Читаем Ловец cнов онлайн бесплатно

Я налила себе бокал терпкого, густого вина и подошла к окну. Небо было почти черное и мир, казалось, замер в ожидании непогоды.

«Она так боялась грозы… » – невольно подумала я и улыбнулась. Прошел уже почти год, но я помнила все. Я помнила каждое слово, каждую написанную букву, ее смешную наивность и нежные завитки волос. Воспоминания стали обволакивать меня белой пеленой. Я мгновенно ощутила то счастье, беззаботность и желание жить.

Уже много времени я не испытывала этих чувств, а тогда…. Тогда все было по-другому.

Я провела рукой по ее волосам и посмотрела на идеальный профиль, который казался еще более красивым в полумраке. Она немного прикрыла глаза и тут же посмотрела на огромную луну. Мы сидели на огромном упавшем дереве, а под нашими ногами куда-то без устали мчался ручей.

– Луна сегодня просто волшебная, – почти промурлыкала она и положила голову мне на плечо. От ее волос пахло шампунем и бесшумной ночью. Я вздохнула и попыталась найти в темноте ее руку. Ее пальцы были тонкими и безумно изящными, идеальный маникюр и светлая, почти белая кожа. В свете луны казалось, что она блестит…

И мы молчали. Мы молчали так старательно, что шумный ручей, казалось, натянулся незримой стеклянной нитью. И мы боялись, что она разобьется на миллион осколков, стоит нам произнести хоть один звук. И каждой было так много о чем сказать, так много, что приходилось просто молчать.

Я едва дотронулась губами до ее лба, и она замерла, а потом зарылась носом в мои волосы.

– Нам пора… – шепотом произнесла я, но никто из нас даже не пошевелился.

С того момента прошел год, а запах ее волос, чувство ее нежной кожи на кончиках пальцев – остались со мной.

Я сделала глоток вина и еще больше закуталась в кофту. Наверное, не стоило начинать воспоминания с самого конца…

Когда-то мне было 18…. Хотелось бы написать, что это было время полной беззаботности и счастья, но нет. 18 лет – это убеждение в том, что ты уже нашел себя, что точно знаешь, чего хочешь и видишь свое будущее в самых отточенных деталях. В тот год я поступила в университет, на факультет иностранных языков. В то время туда шли те, кто не попал в сферу компьютерных технологий, но все же хотел казаться современным и постоянно говорить о престиже.

А я хотела замуж и пятерых детей.

Я посмотрела на капли вина, которые стекали вниз по стенке бокала. Скоро станет совсем холодно, начнется предновогодняя суета. Она всегда меня радовала, время ожидания чудес, запах корицы и мандаринов, красные от мороза щеки и покалывание в замерзших пальцах. Мы так и не встретили с ней ни одного нового года. Я прикрыла глаза…. Да, в 18 я точно хотела замуж и пятерых детей.

– Может, посмотрим фильм? – он посмотрел на меня и засмеялся. В те времена мы ни один фильм не досмотрели до конца. – Или не будем тратить времени на поиск? – я рассмеялась, а он уверенным движением нырнул рукой под мою майку.

– За стеной твои родители! – наигранно возмущенно сказала я и отодвинула его руку.

– Ты же знаешь, что никто не войдет – он настойчиво поцеловал меня, и его рука скользнула ниже.

Я готова была валяться с ним в кровати сутки напролет. В 18 каждая наша встреча сводилась к сексу. Спустя столько лет, я даже не могу сказать, насколько мне это нравилось…. Но я готова была отдать ему каждую частичку тебя. Его глаза, волосы, руки сводили меня с ума. А еще меня сводило с ума осознание, что кто-то…. Нет, не любит меня, а просто иногда обо мне думает, что кто-то позарился на мое неидеальное тело, заурядную внешность…

Вот он – вот человек, от которого я рожу пятерых детей.

