Читаем Никогда такого не было и вот опять онлайн бесплатно

*****

Из сна я вынырнула быстро, как будто и не спала вовсе.

Еще секунду назад было блаженное нигде и вдруг без всякого перехода неотвратимое здесь. Чуть полежала, осознавая себя в данной непреложной действительности и системе координат. Вот она я, лежу в своей постели, в своем доме, в своей жизни.

Каждый день как день сурка: проснуться, привязать себя к действительности, вяло подумать, чем буду заниматься целый день, сперва поесть, а потом поспать, или наоборот? Сегодня пропылесосить, или на следующей неделе? Сейчас цветы полить или может быть завтра? Да, вот такая она моя действительность во всей красоте военного неспокойного времени.

 Где сейчас быть безопаснее? На улице? Так там постоянные прилеты и вечное желание упасть в ближайшую канаву и вжаться поплотнее в землю. Каждый выход из дома как неназванный подвиг, как решение квеста: доживешь — не доживешь до прихода домой?

Работа уже давно по удаленке, выбираюсь туда раз в неделю, поход в магазин такое же светское событие, как раньше поход в театр или оперу. И да, поход в магазин это самое значимое мероприятие весь последний год моей жизни. Не о чем рассказывать, нет новостей, рутина и безнадега. Это все дома.

А на улице прибавляется еще и страх. Сверху боишься прилета снаряда, снизу выискиваешь мины-лепестки. В принципе далеко не ясно где сейчас безопаснее, дома или на улице. Мне все друзья-знакомые твердили: Маша, сиди дома, не выходи без крайней необходимости, у вас такой опасный, горячий район. А дома тоже не весело, воды и тепла этой зимой не было от слова совсем, воду ношу в баклажках из подвала соседнего дома. Раз в три дня она там есть.

Чердак и крышу у нас размолотило еще по осени. Пакет града и от чердака торчат только остатки стропил, квартира на пятом этаже с дырой в потолке. Тогда пробитой системой отопления залило все пять этажей. Спасибо, что прилетел град, а не 155 калибр, тогда бы достало до моего третьего этажа. А так отделалась только выбитыми окнами. Ну и нервами конечно. Вот вам и сиди дома.

Хотя человек ко всему привыкает, даже к такому пиздецу в своей жизни. Ну, война, ну подумаешь... могут конечно в любой момент ранить или убить, ну всего-то делов. Больше всего угнетает потеря интереса к жизни. Вот какой может быть интерес, когда вся твоя жизнь крутится вокруг событий: выйти или не выйти на улицу? Будет или не будет сегодня вода, и если нет, то где ее суку взять, чтоб хотя бы раз в неделю помыть голову и искупаться?

Прямо чувствуешь себя жительницей Европы. Они тоже в одной воде купаются в ней же и стирают. Они для экономии средств, а я для экономии воды. Хоть бери и выходи во двор с бубном и шамань там, чтобы дождь или снег пошел, чтобы насобирать хотя бы пару вёдер жидкости. А эта стирка в тазике? Прямо вспомнила молодость и незабвенные 90-е годы. О постельном вообще молчу. Собираю его в кульки в надежде дождаться когда-нибудь воду в квартиру, или найти в городе уцелевшую прачечную, в которой ну а вдруг, найдется вода.

Иногда вообще складывается такое впечатление, что я живу не в многоквартирном доме, а в шалаше. Тепла нет, воды нет, света очень часто нет, спасибо хотя бы есть газ! Короче, планета Шелезяка, растительности нет, населена роботами...

Все чаще ловлю себя на мысли, что не хочу быть здесь, вообще ничего не хочу. Хотя чего уж Бога гневить, мой вариант еще не самый паскудный. Мне, слава Богу, не пришлось хоронить погибших родных и близких людей, и дом мой относительно цел и я на ногах и при памяти-здоровье. Еще даже не старая, чтобы уж совсем, пятьдесят четыре всего набежало. Вот только интереса к жизни нет абсолютно, как впрочем и стимула. Просто банально хочу назад свою жизнь, свой мир и свой город.

