Читаем Рерайтер онлайн бесплатно

«Надо понять, что при наших нынешних условиях „кадры решают все“. Будут у нас хорошие и многочисленные кадры в промышленности, в сельском хозяйстве, на транспорте, в армии, наша страна будет непобедима. Не будет у нас таких кадров — будем хромать на обе ноги».

Хотя и тут вынужден добавить, Сталин про науку забыл, вернее не забыл, но в то время говорить о ней было не принято, так как существовал культ рабочего класса, а когда рабочие говорят, голос науки неслышен. Это, конечно же, шутка, но прошу помнить, что в каждой шутке есть доля шутки, правда иногда найти её бывает очень сложно.

Ха. А с квартирой у меня опять чуть не сорвалось, когда снова заявился в исполком, узнал, что почти вся комиссия по распределению жилья уволилась по собственному желанию и тех тёток, которые ставили мне условия уже и след простыл. Но вот те, кто пришёл на их место, оказались жутко подозрительны, оказывается не один я такой хитрый, поэтому крутили и вертели насчёт брака капитально. Вот тут-то и пришлось выложить фотографии с моей «комсомольской» свадьбы. Убедил, что там всё честно, без обмана.

— Всё равно, молодой человек у вас ничего не выйдет, у нас на двухкомнатные квартиры, на которые вы претендуете семьи с детьми на очереди стоят. — Заявил мне председатель комиссии. — На следующий год по две семьи на квартиру.

— Ну а на однокомнатные? — Пытаюсь найти возможность пролезть в очередь кооперативного жилья.

— Там еще хуже, — улыбается он, — по три семьи.

— И что, возможности вступить в кооператив, нет? — Совсем я пал духом.

— Почему нет, — снова лыбится он, — есть, кооператив должен построить определённое количество квартир повышенной площади, четырёх комнатных пятьдесят шесть квадратных метров жилой площади. Вот на них очереди нет.

— Жилой? Вот это да, сколько же там общей площади?

— Сейчас посмотрю, — откликнулся председатель, и зашуршал бумагами, — общей семьдесят восемь.

— А планировка?

— Эй, полегче студент, — смеётся он, — там цена от тринадцати тысяч. Зачем тебе планировку смотреть, всё равно денег не хватит.

— Почему не хватит, — делаю недоумённый вид, — как раз под мои доходы.

— Да? — Озадачился председатель жилищной комиссии. — И откуда, позволь спросить, такие доходы?

— От патентов, — не стал скрывать я, — так что денег на первый взнос у меня по любому хватит. Что касается остальных выплат, по кредиту, то через полтора года у меня заканчивается срок обучения и буду платить с зарплаты.

— Это если не распределят куда-нибудь за полярный круг, — вносит поправку в мои планы товарищ.

— Так ведь я женат, — указываю ему на очевидный прокол в его рассуждениях.

— А да, — чуть не бьёт он себя по лбу, и протягивает документ, — вот план дома.

А что, нормальная квартира, одна комната полностью отдельно и одна распашонка. Туалет, ванна раздельные, большая кухня и коридор тоже не маленький, мечта, а не квартира.

— А цена большая, потому что отделка по первой категории, в ванне кафель полностью, на кухне частично, — начал он нахваливать квартиру.

— А в туалете, — на всякий случай решил уточнить.

— Хм, зачем в туалете кафель? — Удивляется он.

Ну, так-то он, конечно, прав, не привыкли здесь ещё к такому, поэтому пытаюсь обратить всё в шутку:

— И что, унитаз даже не позолочен?

— А, вон ты о чём, — смеётся председатель, — но тут твоя шутка не проходит, сантехника из Югославии.

Вот тут он с достоинствами хрен угадал, если сантехника югославская, то ничего хорошего в этом нет, так как там не только резьба на смесителе будет не стандартная, но и уплотнители такие хрен, где найдёшь. Жалко, что нельзя отказаться от «золочённого» унитаза, ибо смета уже утверждена. Так или иначе, но выходил я от него уже почти членом кооператива, осталось только заплатить первый взнос, что сейчас и будет сделано, надо только до сберкассы добраться. А вообще, что это я в сберкассу упёрся, надо счёт в сбербанке открыть, там народу меньше, а то пришлось приличную очередь отстоять.

Тут со мной произошёл один очень неприятный эпизод, возле одного из винных магазинов произошла драка. А произошло вот что, один из дворовых авторитетов решил купить бутылку беленькой, но в очереди он стоять не привык, поэтому полез в магазин буром, а когда его призвали к порядку, он не нашёл ничего лучшего, как состроить из себя крутого и заявить всей очереди:

— Слышь, не газуй, а то глушитель порвётся.