Читаем Коматоз онлайн бесплатно

Было такое неимоверное желание взять ручку и начать строчить на листах блокнота абсолютно всё, что скопилось во мне за эти 6 лет, но как только я открыл первый чистый лист, моё стремление в один миг куда-то исчезло. Успокаивает одно: этому есть хоть какая-то причина…

Иногда меня поражает то, как я делаю заведомо бесполезные вещи, при этом в глубине души всё же надеясь на какое-то чудо. Каждое написанное мною слово исчезнет, и смысла в том, что я делаю, нет никакого. Хотя за последние 6 лет смысл любого моего действия в целом пропадает с наступлением рассвета. К чёрту, я, возможно, свихнулся, но не настолько, чтобы сейчас сидеть и писать, будто завтра эти строчки, сломав принцип моей нынешней вселенной, останутся здесь.

И до сих пор всё на месте.

Да, неплохо меня встряхнуло. Нет, это невозможно, просто невозможно…

О, снова начинает накрывать, значит, я не до конца отошёл от того, что 2 октября сохранилось.

Интересно, если дать кому-то прочитать всё это, через какое время он или она захочет позвонить в психушку и отправить меня на лечение?

Первый забавный факт на сегодня, до сих пор всё на месте. Второй забавный факт: сижу в парке возле своей школы и прогуливаю четвёртый урок, хотя школу я закончил ещё 11 лет назад. Третий факт: разорвав блокнот и выбросив его, я неожиданно для себя испытал страх того, что уничтожил его, но нет, утром он лежал на своём месте, сохранив каждое написанное мною слово. То, что я его разорвал и выбросил, а утром он лежал там, где был вчера, меня не удивляет, но факт сохранности текста продолжает поражать.

Это бред, просто бред…

Что могло сломаться?

Стоит признаться, что впервые за многие годы мне почему-то было страшно совершить самоубийство, хотя в этом деле я точно лучший, хотя бы из-за того, что смог провести как минимум больше одной удачной попытки суицида.

Так, ладно, спустя столько времени я вроде бы могу мыслить рационально. Всё-таки, если рассматривать произошедшее с позиции…

Нет, к чёрту. Нечего тут рассматривать. Просто произошёл сбой, точно такой же, как 6 лет назад. Конечно, тут я немного погорячился, потому что масштабы несовместимы.

Да пошло оно все, серьёзно, всё мною написанное сохраняется? Такими темпами я начну ходить в церковь и молиться Богу! Ещё одно такое чудо, и я точно подамся в религию.

Раз всё сохраняется, и каждая написанная буква не исчезает по прошествии суток, тогда стоит написать вообще о том, с чего всё началось.

Я закончил университет и первый год работал штатным журналистом в одном из местных изданий. Жил в двухкомнатной квартире, которую мне купили родители после того, как я окончил 11-й класс. Неправильно будет говорить, что моя жизнь катилась в бездну, потому что на тот момент мне было всего 23 года, но я чувствовал, что занимаюсь не тем, чем бы стоило. Однако размеренная жизнь без каких-бы то ни было сильных переживаний, приправленная зарплатой, которой в принципе хватало, глушили попытки пробудить во мне желание перевернуть свою жизнь с ног на голову и жить как мне на самом деле хочется. И вот настал день, когда моя жизнь перевернулась в прямом и переносном смысле этого слова. Да, написать о нём будет труднее всего, потому что тот день за эти годы я успел уже несколько раз и полюбить, и возненавидеть.

Последние 6 лет я пытаюсь найти связь между этим днём и будущими событиями, сковавшими меня во временной петле, выбраться из которой мне пока что не представляется возможным. Я так и не нашёл ничего, что могло бы дать хотя бы маленькую зацепку для разгадки тайны, лишившей меня будущего.

Я проснулся в 6 утра, налил в кружку зелёный чай и закурил. Затем вышел на балкон и начал размышлять о том, что уже завтра начинается мой двухнедельный отпуск. После открыл ноутбук и начал редактировать статьи некоторых новичков, пытавшихся устроиться к нам в редакцию. Работал я из дома, так как пандемия изменила восприятие людей и дала понять, что в «своём храме» работать тоже можно, а в некоторых случаях это даже более продуктивно. После 10 утра я начал писать сам и делать рерайты на публикации других изданий. В тот день я отпросился у боссов пораньше. Выгорание настигло и меня. В итоге рабочий день продлился не до 9 вечера, как это бывает обычно, а до 7.

Оставшиеся несколько часов перед сном я захотел провести под фильм и пару бутылок пива. К тому моменту для меня стало нормальной практикой пить пиво практически каждый день. К тому же ждать чего-то другого от холостяка, для которого одно из развлечений в жизни – это заказ пиццы и просмотр фильмов, думаю, вряд ли стоит.

