Читаем Наглухо-убитый (СИ) онлайн бесплатно

Annotation

Гашик Ярослов

Гашик Ярослов

Наглухо-убитый

Ярослов Гашик

Семейству кошачьих

Посвящается...

НAГЛУХО-YБИТЫЙ

Оргия им. Св. Георгия

Part I

Люди убиваются кто чем - работой, семьей, водкой - я предпочел скуриться. Не знаю, были ли тому какие-то причины, ведь все мое прошлое могло мне запросто померещиться. Тут наглухо-убитый перекрестился бы, но его в таких случаях останавливало то, что он не помнил, как это делать правильно. Хотя иногда это его не останавливало, и он крестился как Бог на душу положит. Вот и сейчас он подумал было перекреститься, вспомнил, что не знает как правильно, и решил, что сделает это в другой раз, когда ему будет уже все равно. Попросив прощения у всех, у кого мог попросить, признавшись в любви всем, кому мог признаться, я умываю руки. Для этого достаточно посмотреть на них и убедиться, что они и так чистые. В мире вообще много однозначно чистых вещей. Однажды я даже выпил воды из унитаза - вода как вода.

Сегодня наглухо-убитый пойдет встречаться с родителями бывшей жены.

- Ты развивайся! - скажут они ему. - а то вдруг мы, представь, возьмем и двинем кони...

- Куда вы денетесь, - ответит он им. - Конечно, двинете!

Они засмеются. Вместе и коллапсировать веселей.

У них он давно попросил прощения и с тех пор старается больше не обижать.

Кошку же свою ему приходится обижать каждое утро.

- Убью, сука, - говорит он и бежит за ней туда, откуда ее не достать. Ну, ничего, мы подождем. А потом ты получишь такую пиздюлину, которая начисто отвадит тебя от.

Кошка получает пизды и обижается на весь день. К вечеру он уже ползает перед ней на коленях, извиняется. Она, конечно, прощает, но не сразу. Так они унижают друг друга уже полтора года, бдсм-щики этакие.

В промежутке между утренней и вечерней экзекуциями он ходит обутый по городу М., и очень редко босой. Курьерит. Работает маленькой лошадкой, которая везет людям кокаин, зонтики и прочие детские игрушки. Доктором, который едет-едет сквозь снежную равнину, навстречу приключениям и людям, которые его уже, между прочим, заждались.

Да, и сразу скажу насчет секса. Чтоб у вас не было напрасных ожиданий. Секс это ужасно, я был бы счастлив, если б сумел хоть одного человека уберечь от секса. Так что любителям оного советую пропустить эту телегу. Ну, подумайте сами, женщина - она ведь друг человека. А тут вдруг вы, ни с того ни с сего, практически, ставите ее раком, стаскиваете с нее штанишки... Вы что, животное? Ужас. И что вы делаете потом? Засовываете ей в дырочку что вам на ум взбредет - в иной раз палец. В другой раз хуй, а вокруг еще предметы разные валяются... Чистое безумие! Люди, которые занимаются сексом, позорят человечество. Они сперва ебутся, как кролики, а потом рожают из срамного места детей, которых впоследствии учат тому же. И это при том, что они, как и все наше поколение, появились на свет в стране, где секса не было. Кого-то родители в магазине купили, кого-то в капусте нашли. А сексу нас мериканцы научили, чтоб мы деградировали до животного помрачения ума. Через кинематограф и прочую пропагарду. Сами-то они пуритане жосские все как один, для них Голливуд это публичный дом. А все актеры - проститутки.

Так что думайте своей головой, дорогие читатели, если вы ее еще не проебали окончательно. Сам я сексом не занимаюсь никогда и другим не советую. Лучше траву курите.

И о просветлении, чтоб долго не тянуть. Вера в просветленного индивидуума базируется на вере в индивидуума прежде всего, и уже потом - на вере в просветление. Само по себе просветление никого не интересует, вызывают интерес просветленные, но "просветленный" это имя прилагательное, а имя существительное обозначает то, чего нет нигде, кроме как в его описании.

Ну, и что, ну, и о наркотиках, конечно. Когда следователь спросил наглухоубитого:

- Наркотики употребляешь? -а дело было в госнаркоконтроле.

- Я могу покурить травы, - встревожился тот, - однако наркотиком ее не считаю.

- Ну, и правильно, - успокоил его следователь.

В динамиках на столе у следователя Ноггано материл ментов, говорил что-то о чести и доблести. О правде. И о совести. О триптаминах, которые он знал, и фенетиламинах, которые он любил, наглухоубитый поведал следователю лишь взглядом, потому что слово не воробей.

- Травите народ миксами этими - сказал следователь.

- А вы табак и водку людям продаете.

- Это да, - потеряв любимого конька, следователь задумался над следующим ходом. - Может, поможешь взять кого-нибудь с гашишом?

