Читаем Соглашение онлайн бесплатно

Я немного нервничала. Это были для меня совершенно новые ощущения.

Мы встречались всего месяц, и я была ещё под романтическим впечатлением своей первой влюблённости и неожиданным его ответным вниманием.

Это было впервые когда мы с Виктором остались наедине. Для меня сегодня все было в первый раз.

Он притянул меня за талию к себе. От его рук было приятно тепло. Я замерла. Почувствовала его дыхание на своей щеке. Он склонился к моему уху и стал шептать, чтобы я расслабилась и доверилась ему. Его дыхание приятно щекотало, отчего по коже разбежались ручейки из мурашек.

Я чуть подалась вперёд, давая понять, что согласна, и он может продолжать.

Хотя я и ощущала неловкость, и мне не хватало опыта чтобы понять, что мне делать, но любопытство было сильнее. От предвкушения чего-то неизведанного и томительного предчувствия все мое тело начала протряхивать мелкая дрожь.

Я не знала, куда деть свои руки. Как и где к нему прикасаться. С Виктором всегда так. Я словно замираю. И наблюдаю за всем со стороны. Мне волнительны все эти новые ощущения, что он подымает во мне. Но и отчего-то, я чувствую себя скованно. Словно я деревянная кукла. Хотя внутри меня вспыхивают огоньками различные ответные эмоции. Но снаружи, нет и намёка.

Что мне сейчас делать? Опять паническая мысль пронеслась в голове. Я нерешительно замерла прислушиваясь к сигналам своего тела.

— Давай я сам. А его руки уже расстегивали молнию на моём платье…

Само действие свершившегося факта потери моей девственности память сохранила отдельными кусками и как-то бессвязно. Словно это был ночной сон, где я периодически то просыпалась, то опять уплывала из реальности. В целом оказалось не романтично. Да и без чувства удовлетворения и эйфории в конце, как пишут в романах.

Виктор, заметив мое продолжительное молчание, пытался расслабить обстановку:

— Это потому что у тебя это первый раз. Потом тебе понравится больше.-

Успокаивал он, то ли себя, то ли меня.

У меня при этом уверенности не прибавилось, а градус неловкости поднялся еще выше.

Позже уже лёжа в своей постели, я, пыталась осознать своё новое состояние. И понять, почему это было не так приятно, как мне ожидалось. Я вообще часто пребывала в состоянии самокопания. Не имея возможности обсудить свои секреты с надежной подругой, занималась психоанализом сама с собой.

— Наверное, надо отключить мозг и не пытаться всё прощупать умом. — Давала я сама себе советы.

Нужно расслабиться и отдаться чувствам. А возможно, я и вправду зануда и замороженная, как любит говорить моя сестра. Она с детства любит выводить меня хоть на какие-то эмоции, говоря мне колкости, но успеха достигла мало. Я чаще сдаюсь уже в начале ее нападок и её победа уже не так ей радостна.

Зато мне на время без её нападок спокойнее. Мне легче уступить ей, чем оказать сопротивление.

После этого события Виктор, видимо, хотел дать мне время свыкнуться с новыми обстоятельствами. И целовал теперь без намёков на продолжение. А я и не настаивала. Мне тоже нужно было время. И вполне хватало его улыбок и внимания. Мне казалось это и есть любовь. В моем варианте ровная, без бурных проявлений чувств, вполне отражающая мой характер.

Он продолжал приходить к нам домой. Приглашал на прогулки и как мне казалось с удовольствием соглашался на вечерний чай с моей семьёй. Наши отцы были компаньоны по бизнесу, и его частое присутствие у нас не вызывало ни у кого вопросов.

И вправду говорят, влюблённые слепы. Я совершенно не замечала всех знаков, что говорило его и моё тело. Его слова мне казались умными. Шутки смешными. Прикосновения и поцелуи желанными. А остальные ощущения я пойму с опытом, уговаривала я себя. Всё вокруг казалось удивительным милым, солнечным и бесконечным.