Мне стало немного теплее от вина и от воспоминаний. Я отошла от окна и села в кресло, уютно подогнув ноги под себя. Как удачно выдался этот тихий одинокий вечер, когда можно просто смотреть на надвигающуюся грозу и вспоминать…. Думать о том, в какой момент все пошло не так и испытывать горькую тяжесть от того, что на этот век остались лишь только эти воспоминания…

Вино согрело душу, и меня накрыла нега воспоминаний. Они больше не были острыми и колючими, стали уютными и приятными. Казалось, что в пролетающих мимо листьях, сорванных ветром с деревьев, я вижу кадры из своей жизни… Они один за одним возникали у меня в голове, стремясь навести там былой порядок. Сколько тысяч раз я прокручивала в своей голове каждую секунду прошедших лет, чтобы понять, где все перевернулось с ног на голову.

На улице совсем потемнело, хотя была еще середина дня, а дождя все не было. « Она так боялась грозы» – вновь подумалось мне, и мысли унесли меня в самое начало…

В тот день я встретила ее не случайно. Мы знали, что увидим друг друга спустя считанные секунды. Заранее договорились о встрече, чтобы пойти на концерт. Два совершенно незнакомых друг другу человека, мы практически не общались до этой встречи и уж точно никогда не видели друг друга. Могла ли я знать, что моя жизнь никогда не станет прежней после этой случайной неслучайной встречи…

Когда я ее увидела, моя жизнь не перевернулась с ног на голову, земля не ушла из-под ног и я не поняла ничего важного про свой внутренний мир. Я просто познакомилась с новым человеком и непринужденно общалась с ней весь вечер. Те два дня были сказочно волшебными. Я на два дня попала из своей реальности в совершенно волшебный мир. Два этих мира никоим образом не соприкасались друг с другом, и это приводило меня в восторг.

Один раз она мне написала. Ни о чем. Простой вопрос, такой же простой ответ. Через время пара таких же ни к чему не обязывающих диалогов. А потом еще пара, и еще…. В какой-то момент я стала понимать, что я завишу от этих диалогов. А спустя время мне пришлось скрывать эту переписку….

«Скоро мне нужно будет отойти» – написала она.

«И куда это ты собралась?» – чтобы смягчить тон, я поставила несколько смайликов, хотя в этот момент я вдруг поняла, что во мне заговорило чувство ревности.

«Нужно помочь маме»

«Понятно, я уж думала…. Но не буду продолжать, иначе это будет слишком двусмысленно»

«Ты знаешь, сколько раз я переписывала свои сообщения, чтобы они не звучали двусмысленно!»

«Значит, нужно перестать это делать, пусть они звучат, как звучат, зачем себя утруждать» – пошутила я, но в душе поняла, что это несказанно меня радует. Она тоже не против легкого флирта.

Флирта…. Я сделала еще один глоток вина и снова вспомнила свои восемнадцать…. Два разных человека и лишь одно дикое желание – быть нужной, прямо сейчас. Такая пропасть между целыми жизнями. Когда же, наконец, начнется гроза? Я поставила бокал и откинулась на спинку кресла. Гроза начнется… обязательно…. После теплого дня и сильного ветра всегда бывает гроза.

Мысли вновь улетели совсем в другую сторону. В ту, когда все шло своим чередом… Когда деревья были зелеными, а не трепетными, а закат просто солнцем, а не смыслом… Стало душно, пришлось приоткрыть окно. В комнату сразу ворвался прохладный ветерок и стал путаться в волосах. Я с удовольствием вдохнула холодный воздух и вновь села на кресло, опустив на голые колени длинный свитер. На чем остановились мои переборчивые мысли на этот раз?…

Я практически без сил опустилась на диван. Мои ладони горели огнем от того, что я только что в ярости разорвала на нем майку. Мне 21, я прожила с ним почти год! Разве я могу позволить ему уйти? Да, он не принимает ни одного аргумента, да, меня это раздражает, и я понимаю, что так будет всегда. Но что будет после того, как он перешагнет порог нашей квартиры и уйдет? Уйдет – и я останусь одна. Совсем одна! Я больше никогда не найду себе достойную пару. Мне уже 21! Все подружки вышли замуж, а я расстанусь с ним и …. И дальше бездна. Из-за своей глупости. Как я могу отпустить его?

