Читаем Галка Моталко онлайн бесплатно

НАТАЛЬЯ ВОРОЖБИТ 

ГАЛКА МОТАЛКО

Действующие лица:

Света Комета – чемпионка  

Галка Моталка – новенькая  

Мила Бацила - третья в комнате 

Фехтовальщики: Рапирист, Саблист

Футболисты: Гена Гамлет, Андрюха Репин

Тренер по спринту

Так же: несчастная толкательница ядра, чужой тренер, дежурная по этажу тетя Таня, завуч по воспитательной части.  

2002

МОТАЛКА. В свидетельстве о рождении написано: Галина Моталко. "О". Ну, конечно, все 

говорят Моталка, с "а". Галиной меня тоже пока не называют. Так и получается, что

всю жизнь я Галка Моталка. Но это только кажется, что обидно. Наоборот.

Совсем недавно я стала спортсменкой. Я лучше всех бегала в классе, и меня заметил

мой тренер. И теперь я учиной меня тоже пока не называют. Так и получается, что

всю жизнь я Галка Моталкаусь в республиканской спортивной школе интернат. Я -

спринтер. Бегаю я пока хуже всех в группе. Но думаю, что буду бегать лучше, потому

что буду серьезно тренироваться.

Учительница из старой школы поставила мне в табеле хорошие оценки, лишь бы я

ушла. Ну и классно. Теперь я начинаю новую жизнь, потому что в старой я часто была

дурой.

В интернате мне очень нравится. Здесь все по-другому, чем в моей прошлой жизни.

Здесь классные девчонки и чудаки, ну, в смысле пацаны. Много симпотных, но меня

это больше не интересует.

1

Спортсмены сильно отличаются от простых школьников. Наверное тем, что они

взрослее. Тем, что уже сделали свой выбор в жизни. Вот сейчас мои бывшие

одноклассники курят, учат уроки и сношаются, а ребята из спортинтерната

тренируются по пять часов в день и выступают на соревнованиях. Ради своего

будущего. Потому что в спорте, чем раньше начнешь, тем большего добьешься.

Интернат - это рай по сравнению со всей моей жизнью. Раньше моя жизнь была серой, а теперь стала ярко-голубой, как небо над территорией нашего спортивного комплекса.

Я здесь совсем недавно, а мне уже выдали бесплатную экипировку, в том числе и

кроссовки "адидас". Я просто в шоке!

Кормят здесь пять раз в день. Дают, например, икру красную и черную, или там

шоколадные конфеты. Тренер мне сказал, чтобы я поправилась. Я и жру как не в себя.

Поселили меня в комнате с двумя старшими девчонками: Милой Бацилой и Светой

Кометой. Мы тренируемся у одного тренера. Светка - такая пиздатая девчонка! Ей 16, а у нее уже КМС.

Школа здесь находиться в том же здании, что и общага, но только в другом крыле, даже не нужно выходить на улицу. Девчонки живут на втором этаже общежития, а

пацаны на третьем, четвертом и пятом. То есть их больше.

После интерната можно без экзаменов поступить на второй курс института

физкультуры. А это моя мечта.

УРОК РАЗБОРЧИВОСТИ

Легкоатлетический манеж. Свист, команды, вскрики, топот ног и другие характерные

звуки. Моталка и Комета сидят на мате, переодевают шиповки вместо кроссовок.

Бацила качает пресс. Моталка с интересом рассматривает стройных спортсменов.

КОМЕТА. Не, ты на этих не смотри. Это - тупы. 

Моталка вопросительно смотрит на нее.

КОМЕТА ( терпеливо). Тупы - это легкоатлеты. Им это погоняло ножи придумали. 

Моталка вопросительно смотрит.

КОМЕТА. Ножи - это футболисты. Им это погоняло тупы придумали. После того, как те их 

тупами назвали. Ну, то есть... типа... острые, а не тупые... как ножи, в общем. С тупами

никогда не встречайся. Они тупые, как!.. Встречайся с ножами. Они в загранку

постоянно ездят, своим бабам подарки привозят. Они - щедрые. А тупы - жлобы.

