Читаем Рыжая Луна онлайн бесплатно

Сложно описать в двух словах, о чем этот сборник рассказов. Наверное, если кратко, он о жизни и поисках любви, я думаю так будет правильнее сказать.

О каждого путь любви, он свой. Кому-то везет, и он находит свою вторую «половинку», когда еще молод, а кто-то тратит всю свою жизнь на поиски, но так и не находит ее.

Как говорится: «Каждому свое».

Любое из произведений этой книги «дышит» своей энергией и «несет» свой «посыл» читателю.

Раскрывать смыл, интригу уже на первой странице я думаю, не стоит.

Просто окунитесь в мой мир любви…

Название сборника совпадает с одним из небольших романов-«Рыжая Луна», но на самом деле, одно вытекает из другого. Рассказ «Дневник провинциалки» это начало и так сказать «подростковый» период жизни героини, далее роман «Рыжая Луна» – это продолжение становления ее как личности, а мой большой роман «Любовь версия 2000», который я тоже планирую выпустить, это финал. Героиня Алиса, это женщина, которая есть внутри нас. Она жаждет любви, ищет ее, а находит ли?

Давайте искать ответ вместе

С уважением, Тараканова-Юмина Екатерина

Кто мы и для чего живем. Зачем мы дышим каждый день? Почему рождаемся именно мы и для чего?

Герои нашего времени, это, прежде всего мы сами.

Мы люди XXI века, молодые, энергичные, постоянно спешащие куда-то.

Мы так стремимся всё успеть, что порой не замечаем самого главного, лежащего прямо под ногами. Любви.

Она так близко, что ее можно почувствовать, как дуновенье весеннего ветерка, как шелест летней травы, как тепло солнца, согревающего твое тело и душу.

Мы хотим всё успеть добиться всего и вся. Мы живем в бешеном ритме и постоянно куда-то бежим.

А она остается в стороне. Робко стоит и ждет. Она ничего не просит и не может ничем помочь. Она просто ждет..

Мы вынужденные лидеры, пешки в этой бешеной гонке за прибылью, статусом и наличием эгоистической удовлетворенности в собственных силах.

Мы встаем каждый день и готовы к борьбе. Перед нами открыты все просторы, мы можем выбрать любую дорогу, но выбираем самые сложные.

Мы сражаемся за будущее завтра и очень хотим, чтобы оно всегда было лучше, чем настоящее сегодня.

Наши родители жили идеалами светлого и справедливого будущего, они всегда знали, и что будет там, за поворотом, мы же наоборот вынуждены выстраивать его. Биться на поле времени, за каждый миллиметр этого счастливого завтра.

Что с нами произошло? Когда мы успели так быстро и безропотно принять идеалы жесткой схватки? Что с нами стало?

Почему вместо желаний найти себя в духовном смысле, понять всё сущее и обрести равновесие с окружающим миром, мы жаждем стать победителями жизни с ее материальными благами. Мы готовы идти по головам, наступать на пятки, рвать и метать всех и вся, кто стоит на нашем пути. Выиграть любой ценой!

Получив удовлетворение от выигрыша, и презрительно взглянув на своего побежденного противника, мы самодовольно возвращаемся домой зализывать свои раны.

Но почему мы так не любим, возвращаться домой?

В эти одинокие и пустые коробки, где куча барахла для других: электроника, шмотки, посуда, но ничего для себя.

Ответ настолько просто, что даже смешно

Дома никто нас не ждет, никто не готов вылечить наши раны и излечить нашу душу, никого попросту нет.

Есть только мы и наше Я, которое в очередной раз, получив высший бал, радуется и смеется, а душа плачет навзрыд.

Иногда обрушив все возможные преграды и добившись самых немыслимых целей, мы Герои нашего времени останавливаемся и задаем себе вопрос: кто мы и зачем?

Чего мы хотим по-настоящему? Что хочет настоящий ТЫ, сидящий внутри нас?

И вот тогда до боли в горле мы кричим: Любви…

К черту всё, я хочу любить, я хочу чувствовать рядом близкого человека.

