Читаем Намерение любить - сильнее любых препятствий (СИ) онлайн бесплатно

Земскова Елена Александровна

Намерение любить - сильнее любых препятствий

Никогда не поздно бороться за то,

что тебе дорого…

Любовь подобна розе, её красота

заставляет забыть о шипах.

Настоящая любовь - это когда ты хочешь быть

с человеком до конца…пройти все испытания,

какими бы сложными они не были!

Быть рядом всегда, навечно, до последнего вздоха!

Ну и когда же все это кончится? Ненавижу утро, ненавижу просыпаться в такую рань, ненавижу такую погоду, когда с самого утра льет дождь, как из ведра. Так хочется не вставать с постели в это холодное, мокрое, осеннее утро, хочется проспать до вечера. Ну а потом встать, выпить кофе, выкурить сигарету и дальше завалить спать. Но все мои желания тщетны. Нужно вставать собираться и идти на эту ненавистную работу. Боже, как же она мне надоела.

Кое - как собравшись, я выхожу на улицу. Открываю зонт, но он не помогает. На улице как будто ураган, зонт уносит в одну сторону, меня в другую и когда я, наконец - то залезла в маршрутку, я была вся насквозь мокрая. Соответственно настроения это не прибавило. Представляю, какой нагоняй я сейчас получу от щефа, я же его секретарь и не могу появиться перед людьми в таком виде. Ладно, что-нибудь придумаю.

Забегаю в здание и сразу же бегу в туалет, чтобы хоть как то придать себе человеческий вид. Но при входе в уборную я заливаюсь таким смехом, что потом приходит в голову мысль о том, что он истерический и не пора ли показаться врачу. Так вот все огромное зеркало в туалете занято, так как восемь женщин пытаются сделать то же самое для чего и я бежала сюда. Все грязные мокрые, кто - то пытается высушить одежду феном, кто-то пытается отстирать свои тряпки от налипшей грязи. В общем, все делом заняты. Но когда они, наконец - то обращают на меня внимание, потом каждая осматривает всю эту картину с моей стороны, то звучит оглушительный смех, что мне показалось, я оглохну.

- Все, хватит ржать, - пришлось крикнуть, а то они никак не хотели останавливаться.

- Ну ладно, чего орешь то? Хоть настроение друг другу подняли и теперь не так страшно перед начальством появляться. - Прекращая смеяться, отзывается Ольга. Оля тоже секретарь одного из оборзевших начальников. Маленькая, вся такая миниатюрная, с длинными, черными, нарощенными волосами и с характером как у мужика. Властная, жестокая, чересчур самоуверенная, но мне она нравится, потому что в этом мы с ней очень похожи. Только с мужиками мне не везет, так как ей.

***

Любила я только однажды в своей жизни, но это было еще в детстве. Мне тогда было всего шестнадцать лет и он, в свой двадцать один год казался мне просто принцем. Все шло просто прекрасно, я любила его до безумия, он тоже любил меня, и мы мечтали пожениться. Артем был всегда спокойным и тихим, поэтому в основном все интересные события в нашей с ним жизни происходили с моего веления. Я была настолько счастлива, что мне было плевать на то, что происходит вокруг. На то, что одноклассницы, затем однокурсницы мне завидуют. И я просто упивалась тем, что вот у них нет такого любящего, верного, преданного мужчины, который хочет жениться именно на мне и не замечающего вокруг никаких других девчонок. Но в один прекрасный день моя сказка рухнула. Мне тогда было всего семнадцать лет, и я не понимала, как нужно вести себя в подобной ситуации. Хотя разве хоть кто-то знает, как вести себя и что делать, когда твоя жизнь рушится?

Я навсегда запомнила этот день. Тридцатое марта. Где то за неделю до этой даты мой Артем пропал, не отвечал на звонки, не появлялся дома, его друзья тоже не знали где он. Я безумно переживала за него, боялась, что с ним что-то случилось. Хотя голос внутри подсказывал, что с ним все в порядке, что он жив и здоров. Как ни странно я даже не подумала о том, что виной всему этому может быть какая-то девушка.

И вот вечером тридцатого марта я гуляла с подругой и тут мне как будто камень на голову упал. Меня неудержимо потянуло в кафе возле его дома. Там постоянно отдыхали его друзья, да и он периодически там появлялся. Я сама никогда там не была. И никогда у меня не было даже желания посетить это место. После того, что случилось потом, я поняла, что на свете действительно есть женская интуиция и это действительно мощная штука. Иначе как объяснить, что я никогда раньше не заглядывала в это кафе и вот сейчас я чувствую, что должна просто бежать туда. И я конечно побежала. Хотя, наверное, лучше бы мне этого не делать. Добежав в рекордные сроки до него и, уже потянув на себя дверь, я окаменела. Придя в себя, я медленно повернула голову и увидела своего Артема обнимающего какую-то девушку. Я попыталась схватить ее за руку, чтобы оторвать от него, но Артем, поняв мои намерения, закрыл ее собой, оттолкнув меня так, что я чуть не упала. Я удивилась, что, же его связывает с ней? И неужели что-то серьезное раз он, толкая меня, закрывает ее собой? Не найдя ответа я спросила его:

- Кто это? Что она для тебя значит?