Посмотрев «Криминальное чтиво» Квентина Тарантино и «Рыцари справедливости» Андерса Томаса Йенсена, я пошел на балкон покурить и обдумать всё увиденное мною на экране монитора. После быстро выкуренной сигареты я отправился в постель и мгновенно уснул. Тогда я даже представить не мог, что ждёт меня утром…

И вот я открываю глаза от продолжительного сигнала будильника, хотя я отчётливо помнил, что не заводил его, так как просыпаться в 6:45 в первый день своего долгожданного отпуска – это какой-то бред. Предположив, что вчера из-за выпитого пива я забыл про отпуск и завёл будильник, не обратив внимания на дату, тут же «выключился» снова. А спустя полчаса мне позвонил начальник. Диалог я не очень хорошо помню, но суть была примерно следующей:

– Ты почему не вышел?

– В смысле?

– В прямом. Ты не онлайн.

– Так у меня отпуск.

– У тебя отпуск послезавтра.

– Так сегодня же девятое.

– Нет, сегодня седьмое. Ты, наверное, перетрудился, завтра сделаем тебе сокращённый день. Всё, через 10 минут будь онлайн.

После двухминутного ступора, во время которого в моей голове не было ничего, кроме той самой обезьянки, бьющей в тарелки, я встал с кровати и начал заваривать чай с полным осознанием того, что вчера было 8-е число. Сложно было поверить в то, что я мог настолько сильно переработать.

Допустив, что, может быть, в какой-то из вселенных это возможно, я, не заморачиваясь, пошёл работать. Весь день мне пришлось набирать тексты лишь с одной целью: не думать о том, что произошло ночью, потому что лишь одно воспоминание об этом взрывало мой мозг.

Работал я почти без отдыха, так как даже во время перекура в голову сразу лезло то, что произошло утром, а думать об этом не хотелось. В 9 вечера я закрыл ноутбук и решил поскорее лечь спать, чтобы в очередной раз не поддаваться искушению загнать свой мозг настолько сильно, что до рассвета не сомкну глаз.

Под звон будильника я отрываю голову от подушки и тут же смотрю на дату на экране телефона.

И вот я в растерянности и страхе, как хомяк в колесе, бегаю по квартире и пытаюсь хоть как-то разобраться в том, что происходит. Всё, на что меня хватило – позвонить начальнику и сказать, что заболел живот, поэтому работать сегодня не смогу. Очень правдоподобно было то, что говорил я это, немного заикаясь и дыша так, словно в этот момент получаю последнюю порцию кислорода в жизни. Начальник даже немного разволновался и сказал, чтобы я вызывал скорую, потому что голос у меня был точно нездоровый. Я попытался как можно скорее закончить разговор и сразу, как повесил трубку, лёг на кровать и схватился за голову, пробыв в таком положении около часа.

Меня всего трясло. Проблема в том, что я даже не мог к кому-то обратиться за помощью, потому что в эти бредни сумасшедшего никто бы не поверил. И тут я поймал себя на мысли, что сошёл с ума. Недолго думая, с надеждой поскорее закончить весь этот кошмар я набрал номер клиники для душевнобольных и в двух словах описал происходящее. Долго разглагольствовать не пришлось, и через некоторое время я уже ждал бригаду санитаров, которые должны были уложить меня в палату, где я готовился провести неограниченное количество времени.

В больнице меня осмотрел главврач, провёл несколько тестов и сказал, что у меня сильное расстройство и лучше мне «погостить» у них несколько дней. Самое удивительное, что по всем его тестам я был совершенно здоровым человеком. Как сейчас помню лицо того врача, который разговаривал со мной как с провинившимся школьником, но при этом он и сам не понимал, что именно со мной случилось. Видимо, поэтому он и решил поставить мне в диагноз лишь сильное эмоциональное расстройство.

Меня перевели в палату и дали несколько таблеток, после которых я почувствовал облегчение и чувство лёгкой эйфории. Все проблемы тогда мне показались настолько чуждыми, что хотелось лежать и в принципе ни о чём не думать. К вечеру мне дали ещё одну порцию таблеток, после которых я уснул.

Моя квартира, звон будильника, я снова смотрю на дату и понимаю, что дело здесь точно не в моём психическом здоровье. Сказать честно, я даже не помню этот день, кроме того, что написал ранее, и в принципе на этом можно и закончить.

Думаю, посмотрев на последовательность дат, можно догадаться, что же всё-таки со мной произошло. В один момент моя жизнь пошла в обратную сторону, и я лишился будущего.

Моя жизнь до 8 сентября 2022 года – реальность.

Моя жизнь после – коматоз.

Снова тот же парк. А ведь раньше я и не замечал, насколько он уютный. Пусть мимо меня и проходят люди, складывается такое впечатление, будто я в своей комнате в огромном доме, коридоры которого похожи на лабиринт, и в эту комнату дорогу знаю лишь я один.

