Читаем Как осознать свою ценность и полюбить себя онлайн бесплатно

Юля собралась с духом и пошла на йогу после долгого перерыва, купив абонемент в фитнес-клуб недалеко от дома, по пути от ближайшей станции метро. Занятие вела женщина лет пятидесяти пяти, гибкая, подтянутая, в отличной физической форме, как и полагается инструктору по йоге. Вдруг, увидев, что Юля не совсем правильно повторила упражнение, тренер подошла к ней, исправила положение ноги, после чего произнесла: «Знаешь, тебе не стоит носить подобные спортивные топы. Твоя грудь и так висит, а через двадцать лет ты и вовсе найдешь её у пупка. У меня в мои годы она и то хорошо выглядит, так что тебе стоит прислушаться. Помяни моё слово».

С тех пор молодая красивая девушка Юля, обладательница пышных форм третьего размера, глядя в зеркало, каждый день говорит себе: «Вот есть же девушки, грудь полная и упругая, не то, что у тебя. Кто же из мужчин будет ей доволен в постели с тобой?». И в личной жизни у Юли теперь затишье.

Унижающие комментарии окружающих людей – это то, с чем мы сталкиваемся чуть ли не каждый день. Во многих культурах, например, на постсоветском пространстве, «говорить как есть» практически всегда означает критиковать без спроса и разрешения. Критикуют бабушки у подъезда, продавщицы в магазинах, учителя в школе и, что порой самое невыносимое, члены семьи и родители прямо у нас дома. А ведь умение выстраивать границы от унижающей критики лежит в основе здоровой самооценки.

Оля переехала в Москву в двадцать восемь, вырвавшись, наконец, из крепких объятий родительской опеки, которую ещё называют любящей заботой. Ближе к тридцати годам Оля всё ещё ощущает себя маленькой девочкой, которая вряд ли может справиться с трудностями самостоятельно, но, вдохновившись примерами знакомых, она решается на переезд. Спустя 5 месяцев у Оли случился финансовый коллапс, после чего ей пришлось обратиться за помощью к родителям, которые и так с трудом сводят концы с концами. С того злополучного дня при каждом контакте её мама с тревогой в голосе спрашивает, как дела, есть ли у дочери деньги на еду и зовёт домой, чтобы сберечь дитя от сложностей самостоятельной жизни. Оля ходит к психологу, чтобы разобраться в себе, научиться самостоятельно принимать решения и выстраивать свою жизнь, а также беспрестанно повторяет, что её самоценность на нуле, самооценка занижена, и она ничего не может с этим поделать.

Оля не раз слышала о том, что высокая самооценка не возникает по щелчку пальцев, особенно, когда всю свою жизнь ты только и видишь подтверждения своей несостоятельности, а, сравнивая себя с другими, лишь укрепляешь веру в свою никчемность. Осознание своей самоценности необходимо выращивать как цветок в саду, наполненном многолетними сорняками, и это небыстрый процесс, требующий внимания и дисциплины. Продолжая внутреннюю борьбу, Оля остается страдать в Москве, надеясь на что-то лучшее, которое должно быть впереди.

Катя уже пять лет привязана к своему рабочему месту. Катя – хорошая девочка, которая делает всё правильно, на «отлично». Скажем прямо: идеально. На работе она ценный сотрудник, на которого всегда можно положиться. Но проблема в том, что Катя только и мечтает, чтобы уйти с работы и заниматься любимым делом, на которое она выкраивает время между полным рабочим днем и довольно непродолжительным ночным сном, а уйти очень страшно. Только страх связан не с перспективой остаться без крыши над головой и денег на жизнь, а с липучей боязнью подвести своих коллег и начальника – Катя уверена, что она незаменимый работник, и без неё всё будет очень плохо, а этого ей совсем не хочется. Хорошим девочкам мучительно сложно доставлять другим неудобство, поэтому они приносят в жертву своё время, здоровье, энергию, лишь бы не создавать помех и, боже упаси, не разрушить систему, которой они служат.

Катю поддерживает муж, который совершенно не против её ухода на фриланс, но сдерживают её только внутренние оковы. В процессе индивидуальной работы с психологом решение оставить работу всё-таки было ею принято. Удивившись тому, что руководитель и коллеги восприняли её уход довольно спокойно и тому, как гладко всё прошло, Катя перешла на новый жизненный этап, посвятив себя творчеству, а затем и семейной жизни – спустя 14 месяцев после увольнения она родила долгожданного малыша. Чтобы совершить этот переход, ей важно было понять, что главная ценность – это она сама, а не то, как хорошо она выполняет работу, которую выбрала.

