Читаем Время лечить засосы онлайн бесплатно

НАСТРОЕНИЕ: Обеспокоена! Взволнована. Счастлива?

ВОЛОСЫ: Очень, очень, очень, очень плохие.

САМОЧУВСТВИЕ: Более или менее нормальное.

ГОРОСКОП: Обычный вздор про путешествия, важные новости, деньги и все такое. Про романтику ни слова. А жаль.

СКОЛЬКО РАЗ ВИДЕЛА ДЖЕЙ ТИ: Пока ни разу, но ждем-с.

Вот что я вам скажу: первый день учебного года всегда проходит хреново. Разумеется, это обобщение. Но обобщения чаще всего оказываются верными. Почему-то я надеюсь, что этот год станет исключением. Мне кажется, будет только справедливо, если хоть раз в жизни первый день нового учебного года станет соответствовать вашим дурацким мечтам. А? Хм, не знаю, к кому я обращаюсь с этим вопросом. К Господу, или к богам других религий, или к Норнам — древним богиням судьбы, или к самой Судьбе, а может, к звездам. Короче, к кому-то, кто меня слушает. Лишь бы этот «кто-то» был всемогущим. Сгодится любое божество. (NB: если они вообще существуют.)

Итак, сегодня у меня первый день последнего учебного года. Если только я не поступлю в колледж, но это вряд ли, так как мои оценки далеки от идеала. Даже в качестве факультатива я выбрала автомеханику, а не какой-нибудь курс, который пригодится и в колледже, например тригонометрию. Мой последний «первый день» должен быть просто идеальным, как в фильмах с Молли Рингуолд, снятых году этак в 1984-м. Мой папа коллекционирует видеокассеты. У нас дома их сотни. Сейчас мне больше всего нравятся картины восьмидесятых, где в главных ролях снимались тогдашние «королевы тинэйджеров». Только не спрашивайте, почему. Не хочу, чтобы вы считали меня идиоткой. Ну, вы поняли, о каких фильмах я говорю? Там все счастливы и красивы, и даже в роли гадкого утенка снимается кто-нибудь вроде Джулии Стайлз или Кэмерон Диаз в плохом парике. Ни у кого в этих фильмах не бывает дурного запаха изо рта, некрасивой одежды, неудачных дней, толстого живота или кривых зубов. Никто не страдает от приступов панического страха или головокружения. Никто не падает в голодный обморок в туалете, ударяясь головой о раковину, из-за того что не позавтракал. Ну, со мной такого тоже не происходило, но я просто говорю, что это возможно.

И никто не совершает глупых поступков.

Сейчас восемь утра. Ровно через четырнадцать минут мне нужно выходить.

Вот что случилось. Я собиралась встать пораньше (часиков в шесть), чтобы привести в порядок свои волосы. Вся эта погоня за красотой лишает положенных восьми часов сна, но я не слышала, как звенел будильник, так что на самом деле проспала восемь часов. Писать, если честно, времени нет, но нужно, а не то забуду. Очень важно задокументировать все события Самого Лучшего Года в Моей Жизни (сокращенно СЛГМЖ).

Вообще-то, мне незачем тебе что-то объяснять.

Потому что ты — это я. А я — это ты.

Ведь только я читаю этот свой дневник. Хотя, по правде, и я его не читаю. Может, потом, когда состарюсь и больше делать будет нечего, я этим как-нибудь займусь. Привет, будущая Я!

Итак, школа. Первый день. Последний класс. Я хочу, чтобы он прошел как по маслу. Но этого не будет. Господи, кого я пытаюсь обмануть?

Признаки того, что сегодняшний день будет ничуть не лучше, чем предыдущие:

1. Волосы — просто отстой, и их уже ничем не спасти. Они какие-то прилизанные и безжизненные (новый кондиционер не сотворил чуда, как обещали в рекламе). Короче, даже отдаленно я: а) не блондинка, б) не похожа на Кэмерон Диаз, даже в плохом парике. Хотя эта пакля сама по себе напоминает дешевый парик.

2. Прыщ размером с булыжник (ну ладно, не с булыжник, а с небольшую гальку) вскочил на подбородке. Я замазала его сверхстойким тональным кремом, но он стал казаться еще больше и страшнее. Как будто его покрывает какая-то необычная плесень. Но и тональный крем стереть нельзя, поскольку прыщ алеет на коже, словно сигнальный огонь. Возможно, никто присматриваться не будет. Если смотреть искоса и встать на расстоянии двух метров от зеркала, то прыщ выглядит как небольшая шишка, а не как гнойное воспаление.

3. На улице серость, сырость и туман (как назло, чтобы мои волосы выглядели еще хуже и всем бросилось в глаза, что мой нарядный прикид, заготовленный к первому дню в школе, слишком легок для такой погоды). Похоже, все-таки придется напялить эту омерзительную (но теплую) куртку.

