Читаем Смерти «вопреки» онлайн бесплатно

– Я дал тебе пройти твой путь.

Его прошёл ты как-нибудь!

– Но я хочу ещё пройти,

хоть я и стар – могу ползти!

– Живым и мертвым будь скромней -

Не занимай чужих путей!

Твой путь продолжил уж другой!

Покойся с миром, дорогой!

– Здравствуйте! Меня зовут Доктор Дая! Как я могу обращаться к Вам!

– Просто Билл! Полное обращение меня старит, а я и так старый – зачем мне быть ещё старее.

«Могла бы и подыграть: оценить и притвориться, что шутка понравилась», – подумал Билл, так как шутка получилась спонтанной и, по его мнению, достаточно смешной.

«Мы с тобой, старый пердун, встретились не шутки шутить, а бизнес мутить!», – подумала Ди-Ди.

– Что-то Вы не очень улыбчивы для островитянки!

– Причём тут гражданство. Учитывая понятия честности, объективности и самоуважения, широта моей улыбки зависит исключительно от моего желания улыбаться.

– Вообще-то я стараюсь поменьше «раскрывать кошелёк» перед врачами, а то у них такие «длинные руки» и специальные медицинские перчатки со встроенным «суперхватетельным рефлексом», что и до дна кошелька достать смогут, а на следующий день, им на радость, я всё равно умру. Это я том смысле, что я стараюсь к ним не обращаться, тем белее для проведения такой сложной и рискованной операции.

– Согласна. Нельзя впускать во внутрь своего тела врачей. Всё лечение должно происходить только через естественные отверстия тела. Как говориться: вскрыли тело – умирай смело! Но в данном случае Вам не о чем беспокоится: каких-либо подобных манипуляций мы с Вами производить не будем. Что-нибудь выпьете?

– Воды, пожалуйста. Это единственный напиток, хотя и не вкусный, но безвредный в моём возрасте.

«А-я-я-я-я-я-я, убили Билла, убили Билла, а-я-я-я-я-я-я ……», – негромко напевая себе под нос переиначенную североконтинентальскую «народную» песню, Ди-Ди направилась к стойке с напитками.

Вообще, для своего мышления и описания мира Ди-Ди использовала язык северных континентальцев и их культурное наследие, так как более всеобъемлещего и многогранного языка нет. Так, например, только одними названиями половых органов, а также мужскими яичками, они могут описать и охарактеризовать с абсолютной точностью и полнотой людей, их качества, характер, окружающий мир, явления, природу и т. д. Выразить своё отношение ко всему, выразить весь диапазон эмоций и состояний человека, хорошее и плохое, и даже описать насекомых-паразитов. Также можно было, например, описать процесс кражи, из описания которого следует, что воровать способны только женщины. Что, впрочем, в широком смысле этого слова, то есть способность брать много и безвозмездно, то есть даром, в основном от мужчин, могут, обязаны, хотят и любят именно женщины, и все согласны с этим или бессмысленно возражают только ……. При этом разнообразие этих слов и выражений неисчерпаемо, части речи, без проблем могут превращаться друг в друга: глаголы в существительные или прилагательные, и т. п.

– Вот Ваша вода. Как говориться: пей вода, ешь вода и так далее.

– О чём это Вы?

– Я о спорности утверждения, что вода может находиться в твердом физическом состоянии.

– Не важно.

– Соглашусь с Вами, чистая вода – лучший напиток. Вы вообще пьёте алкоголь?

– Иногда.

– Вообще-то, алкоголь – это испражнение микроорганизмов, питающихся сахаром. И если бы человек был честен перед собой, то представьте, как бы проходило застолье. Тостующий говорит: «Так давайте поднимем бокалы и выпьем эти испражнения за наше здоровье!». Ну и соответственно, бокалы должны быть не предметами искусства, а, как минимум, выглядеть как унитазы.

– Забавно. Я с вашего позволения закурю.

– Курение вредит моему здоровью.

– Так не курите.

