Читаем Антидюймовочка и её биологические папы онлайн бесплатно

Жанр. СТЁБ!!! (не путать с классикой)

Лауреат и голуби

Ап-энд-даун

Нашёлся мыслепереводчик!

Конец террориста

Завещание Климпа стюардессе-тарелочнице Рите

Роковая ночёвка

Три привода

Американский писатель-фантаст Митчелл Айртон

Идея в форме гипотезы

Тайный ход во Вселенскую Кладовку

Ошибка Раскольникова

Тапочковый блюз

Кремовый суконный фрак-халат

Пол-Канады разворотили!

Диспетчерам алмазы по барабану

Дом Пашкова, летучие мыши и бриллианты

Шутить с Начальством Папа-Змей не собирался

Альфа-Пух-Перо – рассадник Мыслей

Ура! Я Армагеддон!

Юбилей Питона

Без адреналиномешалки

Дюймовочка-дерьмовочка, гадина-змеёныш, профессорская дочка – вы не поверите, но это всё одна и та же цаца. Профессорский отпрыск не обязательно мальчик, а поздний ребёнок, самый любимый, самый блондинистый, самый пушистый и зацелованный – это как раз таки я, Дюймовочка! Уау!! Кто-то слил профессору и его жене мою слащавую кликуху из прошлой жизни, а они мне её быстренько назад пришлёпали.

В прошлой жизни, и даже в позапрошлой, я была не леди, а в ещё более ранних жизнях вообще не помню, кем была – мне профессор с женой запретили про это думать. Когда я в их лажовенькой семейке родилась, они мне имечко официальное, конечно, дали, что-то вроде:.Лоредана-Аделаида-Гортензия., у профессоров всё с вывертом. Я это имечко уже не помню, и профессор с женой его тут же забыли, стали крошечкой меня звать, потом перешли на .Дюймовочку.. А в школе ребята сразу сказали:.Дерьмовочка круче!.

Дерьмовочка. супермилашка со знаком минус. Минус, плюс – какая разница? Я в этой жизни собиралась гадить не меньше, чем в предыдущих, но сначала надо было имидж идиотки закрепить, а ещё лучше. идиота мальчукового фасона. С идиота, да ещё и с мальчика, спрос нулевой. Практически.

Когда мой братец Дима (кстати, даун от рождения) окончательно подрос, я стала пользоваться его имиджем. Даун лучше, чем просто придурок, с дауна что возьмёшь? В профессорских семьях дауны через раз рождаются, на детях гениев природа отдыхает.

Дождавшись, когда на Димочке природа отдохнула, и неоднократно, когда ему бабахнуло двенадцать лет, и он уже смог самостоятельно пойти сфотографироваться, я на его карточку Ай.Ди глаз накинула. Но фальшивой ксивы было мало, я хотела выждать, когда Димулька к папе на работу начнёт шастать, высекать слезу из сердобольных лаборантов.

Когда Димульку.дауна в лаборатории уже таки запомнили (а главное. на проходной!), я как.то вечерком схватила его карточку с портретиком и. вперёд, через весь город, на окраину, и даже дальше. У меня не было другого выхода, мне в лаборатории профессора надо было кое.что спереть. И совестью угрызаться я не собиралась: это.кое.что. профессор ещё раньше схомячил у моего настоящего отца…

Профессор. мой очередной биологический родитель, сколько у меня их было. полная чума, а основной мой папа в раю без отпуска ишачит Змеем. Кладовщиком. Не путать с Искусителем! Искуситель в подчинении у моего папаши. В раю вообще полно змей. Откуда в раю змеи, спрашивается? Либо рай не настоящий, либо змеи липовые.

Мой настоящий папа не сволочь, не то, что профессор. тот всё сына родного хочет куда.нибудь сплавить, якобы на лечение. Диме.дауну с меня тоже была польза не абы какая: если бы не я, ему бы даже восемь не бабахнуло, не то, что двенадцать, его в дебильный интернат запихнуть хотели! Я к тому времени уже полмесяца как родилась, и жена профессора стала мужа уговаривать избавиться от бракованого ребёночка, ну, чтобы лишний раз никто не видел, как на ихних детях природа отдыхает, чтоб про профессорские выверты подольше не догадывались.

