Читаем Уроды (СИ) онлайн бесплатно
Первый день.
11 июня 2020 год.
Россия. Подмосковье. Военный городок. Квартира.
Открыл глаза, опять тот же потолок, который белили лет десять назад. На нем комары, мошки и мухи. Откуда только эти крылатые твари в таком количестве в городке берутся, не деревня же и воды рядом нет. Играет радио, такое ощущение, что у них один сет на всю неделю. После бессонной ночи вставать не хочется, голова гудит от компьютера и пива. Прямо рецепт для головной боли, алкоголь плюс бессонница, плюс никотин, плюс компьютер. Имя при рождении мне дали Руслан. Но за годы жизни оно стерлось. Я его иногда вижу в своем паспорте, который проверяет доблестная милиция. Мои знакомые в реале и в Интернете называют меня, Рус. Живу я в маленьком военном городке в Подмосковье. Рядом раскиданы похожие городки на расстоянии от пяти до пятнадцати километров друг от друга.
Месяца два назад я еще жил нормальной жизнью рабочего человека. С утра на работу в Москву. Ехать до работы часа два. Машины нет своей, да и не люблю я их. Я вообще не люблю вещи, которые меня нервируют. А вождение реально раздражает в нашем мире. Каждый придурок у которого начали расти волосы где-нибудь, уже покупает себе машину. Машины у всех такие быстрые, такие красивые и настоящие. А вот права не всегда. Я люблю копаться в машинах и ездить на заднем сиденье. Но не больше. Поэтому добираюсь до работы или на попутке или на электричке. Что такое переполненная электричка, может понять только тот, кто попробует. Ощущение, что ты находишься с тридцатью одетыми людьми в сауне четыре на четыре. Или танцуешь в клубе, где народу, как в банке с консервами. Не спасает даже то, что наша железная дорога ввела новые маршруты, типа такси. Люди набиваются в вагоны, и их не пугает цена доставки. Им наплевать, что вагоны не резиновые, а металлические. Вот и едешь, прижавшись к деду, от которого несет, как от перегонного аппарата. В тесноте, в поту и с "приятными запахами". Но такой метод хотя бы относительно безопасный днем. Ночью, правда можно нарваться на расстроенных и недовольных, которые решили поправить свое материальное и душевное состояния за твой счет. Спецназ не успеет добежать, а тебя уже раскатают. Но это все мелочи. Раньше все было еще хуже. Вагоны были грязнее, туалета не было, милиция не помогала, а еще и сама наживалась на пассажирах. Просто мрак какой-то. Я читал в интернете об этом. И люди рассказывали. Разное время, разные проблемы.
Люди, всегда были агрессивны и со временем привыкаешь. Хотя выматывает все время быть на стреме. Но это лучше чем машина, пробки и дебилы на дорогах. Все эти поездки порядком выматывают, и на работу ты уже приезжаешь взвинченный. На работе тебе добавляют добрые клиенты пару капель своей злости. После этого наступает полный абзац со всеми вытекающими последствиями. Последствия типа пьянки в одиночестве под развивающуюся депрессию. Не желание общаться и видеть кого-то. Ехать домой, так вообще не хочется. Я же начальник и должен быть стрессоустойчив, поэтому и жру горькую в одиночку, чтобы поддерживать статус. Держишь все в себе. Так восемь лет. Устал. Я просто устал. Яичница, электричка, работа, депрессия, редкие радости жизни в лице девушек, пьянки и дискотеки. С реальными людьми общаться я разлюбил, хотя раньше был очень коммуникабельным и приятным в общении. Не понимают они меня, я же в свою очередь их очень хорошо понимаю и меня это расстраивает. На работе было постоянное общение с реально нервными людьми. Меня радует больше с виртуальными пообщаться, клавиатура все выдержит. Зарабатывал хорошие деньги, был начальником технического отдела по обслуживанию компьютеров. Новые технологии правят миром. Поэтому и работал с компами. Там денег больше платят и спецы всегда нужны. Я с детства любил копаться с железом. Вырос и за любимое дело еще и деньги начал получать. Был тупо счастлив. Тратил деньги на всякие экстремальные виды развлечений. Ходил в тир, стрелял из реального оружия. Ездил на формуле. Когда пробок нет и Ментов - это круто. Ездил на лошадях, лазил по горам, прыгал с парашютом, играл в реалстим, много чего еще попробовал. Устал от такой хорошей, экстремальной, насыщенной, стабильной жизни. Уволился. Лишил себя традиционного спокойствия, стабильности, развлечений. За эти годы я многому научился, стал приличным хакером, научился стрелять, драться, вести тактический бой, прыгать с парашюта, ремонтировать машины, некоторые из умений сейчас помогают мне выжить. Зарабатывать деньги сидя на стуле например, но это все, что мне пока не надоело. Но, не смотря на мою насыщенную жизнь, всегда чего-то не хватало. Всегда было ощущение того, что я не на своем месте. Вроде и попробовал все, а ничего не заводит на долго. За свои двадцать шесть лет я попробовал все. Работая постоянно на одном месте, всегда подрабатывал на стороне. Кем только не работал. Где только не бывал. Везде одно и тоже. Интересно, но не надолго. От всего очень быстро устаю. Красивые девушки были. Были и умопомрачительные. Много денег и дорогие вещи были. Дальние страны были. Все о чем мечтают молодые люди. Некоторые особо умные молодые люди еще о детях и семье мечтают лет так в двадцать. Я не из их числа. Раньше говорили, что за двух детей от армии отмазаться можно было. Не понимаю, зачем это им нужно было, вешать хомут на всю жизнь. Для того чтобы сбежать от двух лет армии? Сейчас армия профессиональная и служить в армии престижно. Туда еще пробраться надо. Надо быть волосатым, здоровенным и не особо умным. А еще надо уметь плясать, лизать...что-нибудь и у кого-нибудь. Я белый становлюсь и глаза кровью наливаются, когда мне начинают приказывать. Поэтому и недолюбливаю военных. Волевые люди. Какая в жопу воля. Ну, уж точна не своя. Хотя есть исключения конечно. Но такой устрашающий минимум не привлекает к такому роду деятельности. Я начал понимать, что живу не своей жизнью. Меня раздражало и унижало понимание этого. Больше всего хотелось найти то за что я смогу отдать эту никчемную и чужую жизнь. Я наблюдал за своей жизнью, как некоторые любят наблюдать за рыбками в аквариуме. Таких, как я называют в лучшем случае странными, а в худшем, слов в могучем русском языке много. Все дело в том, что я не был фанатом. Все люди от чего-то фанатеют.