Он ходил и безжалостно складывал в сумку свои вещи. Майку, пену для бритья, джинсы…. Совершенно точно, что это конец… Я зарыдала в голос:

– Неужели ты вот так уйдешь? – я всхлипывала и от чувства безысходности заламывала пальцы на руках.

– А что ты хочешь? Что??? Ты бросаешься на меня, как истеричка! – он кричал и не выбирал выражений.

– Не уходи, пожалуйста, я этого не переживу.

– Да? а когда ты орала, чтоб я валил, о чем ты думала??? Мне жалко тебя, просто жалко. Но неужели ты хочешь, чтоб я жил с тобой из чувства жалости?

– Да – прошептала я и зарылась лицом в подушку. Мне стало еще страшнее, от того, что он не послушает и не останется даже из чувства жалости. Со мной нельзя быть даже из-за него… Я навсегда останусь одна.

Я улыбнулась этому воспоминанию. Сейчас, спустя десять лет, сидя в полном одиночестве я буквально купаюсь в нем, позволяя себе растягивать каждую минуту, пить вино и разговаривать с собой, вдыхать прохладный, влажный воздух и ждать грозу.

Нужно сделать чай… Немножко отрезвить голову и подумать над тем, над чем принято думать в первые дни осени. Осень – багровое густое время, когда дым костров и желтые листья. Она сводит с ума своей мудростью и пьянящими закатами. Осень – это про зрелость, про то, как важно слушать себя и слышать себя же.

Я закрыла окно и на носочках прошла в кухню. Чайник озарил полумрак кухни голубым светов и уютно зашумел. Казалось, весь смысл жизни сейчас был сосредоточен в этом шуме.

Мы вместе пили чай. По разные концы длинной дороги мы вместе ставили чайник и, обжигаясь, делали первые глотки. А потом болтали обо всем на свете. Я рисовала ее здесь, рядом и окружающий реальный мир переставал существовать.

Наступил переломный момент, когда я призналась, что темы разговоров зашли слишком далеко, чтобы мы могли называться просто знакомыми. Я закрывала глаза и видела перед собой ее губы, тонкую шею, длинные пальцы…. Это стало отправной точкой в том водовороте моей жизни, когда уже ничего не могло стать прежним.

Я налила кипяток в кружку и специально коснулась нагретого стекла сразу всей рукой. Я обжигалась так каждое утро, когда читала ее «доброе утро». Я вспомнила, что могла шептать это в ее ухо и нежно целовать шею. А она должна была обязательно просыпаться с плохим настроением и что-то бухтеть в ответ. Я снова улыбнулась и вернулась в свое кресло, аккуратно держа в руках горячий чай. В стекло ударили первые капли дождя… Начинается…

Мне вновь подумалось, что скоро зима. В идеальный зимний день на улице много снега, светит солнце и шарф, натянутый до самого носа быстро покрывается льдинками. В этих льдинках самое дорогое – дыхание. И когда ты ребенок, то в этих льдинках еще смех и красные от мороза щеки отражаются. А потом ты бежишь домой мокрый от снега и усталости, веником отряхиваешь снег с валенок и почти падаешь в коридор. А из кухни уже умопомрачительно пахнет борщом с чесночными галушками… Я глубоко вдохнула, как будто пыталась прямо сейчас почувствовать этот аромат и оказаться там, в детстве…. А потом снова вырасти и не допустить ни одной ошибочки. Но возможно ли так прожить жизнь, чтобы ни о чем не жалеть?

В один солнечный зимний день мы вернулись со свадьбы моей лучшей подруги. Какая же она была красивая, какое платье… А сколько внимания! Теперь она жена, она сама будет строить свою жизнь, будет сама распоряжаться своим временем.

