Читаем Как начать жить и не облажаться онлайн бесплатно
Как начать жить и не облажаться
Это книга для двадцатилетних. Честная, злая, смешная и циничная, как сама жизнь. Книга для всех нас. Как ужиться с родителями, когда мы сами давно уже не дети? Как понимать друг друга? Как общаться с любимыми? С бывшими? Как вести себя на работе? А в отсутствие работы? С детства нам внушали, что главное быть добрым и умным, что главное иметь цель. Потом нам внушали, что нужно принимать других такими, какие они есть, но что мы сами должны соответствовать. О том, какая это всё чушь, а также о сексе, наркотиках, алкоголе, здоровье, о пустых надеждах и глубоких разочарованиях рассказывает эта книга, написанная создателем культового сайта ВОС. Книга-руководство, книга-самоучитель.
Самосовершенствование / ЭзотерикаИздается в авторской редакции
Редактор
Руководитель проекта
Корректоры
Компьютерная верстка
Дизайн обложки
© Хорикова Е., текст, 2016
© Разумов И., иллюстрации, 2016
© ООО «Альпина Паблишер», 2017
Эта книга, написанная основателем и главным редактором молодежного ресурса ВОС (w-o-s.ru), адресована молодым читателям, которые только начинают понимать мир и чей уровень тревожности настолько высок, что мешает им справляться с трудностями и получать удовольствие от жизни. В издание вошли материалы, публиковавшиеся на сайте, в том числе в рамках рубрики «Как не облажаться», ставшей визитной карточкой ВОС.
В течение четырех лет Катя Хорикова сражалась с суевериями вроде страха психотерапии, мирила детей и родителей, объясняла, как не наделать ошибок, а если уж облажался – как выйти из разрушительных и вредных отношений с минимальными потерями, как вычислить психопата, восстановить личный ресурс, жить не уставая и вообще о том, как строить отношения с миром так, чтобы не потерять себя и чтобы окружающим не было тошно.
В книге последовательно описаны принципы выживания в собственной семье, способы защиты рассудка в период влюбленности и гормонального шторма, развенчиваются мифы о партнерстве, здоровье и социальной реализации.
Если главной достигнутой целью работы в качестве главного редактора ВОС автор называет создание портрета поколения современных двадцатилетних, то книга «Как начать жить и не облажаться» – это шпаргалка для его рефлексирующих представителей, написанная с иронией и лишенная манипулятивных приемов и снисходительного тона, часто ожидаемого от издания по популярной психологии. Она учит не бояться кризисов, видеть за ними возможности роста и всегда помнить, что с вами все нормально.
«Отношения с самим собой» – звучит диковато, мы согласны. Ведь отношения предполагают как минимум двоих. Но правда в том, что по мере взросления мы начинаем превращаться в нескольких человек. Это и я – маленький, каким когда-то был, и я – чей-то ребенок, и я – чей-то друг и враг, и я – сонный, едущий после учебы или работы в метро, и я – флиртующий и волнующийся, и я – за которого стыдно, и я – которым можно гордиться. И с каждым из них нужно наладить диалог, отношения, связь. Потому что пока этого не произойдет, каждая часть тебя, каждое твое «Я» будут подавать голос и не будут вовремя услышаны.
Все сговорились против вас, а будущее туманно и пугающе? Купите себе приставку, заведите котика, выпейте вина и пожалуйтесь на жизнь лучшему другу! Легче вам станет часа на два. Не устраивают такие способы? Будьте готовы к радикальным переменам. Это страшно, но весело.
Правило первое. Мысль, что вы стоите под софитами и все замечают ваши промахи и ошибки, – полная чушь. Никому вы на х$й не сдались. Все люди на земле думают только о себе. Всегда. Поведение других они соизмеряют с личными переживаниями и собственным опытом. Никто не ведет счет вашим ошибкам и тем более успехам. Завтра их внимание переключится на кого-то другого. Про вас забудут. И это не печально. Как только это понимаешь, становишься свободным. Больше не надо париться над тем, что о вас скажут и что подумают. Не надо винить себя во всех напастях и лезть из штанов, чтобы кому-то понравиться. Не надо подстраиваться, приноравливаться и «пытаться смотреть на себя со стороны». Нет никакой стороны.
