Читаем Как быть смешным онлайн бесплатно

Дэвиду Розенталю, Мэрисью Руччи, Таре Парсонс и всем сотрудникам «Саймон и Шастер», которые вдохновляли и поддерживали меня во время работы над этой книгой.

Джею Лено, лучшему боссу, которого можно представить, и самому остроумному человеку, которого я когда-либо встречал.

Джеймсу Карвиллу, которому пришла в голову идея созда­ния этой книги, и Мэри Маталин — за ободрение в процессе написания книги.

Билли Кристаллу, Стиву Мартину, Вупи Голдберг, Дэвиду Штайнбергу, Джилу Гейтсу, Дону Мичеру, Лу Хорвитсу, Майклу Селигману, Джеффу Марголису, Гари Смиту, Джорджу Шлаттеру, Генри Винклеру, Майклу Левиту, Пэт Ли, Джону Моффитту, Брюсу Виланчу, Тому Берджерону и Джею Редаку — всем тем, кто помог мне стать писателем-юмористом и поддерживал на этом нелегком пути.

Всем, некоторые из которых упомянуты выше, кто вложил частичку своей мудрости и юмора в эту книгу: Гарри Шандлингу, Конану О’Брайену, Рите Раднер, Арсенио Холлу, Кэрри Фи­шеру, Базу Коэну, Полу Бегала, Бобу Эллисону, Стефании Уай­лдер, Гилберту Готфриду, Эдди Дрисколлу, Дэйву Барри, Полу Харрису, Джеффри Росс и Энди Брекману.

Дэйву Буну и Бобу О’Доннеллу за дружбу и поддержку.

Всем авторам «Вечернего шоу» и «Площади Голливуда», которые каждый день показывают миру, что является по-настоящему «смешным».

Джеку Дитману, Бобу Майману, Лес Абелль и Майку Кляйну из «Уайлд Бронко Продакшнс».

Создателям «Валтрекса».

Моим родителям, Альберту и Сильвии, моему брату Адаму, его жене Сьюзан и моему племяннику Джереми.

Моей новой бейсбольной команде — Кобрас. Для тех, кто следит за этим — это моя шестая команда за десять лет, и меня не продают, потому что я хорош.

Биллу Керночану, Бобу Бентону и Майку Джастису, которые появляются и прикрывают меня, когда я манкирую своими спортивными обязанностями.

Создателям Бомбейского сапфирного джина.

Джошу, моему личному тренеру, за два года превратившего 75-килограммового слабака в 74-килограммового слабака.

Сенатору Хербу Колу, сенатору Тому Дэшли и сенатору Джону Керри, великим слугам народа и отличным людям.

Создателям домашнего теста на беременность.

Агуре Сайклонс и Агуре Бронко.

Фэнгу и Бриджит, Дэнису, Кати и Каре, Бобу и Бэт, Робу и Кайе, которых я указываю по именам, чтобы они точно купили эту книгу.

И наконец, особенному человеку, не указанному по имени, однако вы в курсе, кто вы есть и что вы сделали мне. Или что вы сделали для меня?

У этой книги одна цель — научить вас быть остроумным в повседневной жизни. Она не поможет вам стать профессиональным комиком или писателем-юмористом. Она не поможет вам повторять чужие шутки и уж точно не увеличит шансы полу­чить назад 20 000 долларов, вложенные в АО «МММ».

Но если вы прочтете эту книгу от корки до корки, последуе­те советам и будете стараться стать веселым, то при помощи сво­его чувства юмора улучшите свои ораторские способности, смо­жете прекратить спор, избежите побоев, получите повышение на работе, будете казаться людям умным. Вы убедитесь, что, будучи веселым, станете более популярным, сможете скоротать время в местах не столь отдаленных, где вас не будут обижать здоровые злые дяди, и это поможет вам стать участником теле­игры, ибо продюсеры таких шоу предпочитают остроумных ве­сельчаков угрюмым типам, помешанным на Гарри Поттере. Короче говоря, эта книга поможет вам поднять на смех ваших недругов, справиться с детьми и иметь дело с дураками в по­вседневной жизни; она поможет вам постоять за себя и обойти конкурента в нужный момент.

Так исторически сложилось, что покупателя-мужчину труднее всего заставить приобрести книгу (не считая случаев, когда в ней много картинок и фото на обложке). Если же вышеупо­мянутые причины не вдохновили вас, то что вы скажете насчет того факта, что эта книга поможет улучшить вашу сексуальную жизнь? Если уж и можно в чем-либо быть уверенным в этой жизни, так это в том, что главное для женщины в поиске потен­циального партнера для секса, — это чувство юмора. Поэтому если вам приходят огромные счета, у вас шестизначный доход плюс чувство юмора — вам больше нечего желать.