А потом, потом наступил этот не прекрасный день.

Мои мысли снова перенесли меня в эти воспоминания. Вот я радостная спешу домой. Виктору я сообщу позже, что освободилась сегодня пораньше. Он ещё не знает, и я в предвкушении, какой это будет потрясающий сюрприз, когда мы встретимся.

Вот я поднимаюсь по лестнице в свою комнату, и вдруг внутри меня всё закручивается в тревожное предчувствие, и даже звуки вокруг словно стихли и я слышу только своё дыхание.

Наши комнаты с сестрой находились напротив, и её дверь была неплотно закрыта. Я отчего-то остановилась возле неё и даже перестала дышать…

Из комнаты доносился тихий, кокетливый смех сестры, и какой-то шум, похожий на борьбу. Любопытство отреагировало вперёд здравомыслия, и я, потянув за дверную ручку, заглянула в комнату. А дальше, от увиденного, по спине пробежал озноб. Поистине это был потрясающий сюрприз. Вот только для меня одной. Я рефлекторно зажала ладонью рот, чтобы не вскрикнуть.

Там в комнате, моя сестра была с моим Виктором. Они лежали на кровати, замотанные в одеяле, и целовались, и наверняка не только….

Части одежды валялись рядом на ковре. В этот раз моя внимательность к мелочам, сослужила мне плохую службу. Даже спустя время, я закрывая глаза очень явно и во всех подробностях помню и слышу их.

— А ты делал с ней вот так?

Дальше смех.

— Нет, с ней было не так приятно как это с тобой.

— Ты только мой, я этого не вынесу, если снова увижу вас вместе, — обиженно протянула Лиз.

— Зачем она тебе? Теперь, когда у тебя есть я!

Я не устраивала истерик, не выясняла отношений. Просто не смогла, меня это так потрясло, что сил хватило только на то, чтобы собрать нужные вещи и уехать в гостиницу.

Отцу позвонила уже в такси. Рассказывать о случившемся не хотелось, просто сказала, что хочу попробовать пожить отдельно. Папа не стал отговаривать, просто сказал, если что-то понадобится он на связи. Мы с отцом не столь близки, чтобы я смогла поделиться с ним случившемся.

И уже, когда я зашла в номер закрыв дверь, силы меня покинули. Привалившись спиной к двери, я медленно сползала по ней на пол. Все мои не нашедшие выхода до этого эмоции, вырвались из меня потоком рыданий. А потом пришла тишина. И всё вокруг стало словно чёрно-белым. Я уже знала подобное состояние. Так было, когда не стало мамы. И мне стало страшно, что я опять буду затянута в эту воронку одиночества. Я этого больше не вынесу. Надо срочно как-то себя вытаскивать. Отвлечь. Залечить. Полюбить себя самой в конце концов.

Работа стала моим спасением.

После окончания колледжа. Я устроилась в небольшую фирму графическим редактором. Мне там нравилось. Занималась изготовлением логотипов, оформляла обложки, этикетки. Творчество отвлекало меня, и на время работы я забывалась. Это было словно состояние медитации. Это не давала мне опуститься на дно своих страхов.

Так прошло пять месяцев.

Ни на обед, на ужин за это время, я так и не приехала. Желания общаться, а тем более видеть их не было.

Виктор тоже не позвонил. Словно ничего и не было между нами. К чувству обиды из-за этого подмешивалась и жалость к себе.

Я проснулась опять раньше будильника. Но вставать еще не хотелось. Просто лежала с открытыми глазами прислушиваясь к звукам пробуждающегося дома.

С улицы уже начинали доноситься редкие звуки проезжающих машин. Вот кто-то открыл кран с водой и слышен характерный шумящий перелив ее по трубам. Где-то звонко залаяла собака, видимо радуясь предстоящей утренней прогулке. Все вокруг дышало, звучало, шумело. Одна только я совсем не испытывала всех этих разноплановых эмоций. Я перестала ощущать все эти разные эмоции и предвкушения, скатившись в одну точку, словно поставила все чувства на паузу и внутри меня одна сплошная ровная линия на все происходящее.