Правило второе. Как уже сказано выше – это все не вам и не о вас. Вы для окружающих (и даже для близких) – всего лишь повод для того, чтобы выплеснуть накопившееся дерьмо и немного облегчить себе жизнь. Когда они вам якобы сочувствуют, они ощущают себя хорошими, когда критикуют – справедливыми. Все потому, что человеку больше всего нужно чувствовать себя значимым в своих глазах и в глазах окружающих. Для этого люди готовы пойти на все.
Правило третье. Вступайте в любые отношения, принимайте любые решения. Даже если вы об этом потом пожалеете (а это, скорее всего, случится), это будет потом. А все, что у нас есть, – это сейчас. Остальное – либо мучительная рефлексия и идиотское желание исправить прошлое (зачем пилить опилки?), либо пустые мечты о будущем (все равно будет не так, как вы планируете). И то и другое – напрасная трата сил. А их у вас не безграничное количество: не сжигайте свои психологические и эмоциональные ресурсы попусту.
Правило четвертое: Страдания очищают? Как бы не так. Они изматывают и тащат нас на дно, откуда мы уже не хотим выбираться. Человек страдает, чтобы ничего не делать: «Не видите, я страдаю? Отвалите!» Он купается в своих страданиях, демонстрирует их окружающим и считает, что этого достаточно, чтобы оправдать свое бездействие. Хватит уже. Нет ничего такого, кроме совсем страшных событий (а их кот наплакал), чего не может перенести наша психика. Мы запрограммированы на выживание. Мы самые адаптивные существа на планете. Не водите окружающих и самого себя за нос. Каждый раз, как принимаетесь страдать, скажите себе: «Ок, я буду страдать ровно 15 минут. Остальное дострадаю потом». И никогда не пытайтесь утешить страдающего – ему это не нужно.
Правило пятое. Все ваши желания и требования вытекают из убеждения, что тот, кому вы дороги, изменится ради вас. Дудки! Какое-то время он будет стараться, пыжиться и изображать из себя того, кем не является. Но потом сдуется. Нельзя же притворяться всю жизнь (хотя есть и такие несчастные, кто жертвует собой ради сохранения отношений). В подавляющем большинстве случаев мы возвращаемся к себе, и все упреки в наш адрес абсолютно бессмысленны. Люди не меняются. Люди не меняются. Люди не меняются. Хотите общаться с реальными людьми, а не с мучениками-уродцами, – оставьте попытки изменить их. И пресекайте все попытки изменить вас. Их много, а вы один.
Правило шестое. Говорите. Объясняйте. Вот здесь надо потрудиться. Старайтесь быть понятыми, если вам важны отношения с людьми и с миром. Все мы выросли на романтической фигне типа «он знает меня лучше, чем я сама себя», «мы так близки, что слов не надо», «мы долгое эхо друг друга» и «если надо объяснять, то не надо объяснять». Нет ничего сложнее человеческой коммуникации. Представьте, что на свете столько же языков, сколько людей. Англичанин понимает, что для разговора с китайцем нужен переводчик. Так вот, вам самому придется стать переводчиком со своего языка на язык того, с кем вы общаетесь. Нет очевидных вещей. Вообще. Даже если вы говорите, что вам холодно или вы хотите есть, другой понимает это по-своему.
Не заставляйте никого додумывать и метаться в догадках. Миллионы отношений, которые имели шанс быть прекрасными, разрушились только оттого, что люди неправильно поняли друг друга. Учитесь объяснять, не стесняйтесь прослыть бесчувственным идиотом и спрашивайте, что человек имел в виду. Сначала это покажется вам сложным, вам будет казаться, что из ваших отношений исчезло чудо. Это заблуждение. Спустя время вы почувствуете, сколько в этом силы. Вам откроются бесконечные миры других людей. Вы поймете, насколько многообразен мир и вы сами. Вперед!
Правило седьмое. Ну откуда? Откуда вы взяли, что должны быть счастливы? Кто вбил вам в голову, что детство обязано быть беззаботным и наполненным любовью окружающих, что на работу нужно нестись как на праздник, что секс – это безостановочные оргазмы, что дружба спасает от одиночества, что семья – это тыл, а влюбленность – полет? Представьте, какую тучу времени вы потратили, сетуя на то, что у вас все не так, как у Ленки. Она не ходит, а летает, какает орхидеями, и мужики воют ей: «Я душу дьяволу продам за ночь с тобой». Экий бред. Ленка положила жизнь на то, чтобы вы так думали. Нет ничего плохого в монотонных буднях, хандре, раздражении и усталости. Кому вам надо будет показать дневник счастья с пятерками? Себе? Маме? Богу? Расслабьтесь. Счастье – довольно утомительная вещь, которая хороша в гомеопатических дозах. А Бог любит вас в любом случае.
