я знаю. Единственное, что меня успокоило, это сон именно на 11 августа. Они приснились мне, такие красивые, такие счастливые. Они не винили меня. Наоборот! Это успокоило. Я же тоже не железная, я знаю, что виновата, но этого не изменить, разве я могу как-то искупить свою вину?! Никак. И никогда.
Он молчал, смотря в мои покрасневшие от слез глаза. Самым важным для меня сейчас было то, что он не смотрел на меня, как на нечто, недостойное жизни.
–Иди ко мне.
Он обнял меня, я уткнулась лицом в его плечо. Я, наконец, выговорилась. Это очень важно, наконец, сказать то, что держал в себе столько времени.
Впервые за последнее время я почувствовала покой.
Глава шестая
И вот мое лучшее утро за последние несколько месяцев. Я очень люблю такие дни, когда просыпаешься и хочется сделать что-нибудь стоящее, что-нибудь не в твоем духе. Начать изучать генетику, закупить научной литературы, приготовить новое блюдо, позвонить старому другу, сделать неожиданный подарок близкому человеку, написать детскую сказочку, сходить на выставку картин Моне или Дали, записаться на курсы испанского, выкинуть старые вещи, повесить новые шторы, улыбаться случайным прохожим, а главное – оставить прошлое в прошлом. Это очень важно: сделать такое утро чем-то постоянным.
–Доброе утро!
–О, Джейн! Доброе утро! Ты вся сияешь, выкладывай, – хитро улыбнувшись, сказала бабушка.
