Читаем Веселый винегрет онлайн бесплатно

ОТ АВТОРА: В начале этого года я получил письмо от одного из своих читателей. После вступительных комплиментов он перешёл к критике: «Ваши книги – большие, многостраничные, в твёрдых обложках, их приятно перелистывать лёжа на тахте или сидя в кресле на балконе, но их нельзя взять с собой в электричку или в автобус, чтобы там читать. Почему бы Вам не издать хоть несколько книг в мягкой обложке, в «карманном» варианте, чтобы их можно было брать в дорогу, положив в сумочку или в боковой карман пиджака или куртки?»

Я признал справедливость замечания и пожелания читателя и принял его предложение: эта книжка, как видите, не стандартного размера, поместится и в сумочке, и в кармане. Она наполнена короткими рассказами, миниатюрами, афоризмами – и смешными, и печальными, чтоб можно было улыбнуться, посмеяться, погрустить и снова посмеяться.

Начинайте читать, чтоб вы успели до Вашей остановки познакомиться хоть с несколькими рассказами из этой «карманной» книжки.

Жил я скучно, без новых впечатлений. Постоянно жаловался друзьям, мол, всё серо и не интересно, по утрам вставать неохота, знаю, что всё будет, как вчера и позавчера, одинаково и однообразно… Друзьям это надоело, и они мне купили петуха. Я был недоволен, удивлённо спросил:

– Что мне с ним делать?

– Перестанешь доставать нас – будешь крутить ему перья. И ещё можешь использовать его, как будильник: каждый день по утрам станет кукарекать, как раз в семь утра – под петушиное пение тебе вставать будет интересно.

Назавтра петух загорланил на сорок минут раньше, чем будильник. Я вскочил, умылся, попил кофе и поехал на работу. Прибыл первым, на полчаса раньше. Там уже был наш шеф. Увидев меня, приятно удивился, пригласил в кабинет, похвалил за старание, пообещал поднять зарплату.

На следующее утро петух разбудил меня позже на сорок минут. Я психанул, дал ему пинка и помчался на работу, предвидя неприятности за опоздание. Подъезжая к нашей конторе, увидел толпу народа, пожарную машину и скорую помощь. Оказалось, что внутри загорелась проводка, вспыхнул пожар, как раз в нашем отделе, троих сотрудников увезли в больницу. Увидев меня, начальник обрадовался:

– Слава Богу, хоть вы не пострадали!

Вернувшись домой, я выбросил будильник, извинился перед петухом, насыпал ему полную тарелку зерна, и, в виде премии, купил ему молоденькую курочку. Он её топтал по десять раз в день.

– Вот это мужик! – нахваливала его жена.

Я воспринял это, как упрёк мне, поспешно подарил курочку соседке и больше ему любовниц не приводил. Но уговорил начальника создать при нашей конторе птицеферму «Цыпцыптрест». Мой петух стал главным производителем цыплят, а мне поручили издавать рекламную газету «Наши яйца». Дела пошли в гору. Жить стало лучше, жить стало веселей. Теперь, когда кто-нибудь из друзей жалуется на скучную и обыденную жизнь, я ему искренне советую:

– Купи себе петуха!

– Подходи, народ, налетай, всё со скидкой!.. Продаю друга, верного, преданного, надёжного…Со школьных лет вместе!.. Нет, мало, набавь полтинник… Или знаешь что? Добавь тысчонку и я тебе в придачу отчима подкину. Золотой человек, добрый, выходил меня, вырастил… Да не торгуйся, я тебе хороший товар предлагаю: заслуженный мастер, на всех досках почёта красовался… Нет, это мало… Ах, ты в долларах? Да, за доллары я тебе и мать родную продам!.. Опять торгуешься!.. Нет, сбросить не могу… Мать всё-таки! Да, цены сейчас на родителей упали – значит, подожду пока подрастут… О! Вот что: я тебе любимую сестру отдам… Бери! Умница, красавица… А чистюля какая – в квартире всё блестит. И готовит хорошо… Чего, чего?.. Да, с заработками похуже: она-театральный критик… Конечно, без профессии плохо… Нет, ни в стриптиз-клубы не хочет, ни в массажные кабинеты… Да, принципиальная!.. Понимаю, принципиальная и тебе не нужна… Ладно, тогда я тебе ещё брата продам, со скидкой!.. Нет, не двоюродный – родной, настоящий. Он старший, он меня всегда защищал… Это годится?.. Значит, по рукам!.. Слушай, ты хороший покупатель – хочешь я тебе в придачу ещё и деда отдам, за полцены. Сейчас же старина в моде. А у него борода седая, голова белая – посадишь в углу, будет живой уголок. Сколько лет? Уже за девяносто. Ничего страшного – значит, уголок будет полуживой!.. Хочешь помоложе?.. Тогда купи меня. А что? За хорошие деньги я сам себя готов продать!.. За сколько? За десять тысяч зелёненьких. Нет, это ещё не дорого – я ведь сегодня незаменим, всё могу продать: семью, секреты, родину!.. Берёшь?.. Молодец!.. Такие, как я, сейчас в цене. Ты меня используй, а потом кому-то ещё перепродай, ещё заработаешь… Погоди, не увози – за дополнительную плату я себя в целлофан упакую.

