Читаем Моим тараканам онлайн бесплатно

Мои хорошие! Здравствуйте! Только сейчас поняла, как соскучилась по Вам. Честное слово, и по тебе, и по тебе и даже по тебе, вредина. Спросишь, почему вредина? А ты в зеркало себя видел? Нет? У тебя же на лице написано: вредина. Чётким жирным шрифтом, чёрным по коричневому, или какой ты там. Короче… Дуться не надо, я и в правду Вам рада.

Давненько же меня тут не было. Страницы будто рассохлись и пошли буграми в разные стороны, стали шершавыми и шуршащими. Они тоже стареют, что сказать. По ним теперь писать – нужно приноровиться. Смотрю на предыдущую запись… Мой почерк как наглядный пример воздействия политики эффективного менеджмента, удешевления и оптимизации. Да, писала я непростительно красиво лет десять назад, теперь же, как курица лапой. Деградация на лицо. Давайте будем честными, по крайней мере сегодня.

Кстати, вспомнила, как мне льстило, что я не начинала ни одной записи такой дурацкой слащавой фразой как: дорогой дневник. Эта сумасбродная картинка на обложке, где Вы втроём в чье-то пустой голове рисуете мелом от тараканов, вместо того, чтобы есть его, подарила мне возможность делиться своими переживаниями ни с какой-то там тетрадью…

Наверное, Вы уже догадались, почему Вам придётся меня сегодня терпеть. Конечно, сегодня двадцать четвёртое февраля. Опять! Тридцать пятый раз в моей жизни этот день. Такое ощущение, что он зачастил. В честь своего дня рождения я решила устроить праздничный погром, навести шороху в шкафах, кладовке и других сокровищницах, где может храниться всяческий драгоценный хлам. Между прочим, так я Вас и нашла, прозябающих в тоске и пыли.

Скажите, зачем ты здесь? Для чего держишь в руке этот инструмент для порчи бумаги. Твои пальцы слишком нежны, сжимать ими китайские палочки для еды тебе намного привычнее шариковой ручки. Терпеть дискомфорт, тратить время для попытки увековечить никому не нужные твои мысли. Для чего? Не писала годами. С чего ради сейчас? Нашла чем заниматься в такой день.

А какой этот день? Хочется спросить: что в нём такого особенного? По-моему, это всего лишь особенный повод для расстройства, и не более. Меньше всего мне сейчас хотелось бы находиться в шумном и праздном окружении людей, которым сама по себе вечеринка дороже и важнее, чем повод, по которому она организована. Лучше уж дома. Для хорошего настроения у меня есть всё что нужно: тёплая и уютная атмосфера, приятная музыка, пара сонных ленивых котов на диване, бутылка хорошего винишка и Ваша компания.

Знаю, у Вас куча вопросов. Было бы у меня ещё столько ответов… Предлагаю провести время с пользой. Можно устроить своего рода подведение итогов. Самой даже интересно, на сколько разбито моё корыто.

Уверена, главный вопрос: а где же муж или хотя бы любовник, где дети, где все друзья? Всё просто. Муж пошёл забирать детей из детского сада, а друзья с подарками прозябают в автомобильной пробке по пути к моему дому. Конечно же это не правда. Давайте всё же договоримся сегодня не врать. Просто не сдержалась, так хотелось выдать что-нибудь в таком духе. Видели бы Вы себя сейчас.

На счёт спутника жизни. Ну что тут скажешь. Кто-то озадачен поисками как старатели на золотых приисках, кто-то не отходит от окна в надежде увидеть прекрасного принца на белом коне, а кто-то просто живёт себе и не придаёт подобным вопросам особой значимости. Голосую за третьих.

У меня били периоды, когда я хотела построить светлое будущее по всем канонам счастливой семейной жизни, но мне это так и не зашло. В какой-то момент я ловила себя на мысли, что в спешке заскочила в автобус, который двигается не по тому маршруту и на ближайшей остановке нужно сойти.

Затем, в расцвет золотых лет, словно хиппи, меня устраивало движение по течению, случайные и ни к чему не обязывающие связи, приключения и прыжки в неизвестность, только позови. Со временем такой образ жизни стал обходиться всё дороже. Приключения могли не кончаться, а вот их последствия переживались всё тяжелей. Стало понятно, что сил и здоровья на такое поведение хватает не всегда, да и радости уже не приносит.

Так я и пришла к тому, что уют и комфорт моего личного пространства для меня крайне важен и дорог. Потом уже всё остальное. В моём понимании встреча человека, с которым можно это самое пространство взять и разделить, с родни со схождением целой толпы звёзд на небе – явлением редким или даже практически невозможным. Астрология не мой конёк, но если вселенная всё же сподобиться, то посмотрим, что из этого выйдет.

