Читаем Пацаны в Африке (СИ) онлайн бесплатно

Что-то я начал недолюбливать пятницы. То ли весна такая за окном, то ли организм хандрит. Одним словом - настроение, как у сельского батюшки на гей-свадьбе ( вроде и наливают, а потанцевать не с кем ).

И вспомнился мне Вжик. Редких достоинств был мужчина ! Я вообще, подозревал долгое время, что у него где-то реактивный движок приспособлен.

Он даже не ходил, он всё время куда-то бежал. Даже, когда с дамой шёл - такое чувство, что вот она шествует, а он рядом с ней безостановочно и суетливо перебирает ногами, как-будто бежит.

Про манеры поведения - даже упоминать не буду. ( Кто читал мои мемуары, те с этим персонажем достаточно хорошо знакомы..). И , ведь, ни дурак был - ни разу. Но временами складывалось впечатление, что у человека по жизни задача номер один - чего-нить отчебучить или дуркануть. И надо заметить, что это у него получалось с завидным постоянством и великолепным результатом.

А уж запасу его оптимизма могло бы обзавидоваться всё руководство нынешнего " Газпрома". Благодаря его постоянной и неумной жажде приключений, мы все дружно постоянно попадали в такие ситуации, что кого-нибудь другого уже линчевали бы раз сто, а на Вжика даже злиться - не получалось.

Причём, дурковал он, собственно, не прикладывая к этому никаких усилий и стараний - ОНО из него само пёрло. И в результате того, что из него ПЁРЛО, наше времяпровождение иногда приобретало уж и вовсе неожиданную казусность.

К примеру, есть на Африканском континенте такая страна - Нигерия, куда нам с Дрюней надо было на недельку смотаться по делам. И чёрт нас за язык дёрнул - поделиться этим с Вжиком. В результате - в Нигерию мы прилетели в составе маленькой дружной компании из двенадцати человек.

Учитывая наличие в коллективе таких серьёзных людей, как Вжик и Баламут, время перелёта, чуть ли не через половину земного шара, пролетело почти незаметно. Почти всю дорогу Вжик загадочно закатывал глаза под лоб и что-то выстукивал на калькуляторе, сообщив нам перед этим, что он тщательно изучил все доступные ЛИТЕРАТУРНЫЕ материалы по Африке, в результате чего у него

родилась очередная гениальная бизнес-идея. А поскольку он на нас, видите ли,

обижен за недоверие в его гениальность, то в партнёры он взял только Баламута, а мы все должны уже готовиться грызть локти от зависти.

Зная Вжика не первый год, мы снисходительно ухмылялись и веселились.

Пожалуй, это был редкий случай, когда моя ЧУЙКА проспала надвигающийся катаклизм.

Нигерия, надо заметить, нефтедобывающая страна с почти двухсотмиллионным населением. С крупными туристическими центрами, с круизным флотом, с уровнем развития, обгоняющим уже ЮАР. Такой город, например, как Лагос, с десятью миллионами населения, ничем практически не уступает Москве.

И вот мы, наконец, проходим таможенный контроль в аэропорту.

Вы когда-нибудь видели - как от испуга или негодования бледнеют негры ?

Они становятся серого цвета. Вот такого пепельного цвета стало лицо нигерийского таможенника, когда он увидел содержание чемодана Вжика.

Поглазеть на это сбежалась вся смена Нигерийской таможни и погранстражи.

Очередь пассажиров просто сразу приняла положение "лёжа". Хохот стоял такой, что стойка таможенника ходила ходуном. Вертикальное положение занимал только Вжик, недоумённо оглядывающий проявление буйного веселья окружающих, искренне не понимая его причин.

Над его чемоданом застыла вся таможенная смена (поголовно - серого цвета ).

И, скрипя зубами, любовалась полным чемоданом стеклянных бус, наборами маленьких зеркал и комплектами разноцветных стеклянных шариков.