Вот их смысл жизни. Кто-то фанат футбола, кто-то денег, кто-то девушек, кто-то работы, кто черт знает еще от чего. Нашли свой гвоздь в жизни и прыгают на нем от радости. Меня же все однообразное бесит, я не люблю постоянства жизни - это меня раздражает. Раздражают люди, которые живут по стандарту: детский садик, школа, университет, карьера, работа от звонка до звонка, пьянка и так каждый день и это в лучшем случае. В худшем, по крайней мере, для меня это после школы армия. Хотя, иногда я думаю, почему бы и нет. Платят достаточно, развлечения обеспечены, здоровья хватает. Слишком большой опыт общения с реально злыми людьми. Вот так существую в противоречиях и баталиях сам с собой. Не зная своего места в жизни. Раздражают ограниченные люди, а больше всего бесит, что они счастливы. Да, они счастливы! Они дети своего времени. Они знают, чего хотят. У них есть предел мечтаний, у меня, его нет, и жизнь день за днем начинает терять смысл. В такие моменты, когда я размышляю о жизни, мне кажется, что я глубокий старик, который познал жизнь, разочаровался в ней и ждет, когда же ему позволят прожить ее заново. Трудно жить, как все, когда читаешь людей, как открытую книгу. Вот так лежишь на кровати, размышляешь, желудок бастует, насекомые гудят, как пропеллер старого вентилятора. Утренняя сигарета, оставшаяся от двух пачек после ночи проведенной за экраном монитора, дымит и обволакивает все пространство вокруг. Каждое утро я спрашиваю себя, зачем я здесь. Я здесь чужой и что-то должно произойти в моей жизни, чтобы я понял, для чего я рожден. Зачем жить? Нет желания заводить друзей. Нет постоянной любящей девушки и не очень хочется. Нет цели в жизни, и ты болтаешься, как гавно в проруби. Зачем жить если ничего не радует уже в этой жизни. Зачем жить если сам себе портишь жизнь. Иногда я себя успокаиваю тем, что я другой. Просто другой и я отличаюсь от всех. Значит рано или поздно я найду свой гвоздь, кривой, ржавый, но не такой, как у всех. Размышляю я часто и спорю с собой тоже часто. Мысли в голову так и лезут. Поговорить не с кем, да и не хочу я уже. После того, как разошелся с единственной девушкой, с которой прожил три года душа в душу, еще меньше стал тратить слов и доверять свои переживания другим. Начал жить по принципу никому не верь и никому не доверяйся. А все этот дебильный характер, не выносящий постоянство, постоянная паранойя и недоверие. Ничего не могу с собой поделать. Есть мама, папа, ну это, как всегда, если они у тебя есть береги их, и они будут беречь тебя, но это успокаивает только до восемнадцати, потом ты взрослый у тебя должна быть своя жизнь и свой путь. У тебя, что-то переключается в голове, и ты ищешь что-то свое и думаешь своими мозгами. Иначе ты так и будешь жить чужим умом, даже не замечая этого. Правда, не всегда это благо, как я понял. Но по-другому не получается. Инстинкт самосохранения, который заложен в любом из нас, поднимает меня с кровати и гонит на кухню готовить завтрак холостяка, а то я так могу весь день пролежать в кровати и не важно, что нет сигарет, еды, воняет изо рта и надо вставать и жить, как умеешь. Кофе и яичница были готовы через пятнадцать минут. Не люблю есть на кухне, мне кажется это стандартным и избитым. В комнате курю, пью кофе, смотрю телевизор, как всегда новости, музыка, пульт в руке щелкает, как затвор пистолета. Сидишь, смотришь на мелькающие картинки в телевизоре и думаешь о проведенной ночи, возле монитора. С помощью Интернета я зарабатываю себе на жизнь, не так много, как раньше, но теперь деньги меня мало интересуют. Есть где жить, есть, что пить, курить, аостальное.....Девушки, подарки, дискотеки, вечеринки, шмотки, гаджеты и много чего еще меня уже не интересуют. Мне моя работа нравится намного больше, чем стандартное сиденье в офисе и общение с реально нервными клиентами. Люблю чувствовать себя свободным от злых начальников и работать по скользкому графику. Никто не говорит, что тебе делать, как и когда. И не надо говорить куда ему пойти. С ночи обычно много мыслей и надо их уложить в голове на правильные полки. Кто знает, может, однажды я проснусь и придумаю, то, что меня сделает счастливым. Самое главное не забыть утром свою счастливую ночную мысль.
Сейчас надо заняться делами, а то со всеми этими мыслями можно превратить квартиру в сарай. Надо посуду помыть, мусор вынести и самое главное в магазин сходить за сигаретами, а то уши в трубочку сворачиваются, и бычки воняют нестерпимо, когда пытаешься их раскурить. Не хотелось бы потерять единственное, что у меня осталось, самоуважение. А кто уважает бомжа, да еще в такой квартире?