Дети? Конечно, чужие дети невероятно милые и трогательные. Самое главное, чтобы меня они не трогали, это поможет им оставаться всё такими же милыми в моих глазах. А вообще, как об этом может идти речь. Из написанного выше вытекает – одно без другого быть не может.

Если не совсем серьёзно, то мои дети сейчас спят на диване и набираются сил к ночным квартирным забегам. Они у меня оформлены как само занятые, работают за еду и чистый горшок. Мечта, а не дети. Когда нужно, да и когда не нужно тоже, они всегда рядом. Особенно это ценишь в приступы одиночества или, когда что-то болит.

Так. Что там дальше? Друзья? С друзьями сложнее. Как только пытаешься понять, сколько же у тебя друзей, оказывается, что в действительности их гораздо меньше, чем ты думал.

Я всегда видела два противоположно направленных пути. Первый сводился к попыткам охарактеризовать каждую отдельную личность и оценке степени значимости для себя. Что казалось эмоционально сложным и неэффективным. В основе второго пути встало строгое разделение на категории всех и вся. Таких, например, как: родной человек, близкий, друг, знакомый и прочие. Набор довольно простых критериев помогал практически безошибочно определить, к какой из категорий отнести человека. И если же человек в дальнейшем как-то менялся, то проблем с определение его новой категории не возникало.

К гадалке ходить не нужно, чтобы понять, какой путь мне ближе. Метод работает – нервные клетки мои сохраняются, эмоциональное состояние стабильное. Вот только тенденция местами пугает. Люди в больших количествах с огромной лёгкостью перемещаются в категории ниже и ниже, дешевея в своих замыслах и поступках. А те, кто сменяют категорию на более высокую, сродни альпинистам – преодолевая вершину преодолевают себя и их популяция под угрозой.

Ещё периодически бывают мысли об обратно пропорциональной связи ценности общения и территориальной близости человека. Серьёзно. Складывается устойчивое мнение, что чем дальше от тебя человек, тем сильнее с ним связь и тем дороже каждая весточка от него. А люди, живущие по соседству, кажутся чужими и отстранёнными, их интересы и взгляды далеки и непонятны. И эта закономерность будто прописана какой-то математической формулой, которая, как на зло, будет всегда работать. Перенеси к себе из далека самого дорого человека, общение с ним будет становится всё обыденнее и со временем получишь ещё одного человека по соседству. Математике всё равно, она, чтоб её… беспристрастна.

Кажется, понесло меня философствовать. Но Вам ли ни привыкать? Полистать мои старые записи. Так там столько ясных и светлых мыслей, кои сейчас как бредом и не назовёшь. А в полной девичей ахинее можно узреть что-то логичное и зрелое. Ну да ладно. Пальцы, кстати, уже почти не ноют от шариковой ручки, так что и Вы не нойте.

Глоток винишка с наивкуснейшим сырком, а лучше два, да паста с каким-то неповторимым соусом, и всё не так уж и плохо. Ну что значит: с каким-то? Да вот то и значит. Это нормальная практика, для меня по крайней мере, когда находишь сказочно красивый рецепт, ходишь давясь слюной по магазинам в поисках редких и дорогих ингредиентов, тратишь на приготовление большую часть дня и уделываешь при этом всю кухню, пробуешь и с восторгом понимаешь – это, пожалуй, лучшее, что когда-либо ела в своей жизни, но как эта хрень называется, уже не вспомнить. Да и зачем стараться запомнить, ведь второй раз это готовиться точно не будет. Потешив свой животик чудными яствами, возвращаешься к пище простых смертных, пока, через какое-то время на глаза не попадётся новое кулинарное чудо.

И тут Вы скажете, что вопрос о друзьях ещё не закрыт. Угадала? Хотя, чего гадать, я слишком хорошо Вас знаю. Не отстанете. Я не тот человек, которому нужна толпа вокруг. У меня хватает приятелей, с которыми рада иной раз пообщаться. Ещё больше знакомых, но вот друзей, настоящих друзей… Я бы сейчас назвала только троих своих подруг. Как говорится, за ними и в огонь, и в воду. Да и они были со мной и на дне, и на пике. Попроси кто из них помочь избавиться от трупа, даже не стала бы спрашивать, чей он.

Сегодня я надеялась увидеть их за своим столом и с утра ломала голову, как же лучше: позвонить и позвать всех или полной уверенности ждать гостей, ведь такие близкие люди сами должны знать, когда прийти и в приглашении не нуждаются.

Ещё утром одна из них позвонила, мило поболтали о том о сём, попросила у меня номер моей клубной карты в массажном салоне, которая даёт неплохую скидку, договорились встретиться как-нибудь на неделе. И всё.

Вторая хоть поздравила. Ближе к обеду сухо и наиграно выдала пару дежурных поздравлений по телефону, извинилась, что не сможет прийти, у кого-то из друзей не получилось пойти на концерт и ей перепал билет, что так пропал бы, и просто сказала: в другой раз.