Целью любой психотерапии является не только и не столько разрешение проблем и очевидное улучшение качества жизни. Главное – научить клиента справляться с жизненными трудностями самому. Психолог, без которого вам плохо, – плохой психолог. Злой психолог. Психолог-манипулятор. Недобросовестные психологи (они же психотерапевты) увеличивают количество сессий и затягивают процесс психотерапевтической работы, делая себя незаменимыми, что важно для их профессиональной самооценки и – параллельно – для зарабатывания денег.
Это, безусловно, не касается особенно тяжелых случаев, где клиенту необходим долгий и порой мучительный процесс по установлению доверия с психологом и потом долгий процесс выхода из этих отношений, для того чтобы научиться жить без психотерапевтических костылей. Мы решили рассказать о том, как можно справляться с проблемами без психолога, научившись задавать себе правильные вопросы и правильно и честно на них отвечать.
Этот вопрос сам по себе правильный, но, отвечая на него, люди, как правило, путают причину и следствие. Попробуйте, продолжая задавать себе этот вопрос, дойти до того, чего вам по-настоящему хочется.
ПРИМЕР. – Чего я хочу? – Денег. – Что будет, если у меня появятся деньги? – Я смогу покупать себе …, ездить на …, не работать на мерзкой работе, не клянчить у родителей и т. д. – Что будет, если я смогу покупать, ездить, не клянчить и не работать? – Я буду чувствовать себя …. – Что будет, если я буду чувствовать себя …?
И так до того момента, пока вы не придете к ощущению, что это по-настоящему ваши желания. Будьте готовы к сюрпризам. Вполне возможно, что все устремления отойдут на второй план и вы поймете, чего хотите на самом деле. Это может быть большим облегчением, потому что путь к вашему настоящему желанию может оказаться куда короче, но может оказаться и так, что вы потратили огромное количество усилий вообще впустую. Ничего страшного. Теперь вы на правильном пути!
Как ни странно, третий. У любой проблемы всегда есть три и больше решений. То, что вы их не видите, говорит о том, что вы загнали себя в тупик и у вас не хватает решимости или воображения посмотреть на ситуацию со стороны. Попробуйте отойти в сторону и представить себе самые абсурдные варианты развития событий. Иногда решение лежит не прямо перед вами, а чуть в сторонке.
ПРИМЕР. Смириться ли мне с тем, что он нигде не работает и смотрит налево, или продолжать с этим бороться?
ОТВЕТ. Уйти от него. Понятно, что все в вас взвоет от боли и негодования, потому что вам кажется, что это «именно тот человек», потому что «у вас трое детей, которые его очень любят», потому что это «невозможно, понимаете, НЕВОЗМОЖНО». Возможно – мало того, единственно возможно, если вы не хотите промучиться еще несколько лет и потом все равно расстаться.
ПРИМЕР. Что мне выбрать – скучную работу и карьерный рост или забить на всё и лежать на диване и смотреть любимое кино, питаясь «дошираком»?
ОТВЕТ. Найти работу, на которой вы не будете карьерно расти и много зарабатывать, но будете получать кучу удовольствия и при этом не чувствовать себя говном и бездельником.
Вообще надо запомнить вот что. Если вы выбираете только из двух вариантов – это значит, что ваша психика защищает вас от некомфортного, но верного решения, делая вас слепым. Вы – как лошадь в шорах, которой надо нестись туда, куда ей велят, и не смотреть по сторонам.
Как завести отношения? Как уйти от нелюбимого партнера? Как сказать правду? Как найти хорошую работу? Как не жрать слишком много? Как начать заниматься спортом?
Все эти вопросы абсолютно бессмысленны и отнимают кучу сил. Вопрос «как?» надо заменить на вопрос «зачем?». Дальше процесс пойдет куда легче и будет похож на работу с ответом на вопрос «чего я хочу?» (см. первый вопрос).
Почему родители меня не понимают? Почему начальники ведут себя со мной как с мудаком? Почему мне попадаются только плохие парни? Почему мне не везет в любви?