Почти не выездные. А ножи - классные чудаки.

2

МОТАЛКА. А как их отличить? Как отличить тупов от ножей? 

КОМЕТА. Во-первых, по запаху. Если мимо тебя проходит толпа чудаков и от них 

классными одеколонами прет - это ножи. От них всегда классно прет. А если проходит

толпа чудаков и от них потом - это тупы. Они после тренировок не моются. Шаришь?

Еще по штанам видно разницу. Если проходит толпа чудаков и у них матня на коленях

- это ножи. А если проходит толпа чудаков и у них штаны под сиськами - то это тупы.

Шаришь?

МОТАЛКА. А это кто, в нормальных штанах и без толпы? 

Показывает куда-то в окно.

КОМЕТА. Э, не! Это - фехтовальщик. Мы с ними не кантуемся. Они какие-то мутные. Ты, Галка, запомни, - встречаться нужно с футболистами. Они перспективные. Вот Гамлет 

у меня - классный нападающий.

МОТАЛКА. А почему "Гамлет"? 

КОМЕТА. Да у него папа - такой придурок... Голос тренера: Так, девочки, встали! Три по 

сто! Не рассиживаемся! Три подхода по три по сто! Третий подход на время! Комета, пошла!

Комета подходит к старту, становится на колодки.

* * *

МОТАЛКА. Спорт интернат - это так круто, что невозможно описать! Сюда очень трудно 

попасть, но, говорят, очень легко вылететь. Например, мне рассказывали, что одну

несчастную толкательницу ядра выгнали из-за засоса на шее.

Учиться сюда берут только с шестого класса. Так что здесь только взрослые.

Гимнастки, правда, учатся класса с четвертого, но у них нормативы другие. Вон

Редькина в 11 лет уже мастер спорта. А Скалдина и Тимошенко те вообще

международницы!.. Комета говорит, что из всех художниц они самые перспективные!

Художницы страшно худые. Перед каждой тренировкой взвешиваются. Если, например, день рождения, то они наедаются всяких пирожных и оливье, а потом сразу

же из-за стола идут в туалет и два пальца в рот. Типа и нажрались, и вес не набрали.

Жизнь у художниц короткая. Максимум лет до двадцати повыступают и все, на

тренерскую работу. А Комета говорит, что она еще и в 30 сможет бегать, даже в

Олимпиаде 2004 года сможет участвовать. Я, конечно, этого не представляю.

* * *

Манеж. Девушки на финише после стометровки. Долго не могут отдышаться.

3

КОМЕТА. Сколько, шеф? 

ТРЕНЕР. Плохо, Комета, просто позор. 12 и 3 сотых. 

КОМЕТА. Не, ну колодки расшатанные... Потом спина... 

ТРЕНЕР. Отговорки. 

КОМЕТА. Не, ну правда, шеф, колодки... 

БАЦИЛА. Сколько у меня, Андрей Николаевич? 

ТРЕНЕР. Нормально, Буцилова, 12. 42 

КОМЕТА. Долбаные колодки, блин... 

МОТАЛКА. А мне? А у меня? 

ТРЕНЕР. Отлично, Моталко, 14 и одна 

МОТАЛКА. Сотая? 

ТРЕНЕР. Десятая. Ну, ничего. 

КОМЕТА ( поощрительно) Молодец, Галка! 

ТРЕНЕР. Так, отдышались... ( массирует Комете плечи, она капризно повизгивает) Буцилова, не садиться. Блоха - три подхода по пятнадцать раз. Выполняем. ( уходит) Я все вижу. 

МОТАЛКА. Как это блоха? 

КОМЕТА. Смотри внимательно. Это такое конченое упражнение. Борзов придумал. Очень 

круто для бегунов, но, гебельс, как я его ненавижу! ( показывает) Одна нога прямая 

сзади, вот так, другая согнута спереди - в такой позе прыжки с места вверх. Чем выше

- тем круче.

ТРЕНЕР ( издалека) Я все вижу. 