– Так я и не курю. Вообще-то наша клиника ведет научную работу в нескольких направлениях. Так нашими специалистами выявлено, что рак, как заболевание, имеет, как и человек, целые династии. А насчет курения скажу Вам, что наши специалисты пришли к гениальному выводу о том, что потребность курения – это всего лишь полностью нереализованный после рождения младенческий сосательный рефлекс.

– То есть, мамка сиськи не додала.

– Ну, да. Просто я не хотела так грубо и точно выразится, потому что звучит как оскорбление. Но у мужчин, например, есть гарантированный способ бросить курить.

– Честно признаться, я давно хотел это сделать. Ну и что это за способ?

– Стать геем!

Билл поперхнулся водой.

– Да уж. К тому же они не особенно пьют. Им и так хватает хлопот испражнениями.

– Совершенно верно. Не кури и не пей – будешь молодой, красивый гей!

– Ваша клиника, действительно, как написано в буклетах, творит чудеса – люди становятся молодыми и здоровыми. Курить я уже бросил. – сказал Билл, туша сигару. – Теперь, думаю, и пить бросить!

– А Вы островитянин?

– Я двухсотпроцентный островитянин, мой род берёт начало со времён открытия Острова!

Следует отметить, что на Планете, на которой происходили описываемые события, было всего два участка суши: большой континент, на котором проживала основная масса населения Планеты, и не большой Остров, с таким же количеством населения.

– Это очень хорошо. Какой у Вас икебанистый галстук! – сказала Ди-Ди, намекая на обилие представителей цветочной флоры на необычном галстуке Билла.

– Спасибо! Это ….. В общем, пришлось надеть, и не спрашивайте почему.

– Вы деловой человек, поэтому перейдем к делу. Наша клиника гарантированно предлагает практически бесконечное «продление» жизни. Имеются два способа, – Ди-Ди разложила буклеты, включила видео и продолжила, – первый: пересадка Вашей головы к телу донора. Второй: без хирургического вмешательства перезагрузка содержимого Вашего мозга в мозг донора. Хотя операций прошло не так много, но оба способа на сегодняшний день зарекомендовали себя отлично. Однако следует отметить, что клиента в Вашем возрасте ещё не было.

– Я не случайно сейчас обратился к Вам. Медицина сейчас достигла такого уровня, что мне назвали точную дату моей смерти – 19.07.N-го года, то есть мне осталось не более трёх лет. Чтобы не рисковать, я пришёл к Вам. Вы знаете моё положение в обществе, мои связи, моё состояние. Я один из могущественных людей Острова, поэтому отнеситесь ко мне с особой «нежностью», так как я хочу встретить день своего второго рождения живым, счастливым, молодым и богатым! Прошу прощения, третий, а не второй день моего рождения. Дело в том, что как-то в молодости я с друзьями поехал в горы Северного Острова кататься на лыжах. Сошла лавина, я чудом выжил!

– Я Вам рекомендую второй способ, – сказала Ди-Ди и описала в деталях способ.

– Думаю этот способ лучше.

– Итак, Вы выбрали второй способ. Может, Вы хотите сменить пол. Я думаю, Ваши партнёры по бизнесу и друзья были бы в восторге, и как знать, к чему могли бы привести Ваши отношения с ними.

– Чушь собачья! Мужчина, сменивший пол – это сантехник-неуч, попутавший шланги «папа»-«мама»; это мастурбатор, проигнорировавший божью волю, которого интересует только процесс пихания и не важно им или в него! Мужчина, решивший сменить пол, должен отрезать себе член и периодически засовывать его в себе в жопу и в рот! Мужик должен быть мужиком! – Билл ударил кулаком по барной стойке.

– У Вас, случайно, корней северных континентальцев нет?

– Слава Богу, нет!

– Шучу. Я знаю.

– Мы – островитяне исключительная и передовая нация во всех отношениях. Конечно, мы пока не можем делать то, что делает Бог. Он создал человека из ничего, а мы создаём одного человека из двух. Но настанет время, когда мы потесним, а затем и заменим Бога!