– Они такие счастливые – мечтательно протянула я.

– Мг – он уже почти спал.

Ну и ладно. Я закрыла глаза и уже видела себя с заветным кольцом на пальце, свободную, самостоятельную, с кучей маленьких детей.

Всегда любила возиться с детьми. С самого детства собирала вокруг себя толпу сопливых малышей и играла с ними, помогала надевать сандалики и качала на качелях.

Мы уже год живем вместе, ну почему он никак не делает мне предложения? Да и в конце концов, он сейчас наиграется и уйдет от меня, а я останусь никому не нужная в свои 22. Ну и ведь я его люблю, а он разве не любит меня?

Я вспомнила, как ждала его редких приездов из другого города и улыбнулась, какой я была глупой. Готовила для него какие-то идиотские романтичные сюрпризы. Неужели я всерьез думала, что ему это все нужно?

Прямо со следующего дня я стала говорить ему, что нам пора думать о свадьбе.

– Мы живем вместе целый год, какой смысл жить вот так дальше. Если мы подходим друг другу, то нужно жениться, а если нет, то давай разбежимся?

– Ну я не готов еще к семье и ответственности.

– То есть все, что происходит сейчас – это просто игры для тебя? А потом ты легко уйдешь, когда тебе надоест?

– Да ничего мне не надоест, просто нужно пожить для себя, какая свадьба, дети? На какие деньги мы все это будем делать?

– Это все твои отговорки! Миллионы людей делают свадьбы и как-то находят деньги, было бы желание! Ладно, я не настаиваю, но мне так хотелось бы свадьбу осенью. Поэтому я забронировала нам место в ресторане. Ты же сам знаешь, что там каждые выходные заняты и запись на год вперед! Так что, 25 сентября теперь занято.

И закрутилась свадебная карусель… И он безмолвно согласился. А я была счастлива, уже видела себя в свадебном платье, с жадностью выбирала украшение зала, составляла список гостей и готовила пригласительные.

Всего спустя 8 месяцев я уже уверенно поставила свою подпись в ЗАГСе и ощутила себя бесконечно счастливой. Я свободна! Я выросла! Вот прям сейчас. Я теперь тоже хозяйка, жена и скоро стану мамой. Теперь у меня есть все, о чем я так долго мечтала.

Капли барабанили по стеклу все увереннее, а чай перестал обжигать мне губы. Мечтать нужно очень аккуратно, мечты обычно сбываются…. Раздался далекий раскат грома. Уже совсем скоро он дойдет и до меня.

Я вздрогнула и пролила на ноги немного чая – в полумрачной тишине зазвонил телефон. Пришла очередная назойливая смс-рассылка. Я отключила у телефона звук и вытерла рукой ногу. Какой вечер… Любая мелочь возвращает мысли в какую-то точку прошлого. Чувства оголены и кажется, что я прямо сейчас проживаю все вновь и вновь, теряя себя в событиях многолетней давности и растворяясь в том, что ждет меня… когда-нибудь.

«Доброе утро» – пиликал мне телефон и присылал вдогонку пару смайликов. Это было чудесное начало лета. Я не помню состояния такого счастья, которое овладевало всем моим существом, начиная с первых минут пробуждения. Мы болтали обо всем на свете, я не выпускала телефона из рук и постоянно улыбалась, глядя в экран. Любое сообщение вызывало улыбку…. Не потому, что она постоянно шутила… Я просто представляла, как она набирает текст своими длинными пальцами, отвлекаясь от своих дел…

«Я сегодня вечером убегу и неизвестно, когда появлюсь, мы идем к родственникам»

«Конечно, я буду ждать тебя»

Это были самые долгие часы ожидания. Я пыталась занять себя какими-то важными делами, вспомнить о том, что я жена и мать и должна заниматься домом. Хотелось оторвать себе руки, чтобы не писать ничего, не заставлять ее бесконечно заглядывать в телефон и вызывать подозрения.