Читаем Криптократ онлайн бесплатно
Пока возились я краем глаза наблюдал за фееричным появлением Веруни в кафе.Оставив новенькую дубленку в гардеробе, Вера привела прическу в порядок и торжественно вступила в зал кафе. Финские сапожки на высоком каблуке поверх которых штаны спортивного костюма. На груди большие буквы СССР, на спине герб страны но самое для нее главное это на левой лопатке лейбл Адидас. Да. Пока что у нас так. Лебл западной фирмы намного важнее герба СССР. И пошла Веруня, пошла, пошла. Позади Юра в полевой форме и все это выглядит как охрана которая выгуливает очень значимую личность. Зал затих, все парни шеи свернули а все девки на яд изошли. А тут еще и САМА Хозяйка кафе лично вышла встречать дорогих гостей. ВСЕ! У Веры сегодня один большой и праздничный день. Одна выходка Юры чего стоит? Ее бывший Гришка впервые в жизни получил по морде и уполз как побитая собачонка! Щястье!
Сестра вернулась где то через полтора часа. Время же нужно что бы убрать с плиты то что подается в кафе обычным посетителям и вытащить из заначек хорошие куски мяса и свежее продовольствие. Потом все нужно приготовить по человечески и только после всех этих процедур Веруню и Юру нагрузили сумками и торжественно сопроводили на выход. Триста семнадцать рублей за плотный ужин для пятнадцати мужиков и одной дамы да еще и с отличным вином и пятью бутылками коньяка это вообще ни о чем и я решил что до конца недели мне надо появится в кафе и как то решить вопрос с директором. Подарок с меня и это даже не обсуждается.
Часть андроидов заканчивала менять унитазы в туалетах. Унитазы из двадцать первого века производства Италии вызвали ступор но когда сестра прошла на кухню она просто опустилась на стул не в силах поверить что ТАКОЕ вообще бывает. Такого, пока что даже в голливудских фильмах не показывают, потому что такого еще нигде в мире нет.
Пока Веруня приходила в себя а потом бродила по кухне и открывала все шкафчики я и Юра занялись музыкой. В специальной тумбочке-башне выставили …..? Конечно усилители, деку для микрокассет и шикарнейший тюнер. А сейчас подробно потому что я и Щука, мы вложились в этот проект на уровне нашего вклада в строительство элеваторов.
Немного новой истории из измененной нами реальности. В 1957 году я и Щука устраиваем резню в высших эшелонах партии и приводим к власти Толстикова Василия Сергеевича. Дали ему полгода на сбор новой команды но кроме этого мы активно участвовали в отборе кандидатов. В ГРУ был организован новый отдел который занялся проверкой кандидатов на власть. Кандидатов проверяли по всем параметром но окончательный вердикт выносил технический отдел оборудованный новейшим комплексом электроники из двадцать первого века. Ага. Он самый - Полиграф или детектор лжи. Не поверите! Ни одна сволочь из близкосидящих к Кремлю людишек детектор не прошла. И пришлось Толстикову идти в народ и поднимать коммунистов из низовых партячеек. Вою было на поляне власти много но активные и внесудебные казни быстро привели к охлаждению ситуации и вся эта чиновничья шваль заткнула язычки в жопу а многие даже начали работать. Последнее даже меня удивило не по детски.
После такого упс и полных штанов поноса все предложения ГенСека проскакивали на Политбюро на ура и с радостными улыбками а значит появилась возможность запустить проект «Элеваторы» и проект «Виви».
Озеро Виви на плато Путоран и город Виви стоящий в сорока километрах южнее от южного берега озера это была моя лебединая песня и занимался я этим проектом не просто по необходимости а с глубокой любовью. Понимая что ресурсы в стране жестко ограничены я вывел на стройки города сто тысяч андроидов и конечно все технологии были взяты из двадцать первого века. Допустим атомная станция. Самые современные реакторы и самые безопасные технологии это раз и самое важное это вынос атомной станции на удаление пятидесяти километров от города. Под атомную станцию мы построили второй город на сорок тысяч населения и назвали его Солнечный.
И что же мы затеяли в этом новейшем городе в котором зима длится двести шестьдесят дней в году? А в этот город мы стянули реальную элиту из самых рукастых рабочих, самых думающих инженеров, самых умных конструкторов и самых гениальных ученых которым тупо не давали хода всякие гниды.
Для понимая зачем я построил РАЙ для ученых, конструкторов и инженеров вам нужно ознакомится с получасовым роликом в котором профессор Савельев очень просто объясняет почему любой творец не может противостоять интригам и внешнему давлению. Все очень просто — люди обладающие третьим типом мышления не в состоянии выделить резервы своего головного мозга для борьбы с гнидами и захребетниками. А вот гниды и захребетники имеющие первый и второй тип мышления они НИЧЕГО и никогда придумать не могут. Но зато они с удовольствием пользуются идеями людей с третьим типом мышления а ресурсы своего головного мозга используются для воровства, плагиата, интриг и уничтожения более умного но беспомощного человека.
Смотрим ролик и как те пингвины — улыбаемся и машем.
