Читаем Книга-диалог 2 онлайн бесплатно

Книга-диалог 2

Диалог 1

С: Давай, просто начнем вторую книгу?

Я: Давай, хоть что-нибудь уже начнем!

С: А на Яндекс-дзене не обязательно писать о трезвости. Просто о чем-то писать.

Я: Ок.

С: Напиши в соцсети.

***

С: Не убьет тебя ни кто. И не заболеешь.

***

Я: Нужно уже объяснять, что происходит.

С: Напиши.

***

С: Все будет хорошо. Пройдет все.

Я: Нужно уже объяснять.

С: Ок. Что происходит?

Я: Я, автор, общаюсь с мысленным собеседником. «Давай, просто начнем вторую книгу» – означает предложение написать вторую книгу в форме таких наших с ним диалогов. Первая «Книга-диалог» уже выложена в интернет-магазине на модерацию. «Давай, хоть что-нибудь начнем!» – я восклицаю потому, что я пребываю в похмельной тревоге и паранойе на третий день после тяжелого 5-дневного запоя, пытаюсь как-то собрать сознание воедино, структурироваться через творчество, просто через текст – то берусь писать статью для портала Яндекс-дзен, то пост в соцсети, то диалог с Собеседником «для себя» (без прицела на вынесение на люди), то, вот, наконец, остановился на том, чтобы начать вторую книгу. Диалоги с моим Собеседником (особенно если думать, что это не просто трата времени на какой-то подозрительный, полубезумный, бесполезный процесс, а что это новая книга) меня успокаивают. «Не убьет тебя ни кто. И не заболеешь» – Собеседник успокаивает меня от похмельных страхов.

В последний день запоя я писал в фейсбуке страстные непристойности незнакомой женщине. Теперь боюсь, что приедет ее муж и отрежет мне яйца. Собеседник же мыслит более трезво, страхам не поддается и предполагает, что это маловероятно. «Не заболеешь», – ответ на страх смертельно заболеть из-за курения (понарисуют ужасов на пачках!). Хотя я уже не первый год, с перерывами, умеренно курю и до сих по не умер. Планирую бросить примерно через двадцать дней. И Собеседник, опять же обоснованно, предполагает, что за этот срок ничего не изменится.

«… не обязательно писать о трезвости» – речь о моем блоге в соцсетях «1000 дней трезвости». Я пытался пронепить 1000 дней, ведя отсчет в постах соцсетей. Постил: «1 день не пил. 999 осталось», «5 дней не пил. 995 осталось» и т.д. – так, теоретически, нужно было пропостить до 1000 дней. И внизу под этими заголовками на пару абзацев описывал свои ощущения (1-й день – похмелье, 7-й день – улучшился цвет лица и т.д.) и мысли о том, почему люди пьют, почему я пил, что нужно, чтобы не пить, и вообще – обо всем на свете. Сорвался на 145-й день из-за безответной любви на работе.

***

Я: Три звездочки между строчками означают паузы в тексте.

***

Я: Паузы на курение (как только что). На хождение в туалет. Перерывы на еду, или просто на задуматься больше, чем на пару минут. Последние два раза звездочки были из-за того, что я отрывался, чтобы написать сообщение в контакте девушке, в которую влюблен. Первый раз звездочки были из-за перерыва на написание завершающего поста в соцсети о том, что я сорвался и блог «1000 дней трезвости» не удался, но что теперь будет после Нового Года новый аналогичный блог «365 дней трезвости». Остальные звездочки не помню уже из-за чего – то ли курил, то ли ел – не так важно. Вообще, пожалуй, не буду ставить звездочки, если пауза меньше 20 минут… Хотя, там разберусь.

Мои слова «Нужно уже объяснять, что происходит» означают как раз то, что я сейчас делаю – объясняю тебе, читатель, что вообще происходит в тексте. Я выражал опасение, что мы уже написали полстраницы, а текст всё непонятен. Ответ Собеседника «Напиши» означал «Напиши сначала сообщение в контакте девушке, чтобы перестать об этом думать и спокойно переключиться на текст». Ну вот, вроде, все объяснил.

С: Давай, паузу на чай и курение. И ей еще напиши.

***

Я: Все равно состояние измученное. Похмелье третий день не проходит. Это ж надо было так отбухать! Поскорее бы уже новый блог о трезвости!

С: Расскажи, хоть, о себе, кто ты такой.

Я: Слушай, это что, получается, опять нужно рассказывать всю свою жизнь? И про то, откуда ты появился?

С: Кратко.

Я: Мне 35 лет. Рост 182. Вес 85 кг. Окончил Литературный институт в 2010 году. Уже 10 лет переписываюсь с Собеседником, который возник у меня на почве занятий медитацией и чтения книги «Беседы с Богом» Нила Дональда Уолша.