4. Я проспала. И не успела вымыть еще раз голову, чтобы смыть отвратительный жирный налет, образовавшийся из-за этого гадкого нового кондиционера, которым я больше ни за какие коврижки пользоваться не буду.

5. Спускалась к завтраку, оступилась и свалилась на Кота, который все неправильно понял и в отместку цапнул меня. Теперь на руке кровоточащая рана, и не исключено, что у меня развивается так называемая болезнь кошачьих царапин. Рука опухла. Меня тошнит. Это не предвещает ничего хорошего. Зато приятная новость — Кот, кажется, цел.

На заметку: при первой же возможности ознакомиться в Интернете с симптомами болезни кошачьих царапин.

8:18

Я нервничаю. А когда я нервничаю, у меня кружится голова. Возможно, это симптом опухоли мозга или давление скачет. (На заметку: проверить потом в Интернете). Чтобы успокоиться, я так крепко сжала в ладони ключи, что мне стало больно. Теоретически это должно меня отвлечь.

Нет причин для беспокойства, сказала я себе. Все так же, как и раньше.

Та же школа.

Те же ученики.

Те же учителя.

Блин! Ума не приложу, чего ради я столько часов (ну ладно, минут) провела, приводя в порядок волосы и выбирая подходящий прикид, если в итоге он оказался никуда не годным. На мне джинсы, кроссовки «Скечерс», футболка с блестящей надписью «Послеобеденное наслаждение». И никакой куртки, хотя холод пробирает до костей.

Не понимаю, почему я так оделась.

Мне стоило бы надеть куртку.

Когда я примеряла эти тряпки дома, то казалось, что я специально одета небрежно и потому смотрюсь лучше, чем те, кто из кожи вон лезет, чтобы выглядеть сексуально. Но сейчас я чувствовала себя хиппи. Или персонажем комедии семидесятых. Или просто дурой.

NB: я много времени трачу на то, чтобы меня не принимали по ошибке за хиппи. Понимаете, я брею ноги, использую косметику. Но выйти на люди с надписью «Послеобеденное наслаждение» на пузе? О чем я только думала?!

Предполагалось, что это будет забавно.

Черт. Я опоздала.

8:25

Признаюсь, я вошла в Интернет через мобильный телефон и порылась на сайте, который у меня отмечен закладкой «доктор». Ничего не могу с собой поделать. Да, согласна, я — ипохондрик. Еще бы мне не знать! Папа мне об этом твердит без передыху. «Хэйли, — говорит он. — Я не понимаю, как у меня выросла дочь, которая постоянно прислушивается к себе в поисках симптомов всяких жутких заболеваний. Разве ты не знаешь, что ипохондрия — это болезнь. Если не веришь — проверь».

Мой папа все пытается перевести в шутку, но у него плохо получается.

С сайта Medline.

Болезнь кошачьих царапин— инфекционное заболевание, возникающее в результате царапины, укуса либо при попадании на открытую раневую поверхность кошачьей слюны. Возбудитель — мелкая палочка Бартонелла. Болезнь характеризуется увеличением лимфатических узлов, ближайших к месту внедрения инфекции. Предпосылка — длительный контакт с кошкой.

Симптомы:

• Первым признаком является появление на месте царапины или укуса кошки небольшой папулы или пузырька.

• Увеличение ближайших к месту заражения кожи (царапине, укусу и т. д.) лимфатических узлов (аденопатия).

• Примерно у трети пациентов наблюдается повышение температуры.

• Общее чувство усталости.

• Общее недомогание.

• Головные боли.

Осложнения:

• Параноидальный синдром.

• Энцефалопатия.

• Невроретинит.

• Остеомиелит. Ничего себе!

9:45

Слава богу, нам разрешают приносить ноутбуки в школу. Я должна немедленно собраться с мыслями, чтобы четко описать все события этого года, также известного как Самый Лучший Год в Моей Жизни, СЛГМЖ (мысленно я произношу это Эсэльгэмж, чтоб вы знали).

9:49

Что произошло к этому моменту:

Когда я добралась до школы (с опозданием), я уже буквально утонула в море собственных страхов. Возможно, я страдала от болезни кошачьих царапин, опухоли головного мозга и низкого артериального давления, да еще на ладони у меня отпечатался отвратительный алый след от ключей, из-за того что я пыталась обмануть головокружение. Я вошла через до боли знакомые двери в фойе, облицованное красной плиткой. В нос шибанула такая волна запахов, что я чуть не скопытилась.

Сразу же нахлынули воспоминания о тех ужасных вещах, которые происходили со мной в школе. Отличное начало для СЛГМЖ?

Ха!