Когда Димульке соску в рот засунули (в его.то пять годков!), когда шапочку дебильную на глазки нахлобучили (чтобы подебильней выглядел), я такую рожу в колясочке схрючила, что они оба замерли, как парковые манекены, стали переглядываться, с Димочкой единокровным меня сравнивать. . Неужели это заразно?! Неужели девочка заразилась?! Так у нас в семье теперь два дауна?!

Профессор от злобы чуть монитору фэйс не расквасил. . Дураки мы! Надо было его ещё раньше сдать в интернат, пока он младшенькую заразить не успел!

Потом сели, отдохнули и вот к какому выводу пришли: обе кровиночки одинаковенькие, обе вроде как дауны, поэтому, чтобы совсем бездетными не остаться, решили нас обоих в семье оставить. От греха. У профессоров недетородность позорней вывертов считается. Не без фальшивых вздохов, правда, дело обошлось…

Схрюченую рожу я назад менять не собиралась, меня и дауновская устраивала, замуж мне всё равно не идти, накой? Я замужем была неоднократно, не понравилось. В последней, в предыдущей, жизни, эльфы достали, их было несколько, а не один. Сначала ревновали меня дико, а потом их тактика сменилась. Это когда уже в рай прибыли! Они там были новички, а я им дедовщинку организовала. Они просто не знали, с кем связывались!

Когда мы в рай всей шоблой закатились… Ой, нет, не так… Когда пятнадцать эльфов, бякая крылышками и матерясь от натуги (а я им сразу сказала, что один меня не потянет!), короче, когда они все вместе запёрли.таки меня на ближайшее к раю облако, я стала срочно мозговать, как от них избавиться, чтобы уж наверняка, чтобы больше никогда не искали.

Мозговать пришлось под потасовочные вопли:.Моя невеста!..Нет, моя!.,.Я её первый на цветке заметил, когда она там вместе с пчёлками какала!… Короче,.моя.моя.моя., на большее извилин не хватило.

Пока они выли, как мартовские гоблины, я смотрю: в райских кущах стоит мой самый любимый гэджет, ещё никем не спёртый, банановым листом прикрытый, хотя и допотопная, но о.о.очень полезная водная линза от сталинского телевизора “КВН”, с увеличением в два с половиной раза.

Когда райский хор построился и приветливо запел:.Велича.а.аем!., я зашла за линзу и так увеличилась, что эльфы с перепугу грохнулись вповалку, прямо друг на дружку, и стали драться. Снова долго и нудно дрались, опять из.за меня, но уже с обратным умыслом:.Нафига мне такая жирафа!.,.А ещё Дюймовочка называется!.,.Под суд её отдать!.,.Под Страшный суд!.

Пока дебильчики развлекались, я исчезла в райских кущах, пошла папеньку искать…

Мой настоящий папа не просто Кладовщик, он непосредственный начальник Змея.Искусителя. Говорят, что Искуситель не только Еву с Адамом из рая вытурил, но и многих.многих других извращенцев: за воровство, хабальство и сексуальную распущенность.

Искуситель без разрешения Кладовщика ничего не делает, ничего и никогда, почти что никогда. в раю своя иерархия. Папа.Змей запретил ему разбазаривать райское имущество. он и не разбазаривает, по крайней мере, даром никому и ничего, ничего и никому, взяточник ещё тот, жаднее моего папаши. Одно и то же яблоко нескольким парам суёт! И фишечку придумал, чисто для отвода глаз: .Возьмите яблочко, пока никто не видит! Клетчатка хорошо целлюлит разглаживает!. При чём тут это? У Рубенса.художника в картинах навалом целлюлита. за деньги ходят смотреть.

В раю столько вещичек можно накрысить. рук не хватает, карманы лопаются, глаза разбегаются! Можно не только фруктами взять, новейшими достижениями нечеловеческого интеллекта можно отовариться, причём, совершенно бесплатно. Поэтому моим папашей было велено Искусителю все глазки воровские в одну кучу собирать, на уценённых яблоках фокусировать. Как кто сворует яблочко, даже ещё толком не успеет надкусить, а Искуситель его хвать. и вон из рая!

