Читаем Становление монстром (СИ) онлайн бесплатно

========== Жизнь с нуля или как быть диснеевской принцессой без Диснея ==========

— Ты понимаешь, что это не должно быть общеизвестно, — громогласный властный голос говорил спокойно, уверенно. — Я приказываю избавиться от ребёнка. Отныне ты больше не будешь служанкой. Больше не показывайся во дворце и даже в столице.

Что происходит? Где я? Ничего не вижу. Глаза мутные… Я ослепла? Ноги и руки такие тяжёлые… Головой вообще не пошевелить.

— Да, Ваше Величество, — усталый женский голос не смог скрыть своей печали, но не смел перечить.

Ваше Величество? То есть король? Я в какой-то сказке или средневековой постановке?

Ответом мне послужила острая головная боль, столь привычная для меня ранее и столь невыносимая сейчас. Я вспомнила… Я умерла.

Утро выходного. Но не для меня. По субботам рабочая смена и я уже опаздываю. За каждую минуту опоздания вычитают из зарплаты, казалось бы, копейки, но если этих минут за месяц полно — это ощутимо и выглядит как работа за бесплатно. Конечно, я все еще живу с мамой и мне не надо платить за жилье или продукты, но она все на себе не вытащит, а я не могу зарабатывать на все вместо нее. Хотя бы немного помогаю чем могу.

Отвлекшись на рекламный яркий постер, я выскочила на дорогу и не заметила, что горел красный, а прямо на меня мчалась машина. Звук тормозов, запах палёной резины и резкая боль — всё, что осталось в моих мыслях. Я конечно дура, что не посмотрела на светофор, но водитель тоже тот еще мудак.

Мне даже почти не грустно. Прожила свое я отстойно: вечное невезение, никогда не пыталась что-либо сделать или изменить в своей жизни, и вообще руки опускались от усталости. Мне только стукнуло двадцать, а я уже устала от мира и жизни в нем. Будто всю эту жизнь пахала за троих коней. Работают и учатся одновременно многие, но для меня почему-то это так болезненно. Я просто была, не побоюсь этого слова, той ещё распиздяйкой.

Я часто думала о смерти, как о чем-то красивом, как о финале интересной истории. И мечтала умереть красиво — в борьбе за что-то. Не считала красивыми суицид и смерть от старости, когда до последнего оттягивают неизбежное или слишком спешат, как трусы. Аварии и болезни — нечто нейтральное, независящее полностью от тебя, а скорее… от случая.

Что касается мыслей о «жизни после смерти», то меньше всего мне нравилась идея о «рае». Там же должно быть ужасно скучно, фу. Об «аде» я уже думала позитивнее, надеясь, что можно стать демоном. Но, подумав о том, что это, наверное, невозможно и, скорее всего, я, как и все, буду страдать… Ну нафиг. Перерождение уже повеселее, ты становишься ребенком, но психика у тебя взрослая и можно совершенствоваться, все двери открыты! Но опять-таки… Не всегда случается всё хорошо. В любом случае есть вариант, что я с рождения буду инвалидом, и тогда уже весь смысл почти теряется…

Больше всего мне нравилась идея о «пустоте», дарующей мне покой. Под ней я подразумеваю отсутствие жизни после смерти, и что мое сознание, так называемая «душа», и все то, что было мной, просто испарится и исчезнет. Включая мои переживания, угрызения совести, усталость, радость и всё мирское…

Я переродилась. И это было бы хорошо, если бы не три «но»:

1. Я, кажется, не мальчик. Подвигав тяжёлыми бедрами, ничего даже близко мешающего не обнаружено. Хотя, я не уверена, что оно должно ощущаться… В любом случае, будь я парнем, я бы накачала с детства мышцы и это уже бы меня выделяло на фоне других детей, давало бы мне преимущества и определенный статус. Девочки слабее и перспективных путей у них мало, особенно учитывая наличие монархии, что наводит на мысль об определённом этапе в развитии человечества. А на этом этапе у женщин обычно практически нет прав.