Та же старая школа, те же стены, те же люди (пусть и одетые лучше, чем обычно, и в большинстве своем свежеподстриженные) и те же убийственные ароматы. Понятия не имею, какое средство используется для мытья полов, но его запах отличается от всех других химикатов, известных в мире. Наверное, эту отраву покупают оптом в Компании по производству самых дешевых чистящих средств на земле, причем в отделе Неудачных экспериментов. Скорее всего, эта штука медленно, но верно отравляет нас. Или, по крайней мере, активизирует маленькие раковые клеточки, которые дадут о себе знать позже, после того как мы окончим школу и обретем наконец свободу.

И тогда они убьют нас.

Я вовсе не параноик.

Ладно, я — параноик, но только слегка.

Думаю, это связано с тем, что я росла в доме, где все баловались травкой. NB: я не курю марихуану, я вообще не курю, если уж на то пошло. И я видела, что трава делает с людьми — они становятся идиотами. Идиотами, которые отказываются признать, что они идиоты, и искренне верят, что говорят и ведут себя, как нормальные люди, а не как идиоты. Они пытаются доказать на собственном примере, что можно всю жизнь забивать косяки и ничего страшного с тобой не случится. Но это просто смешно, ведь их дебильность бросается в глаза с первого взгляда. Мне плевать, что там говорят исследования про марихуану, на самом деле она убивает ваш мозг, клетку за клеткой. Пока в конце концов с годами ни одной не останется. Кратковременные потери памяти? Наркомания? Да ладно вам, любители марихуаны ни за что не назовут ее наркотиком.

Подумайте над моими словами.

10:41

Все утро (ну, не все, а часть) мне пришлось торчать на ужасном торжественном собрании «Снова в школу» (оно и сейчас идет) и рассматривать белесые волоски на шее у Джей Ти. Я чувствовала его запах. От него пахнет солнцем и песком, короче, летом. Знаю, звучит глупо, но это правда. Джей Ти пахнет так, словно он пришел в школу прямо с пляжа. Но если хорошенько подумать, то, скорее всего, так оно и есть. Джей Ти живет в одном из домов на берегу моря, где обитают в основном богатеи. Мне нравится этот район: домики с воротами, с длинными дорожками, каменными стенами, симпатичными кустиками и одинаковыми занавесочками на всех окнах. Машины одной марки. Цветы в единой цветовой гамме. Просто одно к одному.

Я бы не отказалась там поселиться.

Особенно мне хотелось бы жить в доме Джей Ти. У него дом в стиле хайтек — металл и стекло. Это место прямо источает запах больших денег. Я вовсе не думаю, что деньги — самая важная вещь на свете, но не отказалась бы их иметь. И Джей Ти мне нравится не из-за его денег. Я считаю, что деньги — штука неплохая, если говорить в общем, но совсем необязательно быть богатым, чтобы стать счастливым.

По крайней мере, Джей Ти мне нравится исключительно из-за внешности.

Ха, шучу!

Если серьезно, я думаю, что люблю его. Как распознать, что кого-то любишь?

Я вдохнула полной грудью его запах. И почувствовала себя легкомысленной, аж голова закружилась. Возможно, у меня приступ, нормализовать дыхание удалось, подышав в собственную сумку за неимением бумажного пакета. (На заметку: помыть сумку, внутри разлилось что-то вонючее.) Кроме ароматов песка и соли, от Джей Ти еще слегка пахло свежестью: мылом и гелем для волос. Сексуально. Очевидно, он только что подстригся (как и все остальные), потому что мне видна полоска белой, незагорелой кожи, тянущаяся вдоль линии роста волос. Раз в несколько минут он закидывал руку за голову и почесывался. Даже звук до меня доносился, и от этого слабели колени, по крайней мере, если бы я не сидела, то ноги точно подкосились бы.

Некоторые наблюдения за Джей Ти, сделанные во время невероятно длинного собрания.

1. У него не самые чистые ногти в мире, иными словами, они жутко грязные. А ведь под ногтями могут скапливаться самые вредные бактерии. Но его ногти почему-то не вызывают омерзения. Наверное, потому, что я от него без ума. Иначе это никак не объяснить, ведь у него просто отвратительные ногти.

2. У него крупные руки. Как сказала бы Кики: «Вы же знаете, что это значит». Уверена, уж Кики-то точно знает. Про Кики см. ниже.

3. Он так хорошо пахнет.

4. Он не может посидеть спокойно больше пяти минут и, кажется, не замечает, что бьет своими костлявыми локтями других по ногам. Ну, вообще-то, я не возражаю.

5. Он хорошо пахнет.

6. Он и представления не имеет о моем существовании.

7. Господи, кажется, я люблю его.

8. Он хорошо пахнет.

Про Кики.

Кики — моя лучшая подруга, вернее, одна из двух моих лучших подруг. Про Кики можно сказать, что она не робкого десятка. Даже наоборот. Какой антоним к слову «робкая»? Агрессивная? Общительная? Истеричная?

Но нет. Вы с первого же взгляда поймете, что Кики самая милая и добрая девушка в мире. Она настолько мила, что у вас закрадывается подозрение, что что-то тут нечисто.