Мне необходима Любовь, как воздух, я готов отдать все, что у меня есть.

И вот тогда мы из ранга победителей переходим в ранг побежденных, самым простым и естественным из чувств.

Мы начинаем ее искать, где угодно. Мы выходим в Интернет, сидим в чатах, общаемся с людьми, встречаемся с друзьями. Мы ищем ее…

И когда наступает самый грустный день в жизни, когда опускаются руки и даже мысль о самоубийстве уже инее кажется такой уж страшной, приходит Она.

Героиня-Любовь, она подходит нежно сзади и обнимает Тебя, и ты встречаешь того единственного, с кем будешь готов прожить всю жизнь.

Он научит тебя любить и чувствовать ее каждой клеткой, покажет все неземные удовольствия и откроет в тебе самые потаенные чувства и вот тогда возродившись, словно Феникс из пепла ты поймешь, что ты наконец-то по-настоящему победил.

Теперь твоя жизнь и все твои потери, и награды имеют совсем другой смысл.

Теперь ты не просто машина по добыче денег и статуса, теперь ты Человек.

Ты – герой, нашедший в себе силы повернуть машину времени в другое русло, ты нашел себя, а остальное не имеет смысла.

Герои нашего времени, это мы! Мы люди XXI века и пусть Любовь благоволит нам!

Вчера возвращаясь домой, я по привычке зашла в магазин, купила продукты и шла к своей машине....Переходя дорогу я увидела собаку, небольшую такую, явно бродягу, она сидела по середине проезжей части и тоскливо смотрела на машины, которые аккуратно объезжали ее....Я бросилась к ней и постаралась отогнать с дороги.....Я кричала на нее, трясла над ней пакетом с продуктами…и только когда я совсем выбилась из сил и направилась к машине, она сдвинулась с места и потрусила за мной.

Мы шли с ней бок-обок, и я заметила, что к ее ошейнику что-то было прикреплено…Я еще подумала про себя: «Наверное адрес хозяина».

Открыв машину и погрузив на задние сиденья сумки с покупками, я постаралась отогнать ее, иначе выехать у меня не получалось…

Она словно на зло села у моей двери и ни двигалась с места… я снова вышла из машины и протянула руку чтобы погладить ее, но она отшатнулась....мои руки сами вцепились в ошейник и вырвали записку, я просто скомкала ее и убрала в карман....

Мне стало жалко собаку, и я решила ей помочь найти хозяина, но не прошло и доли секунды как она стремительно, словно комета дернулась от меня и кинулась под первую попавшуюся машину…

Я плохо помню тот момент, визг тормозов…кровь. Лужа крови. Я хватаю ее на руки, укладываю на переднее сиденье, голову кладу себе на колени и трогаюсь с места, я ехала я не замечала светофоров, я знала, что сейчас в городе работает круглосуточная ветеринарная клиника…Я летала изо всех сил…

Мне казалось, что пока мы ехали прошла целая вечность…но я не успела…

Врачи целых тридцать минут «боролись» за ее жизнь, но помочь ничем не смогли…

Я вышла на свежий воздух и закурила..... рука в левом кармане наткнулась на смятый клочок бумаги, я села на парапет и стала читать......

«Уже ничего не исправить, а надо ли что-то исправлять…?

Думаешь я хочу что-то менять, я уже сделала свой выбор, просто ставлю тебя в известность…

Давно ли ты слышал, как бьется моё сердце, если не лежал рядом в постели и не чувствовал мой частый пульс..

Чувствовал ли мое дыхание, если все время был ко мне спиной?

Уверен ли был, что я еще жива, если не разу не прикоснулся ко мне за последние месяцы?

Видел ли ты мои глаза?

Что они говорили тебе, и могли ли они тебе что-то сказать, если их ты не замечал?

Чувствовал ли ту сильную боль и разочарование, которую я переживала день за днем находясь словно в клетке рядом с тобой....ты настолько привязал меня к себе, что мне казалось, что если ты уйдешь, то я просто задохнусь.....

Я стала рабой твоих мыслей, планов, извращенных желаний…роботом, отражением себя, но только под твоим руководством..