2. Походу от меня хотят избавиться. А я только переродилась… Вдруг и в этот раз мне не умереть насовсем? Не хотелось бы сразу умирать, учитывая, что после этой смерти меня может ожидать что угодно. Рождение на ферме курицей, которая будет до посинения откладывать яйца и потом забита к праздничному ужину? Бр-р-р.

3. И, похоже, даже если я выживу, я не смогу нормально жить. Моей смерти хочет король. Женщина, которой приказано меня убить, возможно, моя «мать». И раз она больше не будет служанкой во дворце, кто знает как бедно будет она жить. Если она меня не убьет, то мы обе будем не в лучшем положении.

Исходя из всего этого, если Бог есть, то я ненавижу его ещё больше. Грёбаный садист, а не святоша!

Моё тело слабеет и сознание тает. Если я младенец, это нормально. Сон — это хорошо для ребёнка.

Когда я очнулась, я по прежнему ничего не могла разглядеть. Все цвета будто выцвели, сфокусировать взгляд не получается. Судя по ощущениям меня завернули в какую-то ткань. Моё очень восприимчивое лицо ощущало прохладный ветер и я никак не могла согреться. Слух же улавливал всё тот же ветер, шуршание листвы, какие-то забавные звуки птиц или животных… Серьёзно, вы бы слышали это «доро-оннн»! Ну, из всего что я услышала, могу предположить, что я в лесу.

Скорее всего у моей «матери» не поднялась на меня рука, а исполнить приказ необходимо. Вот она и решила оставить меня умирать здесь. От голода, холода, или от лап животных.

От безысходности и грусти, накативших на меня сразу после смерти и перерождения, от невозможности даже нормально двигаться, от ощущения слабости и голода на глазах, и так слабо видящих, становится слишком мокро. Давайте сделаем вид, что я обычный младенец, хорошо? А обычным младенцам плакать можно и даже нужно.

Сколько я ревела? Не могу сказать. Детское тело такое слабое, неокрепшее, половина функций еще даже не работает. Такой длительный плач — большой стресс для моей новой «оболочки». Что касается моего мозга… Это вовсе загадка. По идее, он должен быть чист, и, учитывая то, что мне так холодно и тело не согревается — так оно и есть. За сохранение тепла отвечает часть мозга, которая некоторое время после рождения ещё не работает. А где тогда мои знания из прошлой жизни?

Если мой мозг как у обычного младенца, где же всё то, что составляет мой прошлый? Что позволяет мне думать как взрослому и помнить так много из прошлой жизни? К слову о прошлой жизни… интересно, как отреагировали на мою смерть мои друзья и мама? Хотя, какое мне до них теперь дело… Но я буду скучать по ним.

Из-за таких мыслей я и не выставляла перерождение в лидеры по желанной «жизни после смерти». Если бы была более предпочитаемая мной пустота, то я бы не могла думать о том, что оставила. И тогда мне было бы спокойнее.

Когда моя грусть вместе со слезами вышла наружу, тело стало клонить в сон. А я ведь ещё и голодная. В это время я почувствовала вибрацию земли подо мной и далекий звук, будто топает кто-то размером со слона. Он становится все ближе, а я даже не имею сил посмотреть размытым взглядом на то, что меня скорее всего убьет. Ну, если я не стану пищей, то умру от голода или холода, или от вирусов и бактерий, так как иммунная система у меня ещё довольно долго не должна нормально функционировать.

Это похоже на так называемую «карму». В прошлой жизни я не ценила всё то, что было, пусть и многого не было; в этой мне не позволят иметь ничего, даже самой жизни.

Топот становился оглушительным и, либо мои уши пока слишком чувствительны, либо то, что приближается в разы больше слона… Глаза слипаются, не могу больше… так хочется… спать…

«Что забыло человеческое дитя так глубоко в этом лесу?» — вопрошало что-то будто оттесняя мои мысли. Я бы подумала, что это мои мысли, но свой голос в голове я представляю себе женским, а не таким низким мужским и чем-то похожим на голос того короля. Оно даже не столько ждало ответа, сколько имело желание сказать что-нибудь, не надеясь на ответ.

