Читаем Театр травмы онлайн бесплатно

КОНСТАНТИН МЕЛИХАН

Театр травмы

* Технический юмор Писатель и редактор

* На дачу

* Кое-что о биоритмах

* Кольцо Рассказ джентльмена

* Книголюбы Драма идей

* Дядя Вася Почти по Чехову

* Маклохий и Альмивия Опера опер

o Краткое содержание

o Картина первая.

o Картина вторая.

o Картина третья.

o Картина четвертая.

o Картина пятая.

o Картина шестая.

o Картина седьмая.

o Картина последняя.

* Я ищу себе жену Очерк-мечта

* Сальери и Моцарт Маленькая комедия

o Сцена I

* Фотоальбом Джентльмен в гостях у дамы

* Яблочко от яблони

* Больной

* Рассказ мясника

* Письмо в деревню

* Видеосалон

* Маленький врач и маленький больной

* Воспоминания ветерана революции, войны, труда и перестройки

* Взятие Бастилии Из недавнего прошлого

* В город, или Напутствие

* По брачному объявлению Разговор двух дам

* Рыжий

* Сладкая женщина

* Анюта, я тута! Письмо от тети Мани

* Умная Маша

* Возвращение к жизни

* На черный свет

* Офицер и солдат

Технический юмор Писатель и редактор

- Здравствуйте! Вы юмористические рассказы печатаете?

- Печатаем, печатаем.

- Правда, юмор у меня, как бы это сказать, технический.

- Как - технический?

- Ну, я пишу с юмором о машинах.

- Только о машинах?

- Почти. А точнее - о фрезерных машинах.

- Только о фрезерных?!

- Ну, не совсем, а, собственно говоря, только о самих фрезах.

- Весь юмор о фрезах?!

- Ну, это я, конечно, преувеличил, а говоря по правде - только о кольцевых фрезах.

- Только о кольцевых?! Прекрасно!

- Да. Причем - только о тех, которые применяются в пилах.

- Только в пилах?! Это как раз то, что нам нужно на сегодняшний день.

- Да! Только в пилах и только в камнерезных.

- Потрясающе! Значит, вы занимаетесь юмором только кольцевых фрез камнерезных пил?

- Вот именно! Причем с шириной пропила - четыре сантиметра.

- А с... глубиной пропила?

- А с глубиной - сто двадцать.

- Не пойдет.

- Что, слишком мелкий пропил?

- Нет, слишком глубокий. Для нашего журнала.

- Но ведь такова действительность!

- Я понимаю. Но поймут ли другие?

- Да кто будет считать эти сантиметры?!

- Вы еще не знаете нашего читателя. Один-два сантиметра он, конечно, пропилет. Но глубже...

- Да что здесь пилить?! Это же известняк!

- Известняк?! В таком случае вы обратились не по адресу. Наш журнал называется "Проблемы затупления кольцевых фрез камнерезных пил при обработке гранита".

На дачу

Ну-к, убери копыта: я в вагон зайду. Да не лай, борода! Залазь, Надюха! Она со мной заместо младенца грудного. Я ее на колени посажу. К бабке этой.

Давай, Надюха, откупоривай! Да я про окно говорю. Замаскируйся, бабуль. Чичас раскидушка в окно влетит. Молодцом, бабуля, увернулась!

Эй, с газетой, как тебя там? - подписчик - на-кось лукошко с дробью повесь. Оп-па! Подавай, Надежда, удочки. Все путем. Бабулю только с крючка сыму.

Садись, Надюха. Который на гитаре, как тебя там? - Адриано Чипполино - уступи-к женщине место. У нее ж все конечности перегружены. Очи-то разуй! А это не лапай. Это не пулемет. Это насос огородный. У нас же пять грядок огурцами засеяно. Солеными.

Че читаешь-то, бабулькин? "Искусство долголетия"? Брось: поздно уже. Прими-к лучше на ручки огнетушитель. Мы ж на природу едем, к реке. Ну че ты надулась, клюшка? Не ндравится - пешком ползай. Лучше подыми-ка ножки - я те под ножки мотор задвину. Мы ж лодку на цепи держим.

Эй, профессор, у тебя газетка свежая? А у Надюхи печень телячья свежая. Бабуле сок на тужурку капает. Одолжи газетку до завтрева. Мы ее опосля в реке простирнем. Да не дергайся ты так! Я тебе содержание устно обрисую. Значит, попытка переворота сорвана, организаторы банкета наказаны, огонь отступил. Ф-фу-у! Кажись, все, Надюх. Осталось только ведро с краской пристроить. Повыше ставь, на полку, чтобы людей не попачкало. А ты, очко, не возбухай. А то в тамбуре очнешься.