МОТАЛКА. Ага, поняла! ( делает один раз, скрючивается) Гебельс, бля!.. 

Комета выполняет. Моталка жалко подражает.

ТРЕНЕР ( истерически) Бедро! Бедро, я сказал!! 

* * *

МОТАЛКА. А еще спортсменов постоянно возят на спортивные сборы. Прямо посреди 

учебного года, когда захотят. Вот в ноябре, например, обещают в Карпаты, а весной -

в Ялту! Я раньше никогда не была нигде.

Свет в интернате вырубают ровно в десять вечера. Хрен уснешь в такую рань. Лежим, треплемся. Правда, утром без пятнадцати семь свет врубают и начинают ключами

стучать в дверь. В первый раз померещилось, что война началась, но нет, просто

нужно идти на зарядку, потом на завтрак, потом на первую тренировку, потом на

второй завтрак, потом в школу, потом на обед, потом опять в школу, после школы на

полдник, потом на вторую тренировку, после второй тренировки на ужин, после

4

ужина? После ужина можно делать все, что угодно до 10 часов вечера! Мы с бабами

ходим фазить на стадион. Главное, чтобы не попалили.

На первом этаже общежития находится всякие медицинские кабинеты и изолятор.

Можно запросто придти и полечиться. Например, когда очень не хочется идти в

школу, можно придти и сказать, что отравилась котлетой. Никто ничего не докажет.

Просто придется выпить несколько литров раствора марганцовки и постругать в

присутствии медсестры. За это получаешь освобождение от учебы на целый день.

Ну что еще? Учителя везде одинаковые. Что о них говорить. Набор уродов. Очень

смешной завуч по воспитательной части. Толстый такой, типа добренький.

А еще мне здесь понравился один фехтовальщик. Я пока никому не говорила, но, по-моему, он тоже хочет меня снять. Гебельс, я просто в шоке! ( поясняет) "Гебельс" в 

интернате говорят вместо слова блядь. Чтоб не попалили.

ФАЗИТЬ – ВРЕДНО

Комната 217. На кровати сидит Репин, держит Милу Бацилу и кормит ее табаком.

Комета и Гамлет целуются. Моталка сидит на своей кровати и изо всех сил делает

вид, что ей комфортно.

РЕПИН. Жри, сука! 

Бацила плачет и отплевывается.

КОМЕТА ( вяло) Не надо, Репа. Она ж подавиться. 

РЕПИН. Я ей сказал, услышу запах фазы - накормлю. Жри, сука! 

ГАМЛЕТ ( ржет) Ну, ты гонишь! 

Репин вталкивает табак до тех пор, пока Бацила не перестает сопротивляться.

Наконец, она валится на кровать, издавая странные горловые звуки.

ГАМЛЕТ. Кончай, клоун! Мы в 413-ую... 

МОТАЛКА. Можно с вами? 

ГАМЛЕТ. В 413-ую? Мала еще. 

Комета и Гамлет выходят из комнаты.

РЕПИН ( трясет пачкой сигарет, почти с жалостью) Будешь фазить, курица? 

Бацила мычит и отрицательно болтает головой.

РЕПИН. Никотином убивают коней, ты не знала? 

5

Бацила очень плачет.

РЕПИН. Умоешься и через десять минут в 413-ую. Ясно? (уходит, напоследок Моталке) Что, мелкая? Завидно? Ничего, тут один мой малый на тебя глаз положил... 

Моталка пытается благодарно улыбнуться.

БАЦИЛА ( выковыривая из дыр лица табак) На самом деле он перспективный. Его в дубль 

приглашают. Так что поэтому... Вон Гамлет у Светки тоже страшный, а она его любит.

Он просто не хочет, чтобы я фазила, типа, переживает. А вообще он перспективный.

Я сначала не хотела с ним встречаться. Он предложил, а я отказалась. Тогда меня

ножи в столовой котлетами забросали. Прикинь? Нарядилась вечером, накрасилась, накрутилась, духи у Кометы без спросу и пошла в столовую. Настроение хорошее.