- Это моя девушка, - просто ответил он, даже не повернувшись ко мне и продолжая обнимать ее.

Тут же выбежал из кафе его друг, Сережа, и попытался разрядить обстановку шутя, развернуть меня к себе, чтобы я не смотрела на них. Я не помню уже, что кричала ему. Там были только нецензурные слова. Я пыталась вырваться из его рук, чтобы понять, что же происходит, но он не пускал меня. Потом я сожалела, что говорила ему действительно обидные слова, ведь он-то не виноват не в чем и, наоборот, хотел сделать как лучше, увести меня от этого кошмара. Прооравшись на него я оглянулась и увидела, что ни Артема, ни его ‘девушки’ нет. Я побежала в кафе и конечно увидела их там, сидевших за столиком. Не знаю, как и почему вся злоба во мне улетучилась, хотя я не пыталась взять себя в руки. И я попросила совершенно спокойно его новую девушку выйти со мной на улицу, чтобы поговорить. Как ни странно она не отказалась и вышла вслед за мной.

Я разглядывала ее. Пытаясь понять, что же в ней такого, что он переключился с меня на нее. Хотя постоянно говорил мне о том, что любит меня, и я действительно понимала, что это правда. Она была похожа на меня внешне. Темные волосы как у меня, овал лица и вообще было что-то в ее лице, действительно похожее на мое собственное. Потом я поняла, что она совершенно не стоит на ногах, потому что была абсолютно пьяна. Я удивилась, зачем ему она такая? Разве это девушка, позволяющая себе быть в таком состоянии рядом с мужчиной? Артем никогда не видел меня такой. Нет, я не была послушной девочкой. Но я никогда не позволяла себе быть в таком состоянии. И вот она стоит передо мной совершенно невменяемая. Я подумала, что если я ударю ее сейчас, то она просто свалится мешком на землю и я смогу просто убить ее ……. Но я не увидела в этом смысла, в конце концов, это не она виновата в том, что он натворил. Если бы он не хотел, то его бы ничто, и никто не заставил поступить так со мной. Тем более сражение с заведомо слабым противником унизительно и к тому же я девушка, я не могу позволить себе вести себя как мужик. Все это пронеслось в моей голове за считанные секунды, а она стояла и смотрела на меня, хотя я подозревала, что она врядли действительно видит меня.

- Как и когда вы познакомились, - спросила я, не понимая зачем мне эта информация.

- Я не помню, сколько дней назад это было, - начала она, - я в этом же кафе просто уходя, засунула ему в карман свой номер телефона. Но он мне не звонил. Потом я снова встретила его здесь. И сегодня вот тоже.

- У вас что-то с ним было? - Она молчала. - Вы спали? - снова задаю я вопрос. Но она молчит. И я поняла, что разговор с ней мне ничего не даст. В тот момент, когда я это поняла к нам подбежала ее подруга и быстро стала уводить ее от меня. Я же не знала, что мне делать дальше. Я машинально зашла в кафе и позвала Артема на улицу. Он подчинился, что меня удивило.

- У тебя что-то было с ней? - задаю важный для меня вопрос. Он молчит. - Ты с ней спал? - спрашиваю я, уже зная ответ.

- Да, - отвечает он. И больше всего меня поразило его лицо, нежели ответ. Он совершенно сознательно, хотя я видела, что он был очень пьян, улыбался, глядя прямо мне в глаза. И эта улыбка и этот его взгляд запомнились мне на всю жизнь. Прошло уже четыре года, но я абсолютно четко помню и этот взгляд, и эту улыбку.

- Я надеюсь, что тебе понравилось, - сказала я с неизвестно откуда взявшимся спокойствием. И развернувшись, пошла прочь. У меня было такое чувство, что я должна куда-то идти, куда-то бежать, что я определенно должна, что-то делать. Но не понимала куда идти и что именно делать. Я бродила по улицам очень долго, уже не помню, сколько точно времени. Выкурила несколько пачек сигарет до боли в горле и поняла, что продрогла до костей. Только не знала, это от того, что моему телу действительно холодно, или у меня внутри все превращается в ледяной камень от невыносимой боли, которая просто сжирала меня изнутри.

Вернувшись домой, я забралась под одеяло и накрылась им с головой. Лучше не становилось, меня всю знобило и колотило изнутри. Промучившись до утра, я так и не смогла уснуть. Хотя в голове была пустота, не было абсолютно никаких мыслей и ничто не мешало провалиться в сон. Я решилась на крайние меры. Выпила несколько таблеток снотворного. И оно наконец подействовало. Просыпаясь, я снова пила снотворное и снова засыпала. Я даже не знаю сколько дней была в таком состоянии. Однажды проснувшись, я поняла, что мир не рухнул. Посмотрев в окно, я увидела, как люди спешат кто куда. И это только мне кажется, что мир точно перевернулся с ног на голову, и мне в нем места больше нет.

