Читаем Васильцев PRO онлайн бесплатно
Прочитал письмо Сашка. Обрадовался. Жива Елена Прекрасная! И умилился: не только Прекрасная, но и Премудрая. Все ради своего счастья стерпела – даже Сашкино блядство и прочие выкрутасы.
Ну что ж, обмыли мы с ним это дело. В первый раз видел, чтоб люди так радовались, когда их разводят. Видно, есть в этом своя сермяжная правда. Только до нее еще дорасти нужно.
ПРО МУЖСКИЕ СТРАХИ И БОЛЬНОЙ ЗУБ.
Один мой знакомый пластический хирург познал женщину с длинным носом. То есть сначала познал, а потом уже та прознала, что он пластический хирург. И теперь она названивает ему на все мобильные и грозит утопиться, если тот немедленно ее не перережет. В том смысле, что форму носа.
Не то чтобы настойчивая попалась. Скорее стремительная.
Это вроде как в том старом фильме, где самолет без одного шасси садится на мчащийся грузовик.
То, что уже при двухстах пятидесяти километрах в час лайнер по законам физики должен завалиться на крыло и выполнять на взлетной полосе всякие пируэты не хуже заправского фигуриста – пустяки. Тем более, что та колымага, которая грузовик, при всем моем к ней уважении – больше ста двадцати разогнаться не сможет. И самолет этот ей все равно не догнать. Выходит логический разрыв. Да и ладно. Главное – драматургия на уровне. И героизм летчиков на лицо.
Вот и думай теперь – героизм этот самый – он бывает продуманным. Или это – всегдашняя внешняя глупость?
И с чего бы я, спрашивается, с этой самой женщины начал? И к самолету ее приплел. Хотел, видимо, выписать медицинскую тему на фоне взлетов и падений. А вышел как раз симбиоз романтики и почти что трагических обстоятельств.
Сашка вот – друг мой, например, он, вообще-то тоже – парень отчаянный. Я бы даже сказал: напряженный. И хоть после того, как его пару раз шибануло током, с напряжением завязал и к высоковольтным проводам больше не лазит. Но ко всему прочему в жизни относится по принципу: "Само пройдет" или "Чем бы чорт не шутил, а кривая кобыла все одно вынесет". Может спокойно посадить самолет на грузовик. Даже если это в принципе не возможно.
И к зубной боли также относится. Фаталист, одним ловом.
Учит его судьба, учит – все впустую. Потому как по призванию Сашка – агностик и антагонист.
А в этот год злоключения Сашкины совсем затянулись. Но приходили как-то по мелочам – то мобильник стырят; то машину угонят; то на службе повышение дадут, и сразу отменят; то жена почти уже соберется, а потом никуда не уйдет. Короче – с этим надо было заканчивать. Должна уже быть поставлена эффектная точка. Но получился катетер.
То есть разболелись у парня зубы. Ну, болят себе и болят. Ясно же сказано: "Если вопросом долго не заниматься, он решается сам собой". И про кривую кобылу – еще что-то. Или про то, что кусачей собаке Бог зубов не дает. Или мозгов? На этом месте я всегда путаюсь…
Но все- таки, если ты встаешь утром и видишь в зеркале субъекта с яблоком за щекой или даже дыней среднего размера, факт сам по себе настораживает. А если к тому же выясняется, что к той самой дыне прилажены остатки собственной физиономии – даже удручает.
Так вот.
Пустил он свои зубы на самотек. И преуспел. Флюс выдался великолепным! Никогда больше таких не видел. Хотел, было, в Книгу рекордов Гиннеса позвонить, но вызвал сначала "неотложку".
Хорошо еще жена Сашкина в отпуск отъехала. Та бы его без всяких врачей "в расход" пустила. За небрежение к собственному здоровью. Так что повезло болезному. Отделался "скорой помощью".
Врачи даже совещаться не стали – на носилки и в санчасть. Со всеми мигалками.
В приемном покое сестра-сиделка – и та матом выругалась – на предмет отсутствия мозгов у мужеского пола.
"Как нет? – возмутился Сашка. – Видишь прут во все стороны!" Но мысль эту вслух высказывать не стал по причине лишения возможности открывать рот.
Тут как раз медпомощь подоспела. Явился врач – форменный Доктор Айболит. Очки три раза протер, бороденку щипнул, губами причмокнул и в палату определил – со всеми удобствами. Предыдущий постоялец как раз в эту ночь дуба врезал. Опять повезло, хоть мы и не старались.
Доктор – надо отметить – дотошный попался. Сразу в операционную потащил. Совершил над Сашкой наркоз и ряд других преобразований: напихал в него трубок как в добротный кондиционер. И пациент с этими трубками сразу стал похож на Медузу Горгону. Больше внутренне даже. Так что, если бы к нему по случаю забрел прототип, еще неизвестно, кто б из них первым окаменел. Сам убедился. На следующий день. Как только с больничной койки навстречу мне поднялся Александр похожий чем-то на таежного тарантула. Особенно в профиль.
Линней при виде подобного субъекта должен был рехнуться в тот же миг и до скончания века. Но я не склонен отягощать рассудок вопросами видовой принадлежности. Скорее – дружественной помощи по преодолению привнесенных обстоятельств. К тому же я свой аппендицит припомнил, из состояния которого Сашка меня успешно реанимировал (см. историю "Про аппендицит").