- Травы в москве счас не достать - обиделся на следователя наглухоубитый, - все давно перешли на легальные смеси.

- Травите людей.

- Легально!

Тут в кабинет вошла оперативная работница, внесла клетку с попугаем. В Москве самые красивые в мире девушки, даже в милиции! О метро я молчу! Богини! И жопы у них просто божественные...

Когда я служил в армии, к нам в часть приехали чуваки с телевидения. Старшина роты сказал:

- Тут будут ходить телевизионщики, вопросы задавать. Можете плести им что угодно - что вас тут плохо кормят, бьют, всячески издеваются. Только не говорите, что у нас в части ДЕДОВЩИНА!!!

Точно так же можно писать на сигаретах, что они убивают, вызывают и вредят, главное не говорить, что сигареты и водка - НАРКОТИК.

Потому что НАРКОТИК это то, что старший брат рекомендует бросить. А на жизнь себе старший брат зарабатывает, продавая сигареты младшим.

Вообще, если вдруг кто до сих пор не понимает, почему в мире продолжаются войны и голод, почему запрещают петрушку и продают водку, почему все политики без исключения мудаки, и т.д., и т.п., бритва Оккама отвечает - деньги! Если хуйня выгодна, она произойдет.

Трава запрещена потому, что государство торгует водкой и табаком, так исторически сложилось. Если бы исторически сложилось, что в продуктовом магазине большую часть дневной кассы делал героиновый отдел (между хлебом и средствами для мытья посуды), то людей сажали бы за водку и сигареты. И в наших трубках мира был бы только табак.

Ну, и за психологию тоже не мешало бы перекурить. Психология, братья и сестры, это вам не дзен-буддизм; очень дельная вещь!

Однажды, будучи проездом в городе Н, наглухоубитый догадался расклеить в центре города несколько объявлений с приглашением на психологический семинар для незамужних женщин. Выбрав из десятка клюнувших парочку тех, чьи проблемы ему захотелось решить, он, конечно, навлек на себя праведный гнев остальных пациенток. Но билеты на поезд давали надежду удрать живым. В городе Z он решился-таки накурить участниц семинара, а в городе Y даже денег ни с кого не взял. Прозвище "терапевт" отпустило его лишь тогда, когда он переехал в город М за новой жизнью, но к тому времени наглухоубитый уже порядочно состарился, у него отвалились уши и правый глаз перестал различать добро и зло. Тогда ему показалось, что он это я, и я устроился курьером в магазин, торгующий легальными курительными смесями. Трава растет сама, а миксы люди делают для людей, этим они и отличаются, как организм и механизм. Как лошадь и мотоцикл, как Элли и Железный дровосек - то есть практически ничем. Многим миксы даже больше нравятся, а кому-то и козы достаточно.

Внутренний диалог наглухоубитый усмирял коаном "а с кем это я, интересно, сейчас разговариваю? Есть здесь хоть кто-нибудь кроме меня?"

Я не знаю.

2011.

У мира на работе.

Работа курьером пиздатая.

Приезжаешь утром к дяде Марику.

- Сегодня тебе всего два заказа. Первый - надо доставить "Удовлетворение" одной женщине на Юго-Западной. Вторая доставка посложнее - там не по земле ехать придется и не под землей. Вот тебе проездной, - он достает из кармана оранжево-фиолетовую шишку, и я неторопливо забиваю ее в трубочку. - Тебе придется доставить пьесу своей жизни. Первая доставка тебе будет стоить самой жизни, а за вторую ты заплатишь лишь цену входного билета, потому что ты единственный зритель своей пьесы. Триста рублей.

Я киваю, отдаю деньги, пакую "Удовлетворение" в рюкзак и еду на Юго-Западную.

Женщина с юго-запада весьма соблазнительна, но я на работе.

- Это и есть "удовлетворение"? - говорит она. - А почему на бирке написано "Разочарование"?

- Да вы только что взяли маркер и сами всё написали! - я с нее фигею. - Прям на моих глазах!

- А вы можете показать, как его правильно вставлять?

- Правильно его доставлять, - говорю. - Смотрите!

- О, а щас вроде оно мне уже нравится...

- А вот так еще можно.

- Ух ты! Класс.

- Это еще что! Можно и так.

- Ахуенно. Такого "Удовлетворения" мне еще никто не доставлял. Вы уж меня простите, что я сходу-то не разобралась - бабушка старая! - и прокляла тебя и весь твой род до седьмого колена. Ты умрешь от оргазма прямо сейчас, - с этими словами юго-западная женщина размахивается "Удовлетворением" и всаживает его мне прямо в центр мозга. Чтоб игнорировать нельзя было. Меня убивает наглухо, я и не против. Что же до пьесы моей жизни.. Можно, конечно, попытаться заставить актеров играть то, что ты задумал, но я больше люблю, когда они импровизируют.