Вы, конечно можете меня логично спросить, чего это ты Маша не уедешь отсюда? Ведь у вас война, а ты же не дерево, чтобы сидеть на одном месте безвылазно, ты же не привязана, уезжай. Да думала я об этом и не раз, уж поверьте. Вот только куда я поеду? На шею детям? Нет уж. Да и не так это просто, взять все-все бросить и уехать в белый свет, как в копеечку. А тут, хоть и страшно, но привычно. Жить есть где, работа есть, деньги есть, а дома как говорится и стены помогают. Так что сидела и сижу я на жопе ровно и рыпаться никуда не буду.

Вот чем может заниматься человек лишенный привычной своей жизни, своего круга общения, своих интересов, окружения и целей? Правильно, уходить от действительности в пьянство, наркотики, еще куда попало. Спасибо я уже не подросток, чтобы падать в эти крайности. Телевизор я не смотрю принципиально, мне хватает страшилок в реале. И чтобы отвлечься от происходящего вокруг я просто погружаюсь в мир книг и придуманных историй. Что-нибудь легкое, юмористическое, можно фантастическое, с продуманной любовной линией. Там интересная жизнь, там ключом бьют события и чувства. Там вам не здесь.

За этот год я стала экспертом в мире фанфиков, причем как оказалось я яростная слэшница. Вот просто нравится мне читать и наблюдать за любовной линией отношений самых разнообразных мужчин, а описываемый секс между ними вызывает прилив интереса и возбуждения. Прямо удивляюсь этой своей особенности.

Я была тридцать лет как глубоко замужняя дама с двумя детьми и уже одним внуком и тут вдруг вот такие пристрастия. Вот так копни свое подсознание - и вот что оттуда выплывает. Я получается в глубине души больше мальчик, чем девочка? Хотя всю жизнь была и есть стопроцентной женщиной, всегда любила нравиться, но никогда не могла флиртовать. Умела только дружить с противоположным полом. А любила в этой жизни только одного человека. Своего мужа, Олега.

Да уж, за неимением собственной личной жизни, да и вообще в принципе жизни с удовольствием довольствуешься жизнью выдуманной, отношениями придуманными, сексом воображаемым. Не подумайте, я себя не жалею, да и собственно никогда и не жалела, бесплодное это и не нужное занятие. Я человек дела. Моя жизнь была как говорится полной и состоявшейся. Работа - приносящая удовлетворение, хобби обожаемое, дети взрослые и благополучные, муж - ценимый и любящий, я востребованная во всех сферах жизни. И семьей и друзьями и коллегами.

Война катком прошлась по всему этому. Спасибо дети и внук не здесь, не со мной. Давно живут в других городах и странах. Я тут одна. Олег умер еще до всего этого безобразия. Оторвался тромб и все - нет больше у меня мужа. Вот как-то так. В этом году даже на кладбище к нему не попала. Опасно. Там прилеты и мины-лепестки разбросаны. Прости родной, но ты же знаешь, что я о тебе не забыла? Ты по-прежнему в моем сердце. Утешаю себя, что наши умершие знают, что мы о них помним.

В общем вот так и живу. Без стержня и интереса к жизни. Говорю же - непрекращающийся день сурка. Проснуться, порадоваться, что ночь тихо прошла. Потом занять себя чем-нибудь до вечера и  опять порадоваться, что день прошел без ближних прилетов и снова по новому, по кругу. День - ночь, день - ночь. Живу воображаемой и читаемой жизнью, представляю себя персонажем очередного рассказа или фанфика, тем как говорится и утешаюсь. Конца края этому безвременью нет.

 Остаётся только мечтать и воображать. Вот прямо представляю, как попала после смерти в какого-нибудь мстителя, бога Асгарда, или героя какой-нибудь популярной книжки. В того же Поттера, или Стайлза Стилински. Нет, ну правда, интересно же. Пожалуй, лучше всего все же в Поттериану. В Гарри, или в Гермиону. Ха! Вот улыбнуло меня это желание. Легко читать, как попаданцы одной левой разруливают проблемы с помощью мери-сьюшных плюшек и роялей.