Я попыталась ответить привычным способом — ртом. Но получалось очень невнятно. Язык не привык так двигаться, зубов нет, что тоже немаловажно, губы вообще будто после анестезии у стоматолога. Да и мне приходилось всё ещё еле удерживаться ото сна… получилось так, что я просто себя обслюнявила.

«Почему я должна снова умирать, даже не имея возможности жить нормально?» — ответила я вопросом на вопрос у себя в голове. Не знаю, получил ли мой «собеседник» весточку, но я больше не могла сопротивляться своему телу, проваливаясь в глубокий сон, ни о чём не повествующий. Просто черный, как смоль, сон.

***

В очередной раз просыпаюсь, не сразу понимая, где я. И не сразу вспоминаю о своем новом положении.

Открыв глаза, замечаю, что ещё не могу толком видеть, но разглядела, что нахожусь в темном месте. Хотя, кажется, тут есть тусклый источник света.

Уши улавливают треск костра и шаги. Звук такой, словно кто-то задумчиво ходит из стороны в сторону.

Некто, до сего времени бродивший туда-сюда, будто в легкой нервозности, похоже, заметил мое пробуждение.

— Дитя, ты проснулась? Странно, обычно младенцы не такие тихие… — задумчиво пробормотал уже знакомый голос.

Повернуть голову в его сторону трудно, да и бесполезно. Глаза ведь плохо видят. Я пыталась вновь ответить, как привыкла из прошлой жизни:

-Пфавафи…

Мда… вытрите мне рожу, прошу…

Некто подошёл ближе. Я увидела размытую человеческую фигуру.

— Ясно… «Сейчас ты можешь ответить? Просто направь свои мысли в мою сторону, я установил телепатический канал» — он сказал телепатический? Вау!

«Помоги мне выжить» — сказала я кратко, но сильно. — «Это тело… ещё не в силах ни двигаться нормально, ни говорить, ни даже видеть. Любая зараза может быть смертельна. Я не выживу без чьей-либо помощи…».

«Кто ты? Твоё сознание совсем не похоже на младенческое» — видимо, загадочный незнакомец с телепатией мне не доверяет.

«Я уже умирала. Судя по всему в другом…месте… Потом я поняла, что только что родилась вновь и услышала, что моя жизнь некоторым лицам создаст проблемы, в следствии чего я оказалась в таком затруднительном положении» — сделав паузу, я придала мысленному голосу больше жалости. — «Очень грустно умирать снова, даже не пожив.»

«Я хочу помочь, но совсем не знаю как» — в голосе, который прямо транслировался мне в голову звучала растерянность. — «Человеческое тело и взрослое довольно хрупкое, боюсь, я не смогу ухаживать за ребенком».

«А ты не человек? Я вижу человеческую фигуру… по крайней мере силуэт».

«Да, я не человек. Принял такой вид, чтобы было удобнее тебя перенести в моё скромное жилище, хотя я нахожу эту форму немного неудобной.»

«В этом мире есть кто-то кроме людей?» — я задумалась над положением дел и тем, что надо сделать. Что вообще такое эти ваши младенцы? — «Я… в прошлой жизни тоже не ухаживала за детьми. Но я неплохо усвоила те знания, что мне давали. И пусть я хреново училась, но кое-что всё-таки знаю. В данный момент, не могу вспомнить, что с рождения хоть раз ела. Я чувствую себя очень голодной…»

«У меня тут не очень много еды, в основном мясо диких животных…»

«Не пойдет» — мысленно я помотала головой. — «У меня нет зубов, а тело не сможет вот так сразу переваривать сложные белки… то есть мясо. Младенцы должны пить мамино молоко, в котором есть все нужные питательные вещества. Другая еда может сказаться на моём самочувствии…»

«Дитя, и где же я найду тебе человеческое молоко?» — его голос был слегка удивлен.