Открыла телефон, и увидела что сегодня пятница. А значит надо вставать на работу. Поднялась с кровати и нащупав стопой тапки поплелась в ванную.

Работа моя находилась недалеко от дома, всего в паре автобусных остановок.

Спускаясь на лифте на первый этаж, потом неторопливо шагая до остановки, и даже в автобусе по пути на работу, я продолжала сжимать до боли в ладони пригласительный конверт на их свадьбу. Моей сестры и Виктора. Ее, а не мою.

Сестра и раньше часто претендовала на мое. Забирала мои игрушки, которые ей приглянуться. Мои вещи, которые она считала на ней сидят лучше, а я всегда уступала. Родители говорили: "Она же младше Ника, уступи". И я не чувствуя поддержки, уступала, глотая обиду.

Лиз внешне была похожа на невинного ангела, светлые волосы, голубые глаза, маленький вздернутый нос. На этом сходство заканчивалось. Внутри она была иная. Ей двигало желание получать для себя все самое лучшее, и мнения других ее не интересовало.

Я хоть и была старше на два года, всегда немного робела перед ее властной аурой. И только внутренне протестуя, не находя в себе сил на открытую борьбу.

Ее мать, моя мачеха, была совершенно неконфликтная женщина, зацикленная только на своих отношениях с моим отцом. Она не проявляла ко мне не интереса ни тепла. Просто жили вместе без претензий к друг другу. В наши разборки с сестрой, хоть она и являлась мне таковой всего лишь номинально, она не вмешивалась. Оставляя нам право самим регулировать наши конфликты. Со стороны отца, поддержки я тоже не получала, он был часто занят, мало находился дома, и вся его забота сводилась к тому, что у меня была теплая постель, теплая еда и необходимые корманные деньги.

Я была предоставлена сама себе.

Наверное, за все свои двадцать два года я впервые проявила решимость только в тот черный день. День, который я помню в мельчайших подробностях. Словно и не было этих пяти месяцев. Только спустя время я пойму, что этот конец стал моим началом. И иногда, чтобы стать сильнее, надо сгореть дотла.

Из воспоминаний меня вернул звонок рабочего телефона. Ответив коллеге, и отправив все нужные письма, я посмотрела на часы, время работы близилось к концу.

Спешить мне было некуда, поэтому решила прогуляться до дома пешком. По пути зашла в уютное кафе, где всегда была свежая выпечка. Заказала чай с шиповником, и булочки с маковой начинкой.

А мысли в голове об их свадьбе продолжали бить назойливым болезненным молоточком. Нет, я уже не любила его как прежде. Я прислушалась к своим внутренним ощущениям. Тогда что это? Что меня так сильно задевает, во всем этом? Обида? Может невысказанные чувства. Или непонимание, зачем был весь этот спектакль и игра со мной? И к этому всему в добавок подмешивалось ощущение собственной никчёмности и потери веры в себя.

Наверное, я совсем не умею разбираться в людях. Повелась на красивую внешность и лестные слова. Поверила в любовь. Почувствовала тепло и сразу кинулась, как оказалось в огонь.

Как бы мне хотелось быть смелее чем я есть сейчас, и гордо и с достоинством принять их насмешливый вызов. Доказать себе и им, что я желанна, интересна, любима?

Со вздохом отодвинула пустую чашку из-под чая. Это только в своих фантазиях я смелая, открытая и бесстрашная. В жизни все в точности наоборот.

За соседним столиком раздался взрыв девичьего смеха. Я окончательно очнулось из своего унылого внутреннего самокопания и невольно прислушалась любопытствуя, чем был вызван этот восторг.

Немного послушав, уловила суть беседы. Девушки обсуждали веселые моменты во время переписки и свиданий. Подначивая одну из подруг так же начать отношения в сети.

— Там такие красавчики. Это как в каталоге. Ты всегда можешь установить фильтр и сузить круг поиска.