Живя в коконе своих проблем, сомнений и опасений, мы даже не подозреваем, что они – не наши. Точнее сказать, эти проблемы не уникальны. Когда человек говорит «я не могу понять, чем хочу заниматься» или «я не вижу ценности в себе, и другие меня не ценят», он не понимает, что точно с таким же внутренним конфликтом на этой планете живут сотни миллионов людей. И, раз уж эти трудности не индивидуальны и встречаются сплошь и рядом, стоит разобраться, откуда они возникают и как с ними справиться.

Начнем с самого любимого – с детства.

То, о чём я буду говорить, знакомо всем, кто был частью системы образования, построенной на оценках и сравнении.

«Ну что ты такой неугомонный? Посмотри, как Аня спокойно сидит за партой. Поэтому Анечка -отличница, найдёт хорошую работу, а ты просто оторви и выбрось, ничего из тебя не выйдет.»

Или:

«Какой же ты тихоня! Вот Андрюша из соседнего подъезда – активный мальчик, прирожденный лидер. Такие всего в жизни добиваются, а скромные всегда на обочине жизни. Это тебя и ждёт.»

Многим из нас, глядя на то, что мы делаем из интереса, говорили:

«Далось тебе это рисование! Ничего особенного, просто каракули. Да и не заработаешь этим на жизнь, знаменитым становится один из миллиона, тебе точно не светит. Иди лучше учи математику, одни тройки в дневнике».

И спустя двадцать лет вы на приёме у психолога признаетесь в том, что ваша самооценка ниже плинтуса. Не просто так – это раз. И у большинства людей – это два. Мы движемся от одних истоков, понимание которых даст возможность осознать текущую ситуацию и исцелить не что-нибудь, а вашу собственную жизнь.

Меня зовут Ольга Лозина, я – психолог. Как и у многих других, мое детство прошло в среде постсоветского пространства, где воспитывали, как умели. Непростые девяностые годы забрали на работу с утра до вечера наших родителей, которые всеми силами обеспечивали нас и поднимали на ноги.

Сколько себя помню, я была умным ребенком, которому легко давались интеллектуальные победы – в конкурсах, олимпиадах, чемпионатах по самым разным направлениям: чтение, русский язык, математика, затем биология, экология, дебаты. С 14 лет я начала работать в сфере продаж, с пятнадцати – вожатой и воспитателем в детском лагере, позже был создан экологический бизнес-проект, и потом пришло время психологии как самостоятельного дела.

И всю мою жизнь на одной чаше весов находилась тяга к достижениям, а на другой – неуверенность в себе. Зачастую это две стороны одной медали: достижения нужны, чтобы обрести уверенность, ведь без них ты никак не можешь понять, чем ты ценен сам по себе.

В нашей семье, как и в целом в культуре того времени, не было принято отмечать детские успехи и особенно обращать на это внимание. Оценив потенциал ребенка, родитель создает внутри себя норму, находясь в зоне которой твои достижения само собой разумеющиеся.

Читает в 3,5 года? Самостоятельно занимает себя и учится? Нет нареканий в школе? Побеждает в олимпиадах? Призовые места в конкурсах? Успешно сдала экзамены? Зарабатывает с 14-ти лет? Поступила на бюджет, осознанно выбрав профессию? Запустила свое дело параллельно с учебой? Защитилась в университете без проблем?

Ничего удивительного. Это же нормально. За что хвалить-то?

Работая над этой ситуацией, став взрослым человеком и далее психологом, я поняла: менталитет играет очень важную роль. Долгое время в Советском союзе с его курсом на коллективизм считалось, что высовываться и хвалиться – это некрасиво, а «Я» – последняя буква алфавита. В школе до сих пор акцент ставится только на ошибки – их даже отмечают красным цветом чернил, о них говорят, за них ругают.

Многих из нас не научили отмечать лучшее в себе, светить во все стороны своими талантами и в каждый момент жизни понимать, чем я хорош и замечателен. Зато внутренний голос вечно недовольного внутреннего критика всегда рядом – не лезь, неуклюжая, что ты в каждой бочке затычка, много хочешь – мало получишь, тебе слова не давали и так далее, и тому подобное.

Из-за этого, как оказалось, в обществе появилась следующая тенденция: винить тех, кто нас воспитывал, оправдывать своё поведение словами «меня так научили» или «а этому меня никто не учил», пытаясь таким образом снять с себя ответственность, расписываясь в своей беспомощности. Как малыш говорит «это не я, это она» и тычет в другого пальцем, стараясь убедить в том, что сам он ни при чем. Это позиция Ребенка.