«Думаю, коровье может подойти… только антител от некоторых человеческих болезней у них нет и я всё равно рискую, а вес теленка изначально больше веса человека, так что придется разбавить водой. Есть ли у вас возможность найти коровье молоко? В ближайшей деревне, например…».

Силуэт проговорил вслух «скоро вернусь» и поспешно ушёл, оставляя меня одну со своими мыслями.

Чувство беспомощности сдавило меня… Неудобно беспокоить этого… это существо? Забыла спросить его имя… Как неловко… Интересно, что он такое? И много ли в этом мире отличий от моего?

Я некоторое время вспоминала о моём мире и тонкостях детского тела. Из того, что я помню, до 12 месяцев я смогу обрести более или менее самостоятельное тело. Не хочется долго беспокоить моего благодетеля, хотя даже после года я буду очень слаба и мне просто можно будет сменить опекуна. Надо будет поблагодарить его за помощь, но всё, что я сейчас могу — пустые слова.

Затем я представляла все те фантастические, мифические и прочие вещи, которые я бы хотела увидеть в этом мире. Уже знаю, что здесь существует телепатия, и что не только люди здесь обладают высоким интеллектом.

Только сейчас до меня дошёл один странный факт. Местный язык… Я будто бы всю жизнь его знала. Свободно на нём говорю, хоть и мысленно, и понимаю, что говорят мне, но это не тот язык, который я знала в прошлой жизни. Это хорошо, так как обучаемость языкам у меня низкая. Я родной знаю хреново, на уровне школьника средних классов, а английский со всеми этими временами, чтением и прочими нюансами для меня злейший враг.

Младенец… как младенец может понимать язык с рождения?

Я попыталась вспомнить свой «день рождения». Странно. Моё сознание «подключилось» в момент когда я уже родилась. Ни в момент, когда я была в утробе матери, ни, когда я ещё рождалась, переживая этот огромный стресс… именно спустя время после рождения. Может даже спустя сутки. Я так понимаю мне сейчас около двух или трёх дней.

Э-э-эх, целый год ждать, когда тело окрепнет и сможет ходить…чувствую себя частично парализованным инвалидом.

Прошло уже довольно много времени, живот очень громко урчал для своих размеров (он же должен быть сейчас пропорционально меньше, да?), тело начало потрясывать. Ууу, знакомое чувство. Помню мне было иногда лень приготовить что-то или поесть готовое, так что я часто перекусывала снэками, сладостями, семечками и забивала на полноценный обед-ужин. Завтрака для меня вообще не существовало. И вот от всего этого я, сидя за компьютером начинала дрожать от голода. Приходилось вставать и ковылять до кухни с этой трясучкой.

Детям нужно есть помалу, но очень часто. И много спать. Со сном проблем нет, но я, походу, сутки ничего не ела.

Где же мой новоприобретенный опекун?

Я потянулась рукой в рот, пожевывая пальцы в попытках обмануть организм. Заодно пощупала дёсны, зубы еще очень не скоро прорежутся.

Ну, и где-то в этот момент я услышала шаги и поспешно убрала руку.#Стыднопозорно

«Как сильно нужно разбавить?» — спросил меня уже знакомый голос в голове.

«Наверное, в половину достаточно. И нужно подогреть до температуры моего тела» — слушая как мой благодетель пытается исполнить мои указания, я немного неловко от чего-то спросила:«Кстати, а как мне вас называть?».

«Меня называют по-разному. Чаще всего зовут Виссарионом, так что я к этому больше привык. А ты, дитя? Какое у тебя имя?».

«Не помню чтобы в этой жизни мне дали имя… а прошлое использовать будет как-то… неправильно? Я уже другой человек, в другом мире. Так что, я пока просто «дитя».

Тёплая ладонь по моим указаниям аккуратно приподняла меня за затылок. Мда, вкус не очень. И чуть горячее нужного, но, надеюсь, проблем не будет. В любом случае выбирать не приходится, не хочется напрягать Виссариона ещё больше.