А Змей.Дискжокей, сидящий за кустом, под роялем, врубает самый позорный рэп и орёт невыносимо: . В муках детей своих рожать будете!!!

Текст ни разу не поменялся. Хотя нет, один великий нобелевский лареат поимел.таки от Дискжокея эксклюзив. Он, как и многие другие, не выдержал смертельной райской скуки, сам из рая обратно на волю попросился.

Кстати, поначалу у него дела отлично шли. Другие покойнички на тот свет ничего не тащат, а ему разрешили в виде исключения нобелевку прихватить. Но он не заценил поблажку, разъерепенился, разнюнился, расхрюкался и развонялся…

Рай моего папы ничего общего с Вечной Жизнью не имеет. очередная проверка на вонючесть, перевалочный портал. Если до него жить невозможно, то в нём уже таки намаешься по полной: засахарят тебя там, заванилят, засиропят, замусюсюкают, заколыбасят. Если всё это выдерживать лет пятьсот, то продвинешься ещё дальше. туда, куда все райские поголовно мечтают пролезть, отдельной самоуправляемой тарелкой полететь. . Пятьсот лет! Надо же!. вздыхал над карамельно.мятно.безалкогольным пуншем райский пленник.. Адам не захотел терпеть, так почему я должен?!

Короче, нобелевец сник и завонял. Он реально осознал, что до рая было жить гораздо легче, во всех смыслАх, а тут – ни лаборанточек, ни сауны в подвале института, ни денатурата в колбочках, ни пива «Стэлла Артуя». Короче… Ужас! . До тарелкодрома далеко,. рассуждал посахарённый узник рая,. никакой премии на такси не хватит! Да и тарелок может не хватить, вдруг зря поеду…

Тут нобелевский ошибался: из имеющихся на тарелкодроме семи тарелко. блюдец.НЛО активно вылетали в Вечность только два, а остальные пять хронически простаивали. Из.за таких, как он…

Змею.Искусителю от этого страдальца большой прибыток был: он ему тайком от Папы.Змея рюмку за кустами наливал, где рояль. Он не боялся ничего и никого, никого и ничего, кроме недостатка денег. Но никакая премия не бесконечна, пусть даже нобелевская.

Как пронюхал Искуситель, что у ванильного грустилы денежки закончились, так сразу стал издеваться, яблоко по четыре раза в день предлагать: в завтрак, в обед, в полдник и в ужин. А когда узнал, что тот демонстративно из рая просится на волю, вышвырнул его вон и без яблока.

А Дискжокею приказал побольнее нобелевца кольнуть, поунизительней унизить.

Детей рожать нобелевец не собирался, он их терпеть не мог, поэтому и отходняк ему придумали с поправкой: . Голубей кормить будешь!!!… В муках!!!

Лауреат сначала ничего не понял. Вернувшись, он опять благополучненько родился, много раз женился, потом развёлся много.много раз, ну, и так далее, ничего особенного. Но его старая, самая.самая первая жена, неожиданно мозгами двинулась, заделалась кошатницей, а потом и голубятницей.

Голуби жрали всё только с рынка, в крайнем случае из.Елисеевского., гадили в титановые унитазы с инкрустацией, поэтому кошатница, она же голубятница, очень скоро обезденежела, продала два.мерседеса. (свой и домработницын), всю мебельную обстановку, а также домик на Рублёвке в стиле.органза., подаренный унизившим её супругом на сорокалетие. Пришлось обратно идти в суд, подавать на алименты, на повышенные.

Вот тогда.то нобелевец и узнал, что такое голуби…

Мой папа размножается усыновлением, когда хочет девочку. удочерением. Недавно плёл мне, что я его единственная дочь, но я.то знаю, что нас, как минимум, две. На одной крутейшей райской вечеринке его назвали Лжецом и Отцом Лжи, да ещё и выпили за это. Папа.Змей дико улыбался, топорщил пальцы, гладил праздничную чешую, но недоволен не был.