Я проходила этот этап, испытывая горечь от осознания своей нужды в признании, тяги к достижениям, которая иногда терзает как заноза, обвиняя родителей и учителей в том, что они были невнимательны ко мне и вообще, очевидно, некомпетентны в воспитании детей.

Потом был период прощения с достоинством: «Так уж и быть, я понимаю ваши слабости и боли, а потому прощаю вас за то, что вы не ведали, что творили». Взрослых, которые воспитывали нас, учили их родители, которые так мыслили. Воспринятые на автомате убеждения передались как вирус, а значит, их винить незачем. Так проявилась позиция Родителя. Стало легче, но до конца всё же не помогло искоренить неуверенность в себе.

Далее я решила действовать иначе – можно сказать, по принципу айкидо – оборачивать эти особенности в силу. Нет смысла подавлять свою энергию, которая возникает в ситуации соревнования или задор от предвкушения новой победы. Этот импульс уже есть, попытка погасить этот энтузиазм не приведёт ни к чему хорошему. Поэтому я стала направлять этот потенциал на благо себе и своим целям, больше выступать на сцене, вести блог и даже писать книгу, ведь всё это чётко совпадало с тем, что я люблю. Таков был выбор Взрослого.

Но максимально мощный тандем, к которому я пришла и пониманием которого я хочу поделиться с вами, это соединение талантов и сильных сторон плюс принятия болей и травм. Он рождает энергию, помогающую талантам развиваться.

Мы не будем бороться со слабостями, не станем искоренять недостатки, заставлять себя становиться другими – удобными для всех «хорошими девочками и мальчиками». Задача в том, чтобы осознать и принять себя такими, какие мы есть, убрав сопротивление и насилие над собой.

В этом процессе вы сможете обрести свою целостность, принять свои особенности, а также повысить самооценку через более ясное понимание сильных сторон, талантов и способностей, о которых вы, возможно, совсем забыли или вовсе не подозревали.

Дальше будет много практики, подготовьте блокнот/тетрадь и ручку для работы.

Кто вы? Какой вы человек? Чем отличаетесь от других? Что в вас ценного?

Ответьте письменно на эти вопросы. Далее мы начинаем погружение в тему самооценки и самоценности. У вас будет возможность дополнить картину себя и сравнить свои ответы.

Культура. Окружение. Личный опыт. Объективные характеристики тела и психики.

Это четыре точки зрения, из которых складывается всесторонняя, интегральная картина самооценки и представления о себе, которым обладает каждый и нас (рис. 1).

Рис. 1. Модель интегрального видения по Кену Уилберу

Она может казаться сложной, но я раскрою суть.

Я – это ваш личный опыт, переживания, отношение к происходящему. Всё, что вы решили касаемо себя, какой вы – качества характера, плюсы и минусы, которые были проверены на практике. Индивидуальное внутреннее.

Оно – это тело, физиология. Здоровы вы или есть отклонения, болезни, лишний вес или пугающая худоба. То, что можно зафиксировать взглядом внешнего наблюдателя – другого человека или вас самих в зеркале. Индивидуальное внешнее.

Мы – это культура, история, неписаные общественные правила, смыслы, передаваемые с воспитанием. Коллективное внутреннее.

Они – это окружение, которое есть у каждого, о его влиянии говорят большинство авторов курсов и книг по личностному росту; люди, которые являются близкими, друзьями, учителями. Коллективное внешнее.

Как формируется самооценка? Из всех четырех направлений.

Почему это важно знать и понимать? Если пытаться что-то изменить лишь в одном из них, процесс может растянуться на годы, но не принести желаемого результата.

Сколько бы вы ни говорили себе, насколько вы красивы или что вы очень умны, глубинное влияние культуры или постоянное давление негативного окружения будут перебивать то, что вы себе внушаете.

Именно по этой причине для начала критически важно исключить из круга общения людей, которые систематически убивают вашу самооценку, принижают ваши способности, вселяют вам веру в провал.

Задание

Выпишите имена 3-5 человек, общение с которыми всегда доставляет вам дискомфорт и ухудшает настроение. Поговорите с ними, предложив изменить формат общения, или прекратите отношения, если изменений не предвидится, и вы об этом знаете.

Часто совет о прекращении общения с тем или иным человеком повергает в шок. «Как я перестану общаться с подругой? Что мне теперь, с родными не разговаривать? Семью не выбирают!»

Если вы хотите поднять самооценку в атмосфере обесценивания вас родственниками, под градом саркастических насмешек друзей или злорадства коллег, вы не сдвинетесь с места. Эффект будет временным, за ним последует откат. Это как будто сначала поливать дерево, а потом изо всех сил рубить его топором, понимаете?