Читаем Эксперимент онлайн бесплатно

Нас было четверо. Три балбеса и одна увлеченная историческим фехтованием дурочка, которые принимали участие в эксперименте, который не закончился ничем, кроме как... Да ладно, что уж там? В принципе, он и должен был закончиться ничем. Я должен был это понять еще в тот миг когда исчезла проклятая обезьяна, но тяга к большим деньгам, в самом зародыше сгубила всякие умные мысли в моей голове и оставила только те дурные, которые и привели меня в этот мир.

Вы спросите меня, в чем заключался то эксперимент? Спросите же! Ага, все-таки интересуетесь? Ну, так и быть, я удовлетворю ваше любопытство. Меня, как и других, перебросили в прошлое, притом в тот период времени, который выбрал я сам. Если вы хотите знать, куда именно я пожелал переместиться, то и это не секрет. С гордым видом говорю вам: в северо-восточную часть Техаса, в городок под названием Даллас, в год 1963-й от Рождества Христова. Да, да, вы не ослышались. Именно туда, где закончил свой жизненный путь один интересный, известный во всем мире человек. Не думайте, что я очень интересуюсь американской историей (даже своей страны историю знаю очень поверхностно), просто написал в анкете первое, что в голову пришло, а полгода спустя поблагодарил небеса за то, что пришло в мою голову именно это. Ведь тот бесенок, что тогда сидел где-то у меня внутри, мог бы изъявить желание переместиться куда-нибудь во времена крестовых походов, или еще дальше. К примеру, один придурковатый парень, которого ученые взяли в состав экспериментальной группы не обратив внимания на умственную его неполноценность, указал в анкете год... Даже не год, а тысячелетие! Вы не подскажите мне, когда вымерли все динозавры? Вот! Именно в то время он и отправился. Добровольно, прошу заметить, переступил порог дозволенных людям природой физических законов. Светлая ему память...

Впрочем, выбор у остальных добровольцев, вызвавшихся принять участие в научном эксперименте, был немногим лучше, чем его. Друг мой, Андрюха, например, недолго думая, написал в положенном месте, на анкетном листе, год начала Великой Отечественной войны. Теперь, должно быть, бегает где-то с винтовкой наперевес, отстреливает немецких супостатов, разгоняет лопатой танки и самолеты. А ведь и в армии, вероятно, не служил. Начитался фантастических романов о попаданцах и выбрал себе тяжелую долю. Никто его не заставлял писать то время, когда "По сообщению советского информбюро...", никто не просил геройствовать и проситься на приватную беседу к товарищу Сталину, дабы собака Гитлер ужасался прозорливости советских генералов, знающих наперед что, где и когда произойдет.

И вот тебе на...

А ведь все мы, будущие покорители времени и пространства, видели как исчезла та макака! Она просто растворилась в воздухе. Могу поклясться чем угодно, что прежде чем сгинуть безвозвратно, она всем нам показала средний палец. Обыкновенный "фак". Пусть это останется на ее совести, впрочем. Суровая реальность заключалась в том, что больше мы ту животину не видели. Вообще. Приборы не фиксировали ее жизнедеятельность, а ученые около получаса выдвигали различные гипотезы по поводу того, что могло статься с обезьяной при перемещении во времени на каких-нибудь три тысячи лет назад. Может быть она, где-то там, в прошлом, нашла себе самца и у них все сложилось благополучно в семейной жизни, а может быть, ее просто расщепило на атомы.

Быть дематериализованным...

Очаровательная перспектива, не правда ли? Нет, братцы, сгинуть невесть куда, мне в тот момент совсем не хотелось...

- Да идите вы нафиг со своими подставами! - истерично крикнул я тогда Сергею Геннадьевичу - полненькому коротконогому колобочку, научному специалисту, ответственному за весь эксперимент. Он, наверное, обиделся и заявил во всеуслышание, что в прошлое всю нашу экспериментальную группу, отправят все равно, а вот обратно тех из нас, кто ругает их грандиозный научный труд, могут и не принять. Разумеется, после таких слов мне и в голову уже не приходило ставить под сомнение полезность той замечательной машины, в которую нас намеревались запихнуть спустя полгода после того как обезьяна слиняла от своих мучителей в прекрасное далеко. Иди, лови теперь эту тварь там, где ее, по идее и быть не должно.

- Ты это... Вот что, чел... Не выпендривайся, - сказала мне, вечером того дня, деваха, которую позже эксперементаторы запульнули куда-то в прошлое, намного более далекое чем то, которое я выбрал сам для себя. - Ты видишь, какие бабки нам платят? Если из-за тебя, дурака, этот опыт сорвется и я не получу свое бабло, ты пожалеешь!

- А сама ты не боишься, что тебя просто используют как подопытную крысу?