Зашла, не успела никому приятного пожелать, как в меня со всей столовой котлеты

полетели. Я потом воняла неделю. Пришлось согласиться. А то бы каждый день

отмывалась от фарша.

МОТАЛКА. Гебельс, Бацила! 

БАЦИЛА. Так что смотри, если ты кому-то из ножей понравишься... 

МОТАЛКА ( категорически) Не, я не хочу. Мне вообще фехтовальщики больше нравятся. 

БАЦИЛА. Ты дура что ли? Они ж голимые! 

МОТАЛКА. Зато умные. 

БАЦИЛА. Умные? 

МОТАЛКА. У них спорт такой, им думать нужно. 

БАЦИЛА. Думать? Да они голимые. И еще мутные какие-то. Уж лучше с пловцами. У тех 

хоть фигуры... Ладно, пойду отмоюсь и в 413 пойду.

УРОК ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ

Квартира, из которой уехали чьи-то родители. Стол: мало закуски, много пустых

бутылок. Всё выпили, ушли в гастроном. Осталось трое.

Один фехтовальщик-рапирист играет на гитаре, Моталка пытается слушать. Но ей

все время мешает какой-то фехтовальщик-саблист. 

САБЛИСТ ( дергает ее без конца и канючит) Ну, пойдем, Моталко, покажу... 

МОТАЛКА. Отстань, не мешай! 

САБЛИСТ. В ванную пойдем, там знаешь что? 

МОТАЛКА. С одноклассниками не хожу, отстань! 

САБЛИСТ. У-у какая! Не хочешь? Ну ладно, пожалеешь! Пожалеешь, говорю! 

6

Сливает из бутылок в стакан.

РАПИРИСТ ( все это время поет) 

За окошком тает снег, попадая на ресницы,

пусть тебе вот в эту ночь, что-нибудь другое снится, я скажу тебе "прости" будто мы чуть-чуть знакомы, будто не было и нет между нами чувств особых.

МОТАЛКА. Я тоже стихи пишу. Научишь играть? 

РАПИРИСТ. Сначала пить научись. 

МОТАЛКА. А я и пью! 

Сёрбает водку глоточками, - это неприятно, запивает чем-то розовым, заедает чем-то плавленым.

РАПИРИСТ ( поет) 

Я встретил розу, она цвела, душистой прелести была полна, сказал я розе прости прощай, прости прощай, вернусь я скоро не забывай.

И вот я снова в сад захожу, но милой розы не нахожу, сломали розу, сгубили цвет, сгубили цвет, шипов колючих на ней уж нет.

О Роза, роза! - я прокричал, - Зачем я роза тебя не рвал?!

Шипов колючих боялся я, боялся я, о, роза, роза - ты не моя!

И вот ребята, скажу я вам ломайте розы, губите дам, ломайте розы, губите цвет, губите цвет, когда тем розам 15 лет.

МОТАЛКА ( восхищенно) Научишь? 

РАПИРИСТ. Ладно, смотри. Выдыхаешь воздух, делаешь большой глоток, занюхиваешь хлебом, или закусываешь огурцом и только потом выдыхаешь. Ни в 

коем случае не запивай и не мешай с портвейном.

СПОРТИВНАЯ ЛЮБОВЬ

Комната 217. Тренер принюхивается. Комета бреет ноги.

ТРЕНЕР. Что за запах, Света? Я спрашиваю, что за запах? 

КОМЕТА. Духи. 

ТРЕНЕР. Я идиот? 

КОМЕТА. Ну, я не знаю! 

ТРЕНЕР. Здесь курили! 

КОМЕТА. Не, ну что вы такое говорите! Не, ну вы приколист, Андрей Николаевич! 

7

Тренер достает из-за шторы пепельницу. Гневно сотрясатет. Комета моментально в

рыд.

КОМЕТА. Ножи пришли вчера вечером, я им не разрешала, а они все равно? Вы же знаете, какие они наглые. 

ТРЕНЕР. Конкретно, фамилии! 

КОМЕТА. Не кричите на меня! 

ТРЕНЕР. Я говорю - фамилии кривоногих дебилов!