— Я переписываюсь там сразу с тремя…

— Ага, — подхватила другая, — Только нужно встречаться в людном месте. В кафе например, чтобы под предлогом припудрить носик, успеть сбежать. Если он в реальности оказался урод.

Дальше опять писк и смех.

Я невольно тоже подхватила эту атмосферу веселья и легкости. И план в голове возник внезапно. А что если и мне…

Нет, ну это же не про меня. А почему нет?

Почему им можно смеяться за моей спиной, и играть. А мне нет?

Появившись одна там я точно, буду ощущать себя раздавленной и униженной. А если у меня будет эффектное сопровождение, это уже другой поворот.

О чем, я сейчас думаю! А что тут такого, что тебе терять? Зато ты наконец закроешь эту часть своих болезненных воспоминаний. Это как терапия, лечение зависимости. Иначе я так и останусь в этой яме закапываясь все глубже и не смея даже выглянуть. Хочу ли я такой жизни? Нет, я чувствую, что готова, готова и хочу перемен.

После такой самотерапии, эта идея не казалась мне такой абсурдной. И я решила начать действовать, пока есть запал.

Пролистав в Интернете, что предлагает поисковик из запроса про сайт знакомств. Выбрала «Мамбу». Сайт мне понравился визуально, мой внутренний эстет одобрил, все четко и понятно. Я установила их приложение на телефон, и занялась изучением.

Заполнила анкету. Выбрала фото, где я кажусь себе наиболее привлекательной. И задумалась, а кого ищу я?

Пора начать быть честной с собой.

Я не ищу любви, я ищу отмщение.

Я нервно усмехнулась. Как же оказывается тяжело падать с воздушных замков. Но эта цель, которая сейчас мной движет, не даёт мне разбиться.

Просмотрела какие варианты выбора есть. И остановилась на мой взгляд на наиболее безопасном, поставив галочку в графе ищу "Попутчика". И поиск начался….

****

Пару недель методичного просматривания сообщений, и ничего. От ожиданий только усталость и напряжение. Наверное стоит пересмотреть фильтры заданного поиска.

Вечером, уже лёжа в кровати, сон все ни как не шел. Сказалась переработка вкупе с изматывающим мыслями.

Включив свет, взяла телефон с тумбочки, по привычке зашла на «Мамбу» пролистать ленту с анкетами.

Уже стало клонить в сон, как меня разбудил сигнал сообщения. Открыв глаза уставилась на экран.

Сообщение от некого Деймона или Демона, сомневаюсь в правильности прочитаного. Написано на английском «Dameng», а с ним у меня не сложилось. Неришительно замерла, раздумыая, читать или нет. На ум пришла детская считалка, и я прыснула от нелепости прилетевшей мысли. А этот Демон, стоит того, чтобы обменятся приветсвиями. Если одним только своим именем разбудил меня и пробил на эмоции.

Открывать сообщение не спешила. Забила имя в поисковике, получилось несколько значений: долгий сон; великая мечта, забвение, отрешённость. Хм, интересно. Все как про меня. Зашла опять на «Мамбу» посмотрела аватар. На фото парень сидел в пол оборота, и тень частично скрывала лицо, не давая разглядеть детали. Но по тому, что удалось рассмотреть, можно вполне сделать вывод, что он красив. Темные волосы, средней длины, если так можно сказать применительно к мужской стрижке. Челка небрежно, но эффектно падала на лоб, закрывая линию бровей. Прямой нос, красиво очерченная линия губ. В целом, образ был мне приятен. А еще, выходит мне не все равно, с кем вершить свое отмщение.

Открыла сообщение и прочитала:

«Привет. Куда хочешь отправиться?»

Я на мгновение опешила, как он догадался, что я хочу пригласить его на банкет? А потом вспомнила, что он написал мне, так как я ищу Попутчика.

Значит пока стоит придерживаться, заданным параметрам и прощупать почву.

Я: «Привет. Пока планирую, недалёкий маршрут всего пару дней за городом»