Описание предназначено для того, чтобы удерживать наше внимание на этой фазе сна. Описывая происходящее, оно не дает нам перескочить вниманием на что-нибудь другое. Все проникновения иного оно описывает как естественное, чтобы иное не заменило этот мир, созданный описанием-кундалини. Например, я замолчал и услышал детей за окном, которых, естественно, не было до того, как я замолчал. То, что я услышал, нужно было назвать "детьми", чтоб я не пошел разбираться с ними - что они такое? Мой мир остался прежним.

А если вы оказались в матрице описания, поняли логику действенности, куда бы вы пошли дальше?

Из задумчивости меня вывел телефон:

- Привет, косой, это я.

- Ничего себе! Сколько лет.

- Я, собственно, по какому поводу. Ты не посоветуешь, где у вас тут в Москве можно хорошенько посрать?

- Ну, в макдональдсе можно. И у метро биотуалеты.

- Это попса! Я хочу хорошо посрать, с размахом. На красной площади там или в музее современного искусства - но это все шаблонные места, и без меня загаженные туристами. Вот я и хотел спросить - Может, ты знаешь какое-нибудь особое место, сакральное, чтоб вход только для посвященных.

- В душу мне насри.

- А ты распахни ее пошире, за мной дело не станет.

- Распахиваю.

- Сру!.. Хорошо...

- Ну как - посрал уже?

- Нет еще, погоди малехо.

- Годю.

- Фух! Ну, вот и облегчился. Спасибо!

- На здоровье.

В природе все не случайно, я так считаю. Дерьмо, которое мы носим в себе, со временем перегниет и станет замечательным удобрением для сада нашей души. Вы только потерпите, дождитесь осени.

А теперь, мальчики и девочки, закройте глаза и представьте на секунду, что в мире нет ответов на ваши вопросы.

Как уже было сказано, наглухоубитый терпеть не мог секс, да и вообще - по возможности старался сохранять человеческий облик. На окружающих он смотрел с сочувствием, и всегда радовался, встречая на своем пути редких благочестивых жен, у которых в голове были праведные мысли, а не секс в большом городе.

- Ведь если разобраться, - говорила ему одна такая благочестивая женщина, - у половых сношений может быть только одна-единственная цель - рождение ребенка. Когда эта цель достигнута, страсти утихают. Жена теряет интерес к мужу, а муж начинает заглядываться на ее подруг. Инстинкт ослепляет людей, и они начинают цикл заново, это так скучно, пошло и бессмысленно!

- Как вы правы! - вторил наглухоубитый. - Я тоже сексом никогда не занимался и не собираюсь. Пускай обезьяны в зоопарке этим развлекаются. Конечно, пока тело молодо, половые железы работают без остановки, но ведь можно использовать их с пользой!

- Как это?

- Вы знаете, ученые - британские ученые! - установили, что семенная жидкость содержит в себе кладезь микроэлементов, невероятно полезных для здоровья организма. И как следствие - мощный омолаживающий эффект.

- Интересно!

- Интересно - не то слово! Да вы можете сами попробовать - откройте рот, - тут наглухоубитый обычно расстегивал ширинку. - Шире.. Не бойтесь, представьте, что я ваш доктор. Скажите "А".

- Аааа...

- Вот так... Ах-х... Щас, потерпите минут десять, сейчас все будет.. ых... х-х..

В общем, чего не сделаешь из любви к ближним благочестивым женщинам.

- Вот... вот, щас... Глотайте!..

Британские ученые исследовали мир и установили, что он не предназначен для практического применения.

Мировоззрения, картины мира, или, говоря по-русски - вера - бывают разные. Кто в Бога верит, кто в астрологию. Логически ни то, ни другое не доказуемо. Вера в то или иное знание сохранилась до наших дней во всем противоречии ее форм благодаря лишь тому, что в конце концов человек вынужден выбирать. Перед тем, как совершить действие, мы должны верть, что в состоянии сделать это. Достаточно лишь допустить мысль, что мы можем утонуть, как воды разомкнутся под нами; не допуская такой возможности мы обречены ходить по воде - как проверить эти утверждения, не допустив мысли о самой возможности проверки?

И вы знаете, что самое обидное? Думаешь обо всем об этом, идя по дороге в супермаркет, где тебя отправляет на тот свет обмотанный взрывчаткой идиот.

Я до сих пор не понимаю, зачем он это сделал, наверное, из любви ко всему живому и неживому.

В тени.

Сверху падает тень чего-то настолько большого, что нет никакой возможности выяснить природу этого феномена.

Здесь есть маленький пляж и море, которое немного пахнет серой. Оно теплое летом, купаться в нем даже приятно - кажется, что живешь на супервулкане. Осенью оно холодное, а зимы и весны тут не бывает.