Точняк, страдающая? Во. Только от окна отлепись: любит он тебя, любит. Встань туда, Рэкс. Он у нас, собака, завсегда пейзажи в дороге смотрит.

И чего так тесно, Надюх? Как в следующий раз поедем? Мы ж дачники. Нам еще шлакоблоки надо перевезти и проволоки колючей моток. А воду мы на месте возьмем, чтобы ров вокруг дачи наполнить. А вагоны какие-то узкие пошли. Едешь - как в саркофаге.

А где со струментом? Эй, тарзан, сбацай нам колыбельную "Хрен уснешь!" Да погромчей.

А ты, глухая, разбуди нас на двадцать девятом километре.

Трогай, кондуктор!

Кое-что о биоритмах

Вот, говорят, разные там филологи-физиологи нашли в организмах людей биоритмы. И теперь согласно этим биоритмам разным людям следовает спать в разное время. Грубо говоря, футболистам на своем поле следовает играть днем, а на мериканском - зимой.

Я это к чему говорю? А к тому, что я сам на воротах стою. Не, не в бутсах, не голкипером. А в валенках, сторожем. Но спокойно нести службу не дают. Отвлекают.

Вот давеча ворота украли. Пока я занят был. Вечером ложился - стояли ворота. Утром встаю - нету. Одно пространство зияет. Окружающееся.

Да мне, собственно, и не жаль эти ворота. Меньше бегать: открывать-закрывать. Мне сторожку жаль. Не, не которую в то мое дежурствие унесли. Бог с ней. Еще лучшее. Я пышол на склад, взял спальный мышок, палатку интуристскую, клинья вбил. Все путем. Утром встаю - нету.

Да честно говоря - и не надо. Пес с ей! За его обидно. Породистая такая дворняга была. Может, они ему кляп в рот положили, чтоб он нервы им не мотал, а может, он сам у их на поводу пышол. Стол вить у его какой был? Диятический. Все, что ему полагалося, я сам съедал. Вот он, наверно, и продался им. Еще дорогу, наверно, показывал, собака!

И главно, сообщить некуда. Хочу в телефон позвонить. Приготовил палец. А сунуть некуда. Вместе со шнурком, оглоеды. Спысок ыбонентов только оставили.

Хочу свыснуть. У меня свысток завсегда на гвоздике висит. Запасной. На ымынины преподнесли. Первый у меня еще в то дежурствование сняли. Хочу свыснуть. А свыснуть некуда. Один гвоздик торчит. В гвоздик не свыснешь.

И даже бежать не в чем. Одежу уперли. Я во всем порядок люблю: штанцы - на стульчик, носки - на батарею, зубы - в стакан. А тут просыпаюся ни черта нету. Одна повязка нарукавная. В одной повязке далеко не побежишь.

Хорошо хоть темнотища жуткая. Зажег спычку - ничего не вижу. Поднял спычку повыше - гляжу: степь кругом. Ни фабрики, ни кассы.

Что, думаю, делать-то? Где мне теперь зарплату получать?

Ну рази я виноват, что меня ночью бессонница не мучает? У меня биоритмы такие, ядреный лапоть! И к своим биоритмам я никого не допущу!

Или пусть мне заместителя дают, чтоб меня охранял, или уволюсь, к лешему! Сторож, он всем нужон! Перед сторожем все двери открыты!

Кольцо Рассказ джентльмена

Что в наше время кольцо? Допустим - тонкое. И где-то даже - золотое. Тонкое золотое кольцо означает, что у вас, кроме кольца, ничего нет. А толстое?

Задумал я жениться. Поехал толстое кольцо покупать. Вообще никаких нет. То есть - есть, но все на руках.

Тут мне мужик один говорит:

- Возьми то-то и дуй туда-то!

Я обрадовался, поймал тачку.

- До кольца, - говорю, - дуй!

Ну, таксист меня не понял...

Пока мы с трамвайного кольца возвращались, все кольца расхватали.

Невеста меня не дождалась, выскочила за другого - с кольцом.

Тут вдруг во всех магазинах кольца выкинули. Понял: пришла пора снова жениться. Быстренько купил новенькое кольцо. Быстренько подыскал новенькую невесту.

Перед свадьбой свидетель говорит:

- Дай кольцо померить.

Померил - снять не может. Пришлось за невесту свидетеля отдавать.

Потом кольца опять исчезли. А я как назло опять невесту нашел.

Ну, бабка моя рогом упиралась, не хотела серьгу из уха в кольцо переливать, но я с нее ночью снял, утром перелил, днем подал заявление.