С: Или «Разговор с Богом»? Погугли.

Я: «Беседы с Богом».

С: Ок.

Я: У меня черные волосы. Стрижка коротким ежиком. Недельная небритость и трехдневная немытость. Очки на -6 (при зрении -7). Я с похмелья после 5-дневного запоя, в который упал, сорвавшийсь, после 145 дней воздержания. Из-за безответной любви на работе, с которой меня за пьяный скандал и уволили. Так что сейчас без работы. Опять. В последние года полтора дольше трех месяцев ни на одной работе не задерживаюсь. Живу с мамой в однушке на окраине Москвы. Через три недели – Новый Год. Поеду в Саров, к себе на родину. А после праздников буду искать новую работу.

В Сарове живет 19-летняя пшеничноволосая красавица, в которую я влюблен. Намного сильнее, чем она в меня. Она утверждает, что общается со мной, скорее, из жалости. Но я надеюсь, что ей со мной интересно. Все, что между нами было – подержались за руку. Точнее, я взял ее за руку на секунду. Предварительно спросив разрешения… Даже не целовались. Виделись всего три раза.. Пишу ей пьяные письма в контакте… И трезвые… Она много писать не умеет, да и не хочет. На 100 моих слов – одно её. Но я и этим счастлив…

В прошлом у меня много лет тяжелого невроза, про который я подробнейше рассказывал в первой «Книге-диалоге». Так что в этой подробно рассказывать уже не интересно. Психика у меня и сейчас не самая благополучная. Срываюсь в пьянство, иногда возвращаются симптомы невроза, нелады с личной жизнью, не могу удержаться на работах. Да тот же Собеседник – может и не болезнь, но вещь ненормальная…

С: Про семью расскажи.

Я: Был 7 лет женат. Сын – 6 лет. Разводились тяжело. Сейчас иногда с ними вижусь. Высылаю изредка немного денег – меньше, чем полагается. Потому что и у самого денег никогда нет. У бывшей жены другой мужчина. У меня с самого расставания с женой – больше года назад – никого не было. Подробнее не хочу.

С: Или, может, будем писать невидимые диалоги? Как духовная практика?

Я: Давай, писать невидимые диалоги, но такие, что если чужой человек прочитает, чтобы все понял? То есть, не будем стараться, чтобы это было интересно кому-то, кроме нас с тобой. И о цензуре думать не будем. Но чтобы можно было опубликовать, и было понятно.

С: Поясни тогда, что значит «невидимые диалоги».

Я: Это когда пишешь диалог не как творчество, а как духовная практика, типа уединенной молитвы. Для себя. Чтобы привести в порядок психику.

***

С: По сколько страниц в день пишем?

Я: Давай, ограничиваться не количеством страниц, а дописывать до чего-то интересного? Чтобы за день состоялся хотя-бы один интересный диалог между нами? Это и будет критерий, что на этот день достаточно…

С: Все никак не идут из головы мысли о страшном муже той тетки, которой непристойности в фейсбуке писал?

Я: У меня вообще всегда с похмелья паранойя. То боюсь, что посадят из-за того, что что-то не то на работу начальству спьяну написал. То что кто-то убьет за то, что написал его жене непристойности…

С: Но, ведь, ты сейчас пишешь книгу и это счастье!

Я: Ду уж! Какое счастье!

С: Про «ада нет» расскажи. Концепцию двух адов кратко. Для тех, кто первую «Книгу-диалог» не читал.

Я: Я стою на том, что абсолютного ада не существует. Что ад православия, если и есть, то это относительный ад. Что за не очень большие грехи он не будет и очень страшным. И что там будет не столько мучение, сколько исправление. И что из ада, в любом случае, все будут освобождены, рано или поздно, в зависимости от тяжести грехов. И помимо православных молитв, которыми я молюсь регулярно, 1-2 раза в день, я повторяю еще и мантру собственного сочинения – «ада нет».

При этом под адом, которого нет, понимается не только вечная посмертная мука, но и прекращение радости навечно из-за какого-либо неприемлемого обстоятельства земной жизни – неизлечимой болезни, нищеты, преждевременной или мучительной смерти, чрезмерного позора, невыносимого унижения и т.д. «Ада нет» означает, что в перспективе вечности радость бытия обязательно вернется и самые ужасные и бессмысленные страдания окажутся оправданными. Я увижу, что и в них выражалась божественная любовь и грамония.

***

Я: Девчонка мне написала только что: «Спать с тобой я и не собиралась!». В сотый раз это от нее слышу, но каждый раз больно, как в первый раз!