Немного погодя третья почтила своим личным присутствием. И вроде бы всё здорово: помпезные речи, крепкие объятия, шуршащая упаковка подарка и ярые обещания заявится вечером. Любопытство распирает. Разворачиваю подарок после её ухода и тут накрывает меня жуткая тоска и унынье. Понимание того, как сильно ты дорог и важен для близкого тебе человека на самом деле, слегка выбило из колеи. На какое-то время даже забыла, о чём думала и что нужно было делать. И ещё немного погодя она позвонила сказав, что всё-таки у неё прийти вечером никак не получается, раз пять извинилась, а я, на сколько смогла, изобразила, как сильно этим расстроена.

И, казалось бы, подарок то не плохой. Красивый набор мыла ручной работы с ароматом персика, сделанного из натуральных эфирных масел и абсолюта, добытого из кожуры. Всё это дело интересно оформлено и завёрнуто в роскошную бумагу, слов нет. Лучше бы она пришла без подарка, честное слово. Ведь я знаю, что этот подарок куплен за пять минут до прихода ко мне в магазине за углом и то только по тому, что на него сейчас огромная скидка, я ведь хожу в те же самые магазины. Но проблема даже не в этом. Лично я, когда хочу сделать кому-то подарок, стараюсь разобраться, что человеку нужно, что человеку можно и чего бы ему хотелось. Вот что я должна думать о человеке, который лучше других знает о моих проблемах с кожей, делающих практически невозможным использование обычного мыла, о жуткой аллергии на персики, абрикосы и другие представители этой группы, и делает мне такой подарок. Вот что…

Предлагаю закрыть эту тему, пока моё “так себе” настроение не превратилось в безнадёжно поганое. Хорошо, что вино ещё есть. Возможно, категорию “знакомые” ждёт пополнение.

Поговорим о политике? Да, это сарказм. Мне бы только политику и обсуждать. Как человек без каких-либо политических взглядов, веры убеждений и активных гражданских позиций, я, наверное, создаю впечатление оторванной от общества, предпочитающей прятаться в своём маленьком мирке. Прекрасно понимаю, что во всех своих бедах остаётся винить только себя и глобальное потепление. А причём здесь я? Вы правы, только глобальное потепление.

Вот. Я умылась, покурила и можно продолжить. Да… я курю. Что Вас смущает? То, что я без пяти минут трудовой алкоголик, для Вас нормально, а вот сигареты – это чистое зло. Так? Между прочим, последние несколько месяцев я без особых проблем воздерживаюсь от алкоголя, просто сегодня такой повод, и чувствую себя без него, как мне кажется, намного лучше. А вот курить бросать мне совсем не хочется, если честно, и в ближайшей перспективе этого точно не случится. Так что обойдёмся без моралей, я ведь договорилась с Вами, сегодня не врать.

Да. С планом всё же было бы лучше. Имея на руках список вопросов можно устроить что-то вроде интервью: вопрос – ответ, а так, сиди теперь и страдай, что же ещё рассказать. Хоть помогли бы малость, перед Вами же распинаюсь. Считаете, хватит уже? Нет-нет… мы не закончили. Вина в бутылке ещё на бокал где-то, а если так и пойдёт дело, то есть и ещё одна, имейте в виду. Почему я должна держать это всё в себе, когда есть возможность поделится, выплеснуть всё, пусть и на бумагу. Может всё-таки станет легче… Кажется, я уже сама себе противоречу.

Что там? Про мужа? Было. Про детей – было. Друзья… тоже были. Про работу мы не говорили, точно. В начале. Лет десять назад мне всё нравилось в моей работе. Удобный график, хорошая оплата, да и голову греть не нужно творческими идеями и различного рода инициативой, ведь для всего на свете есть инструкции, только следуй им. Моё развитие за эти десять лет можно описать всего одним словом – деградация. Институтские знания, эрудированность и ясное видение были заменены на механический опыт одних и тех же действий, плоское мышление и кучу информации, абсолютно бесполезную в обычной жизни. В какой-то момент, с приходом осознания всего этого, я пережила тяжелый личностный кризис. Тогда начался мой большой творческий поиск всевозможных занятий, направленных как на получение общего морального удовлетворения, так и на возвращение в тонус моего слегка ожиревшего тела и атрофированного мозга. Перебрав и перепробовав на себе немыслимое количество вариантов, я остановилась в итоге на нескольких из них. Мои увлечения и сейчас приносят мне удовольствие и пользу, они словно отдушина для меня. Но к сожалению, все мои хобби вместе взятые не способны прокормить меня и обеспечить материальное благополучие. Вот и хожу я на свою “любимую” работу, ведь по сути, больше ничего и не умею.