Начальник таможенной смены, как выяснилось, закончил советский ВУЗ и в силу этого, русский мат знал почти в совершенстве, что и продемонстрировал,

оглядывая груду "сокровищ", которую, как ему пояснил Вжик, он привёз на Африканский континент с целью проведения бартера с аборигенами и приобщения последних к достижениям цивилизации.

После пояснений Вжика, о барьеры головами билась вся очередь, весь наш коллектив ( кроме Баламута..) и половина таможенников и пограничников.

Мало того, что Вжик категорически отказывался понимать причины веселья окружающих, было такое чувство, что он ещё и не понимает - почему аборигены не падают ниц от радости лицезрения прибытия на их землю ВЕЛИКОГО БЕЛОГО ГОСПОДИНА. Его глаза шарили вокруг с назревающим негодованием от отсутствия ансамбля песни и пляски полуголых нигерийских красоток, отсутствием на месте исторической встречи дежурного шамана, с парадно-выходным бубном и хоровода воинов-охотников, с исполнением танца в честь прибытия БЕЛОГО БОГА.

Сам факт его прилёта на "Боинге" нигерийской компании, наличие суперсовременного здания аэропорта, а демонстрация вокруг признаков развитой цивилизации, Вжика никоим образом почему-то не смущал.

В течении часа мы вынуждены были объясняться с таможней. Ну да - бывает.

Ну - неадекватный. Да, лечился, но он - не буйный. Конечно, будем присматривать. Нет, размножаться в Нигерии он не собирается.

Одним словом - нахлебались по самые гланды. Судя по дружелюбным взглядам товарищей, на бассейн Вжику в гостинице рассчитывать не приходилось. Вечером его должны настоятельно уговорить искупаться в океане, причём там, где нет сетей от акул. Видимо, тонко чувствующая натура Вжика

начала подозревать о возможности вечернего океанского заплыва, с непосредственным участием в подкормке акул в качестве дессерта и он, наконец, перестал требовать от таможенников немедленных жертвоприношений в честь его прибытия на истосковавшуюся по нему африканскую землицу.

В общем, уладили мы скандал, утащили Вжика в сторонку и поставили рядом с ним Мулю, чтоб он за Вжиком присматривал ( таможенникам же обещали ).

И тут таможенник открыл чемодан Баламута.

Здоровенный фибровый чемодан, образца сороковых годов прошлого века,

был под завязку набит теми же товарами обмена, что и у Вжика.

Вся эта груда сокровищ переливалась всеми цветами радуги под яркими лучами африканского солнца, а поверх неё гордо красовалась русская балалайка !

Разом посеревшая смена нигерийских таможенников издала горестный стон, а очередь взвеселилась с неистовой силой.

Продолжая африканскую эпопею, должен сообщить, что на выручку в аэропорт к нам

прибыло два нигерийских чиновника из высшего эшелона власти.

Увидев этих двух господ, таможенники и пограничники моментально изобразили из

себя кучку сусликов на пригорке, преданно поедая глазами прибывшее высокое начальство.

Один из прибывших - учился у нас в Риге и имел некоторый опыт общения с нашей компанией, да и сам был не дурак повеселиться.

За то, что последовало дальше, я этому человеку обязан по гроб жизни.

На что уж многолетнее общение с друзьями детства отучило удивляться вывертам человеческого поведения, но тут меня проняло всерьёз !

Только человек, получивший советское воспитание ( и имеющий двух русских жён ) мог абсолютно серьёзно, с непроницаемым выражением лица, сгрести все "сокровища" по чемоданам и тихим спокойным голосом разъяснить таможенникам,

что вся эта бижутерия является личным подарком от великого латышского народа

Президенту Нигерии.

Вы бы видели лица таможенников...!!!

А, представьте, что эти люди думают об умственных способностях латышей ?

( надеюсь, что это мнение не изменилось до сих пор...)

Лично у меня был ПРАЗДНИК !

Попадание латышского народа в легенды и мифы африканского народного эпоса -

было практически обеспечено. Очень надеюсь, что у прибывающих в Нигерию людей с латышским паспортом, и по сей день, требуют наличие справки о психическом состоянии.