Перед свадьбой свидетель говорит:

- Дай кольцо посмотреть.

Ну, дал я ему в лобешник. Он вместо кольца круги увидел перед глазами.

Ну, перебинтовали ему лоб фатой, приехали во дворец. Стала невеста мне кольцо надевать, а оно не лезет. Пальцы у меня, как сардельки, распухли. Крепкий все-таки у свидетеля лоб оказался!

Невеста говорит:

- Товарищи, кому кольцо подходит?

Ну, нашелся, конечно, один. Скрипач. Расписались они. А я опять обедаю чаем, носки штопаю прямо на ноге.

Со следующей невестой пока не регистрируюсь. Жду, пока она разведется. Все-таки и кольцо у нее свое.

Книголюбы Драма идей

На сцене - лопата, воткнутая в землю. Рядом с ней - студент. На нем только очки и джинсы.

Он лежит и читает старую толстую книгу. Видимо, проходит в колхозе практику.

Появляется бригадир. Он в грязных сапогах и в ватнике, накинутом прямо на голую тельняшку.

БРИГАДИР. Опять книгу на работе читаешь, бумперебум?!*

СТУДЕНТ. "Любите книгу - источник знаний".

БРИГАДИР. Чего, чего?

СТУДЕНТ. Горький. А Фрэнсис Бэкон так сказал (листает книгу): "Книги - корабли мыслей".

БРИГАДИР. Кончай дурака валять, бумперебум! Бездельник.

СТУДЕНТ. "Прочесть как следует произведение... вовсе не безделица". Гоголь.

БРИГАДИР (у него чешутся кулаки). Ох, и быть же беде! Ох, беда будет...

СТУДЕНТ (листает книгу). "Не оценишь радость жизни, не вкусивши горечь бед". Шота Руставели.

БРИГАДИР. Ну, слушай, это же некрасиво! Все работают, а ты...

СТУДЕНТ (быстро листает книгу). "Гибкость ума заменяет красоту". Стендаль.

БРИГАДИР. Тьфу, бумперебум! Согласен. Но о работе-то тоже надо думать. Не желаешь работать - так и скажи: мол, я не желаю...

СТУДЕНТ. "Жизнь без желаний ни на что не нужна". Айбек.

БРИГАДИР. Значит, все-таки желаешь, а почему не работаешь? С книгой, понимаешь ли, тут... уединился...

СТУДЕНТ. "Уединение с книгами лучше общества с глупцами". Буаст.

БРИГАДИР. Да ты, бумперебум!.. Ты хоть думаешь, о чем говоришь?!

СТУДЕНТ. "Ни о чем не думает лишь тот, кто не читает". Дидро.

БРИГАДИР. Ох, и на опасный же ты путь встал! Путь ты себе выбрал...

СТУДЕНТ (лихорадочно листает книгу). "Путь, усыпанный цветами, никогда не приводит к славе". Лафонтен.

БРИГАДИР. Да, конечно. Это - да... Но ты можешь сейчас оторваться от книги и поговорить со мной нормальным языком, бумперебум?! Или книга тебе дороже?

СТУДЕНТ. "Милее книги друга в мире нет". Алишер Навои.

БРИГАДИР (натянуто смеется). Ты думаешь, ты что-то новое сказал, да? Ты же ничего нового не сказал!

СТУДЕНТ. "Сколько нелепостей заставляет говорить страсть сказать что-нибудь новое". Вольтер.

БРИГАДИР. Да ты просто повторяешь чужие мысли!

СТУДЕНТ. "Следовать за мыслями великого человека - есть наука самая занимательная". Пушкин.

БРИГАДИР (впадает в меланхолию). Теперь я вижу, как страсть к чтению превращается в порок.

СТУДЕНТ. "Нет ничего поэтичнее порока".

БРИГАДИР (на мгновение выходит из меланхолии). А это кто сказал?

СТУДЕНТ (заглядывает в книгу). Флобер.

БРИГАДИР. Ой-ля-ля! Флобер - и такое сказал! Ну читай, читай все подряд! (Рвет на груди тельняшку). Что же ты не читаешь? Читай! (Снова впадает в меланхолию. Закуривает вместе со студентом. После долгой паузы, как бы разговаривая с самим собой). "Не стремись знать все, чтобы не стать во всем невеждой".

СТУДЕНТ. Что?!

БРИГАДИР. Да это я так (тушит сигарету). Демокрита вспомнил. А Жан-Жак Руссо в свое время заметил: "Злоупотребление чтением убивает науку".

Студент поражен.

Бригадир вынимает уз-за пазухи

точно такую же книгу. Листает.