С: Ты, давай, или с девчонкой переписывайся, или с мной!

Я: А что тут ей скажешь? Ответил ей «но, даже если ты повторишь это еще 1 000 000 000 раз, это не убьет мою любовь». Сказал, а сам уже не верю, что любовь сохранится не то, что после миллиарда, а еще, хотя бы, после трех отказов. Три раза откажет – и все закончится…

Написал ей «Единственное, что может убить мою любовь к тебе – это, если я увижу, что она тебе неприятна. Но, по сути, уйти от человека, которого любишь, потому что ему неприятная твоя любовь – это и есть высшее проявление любви. Это как добровольное самоубийство от того, что тебе плохо, что я живу»…

С: Да ты романтик!

Я: Написал ей: «Так что, если тебе неприятно – скажи, и тут же меня в твоей жизни вообще не будет! Хоть, прям, сейчас. В принципе, так уже было, когда ты находила себе парня, и я видел, что не нужен и переставал тебе писать».

С: Всю переписку теперь будешь копипэйстить? Это, ведь, личное! Причем не только твое личное, но и ее.

Я: Нет, нужно какой-то минимум приватности оставить. Последние две фразы копипэйстить не буду.

С: Да ладно уж! Копипэсть! И так уж такого понаписал про нее в прошлой книге…

Я: Она написала : «Ну хватит уже говорить все это! Можешь без этого? Без своих чувств и желаний?» А я ответил: «Попробую. Но это примерно как непринужденно говорить о погоде, в момент, когда мучительно хочется в туалет, так что уже ни о чем думать не можешь ))) Но я попробую…»

С: Про туалет – особенно романтично!

Я: Давай, оставим ее на какое-то время в покое и просто попереписываемся?

С: Нет, давай и дальше переписываться с ней и копипэйстить здесь.

Я: Написал ей: «Как у тебя дела? Настроение как? Какие новости? Появился парень? На работе как? На учебе? Как бабушка с мамой? Как с подружками? Ну и вообще? Можешь ответить только на тот, вопрос, на который интересно, а не на все. Или вообще не отвечать»…

С: Давай, правда, уже не будем копировать вашу переписку. Не хорошо совсем. И так паранойя у тебя… Все этот муж из головы не идет…

Я: Да уж… Раньше у меня такого не было, чтобы по три дня боялся из дома выйти!

С: Так ты раньше по 5 дней и не бухал!

Я: С другой стороны, раньше я и по 145 дней от алкоголя не воздерживался.

С: Про девушку нельзя, про пьянство будем?

Я: Хочешь сказать, исписались мы?

С: Получается, что так! Буковски писал по 25 страниц в день. А ты и пять осилить не можешь! А когда осилишь – будет вода!

Я: Не правда! Мне всегда есть, что сказать! Нужно просто медитировать на строчках. Просто размеренно дышать и класть слова на лист…

С: Напиши ей еще!

Я: Написал ей: «Можно я не буду говорить тебе про секс, но буду говорить про любовь? Буду говорить, как ты прекрасна, как ты восхищаешь меня, не ожидая ничего взамен? То есть "я тебя люблю" не в смысле "я тебя люблю – вот видишь, я тебе какое приятное сказал, типа, подарок такой, а ты мне за это отдайся", а просто "я тебя люблю"? Без домогательств, без построения планов совместной жизни? Просто выражать восхищение? Как поэт Прекрасной Даме? Просто говорить "красивые слова" ради самого удовольствия говорить "красивые слова"?»

С: Ждем ответа… Покури пока. И пописай.

***

Я: Ответа нет ((( Какое-то у нас жесткое творчество с тобой! Полубезумное! Копировать переписку с девушкой и одновременно отмечать, что, вот, я, в ожидании ответа на очередное любовное послание, сходил пописал и покурил… Трэш! Такой обнаженностью можно себя разрушить.

С: Это похмельная паранойя.

Я: Я надеялся, что мы с тобой будем паранойю преодолевать, а не подстегивать.

С: Ну давай преодолевать.

Я: Мне вот тошно, что курю…

С: За здоровье боишься? Ну давай, с завтрашнего дня курить по три сигареты в день. Это уж тебя точно не убьет.

Я: Ок. А сейчас что сказать, чтобы тревога прошла?

С: Не знаю.

Я: 40 минут повторять «ада нет»?

С: Не знаю.

Я: Неделю еще, минимум, буду в себя приходить!

С: Реально, писать не о чем! Если просто писать про твою жизнь, то жесть получается…

В смысле, не жизнь жесть, а в смысле, что настолько откровенничать – слишком эмоционально затратно. Особенно с похмелья.