Нахрюкавшись вдоволь от нахлынувшего восторга, мы убыли в гостиницу.

Отель распологался прямо на берегу океана, бассейн, пляж и пальмы присутствовали, что постепенно начало поднимать настроение.

Вжик с Баламутом имели вид двух опписавшихся пуделей и с некоторой опаской поглядывали на прибрежные воды. Разместились по двое в номерах и спустились в гостиничный бар.

И тут опять начались какие-то непонятки ! По всей гостинице бродят спортивного вида парни, странно на нас поглядывают, как -то изучающе.

А компания у нас подобралась, надо заметить, достаточно колоритная. Из всей компании только я и Дрюня обликом не вышли. Остальные - все от 190 см.

И лица у всех - добрее не бывает. На Мулины "ручонки" глядя, сразу посещает мысль о том, что редкий африканский лев способен не обгадиться, попав в клещи этого воплощения дружелюбия.

Бугай и Мотя, вообще, служили полным отрицанием теории Дарвина о происхождении человека. Любой человек, хоть раз их увидевший, мог потом до хрипоты отстаивать точку зрения, что человек произошёл от носорога ( в крайнем случае - от бегемота..).

Дружелюбно-хищная улыбка Баламута заставляла встречных людей шарахаться в стороны, а некоторые - норовили вывернуть карманы шорт, как бы извиняясь за отсутствие с собой наличных.

Отдельным монументом красовался Мося. Об его лоб и так-то годовалого порося убить можно, а тут ещё он краснеть начал под жарким африканским солнцем

и , соответственно, все шрамы на его умиротворённо-благообразном мордоличике начали белеть и бросаться в глаза.

Да и остальная компания была им под стать.

Идём, недоумеваем - чего народ встречный на нас так пялиться ?

Напоминаю - это 90-ые. Вся пацанская "справа" на нас - цепи в палец, кресты на пол пуза, браслеты, как якорные цепи и печатки, как кастеты по весу.

Одним словом - КРАСАВЦЫ, каких мало. Прямо - юные выпускники инкубатора бандитствующих гиппопотамов.

Тихие, мирные люди. Улыбки - от уха до уха. Идём - солнечных зайчиков вокруг себя разбрасываем.

И только в баре выяснилось, что в городе проходит какой-то чемпионат по боевым искусствам и нас приняли за какую-то прибывшею команду из какой-то малоизвестной нормальному цивилизованному человеку Латвийской Республики.

Мы никого не стали переубеждать и тихонечко примостились за столик - слегка перекусить и пригубить. На третьей перемене блюд и на шестом литре виски в бар ввалилось, не музыкально гыргача, с десяток немцев, из коих добрая половина цветом кожи шибко напоминала местных аборигенов.

Мало того, что эта компания имела наглость разговаривать на немецком языке в нашем присутствии, так они ещё абсолютно неэстетично начали поглощать какие-то диетически-кроличьи радости, обильно запивая их овощными "фрешами".

Генетическая память - ударила в набат !

Мося, поскольку канцлер ФРГ у него лично прощения не просил, откровенно считал, что немцы с ним за Холокост ещё не рассчитались. У всей остальной компании - где-то деды по братским могилам лежат от Сталинграда до Берлина пораскиданным.

Духи пращуров взывали к ОТМЩЕНИЮ..!

Учитывая, что двое членов нашей компании родились в ГДР и там же овладели членораздельным способом изъяснения на немецком языке, а остальные - вполне сносно лопотали на аглицком, беседа за нашим столом резко оживилась, перейдя на иностранные языки.

Немцы и афро-немцы долго, надо сказать, крепились. Они молча долго вслушивались в наши пересказы воспоминаний дедов о том, что творили в лагерях с немецкими пленными наши урки, почему половина населения современной Германии ликом смахивает на калмыков, о непревзойдённой красоте немецких женщин, всем своим обличьем и статью призывающих к зоофелии и т.д. и т.п.