Иордания. Жаркий полдень. Толстяк-турист, российский бизнесмен, наблюдает, как его дородная жена слезает с верблюда, на котором она каталась.

– Быстрей, пожалуйста! – торопит гид из автобуса. – Опаздываем на обед.

– Лиза, быстрей! – командует муж-бизнесмен.

Жена его, покинув верблюда, бежит к автобусу. Она – упитанная, с большим манящим задом, с завлекательно подпрыгивающей грудью. За ней с вожделением наблюдает темпераментный владелец верблюда. И не выдерживает:

– Слушай, оставь жену, даю десять верблюдов! – кричит он толстяку.

Тот хотел рассмеяться, но сработала сущность бизнесмена, и он автоматически потребовал:

– Пятнадцать!

– Бери десять – хорошая цена! – на ломаном русском настаивал иорданец.

– Пятнадцать!

Из автобуса уже громко звали. Толстяк с женой добежали до автобуса, сели, автобус тронулся.

Отдышавшись, бизнесмен произнёс.

– Фу, слава Богу, что он не согласился!

– Да, ты мог остаться без жены, – поддела его жена.

– При чём тут жена! – отмахнулся он. – Куда бы я девал пятнадцать верблюдов!

– Понимаете, доктор, у меня есть проблема… Газы.

– Территория Газы?

– Нет, моя личная территория. Они меня распирают.

– Кто?

– Газы. Я, конечно, сдерживаюсь, но они иногда прорываются… Неудобно как-то, особенно, когда в гостях… Или на совещании.

– Вы уже обращались к другим врачам?..

– Обращался.

– Ну?

– Они сказали, чтоб я не переживал, мол, в здоровом теле здоровый пук.

– Они вам что-то выписали, советовали?

– Подробно: как растирать пищу, как жевать, как глотать. Я всё так и делаю, но у меня по-прежнему сушит во рту.

– Тогда запивайте.

– Я запиваю, но ещё больше сушит.

– Чем вы запиваете?

– Самогоном.

У магазина, где продаются мозги, остановился лоток на колёсах. Рыжий мужичок прикрепил вывеску: «Мозги отреставрированные. С гарантией».

Его уже ждали – к нему сразу выстроилась очередь.

Прохожий, наблюдавший это, подошёл к рыжему продавцу. Поинтересовался:

– Как вам удаётся?

– Что именно?

– Вот это: в магазине пусто, а у вас очередь.

– А я даю качество. – Рыжий отвечал, параллельно отпуская товар и рассчитываясь с покупателями. – Раз в месяц скупаю в этом магазине по дешёвке большую партию стандартных примитивных мозгов и реставрирую их. К примеру, тухлые, заплесневелые мозги политиков я чищу, фильтрую, прочищаю совесть… Мозги экономистов избавляю от примитивизма мышления, в мозгах судей – активизирую секторы справедливости… Словом, мои мозги – это товар, за ними, как видите, очередь, хоть продаю их вдвое дороже, чем в магазинах.

С каждой минутой народу всё увеличивалось. Вспыхнули конфликты:

– Вы тут не стояли!

– Стояла! Я занимала очередь. Вот, эта старушка подтвердит.

– Сама ты старушка! Не стояла она! Не занимала!

Очередь сомкнулась, вытеснив самозванку.

Прохожий с восхищением наблюдал за этим.

– Как вам такая идея пришла в голову? – спросил он.

– Счастливый случай: какой-то пьяный предложил мне купить у него мозги, мол, мне они уже не нужны, а выпить хочется.

– А почему они вам не нужны? – спросил я.

Он ответил:

– Здесь у меня от них только неприятности. Завтра улетаю в Израиль, а там уже буду на их пособии – на жизнь хватит… Словом, уговорил, – завершил свой рассказ Рыжий, – купил я у него мозги, и вдруг мне эта идея сразу в голову пришла…

– Как вы это объясняете?

– Очень просто: мозги-то оказались еврейские!.. Поэтому уверенность появилась, и авантюризм, и…

– Слушайте, я тоже хочу такие купить!

– Это с каждым днём трудней и трудней: разъезжаются они по заграницам. Попытайтесь найти и уговорить какого-нибудь старика, а молодёжь не согласится: им мозги там понадобятся… – Он прервался и предупредил очередь. – Больше, чтоб никто не становился: товар заканчивается.