А вот Лев Толстой интересно сказал: "Читать всего совсем не нужно".

Студент вскакивает на ноги, хватает лопату,

разворачивается и уходит. Бригадир прячет книгу под ватник и обращается к зрителям.

А вообще-то, между нами: "Нет такой книги, из которой нельзя научиться чему-нибудь хорошему". Гете.

Уходит.

(На бис можно произнести еще несколько цитат).

Крепкий отец Пародия в стиле "ретро"

Нельзя сказать, чтобы 1946-й год сложился для Джузеппе Сантиса неудачно. Доход от игорного дома, купленного у Вентуры, превзошел все ожидания. Кроме того, с этой продажей Вентура окончательно утратил былое могущество среди нью-йоркской мафии, и пальма первенства с молчаливого согласия семи Больших семей перешла к Сантису.

Именно об этом размышлял старый Сантис по кличке Крепкий отец, когда в него врезался лимузин.

Помятая дверца с трудом отворилась, и из машины, согнувшись, вылез Петруччо, единственный из оставшихся в живых сыновей глухого Вентуры. Модно сшитый шрам от левой щеки до правого бедра выдавал в нем наклонность к самокопанию и острым ощущениям.

- Привет, Петруччо! - как можно дружелюбней сказал Сантис, помня, что не захватил с собой никакого оружия, кроме обычного крупнокалиберного кольта, кастета, гарроты, пера и бутыли с цианистым калием.

Вместо ответа Петруччо вынул из кармана длинного плаща кулак величиной с пивную кружку и резко ударил.

Сантис медленно упал, но быстро поднялся.

- В чем дело, Петруччо? - спросил он, лихорадочно ища в кармане какой-нибудь пистолет.

Ни слова не говоря Петруччо размахнулся и что есть силы ударил Сантиса ногой в ухо.

- Что с тобой, Петруччо? - виновато улыбаясь, спросил Сантис.

Не давая ему опомниться, Петруччо натянул на руку перчатку с металлическими пластинами и ударил Сантиса под колено.

- Мальчишка! - прошептал Сантис, выбираясь из витрины с дамскими принадлежностями.

Петруччо промолчал, но чувствовалось, что он обиделся на это оскорбление.

И действительно - он зашел в телефонную будку и позвонил знаменитому метателю ножей Луиджи Безрукому, который в это время был без работы и резал лук в пиццерии напротив.

- Ну, раз такой разговор, я ухожу, - сказал Сантис и пошел домой, поблескивая ножом в спине.

Петруччо выхватил из-за пазухи чугунную болванку и незаметно ударил Сантиса по голове.

- Сицилийская скотина! - процедил сквозь зубы Сантис, раздвигая заклинившиеся челюсти ножом, вытащенным из спины.

Он был ослаблен после гриппа и еле держался на своей деревяшке. Деревяшка была как новая, поскольку Сантис каждое утро подстругивал ее топориком.

Петруччо достал из-под плаща составные части автомата, собрал его, приставил дуло к груди Сантиса и прицелился. Целился он хорошо, потому что был одноглазым. Как и Сантис.

- Ну что, поговорим с глазу на глаз? - сказал он и выстрелил Сантису в грудь.

Но промахнулся. И пули пробили старику лоб.

Сквозь дырку во лбу старика Сантиса Петруччо увидел бегущих полицейских. Пора было сматывать.

Петруччо смотал бикфордов шнур, который он собирался подкопать под Сантиса, и просто швырнул в него бомбу.

Страшной силы взрыв разворотил здание, и все пятнадцать этажей вместе с жильцами рухнули на беднягу Сантиса.

- Убегаешь, трусливая гиена?! - крикнул своему товарищу Сантис и закурил.

А Петруччо сел в лимузин и, дав по Сантису прощальный залп из трехдюймовой базуки, на бешеной скорости помчался в Синг-Синг, свою любимую тюрьму, чтобы успеть к вечерней поверке.

На следующий день все газеты Нью-Йорка вышли с огромными заголовками: "Очередная вылазка мафии. Юбилейное покушение на Крепкого отца! Джузеппе Сантис доставлен в свою любимую больницу. Руки, ноги и туловище целы. Но пока не найдены. Как заявил сам пострадавший: "Я думаю, против меня что-то замышляется"!"

Зима ожидалась суровой. Петруччо начинал кровопролитную войну против Крепкого отца.

Дядя Вася Почти по Чехову

Веранда. Нина Ивановна пьет чай. Где-то слышен

звук телевизора.

НИНА ИВАНОВНА (плачет). Как все скучно... пошло...

Появляется Фишка.