– Тело донора мы подбираем безупречно. – продолжила Ди-Ди, – Законы Острова это допускает. В общем, этот вопрос Вас не должен ни как волновать, так как документально всё будет абсолютно легально. На Острове никого не интересует ни суть дела, ни истина, а интересует документальное подтверждение, и, как говориться, факт – это не то, что было на самом деле, а то что «подтверждено документально», обнародовано в «правильных» СМИ и одобрено ими же. Оптимальный возраст донора по физическим, социальным и медицинским показателям двадцать лет, плюс-минус. Я думаю, Вы не будете против.

– И никаких татуировок!

– Согласна: душа и тело должны быть чистыми. Если мы договорились по существу, пройдёмте в два «святых» для всех островитян места – к финансистам и к юристам, где Вас «освятят» так, что Папа Континентальский обзавидуется.

Билл и Ди-Ди вошли в лифт, и она продолжила:

– Это наш лучший островской лифтёр Моня Мойшович Анакойхер. Не знаю, как он это делает, но его доход превышает доход всех вместе взятых специалистов, которых я Вам сейчас представлю.

У лифта их встретил лучший островской администратор Хунь Сунь Тянь и проводил куда следует. Там Ди-Ди представила Биллу всех заинтересованных и необходимых лиц:

– Вот наш лучший островской финансист Биллклинтонбек Иошьбача Кураёплыпердыев и лучший островской юрист Еста-Пекка Пиккурилла.

После общения с финансистами и юристами.

– К контракту прилагается инструкция. В ней два основных и важных аспекта. Первый: после операции явка к нам на обследование еженедельно первые два месяца, потом – по их результатам. Второй, самый важный: Вы должны себе новому, на всякий случай, оставить чёткие документальные и видео инструкции обо всём, предупредить всех Вас знающих и т. д. Операция через месяц.

Первая встреча после операции. На пороге появился довольный и счастливый молодой человек.

– Я вижу у Вас внешне всё в порядке. Медицинские показатели тоже в норме.

– Да, спасибо. Всё хорошо. Это стоило потраченных денег.

– Как с тем, что для Вас явилось, возможно, главной причиной омоложения?

– С сексом. Превосходно, как первый раз! Может и мы с Вами как-нибудь …..

– Конечно, нет. Не люди имеют меня на мне, а я имею людей на деньги. Раз уж всё так славно, у нас есть к Вам просьба. Необходимо выступить перед жаждущими антибожьей халявы, то есть населением Острова для рекламы нашей клиники. Текст готов, выступление завтра.

– Что я за это получу?

– Плата будет солидной: я Вам широко улыбнусь, мы все встанем вряд и громко Вам поаплодируем.

Билу было в принципе все рано: общение с приятной ему дамой, великолепный результат операции и реклама себе было достойной оплатой.

– Я согласен. Хорошо, что я омолодился: я не люблю на себя старого смотреть, тем более, по телевидению.

– Согласна. Пожилых людей на телевидении можно показывать только в одном случае: счастливыми и отдыхающими на круизном лайнере в кругосветном путешествии. Введите такое правило на принадлежащем Вам канале!

– Вы что хотите, чтобы рейтинги рухнули и я разорился! Во-первых, завистливые старики-неудачники перестанут смотреть мой канал. А самое главное, пиарщикам старики нужны обиженными и оскорблёнными жертвами, как внушаемый и податливый электорат. Потому что чем никчёмнее прожита жизнь, тем активнее «жизненная позиция» старого человека, особенно в тех вопросах, в которых он вообще ни хрена не разбирается!

– Я бы конечно Вам дала мудрый совет никогда не участвовать в «групповухах», в каких формах они бы не происходили, как не на стороне имеющего, так и не на стороне имеемого. Но, к сожалению, это основа политики и «демократии» на Острове, и очень доходный бизнес!

Выступление Билла началось в назначенное время. Трансляция на весь мир. Состав толпы был разношерстный, так же как и разнообразны были причины прихода людей. Кто-то просто шёл мимо, кто-то в Интернете, прочитал, что: Пардонна будет делать обещанное; даром мороженное дают; сиськи показывают; ихтиандра убывают, и тут же полицейского за это оправдывают, и т. п. Большинство, конечно, пришли за халявным мороженным!