Когда я прогоняю происходящее со мной в голове, то ситуация кажется не такой уж и странной, потому что за эти 6 лет мои чувства знатно притупились. Но когда я воспроизвёл на листе бумаги те первые дни, то вновь ощутил эмоции, от которых мне пришлось отходить последние пять дней. Будто написанное мной стало своеобразным дефибриллятором для моих угасших чувств. В итоге мне пришлось несколько раз суициднуться, чтобы хотя бы немного разгрузиться.

Да, теперь суицид для меня не способ умереть, а хороший способ перезагрузить организм.

Первое самоубийство самое запоминающееся, потому что именно оно стало первым. Можно провести аналогию с первой любовью, поцелуем, или сексом. Еще в 2022-м я сбился со счёта в попытках убить себя, потому что происходит со мной это регулярно. Но мой первый суицид случился…

В то утро я проснулся от звона будильника. Как бы сильно я ни хотел, чтобы коматоз поскорее закончился, но не менее сильно я ждал момента, когда ещё не начал работать, чтобы больше не слышать этот чёртов будильник по утрам. Примерно неделю каждый день я просыпался и лежал в кровати так долго, как только мог, предварительно включив на телефоне беззвучный режим, чтобы не дать шансов начальнику до меня дозвониться. К тому моменту я уже перестал постоянно думать о выходе из коматоза, потому что все мои попытки ни к чему не привели, и я всё чаще прибегал к тому, что шёл в магазин за новой бутылкой пойла и в течение дня выпивал её в попытках забыться. Пару раз пытался поговорить с друзьями, но меня никто не хотел слушать. К тому же я сам, когда видел, что на меня смотрят как на сумасшедшего, сразу заканчивал попытки хотя бы что-то объяснить и просто уходил в себя.

А еще я подсел на наркотики. С системой добычи веществ я познакомился через интернет, пусть и до этого никогда не употреблял ничего, кроме травки, которой меня угощали. Тогда я уже попробовал несколько психоделических наркотиков. Один раз меня чуть не поймала полиция, но мне удалось сбежать. Забегая вперед – я всё равно попаду в отдел, но тогда во мне ещё жил страх попасться при попытке найти «закладку».

Тогда же я заметил, что повторяется не только время, в которое я просыпаюсь, но и состояние. В один из июльских дней, ещё до коматоза, мы распивали, и я тогда сильно перебрал. Наутро у меня было сильное похмелье. Так вот, когда настал коматоз, в тот же день, я проснулся и ощущал ровно такую же боль в голове, что была в моей прежней жизни. То есть если условного 8 июля меня мучило похмелье, то и в коматозе 8 июля было аналогичное состояние.

Я лежал на кровати, пока мой мочевой пузырь не достиг пиковых размеров, и мне пришлось идти в туалет.

Примерно в 3 часа дня я просматривал очередные варианты «закладок». Наткнулся на ту, по причине которой несколько дней назад меня чуть не забрала полиция, и решил, что сегодня употреблять я не стану. Поэтому, недолго думая, отправился в магазин и купил бутылку самого дорогого виски. Я брал в магазинах всё самое дорогое, так как стоимость не имела значения, ведь мой счёт с каждым днём лишь возрастал, конечно, до момента, пока не наступал последний день перед зарплатой. Я ни в чём себе не отказывал, но никакого удовольствия от этого не получал.

В тот день, к моему удивлению, у меня было приподнятое настроение, поэтому я решил заказать еду на дом, конечно же, из самого дорогого ресторана. Когда корзина на сайте была заполнена, я вдруг обнаружил, что из-за покупки виски мне не хватало денег на оплату, поэтому оперативно позвонил кому-то из друзей и попросил занять денег. Всё равно отдавать бы не пришлось, поэтому взял в долг достаточно крупную сумму. Примерно в 6 часов вечера я забронировал себе сауну и к 8 часам уже вызвал такси, чтобы доехать до нее. По приезде туда я раздумывал над компанией, и на ресепшне мне дали список девочек по вызову с фото и ценами. Заказал сразу троих.

Вспоминая то своё состояние, на моём лице появляется улыбка. Я тогда был настолько спокоен, что даже условный лесничий, живущий совсем один вдали от цивилизации, мне бы позавидовал. Причиной стало то, что я был готов в тот день умереть. Когда мой разум смирился с этим фактом, то я решил провести день так, как хотел уже давно, поэтому и позволил себе самые примитивные прелести жизни.

В очередной раз заказав еду и алкоголь, только уже в сауну, я ждал приезда девушек. В сауне я мог провести 8 часов, а девушки были заказаны на всю ночь, хотя я знал, что уеду домой без них.