- Я тебе не крыса! Я Ауэтри Самилингма Диасколанго!

Что и говорить, лошадка была с норовом. С такой словесную баталию не устроишь. Впрочем, если уж хочет, чтобы ее называли Ауэтри, то пусть под такой кликухой и ходит, я не возражаю. У каждого свое количество тараканов в голове. Полагаю, что девочка просто заигралась в ролевые игры, аналогичные тем, что устраивают толкиенисты, ежегодно собирающиеся на свои шабаши, в волшебной чаще эльфийского леса (в простонародье - в Бобровом яру, неподалеку от Москвы). Кстати, глупышка, заполняя анкету, написала год четыре тысячи какой-то там..., - по древнему славянскому календарю. Как известно, по старому летоисчислению, принятому у наших пращуров, уже идет уже седьмое, или восьмое тысячелетие. Так что, она попала куда надо. Эльфов, конечно, она в в ту годину не нашла, но напороться в березовой роще на суровых мужиков (со своими бзиками в головах), у нее шансы были. Надеюсь, впрочем, что девчоночка все-таки образумилась, нашла себе нормального альфа-самца и у них родились дети, разумом своим не зацикленные на хоббитах, орках и гоблинах.

- Дура она, не обращай внимания, - сказал мне любитель динозавров, оказавшийся свидетелем той интеллектуальной философской беседы, которую я провел с Ауэтри. - Выбрала себе древних язычников! Они же ее и на костер взведут, как ведьму!

Я страдальчески посмотрел на него, человека, в глазах которого летали птеродактили, однако ответить ему каким-либо образом мне не позволила обыкновенная тактичность.

- Не успеют! - сказал Андрюха, слышавший весь наш разговор. - У нас будет только один час, чтобы побывать там. Потом мы возвратимся назад.

- Обезьяна не возвратилась, - задумчиво сказал я.

- Зато возвратился Петрович! - с усмешкой отозвался тот.

Стоп! А я вам говорил кто такой Петрович? Нет?! Придется рассказать...

Иван Петрович Хворостенков - главный электрик, работавший на научной базе уже больше пяти лет. Работал он не так, чтобы хорошо (наверное, все-таки, очень плохо), но и жалоб на него никто не писал. А зачем? Личность проверенная, изредка участвовавшая в научных опытах, наравне с собаками, кошками и прочими подопытными животными. Был он, конечно, раздолбаем, но если дело касалось его личных интересов, то работал он весьма самоотверженно.

Так вот, незадолго до того как героически сгинула где-то в прошлом наша макака, решили яйцеголовые отправить назад во времени и самого Петровича. То ли он пересек дорогу кому-то из самих ученых, то ли они просто решили от него избавиться, как от ненужного хлама, однако договор о сотрудничестве с НИИ господину Хворостенкову предложили заполнить без всяких проволочек. За достаточно солидное вознаграждение и длительные отпускные, решили убрать главного электрика с глаз долой на целый час, в недалекое прошлое, а точнее, ровно на сутки назад от исходной временной точки. А почему бы и нет, если на то же время отправляли хомячков и они благополучно возвращались назад? Чем Петрович был хуже каких-то там хомячков?

Сказано - сделано! Дали ему в руки сто рублей, бутылку водки и отправили восвояси туда, куда еще не отправлялся ни один человек, - в недалекое прошлое, а точнее к любовнице Петровича - буфетчице Глаше. Гуляй, бродяга! Целый час контора жила спокойно, как и всякое нормальное заведение, без топота и криков в коридорах, без ругани и матерщины. А потом он объявился в лаборатории, нетрезвый, весь в засосах, с глупой улыбкой на губах. Эксперимент прошел удачно, констатировали ученые, осмотрев подопытного. Да и каким он мог быть, этот эксперимент, если время не успело растворить Петровича в небытии? Подумаешь, сутки... И ночной мотылек живет дольше!

А вот мне предстояло отправиться куда дальше, чем осчастливленному буфетчицей Глашей электрику. Никто не мог поручиться за то, что мое присутствие там и отсутствие тут, не скажется пагубно на настоящем. В качестве примера, конечно, можно привести ту самую обезьяну, которая стала первой настоящей жертвой науки в ленте Мебиуса. Но зачем? После того как ученые благополучно растворили макаку в воздухе, они некоторое время совещались в отдельном кабинете, а по окончании совещания торжественно заявили нам, что так и должно быть. Видите ли, обезьяна никак не может повлиять на ход времени и что она, должно быть, прожила полноценно весь отведенный ей обезьяний срок жизни в достатке и тепле. А то, что не возвратилась обратно, так это ничего страшного...