На крыльце клиники организовали импровизированную сцену с трибуной. Конечно не мавзолей кому надо, но всё же. За трибуной Билл держит речь.

– Угадайте, кто я?

Из толпы:

– Иван Фёдорович Крузенштерн, человек и пароход!

– Я не понял, что Вы сказали, но я тот самый Билл Ричмэн!

– Как его зовут? – послышался слабый голос присутствующей в толпе бабули, вопрос которой так и остался без ответа.

– Вы же помните, каким я был. – продолжил Билл, – А теперь посмотрите – я молод, красив и счастлив. И ещё много могу принести пользы. – чтобы не напрягать толпу, Билл не уточнил, кому он собирался приносить пользу, – И я уверен, что скоро любой из вас может омолодиться без проблем!

Толпа в едином порыве подумала: «Так уж и все?». Но никто так и не осмелился высказать эту мысль вслух, чтобы не портить торжественность момента. И как выясниться позже – не зря!

– Своё выступление я хочу начать с притчи. Когда Бог создавал людей, он «забыл» создать островитян. Тогда ему ангелы-помощники напомнили об этом. На что Бог сказал: «Пока я существую, а я был, есть и буду вечно, я не допущу этой нечисти на Планете!». Про то прослышал Дьявол и создал-таки островитян по своему образу и подобию. И вот мы островитяне существуем, живём и процветаем на земле! Мы должны жить!

«Ты у короновируса спроси, кто жить должен, оптимист хренов!», – подумала Ди-Ди, стоявшая неподалёку.

А Билл продолжал «народоимение»:

– А раз Бог сказал, что пока он существует, нас не будет, а мы есть, мы существуем! Значит, Бога нет! Для нас Бога нет! Мы и есть Боги!

Последние слова были сказаны с нарастающим напряжением и повышением голоса до крика, аля соответствующий самозаводящийся диктатор, чем Билл довел себя до экстаза. При этом тело Билла вышло из-под контроля: ноги заставили тело скакать на месте, а у Билла появилось необузданное желание обозвать всех вокруг незнакомым непонятным ругательным словом лишь за то, что они не скачут вместе с ним. Неимоверным усилием воли, в виду неожиданности неподчинения своего тела, непонятности данных действий, Билл и перестал скакать.

Ди-Ди, стоявшая рядом на сцене, недоумённо, но не без интереса смотрела на орущего и скачущего Билла, пытаясь вспомнить и подобрать по ситуации соответствующую североконтинентальскую народную песню, характеризующую его поведение. Однако на ум пришли только два прекрасных нецензурных североконтинентальских слова. Первое, характеризующее мужчину, много и без толку болтающего своим языком, и явно придуманное женщинами. А второе подчёркивало необычную способность мужчины звенеть своими яичками, особенно в зимнее время.

На словах Билла «Мы и есть Боги!» все в толпе достали дежурные нимбы и одели их. День был ясный, и все с собой взяли нимбы простые. В дождливую, пасмурную или снежную погоду, в тёмное время суток островитянам приходилось для нимбов брать дополнительное оборудование: подсветку, отопители, аккумуляторы, чехлы и др., что усложняло им жизнь – трудно быть богами!

Погода стояла солнечная и для эффекта божественности достаточно было нимбов только со светоотражающей способностью, то есть, в основном, эконом-класса.

Не смотря на единую божественную сущность присутствующих, социальное неравенство небожителей всё-таки бросалось в глаза: у кого-то нимбы были толще, шире, из дорогого материала и т. п. При этом в толпе был даже замечен «Бог», живущий на пособие!

Единственным существенным недостатком визуализации и демонстрации божественной сущности островитян посредством нимбов было то, что их наличие в любую погоду многократно упрощало работу снайпера.

Билл продолжал:

– Да это я, и я рад, что именно мы – островитяне достигли таких высот в медицине!