- Жизнь продолжается и надо как-то дальше мириться со своим существованием. Не знаю как, но надо, - громко произнесла я. Не помогло. Но суть все равно та же.

Потекли дни. Я каждый день ездила в колледж, проводила время с друзьями, ничем не выдавая свое истинное состояние. И только дома, глубокой ночью я заходилась в страшной истерике. Я закрывала рот подушкой, чтобы никто не слышал как я реву и как мне хочется орать от боли, которая просто разрывает мне сердце. Эта боль была сравнима с физической.

Я была совершенно одна. Я не могла ни с кем поделиться своей болью. Ведь они не поняли бы потому что сами никогда не испытывали той боли, что чувствую я. Подруги конечно понимали, что мне плохо, хоть я и не показывала им этого. Они пытались меня утешить, говорили о том, чтобы я забыла его. Но разве это так просто разлюбить и забыть предательство самого близкого и родного человека? И это они тоже понимали, как и понимали то, что больше как советами помочь мне не могут. Я осталась одна наедине со своей болью.

Дни шли, но меня мало, что интересовало. Учеба, дом, редкие прогулки с подругами. Мне казалось, что прошла уже целая вечность с того вечера, но на самом деле прошло всего пара месяцев.

И однажды я встретила его. Но ничего не почувствовала. Это для меня было шоком. Ведь я понимала, что я действительно до сих пор его люблю и мне действительно больно от того, что он предал меня. Но осознавая все это, смотря на него, я все равно ничего не чувствовала. И тогда я задумалась, может, я схожу или уже сошла с ума. Не помню как, но получилось так, что мы с ним пошли гулять и разговаривали о чем то. Всю эту прогулку я была как будто в другом мире, в другом пространстве. Я понимала, что нужно выходит из этого состояния. Я много раз продумывала, что скажу ему, если увижу. Продумывала, как попытаюсь его унизить, заставить чувствовать вину и просто сделать так, чтобы он понял, что он предал действительно близкого ему человека. Ведь мы с ним были очень близки, он рассказывал и доверял мне такие вещи, какие он не мог рассказать даже своим друзьям, с которыми дружил с детского сада.

- Я так сильно любила тебя, - не знаю, почему я это сказала. Но сказав эти простые слова, я вынырнула из того оцепенения в котором была с того самого вечера, когда он сказал, что изменил мне. И посмотрев на него, я увидела в его глазах слезы. Мне стало одновременно противно и в тоже время мне захотелось его обнять, прижать к себе и сказать, что я не сержусь. Но я стояла как вкопанная, смотрела на него, а он смотрел на меня глазами полными слез. И я как будто утонула в этих слезах и опять погрузилась в ступор. Очнулась от того, что мы были у него дома, оба были полностью раздеты, и он целовал меня всю, приговаривая, что он любит меня. Я не понимала, что же произошло, и как я здесь оказалась. Я как будто потеряла память. Осознав, что сейчас должно произойти, я моментально оттолкнула его, попыталась прикрыться одеялом и посмотрела на него. Он был в недоумении. А у меня из глаз потекли слезы. Он попытался обнять меня, успокоить, но я отталкивала его.

- Мне противно, - опять не знаю, почему я сказала слова, которых не было в моих мыслях. И посмотрев на него сквозь пелену слез, застилавших мои глаза, я увидела как ему больно от этих слов. И в тот момент мне показалось, что моя боль ничто по сравнению с его. Ведь, правда, наверное, тяжело осознавать, что ты сам все разрушил. Сам предал своего любимого и близкого человека. И действительно больно от того, что он понимает, что теперь ничего не будет как прежде. Он не сможет ничего исправить. Да, наверное, эта боль от понимания того, что он любит меня, что я люблю его, но он сам во всем виноват и уже не сможет вернуть мое доверие к нему, действительно сильнее моей. Хм, это что же я сейчас оправдываю его, подумала я. Неужели я способна жалеть его, хотеть сделать что то, чтобы ему не было так больно, после всего, что он сотворил? Нда, я порой могу себя удивить чем-то таким. И вот я уже обнимаю его, приговаривая:

- Все будет хорошо. Но тебе придется немного подождать, пока я смирюсь с этой болью и попытаюсь снова быть с тобой, как будто ничего и не было.

- Конечно, я готов ждать сколько угодно и сделать все, что ты скажешь. Только будь со мной. Я дышать без тебя не могу. Только не бросай меня.

Ха, нормально все повернулось, не так ли? Он предал меня, а теперь просит не бросать его. И я ведь согласна. Боже, на что я себя толкаю? Ведь находясь рядом с ним, мне будет еще больнее от того, что я снова и снова буду видеть вместо его любящих глаз, ту самодовольную улыбку и те смеющиеся глаза, когда он говорил о том, что изменил мне. Но я люблю его и не могу сказать нет. Господи, я что мазохистка? Ведь я понимаю, что не смогу жить как на пороховой бочке, ведь я буду постоянно ждать, что раз он сделал это один раз, и я все это так просто простила ему, то обязательно произойдет еще раз и возможно не один. Но я ведь люблю его и поэтому разве я могу поступить по-другому.