Кого ты хотел создать и остался ли доволен своим «детищем»?

Я теряла себя, ты находил…я не могла шевельнуть пальцем без тебя, ты все больше ПОЛУЧАЛ УДОВОЛЬСТВИЕ…

Постепенно твой контроль перешел лишь в созерцание, НАВЕРНОЕ, ТЕБЕ СТАЛО СКУЧНО СО МНОЙ, но я проглотила и эту «пилюлю» ....

ты перестал замечать меня…

я научилась обходиться и этим…

Мы стали Вселенными, живущими в параллельных мирах…

Что ты чувствовал тогда?

Можешь ли ты чувствовать хоть что-то?

Ты настолько перестал замечать меня, что даже кофе стал заваривать лишь в свою кружку, а ведь они обе, всегда стоят рядом.

Неужели ты не видел ничего…а может уже давно не хотел видеть меня?

Ты знал, мне будет больно, меня это просто убьет…ты из жалости был со мной, тихо презирая меня за трусость, а я как преданная собака «шла» за тобой....оставляя за собой «кровавые следы» …

Не знаю, а задавал ли ты себе вопрос: зачем я тебе?…каков же был твой ответ?

Ой, сейчас не надо ничего говорить…не стоит…

Помнишь, как всё началось?

Помнишь ли ты наши прогулки по парку, как мы ходили в кино?

Наши первые попытки вместе?....

Мы были счастливы или мне так казалось?

Помнишь наш первый поцелуй?

Твои несмелые губы, мои бесстыжие глаза и твои руки…их ласки, они разжигали пожар, который невозможно были не чем «потушить», но ты знал.. ты с первой секунды всё знал обо мне…

Наша первая ночь вдвоем…сколько эмоций она до сих пор вызывает в моей душе…но ты вряд ли вспомнишь даже, где это произошло…

Мы так быстро стали одним целым. Куда ты так спешил? Куда стремился?

Достиг ли ты своей цели?

Наши встречи, страстные вечера, ссоры, примирения…все стирается из моей памяти, а остается лишь грусть....

Я очень хочу вернуться в начало, но знаю, ЧТО ЭТО ВОЗМОЖНО…

Я не хочу ждать, когда ты уйдешь....я уйду сама…в ту весну, в тот май…

Когда ты прочтешь эти строки меня уже не будет, я буду свободна, но знай, я не покорилась тебе, я лишь подошла к собственной границе и шагнула дальше…»

,

Я не знаю кому было адресовано письмо, там не было ни адреса, ни фамилии, но кто-то в эту ночь «потерял»: дорогого человека и преданного пса, которому уже не куда было идти....

Совсем недавно мы с мужем сделали нашу долгожданную покупку.

Мы приобрели, конечно, не без помощи родственников – нашу «малышку»: 2109, беленькую

Мы мечтали о ней около года, хотя на права я сдала чуть больше года назад.

Мы стали мотаться по городу как оголтелые, по разным районам, улицам, переулкам, словно и не знали где жили до этого момента.

Наша «ласточка», хотя я называю ее «масянечкой», легко и резво выдерживала все мои «издевательства» над ней.

Спустя месяц мы стали выбираться за пределы города и решили съездить на шашлыки. Заехали в один из местных супермаркетов, купили всё необходимое, и отправились на поиски нашего «местечка».

Долго выбирать нам не пришлось, спустя двадцать минут аккуратного передвижения по проселочным неизвестным дорогам, хотя бы я их так не назвала. Разбитые, с колдобинами, параллельные траве поверхности, к дорогам не имели никакого отношения.

Мы выбрались на небольшую полянку, расположенную по краю озера, никого по близости не было, и мы решили остановиться здесь.

Я заглушила машину, встала на «ручник» и, закрыв лобовое стекло светоотражающей пленкой, откинулась на сиденье.

«Всё, теперь можно выдохнуть», – сказала я сама себе.

Вождение заставляло меня полностью «перекраивать» себя изнутри.

Концентрация внимания, собранность, поле зрения сужалось, и я видела только дорогу. Муж постепенно привык, перестал бояться, что я опять что-то вытворю, и стал наслаждаться пейзажами, а я, наоборот, из пассажира превратившись в водителя, замечала высочайшую степень напряженности при вождении.