- Не беспокойтесь, друзья мои, спустя несколько дней после эксперимента с обезьяной сказал нам, возбужденным как кролик дорвавшийся до крольчатника, Сергей Геннадьевич. - У вас будет перестраховка на тот случай, если что-то пойдет не так. Вот эта палочка с кнопочкой поможет вам возвратиться назад, во всякое время, когда вы пожелаете! - с этими словами он продемонстрировал нам нечто похожее дудку. В первый момент мне показалось, что этот гад, с лысиной на голове, одетый в белый халат, издевается над нами, однако заметив с каким восторгом глядит он на металлическую хрень, похожую на палочку Гарри Поттера, я немного успокоился. Так мужики смотрят на смазливых девушек на пляже, а значит, не все могло быть таким ужасным, как мне показалось...

Как же я ошибался!

Летом две 2015-го года от Рождества Христова поставили нас, бесстрашных, но очень неумных членов экспериментальной группы у машины времени и Сергей Геннадьевич прочитал скучный монолог о нашем вкладе в отечественную науку. После всего этого он поочередно, дружелюбно похлопал нас по плечам, перекрестил на дорожку и мы ушли в темное прошлое. Разбрелись кто куда, по тропинкам времени, чтобы нести разумное и вечное нашим пращурам.

Не стану описывать свое самочувствие во время пребывания вне времени и пространства, скажу только что ощущения, которые испытывал я тогда, были не из приятных. Как говорят в молодежной среде, меня крутило, кучевряжило, выворачивало, колбасило и долбило не по детски. Может быть, я кричал от страха, а может быть где-то там, в бесконечном НИЧТО пришлось мне потерять часть съеденного завтрака... С кем не бывает?

А потом случилась материализация. Нет, не так... Я появился... Наверное, лучше будет сказать, что просто выпал в год 1963-й из чего-то похожего на дыру, образовавшуюся в двух метрах над землей. Неловко шлепнулся на спину возле покосившегося деревянного забора, на котором красочными разноцветными буквами было написано "B.Y.O.B. Bring Your Own Bottle!". Где-то вдали, как мне показалось, звучала музыка, а на неухоженной дорожке, всего лишь в паре метров от моей лежащей на земле тушки, от неожиданности присел на попу сизый голубь.

В общем, здравствуй, Америка, я пришел!

- Ну, чего вылупился? - зло проговорил я, глядя на этого, к счастью единственного, свидетеля моего позора.

Голубь ответить не соизволил. Потрясено оглядев меня с ног до головы, он буркнул что-то неразборчивое, потом тяжело поднялся в воздух и улетел.

Вот тебе и птица мира...

Вы хотите знать какими были мои впечатления от этого города в эти первые минуты? Затрудняюсь ответить, поскольку машинка выбросила меня на территорию какого-то заброшенного склада, вдали от того места, куда я изначально хотел попасть. В какой стороне находилась Элм-Стрит, мне, разумеется, было неизвестно. Я задался вопросом о том, вообще знал об этом городе, об этой стране, о времени, в котором оказался. Навскидку вспомнилось только то, что прочитал когда-то в школьном учебнике: Гагарин полетел в космос, Хрущев, повсюду, куда не глянь, стал сеять кукурузу, Берлин разделили надвое стеной, а в Америке начала свое существование группа "The Beatles"...

Не густо!

Положение казалось плачевным. А с моим плохим знанием английского языка, оно и вовсе становилось катастрофическим.

И какого черта мне вообще захотелось при заполнении анкеты указать год убийства Джона Кеннеди? Почему я не пожелал самому себе улететь на два года раньше, когда поднялся в воздух "Восток" с первым космонавтом на борту? Встречал бы Юрку где-нибудь в Саратовской области, с тремя ромашками в руке... Болбес!

Элм-Стрит я все-таки нашел. Не спрашивайте, сколько времени у меня ушло на те поиски и сколько нервов мне пришлось потратить, чтобы выйти в назначенное время, на нужнее место. Скажу только, что чувствовать себя в центре внимания у сотен и тысяч людей бывает несколько неуютно. Абсолютное все встречные аборигены смотрели на меня глазами эфиопов, впервые увидевших северное сияние. Я мог только предполагать, что привлекало ко мне их взгляды. Возможно это были модные ботинки и стильные джинсы, купленные на распродаже незадолго до того как я согласился принять участие в научном эксперименте, а может быть - дорогие солнцезащитные очки. Подозреваю, впрочем, что настоящей причиной такого большого внимания людей ко мне являлась майка с объемным изображением обезьяны, сидевшей под пальмой и надписью "Скинь апельсин!". Как бы не пытался я скрыть этот рисунок под своими ладонями, оскалившаяся в улыбке макака все равно проглядывала между пальцами и притягивала к себе взгляды прохожих.