А вот если по настоящему? Без дураков? Взять на себя ответственность за свою жизнь и жизнь своего окружения? Смогла бы я? В гавно ли я? Магнолия? Хотя чего мне уже бояться? А до этого я что, разве не этим же самым занималась? А на ком была ответственность за меня, за мальчишек, за мужа, за семью, за фирму? Однохерственно на мне, так что не привыкать. А помечтать о всяком разном, а почему бы и нет?

Я зябко передернула плечами, без отопления в квартире не комильфо. Как не старайся, как не поддерживай режим тепла, а двух обогревателей на квартиру маловато, в морозы более 13 градусов не нагревается. Ну, одежек домашних хватает, не мерзну, но вот иногда вот так передергивает. Спать я тоже ложусь одетая как капуста. Читаю перед сном, пока глаза болеть не начинают. Сейчас вот цветы полью, свои три загибающихся от холода кактуса и пойду ложиться.

Очередной день сурка подходит к завершению. Славатехоспади! Хочется весны и тепла и солнца и мира. И хоть чего-нибудь позитивного и жизнеутверждающего. Потому, что надоело до истерики: темно, холодно, безнадежно и бесперспективно, как-то уныло и муторно.

Ночью я вскинулась от серии мощных и гулких плюсов, отдача по земле сотрясала дрожью кровать в которой я вцепившись в одеяло так же без контрольно дрожала чуть завывая от страха. На улице завывали сигналки машин и дребезжали стекла в окнах. Надо бы встать и выскочить в коридор, там хоть стеклами не посечет, если что, но ноги не несли. Да и куда бежать - бомбоубежища у нас в доме нет.

Хотелось укрыться с головой, зажмурить глаза поплотнее и заорать: хватит, прекратите, не хочу! Я лежала и считала прилеты: один, два, три. Громыхнуло особенно громко, тряхнуло особенно сильно, полыхнуло под веками и окунуло в блаженную черноту и тишину. Ну и слава Богу, закончилось, на сегодня отстрелялись, можно спать.

*****

Из сна я вынырнула быстро, как будто и не спала вовсе.

Ну, здравствуй очередной день сурка. На улице еще темно, значит рано. Радует, что тихо. Надо взять телефон, зайти в телеграмм, в группу быстрого реагирования по районам и почитать, что же это ночью так шандарахнуло над самым моим домом. Может ПВО сработало? У нас ночи никогда тихими не бывают, но сегодня было что-то из ряда вон, прямо за гранью добра и зла.

Я протянула руку к тумбочке и с размаху врезалась ей во что-то большое и деревянное. Блядь, отбила себе все костяшки! Я зашипела от боли и подула на руку, как будто это поможет делу и рука перестанет болеть. Обо что это я врубасилась? Попыталась нашарить выключатель настольной лампы, прикрученной к той же тумбочке и опять впечаталась теми же костяшками в ту же твердую поверхность. Ну что за нах? Я сфокусировала глаза, проморгалась, хотела глянуть который час, но электронные часы не светились. Опять свет вырубило, наверное ночью в очередной раз в подстанцию попали.

Какая то неправильность бытия вдруг царапнула мое восприятие и я резко села, свесив ноги с кровати. Пол был деревянный. Минуточку. Погодите! Где мой ковер? А тумбочка? Значит вы вошли, переставили мебель… И почему мама поставила чужие тарелки?.. Меня прорвало на ха-ха. Вот прямо ирония судьбы! Надо срочно глянуть свою прописку, в том ли я городе.

В глубине души я уже понимала, что именно со мной произошло, просто стадия принятия еще боролась со стадией отрицания. Сейчас даже не стоял вопрос где я, главнее был вопрос кто я. Комната, в которой я находилась даже не комната, а.. коморка? Коморка папы Карло? Кладовка? Карцер? Чулан? Погодите, секундочку, дайте отдышаться. Где мои очки?