Очередь заволновалась. Кто-то крикнул:

– Больше двух мозгов в одни руки не давать!

Прохожий решительно произнёс:

– И я в Израиль рвану – у меня там родичи имеются…

– Правильная мысль, – поддержал Рыжий. – Я тоже туда собираюсь: открою филиал. Там мозгов, конечно, много, но кое-кому давно пора их прочистить!

Шёл спектакль. Известная сцена: Гамлет у могилы, держал череп, обращался к нему: «Бедный Йорик!» Затем бросил череп в могилу. А там под сценой – рабочий, который должен был его поймать. А он задремал. Брошенный череп попал в него и разбудил. Он с перепугу метнул череп обратно. Гамлет поймал его и бросил вниз. Всё ещё не проснувшийся рабочий снова отфутболил череп Гамлету. Так и перебрасывались.

Бедный Йорик!

Итак, мы, бабы, наконец, своего добились: наступила полная эмансипация, а за ней – узаконенный матриархат. Дождались, наконец! Теперь все руководящие политические и министерские посты занимаем мы, женщины, а мужчины работают у нас секретаршами.

Но не подумайте, что мы только министры и политики! Мы и у доменных печей стоим, женщины-сталеварки, и у наковален тоже мы, женщины – кузнечихи.

Даже в армии теперь генеральские должности занимают женщины. Мы воюем, а мужчины остаются дома с детьми. Если детей больше двух, кормящий отец получает пособие за многодетность.

Конечно, мужчины к этому ещё не привыкли, они всё чаще жалуются на сексуальные домогательства женщин. Это, конечно, понятно: мы, бабы, так долго боролись за свою эмансипацию, что получив её, чуток озверели. Например, на Кавказе невесты стали похищать женихов. Участились случаи их изнасилования. Юношам стало опасно выходить вечерами на улицы: появились женщины-маньячки, которые обесчещивают мужчин. Открылись подпольные публичные дома с мужиками-проститутами. А в восточных странах мужчин заставили носить чадру и узаконили многомужество. Это, конечно, перегибы, так сказать, опьянение свободой, это постепенно пройдёт. Но пока, естественно, резко упала рождаемость. Правда, нас поддержали гомосексуалисты: они начали рожать. В начале это успокоило общественность. Но потом появились протестующие голоса, мол, с этим надо кончать, мол, у них, (простите, я процитирую), мол, «у них всё делается через жопу», – пришлось это запретить. Но мы и не подумали опять обращаться к мужикам!.. Наше женское правительство бросило клич женщинам учёным, и те изобрели способ рождения детей в пробирках, после чего потребность в мужчинах окончательно отпала.

И, мы надеемся, навсегда!

Старикам-пенсионерам не хватало на жизнь. Им посоветовали заняться бизнесом: что-то купить, затем продать, заработок вложить в бизнес, опять купить, опять продать и так далее.

Послушались. Несколько месяцев экономили, собрали немного денег, все потратили на покупки. Потом купленное продали – получилось меньше, чем потратили. Снова экономили, снова накупили, снова продали, снова получили меньше потраченного. И так несколько раз.

Сели, подумали и поняли: выгодней не покупать и не продавать – остаются верные деньги. Это и стало их бизнесом: ничего не делать. Когда их спрашивали, какой доход от бизнеса, отвечали: сумма двух пенсий, немного, но зато гарантированно!

Сын спешит, спешит:

– Отец умирает, зовёт, я должен успеть!

Мчится на вокзал, успевает на поезд, пересаживается на автобус, там хватает такси.

Примчался. Запыхавшись, бежит по лестницам, влетает в квартиру;

– Папа!

Тот:

– Я так ждал тебя!

Из последних сил приподнимается, даёт ему пощёчину, падает на подушку и умирает. У сына на глазах счастливые слёзы:

– Слава Богу, успел!

– Сколько вы вместе прожили? – спросил сотрудник ЗАГСа.

– Шестьдесят два года, – ответила старушка.

– А вам сейчас сколько?

– Мне восемьдесят три, а ему, – она указала на мужа, который тяжело дышал, после подъёма на четыре ступеньки, – ему восемьдесят семь. Мы решили развестись.

– А нас гоняют за разными документами, – подключился отдышавшийся старик. Он положил на стол пластмассовую папку. – Тут паспорта и метрики, и свидетельство о браке, но им этого мало, требуют ещё и ещё…

– А нам ходить тяжело, – поддержала старушка, – мы по дому с трудом передвигаемся, а тут надо по всему городу ездить, в очередях стоять..

– Вы уж нас, голубчик, разведите сразу, не требуйте новых документов! – взмолился глава распадающейся семьи.