Всё, это сейчас исчезало из моей головы.

Мы приехали на природу и надо расслабиться.

Пока муж собирал по округе дрова и все что может пригодиться для разжигания костра, я достала из багажника пакеты с продуктами, уголь и, поставив пока все рядом с машиной, пошла к речке.

Смочив лицо приятной прохладной водой, я ощутила облегчение и внутреннее расслабление.

Достав покрывало, я расположила его под небольшим деревом, так что был немного «тенек» из-за веток и в тоже время сквозь них, могло проникать солнце.

Я расстелила клеенку для стола, и пошла, мыть овощи, мой любимый муж тем временем разжигал костер.

Мы улыбались друг другу, радовались, и сами не заметили, как приготовили, и салаты и нарезали хлеб и замечательный шашлык.

От души, наевшись, мы в обнимку растянулись, как довольные «коты» на покрывале и стали изучать проплывавшие облака.

Они казались нам такими близкими и объемными, как пышные пирожные. Казалось, что, если протянуть руку можно дотронуться до каждого из них.

Мы весело болтали и стали фантазировать:

Я: представляешь, мы живем с тобой не здесь, а там…

Муж (М): нет, мне кажется, все, наоборот, там мы и живем…Представь когда-то в далеком прошлом, мы появляемся на свет, там на облаках? Как тебе моя мысль?

Я: А может изначально мы проживаем жизнь там? Ну, например, задолго до формирования нашего тела, сначала идет становление души…именно там…

М: да, именно там…там есть большие светлые города, светлые улицы и светлые люди. Там мы познаем истину…там наша душа находит себя. Познает сама себя…учится…

Я: там всё хорошо, там нет зла. Там только добро…там как в буддизме. Идет познание самого себя…мы многому учимся. Наши возможности безграничны..Мы парим над миром.

Муж обнял меня и посмотрев мне в глаза грустно добавил:

–Когда наша душа полностью обретает себя, нам дают нашу физическую оболочку и отправляют на землю, как на экзамен. Мы снова забываем об этом мире, лишь душа сохраняет все знания, но скрывает от нас…Надо лишь вспомнить!

Я: вспомнить, кем ты был…

М: да, мы там наверху можем всё. Там все и художники, и спортсмены, и философы, и архитекторы. Мы умеем и знаем гораздо больше, чем можем себе представить, но все эти знания как бы «сжимаются», «архивируются» перед отправкой. Попадая на землю, мы как бы все забываем и всё это «дремлет» в нас до определенного момента…

Я: да, что-то вроде бы кода, который надо подобрать…и тогда мы все обрели высшие истинные знания, а облака все нам напоминают об этом, появляясь на небе, именно поэтому так притягивают к себе…

Мы, одновременно посмотрев друг другу в глаза:

–Главное вспомнить, кем мы были…вспомнить..

Муж: представляешь, какое это было бы общество, какое замечательное время, если бы все действительно стремились понять себя и окружающий мир, вспомнить это прекрасное «облачное» время?

Я прижалась к своему любимому человеку и, словно мы очутились с ним, там наверху, где есть только истина, добро и облака…мы стали вспоминать…

XXI век на дворе и мы женщины, как "амазонки" захватываем мир, карабкаясь на его вершину…

Прошли времена, когда мы были просто рабыни при муже, живя во времена Домостроя, где нашим уделом являлся очаг, кастрюли, роды, воспитание детей, послушание супругу.

Навек забыто время "эпохи возрождения", когда мы были лишь тенью мужа на балах в красивых одеждах..

Стерто, истоптано, сожжено утверждение "Женщина-друг человека"

Наконец-то мы с 70-х годов, благодаря феминисткам, времени, а может и самому Богу, стали вровень с мужчиной!

Теперь мы на равных:1:1!

Мы одеваемся как хотим, получаем образование, работаем..

Даже общество уже не вправе нам диктовать, когда рожать или если сказать помягче – заводить детей…

Мы может все сделать сами…