Дома я старалась линзы не носить. Зачем, если я почти все время дома. Хотя линзами успешно пользуюсь уже более 25 лет, но очки у меня были на тот случай, когда я снимала линзы дать глазам передышку и подержать линзы в антибактериальном растворе. Вот сейчас тот случай, когда линз не хватало.Они у меня хорошие, немецкие, дышащие, постоянного ношения, под заказ, бифокальные, с двумя диоптриями и на плюс и на минус одновременно. Вот такая я загадочная, близорукая и дальнозоркая одновременно. Правда без линз или без очков я мышь слепая. Сейчас я в панике пыталась вспомнить, где положила очки.

Так, минуточку, если я не дома, если я не я, то и очков тут моих быть не может по определению. Правда, зрение от этого знания лучше не стало. В голове стучала мысль, которую я старалась загнать подальше, типа я в домике, пока не думаю об этом, этого нет. Может опять лечь, закрыть глаза, уснуть и попытаться проснуться еще раз? Может, проснусь у себя дома? Так не поможет ведь. Ну что же, сбылась мечта идиотки - я попала? Главное куда, когда и в кого? Сцуко. Надо не расслабляться и не скатится в неконструктивную истерику.

Я всегда было сильная, всегда могла взять себя в руки и решать проблемы с трезвым умом и сознанием. Сейчас же меня захлестывало какое то дикое состояние веселого ужаса. Попала, попала, попала! Блядь, блядь, блядь! Нужно просто сделать над собой усилие и проснуться. Давай, Маша, просыпайся опять в своей кровати, в своем доме и в своем городе посреди войны. Так, дышать! Вдох на три, выдох на четыре. Сердце неприятно частило. Прямо перед глазами просматривалось очертание деревянной двери, в которую я походу и впечатывалась руками, пока пыталась нащупать тумбочку.

Стоп! Чулан! Сука-блядь! Чулан под лестницей! Только не говорите мне, что я… Вот просто не говорите! Я лихорадочно провела руками по неожиданно тощей, без какого то намека на вторичные половые признаки, даже впалой груди и нырнула рукой себе в штаны. Ну что же, в глубине души, где-то очень глубоко я была к этому готова, к ощущению мягонького, расслабленного члена в своей руке. И маленьким, безволосым аккуратным яичкам. Прямо вспомнились мои мальчишки, еще совсем дети - детьми. Стоять! Это сколько тогда мне здесь лет? Ну, на ощупь этого тела не более десяти-одиннадцати, с погрешностью плюс-минус два, три года.

Вот это таки неприятно. Я бесправный, несовершеннолетний, недееспособный молодой, возможно юный человек. С вероятностью в сто процентов, что я Гарри Поттер и нахожусь у себя в чулане под лестницей, у Дурслей. Так, подумаем. Гарри переселили отсюда в одиннадцать лет, после получения письма из Хогвартса. Значит я мальчик, и мне еще нет одиннадцати? Или я девочка Маша пятидесяти четырех лет от роду, а это у меня истерические глюки или такое веселенькое посмертие?

Черт, если я в Англии я должна знать английский язык? Я вот его не знаю от слова совсем. В школе у нас преподавали французский, что правда тоже не поспособствовало мне в его знании. Все что я помню по-французски, это алфавит в виде детской считалочки, которой нас обучала учительница в пятом классе. Ну и еще классическое Кисыно: Же не манж па сикс жур…

А по английски - вообще ноль. Ну, кроме фак и окей. Эй, мировой порядок и вселенский разум! Раз вы меня сюда засунули, надеюсь, у вас хватило здравого ума научить меня английскому языку как этнического носителя этого языка? Типа и думать я должна по-английски и мама орать во время родов тоже по-английски. Боже, что я несу. Я же тут мальчик! Я удрученно приложилась ладонью ко лбу, типа рука-лицо.