Ладно, одна, так одна, Ложь ведь не живое существо. А что он Лжец. проверено неоднократно. На правах единственной дочери я беру в раю всё, что хочу, и если Папа.Змей вдруг заорёт:.Положь на место, мерзавка!.. это значит, что украденный гэджет надо срочно испытать на ком.нибудь, применить по назначению, короче, пустить в дело, раз уж своровала. А когда вслед за тем идёт добавочка:.Совсем отца не уважаешь, гадина!.. тут и на премию можно рассчитывать в самом конце.

Когда я шарила под райскими кустами в поисках игрушек.гэджетов, Папа.Змей демонстративно отворачивался. И хвост тактично поджимал, чтобы я об него не спотыкалась. Иногда вообще хвостом обматывался, стоял, весь туго перетянутый, как беспомощная гусеница. Я нигде больше не видела, чтобы с собственным хвостом такое вытворяли!..

Перед тем как мне лететь к профессору для внедрения в его лажовую семейку, воровать ничего не пришлось, задание сильно отличалось: я должна была не применить сворованный у Папы.Змея гэджет, а, наоборот, найти то, что профессор своровал у него много лет назад, да так ловко, что никто ничего не понял. Даже я не заметила…

Профессор, как вы догадались, и был тем самым нобелевским лауреатом, которого за пьянку и за неспособность расплатиться с Искусителем вышвырнули вон из рая. Лауреат перед изгнанием вонял сильнее, чем обычно, поэтому Искуситель всё время отворачивался. Ну, и доотворачивался!

В числе всяких полезных штучек, которых Папе.Змею, в принципе, не жалко, нобелевец утащил универсальный переводчик мыслей со всех земных и неземных языков. Папе.Змею его тоже, в принципе, не жалко, но пока такой хитрющий аппарат апендаунерам вреден. .Апендаунеры. (пошло от английского.up.and.down.). это те, кто туда.сюда мотается, и в раю им противно, и на планете не живётся.

Кто ещё только вверх, в рай летит, то есть «аперы», те ведут себя спокойно, почти не матерятся, почти не курят, к вечной жизни готовятся, о душе думают. Зато те, кто уже выписался из рая, они же «даунеры», те. полное чмо. Им уже готовиться как бы некуда, разве что вниз лететь, непристойно вякая, в самое пекло, в болото, в какашки. По пути они много раз превращаются: то в крысу, то в белку, то в зебру, то в бегемота, а то и в червя. Кстати, носятся по кругу апендаунеры с удовольствием. Ап.энд.даун! Вверх и вниз! Чёртово Колесо придумали они, больше некому. Кому ещё качель такая в голову придёт? А что качель назвали в честь Папы-Змея, так это дико благодарны они ему, помнят, убогие, в чьём ведомстве туда.сюда мотаются.

Я апера от даунера отличаю запростяк: дети.дауны только в даунеровских семьях рождаются, когда оба родителя скрытые даунеры. Аперовская профессура, в отличие от даунеровской, гениев ещё рожает, к ним природа отдыхать пока не просится!

Перед тем как заново родиться, ну, после выписки из рая, нобелевец между делом поспешил на Всемирный Конгресс. пресс.конференцию давать. Забыл, что все видели, как его в гробу похоронили. Влетает он в зал, отталкивает лектора и орёт:.Други!!! Имею для вас полезную информацию! На том свете денежки не нужны! Не смейте брать с собой! Хуже будет!!!.

Все испугались, а потом подумали.подумали, и до конца дослушали. Покойничек подробно объяснил, как над ним в раю изгалялся Искуситель.

После этого все толстые кубышки. банкиры, сутенёры, менеджеры манилондринга и прочие крутые. повынимали бабки из других проектов и засунули в один, для полёта в Вечность в обход рая. Потом маршировали с лозунгами:.Минуем серпентарий!.,.Долой змеепоклонство!.,.Не отдадим себя сахарным идолам!.

Они были не в курсе, что без тренинига в папином Змеюшнике их в даже в Первую Вечность не пустят, не то что во Вторую, тут же арестуют и отправят в рай на марципаны…

Выступив на Конгрессе, покойничек обратно умер, свалился прямо на трибуне, одновременно.параллельно родившись в Москве в семье даунеровского бутылочника.