Когда мы дошли до темы селекционного отбора сексуальных партнёров для немок, чтобы получались чёрненькие кучерявые немецкие "киндеры" - они не выдержали и с дружным рёвом кинулись демонстрировать нам свои излюбленные приёмы боевых искусств.

Оно, конечно, может они чего и умели, наивные такие...

Демонстрировать всякие руконогомахательства русским пацанам, выросшим во дворах, с малого возраста бившимися вусмерть на танцплощадках район на район, прошедших кто Афган, кто зону, тем, кто на клич " Наших бьют" готов был с измалу кусаться, царапаться и грызть горло зубами - было с их стороны мероприятием крайне наивным и неосмотрительным.

Исходя из впечатлений развернувшейся дружеской потасовки, я абсолютно убеждён, что никто и никогда этих мастеров боевых искусств ни единым намёком не предупреждал, что потолочная балка в руках негодующего Мули может сильно отличаться от тренировочного бамбукового шеста по силе воздействия на хрупкий немецкий организм.

Деревянные тридцатикилограммовые лавки в руках Моти и Бугая встречаясь с крепкими немецкими головами, издавали звуки очень напоминающие встречу двух бильярдных шаров. А уж то, что в нашем дворовом виде спорта драться пивными кружками - вообще, просто правило хорошего тона - для немцев оказалось неприятным сюрпризом ( Дрюня всегда берёг свои музыкальные руки..).

Вжик, в своей излюбленной,отточенной годами манере, припав на колено, со всей своей дури прямой правой зарядил немцу в междушажье и вскочив на ноги, с истошным воплем " За Сталинград..!"( ?????? ) добил немецкого рукопашника ласковым благословением литровой бутылкой вискаря.

Через пять минут стоящих на ногах немцев в баре не наблюдалось.

Только мы собрались перевести дух и продолжить свой полдник, как к нашему веселью решила присоединиться в полном составе американская делегация.

Ну тут уж, извините, но "янкесам" мы припомнили все обиды, накопленные советским содружеством.

И грянул БОЙ ! В драку кинулась толпа американцев и зачем-то присоединившиеся к ним французы с итальянцами, не считая всякой мелкой европейской шушеры, вроде бельгийцев, голландцев и швейцарцев. Спустя минут десять набежало ещё и с полста англичан с парой десятков ,извечных предателей славянского братства, поляков.

Сначала нам стало сильно не сладко - отмахаться от толпы в двести с лишним спортивных рыл - задача не из рядовых. Но тут в зал влетели украинцы и молдоване с таким знакомым кличем - "Наших бьют..! ", что сразу стало понятно - нашего полку прибыло.

Веселье ширилось и разросталось.

Наши ряды начали пополняться представителями сербской делегации и примкнувшими к ним болгарами. Когда в тыл англо-саксов врубилась в полном составе армянская команда, ловко орудуя стульями и балясинами от перил ( похоже, ребята тоже не в привилегированных школах росли..), враг дрогнул и попятился.

Раз армяне за нас, то соответственно, турки и азейбарджанцы тут же присоединились к анти-славянской коалиции.

Драка выплеснулась на прилежащую к отелю территорию, кто-то уже барахтался в бассейне, на газонах в самых живописных позах пораскинулось с сотню слабошевелящихся тел. Гостиница оказалось битком набита участниками

будущего чемпионата ( шесть корпусов по полторы тысяче мест..), поэтому приток желающих поразмяться беспрестанно возрастал.

В наши ряды постепенно вливались полными составами команды Белоруси и Эстонии ( в списках которой - ни одной эстонской фамилии ).

Никогда я ещё не дрался с таким удовольствием.

А уж, когда в проведение спортивного праздника ввязались азиаты, действо приняло фееричный размах и перестало поддаваться какому-либо осмыслению.

Японцы втихаря начали бубенить американцев, китайцы лупят японцев и корейцев, европейцы лупцуют всех азиатов подряд, включая и некстати подвернувшихся казахов, активисты нашей сборной норовят уложить на травку каждого, кто не по-русски материться. Индусов, вообще, почему-то били все.