Что нужно помнить, начиная свой путь к веселью: многое в этой книге повторяется. Многие советы от профессионалов повторяются. И это не потому, что мне платят за каждое слово. А потому, что есть несколько основных правил, которые вам придется принять, выучить и постоянно применять.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: вам не обязательно быть «комиком по призванию» для того, чтобы стать веселым, хотя я должен признать, что существуют люди, рожденные весельчаками. Но эти техники и советы не сработают, если у вас есть «ген неостроумия». Все мы знаем таких людей. Они просто не могут по­шутить. Есть люди, невосприимчивые к юмору от природы, они не могут пошутить, потому что не знают, что такое шутка. Клас­сический пример — президент Российской Федерации Влади­мир Путин. Или Джо Пископо.

Поэтому, если у вас отсутствует чувство юмора — верните книгу и получите обратно деньги.

Если же вы не принадлежите к этой крайне небольшой груп­пе — продолжайте читать...

1. У веселых людей больше друзей.

Можно добиться популярности тремя путями: быть бо­гатым, быть красивым или быть веселым. Всем нравиться общаться с остроумными людьми, которые могут заставить смеяться. Поэтому вы едва ли встретите фотографии Осамы бен Ладена в качестве тамады за праздничным столом в честь обрезания.

2. Остроумных людей отмечает начальство на работе.

Здесь мы не говорим об идиотах, которые садятся голым задом на ксерокс и нажимают кнопку «Start», а потом прикрепляют результат на стене на рабочем месте, или о недоумках, тратящих интернет-траффик на рассылку неоригинальных электронных писем всем и каждому. Мы имеем в виду работников, которые могут удерживать внимание ауди­тории в течение всей презентации при помощи остроумия; управляющих, которые могут создать атмосферу лояльнос­ти и сплоченности, используя шутку; охранников, способ­ных заставить улыбнуться озлобленного претендента на хо­рошую вакансию, получившего отказ.

3. Веселые люди больше зарабатывают.

Доказано, что те, кто может заставить смеяться других, зарабатывают больше. Вот почему президент Америки зарабатывает только 400 000 долларов в год, а знаменитый ко­мик Кэррот Топ — 17 миллионов.

4. Весельчаков не бьют в школе.

Наличие большой мышечной массы может предотвратить издевательства со стороны кучки отморозков. Так же может помочь и чувство юмора. Быстрый остроумный ответ или возможность заставить главаря банды смеяться, способны превратить неприятную школьную ситуацию в мирный раз­говор. Хотя, конечно, можно просто отдать деньги, накоп­ленные на посещение кафе с подругой, и быстро убежать.

5. Веселых людей лучше обслуживают в магазинах.

Можно догадаться, что жизнь продавца не похожа на медовые реки с кисельными берегами. По рейтингу эта профессия находится где-то между ассистентом проктолога и организатором свадебного торжества для Дженнифер Лопес. Так к кому же отнесутся лучше сии представители мировой скорби: к злобной мамаше в бигуди, лупящей своих деток по голове и при этом пытающейся выяснить, где можно найти полиэстеровые панталоны-стрейч 44 размера, или к вам, за­ставившим их засмеяться?

6. Веселые люди живут дольше.

Джордж Бернс, веселый человек, жил до ста лет. Милтон Берле, веселый человек, жил до девяносто трех лет. Джеймс

Дин, невеселый человек, умер в двадцать четыре года. О себе я не говорю.

7. Веселые люди умнее.

Вероятно, это прямая зависимость. Возможно, чтобы быть веселым, нужно быть умным. Безусловно, нужно быть начитанным, суметь связать два, казалось бы, не связанных события и мгновенно выдать реплику. И даже если веселые люди не очень умны, то, по крайней мере, они кажутся тако­выми. Я не знаю, умнее ли Билл Маэр президента Буша, но точно знаю, что Маэр веселее и кажется человеком, лучше разбирающимся в экономике.

8. Остроумие может восполнить множество недостатков.

Люди, возможно, закрыли бы глаза на некоторые нару­шения прав человека Саддамом Хусейном, если бы в его ре­чах присутствовал юмор. Лично я простил бы ему многое.

9. Веселые люди чаще занимаются сексом.

Эту причину я уже упоминал выше в качестве главного аргумента, чтобы купить эту книгу. В конце концов, мы все знаем, что так оно и есть. Если вы сможете заставить жен­щину смеяться, то существует большая вероятность, что вам удастся ее раздеть.

10. Быть веселым достаточно важно для вас, чтобы приобрести эту книгу.

Итак, в свете всего вышесказанного, начнем.

Здесь приводится краткий обзор развития комедийного жан­ра с начала нашей эры.

3500 до н.э.: Двадцатитрехлетний пещерный житель на юге Франции случайно попадает соплеменнику дротиком в зад во время охоты на антилопу. Истерический хохот убедитель­но указывает на то, что у комедии появилась первая жертва. Мораль: использование бытовых принадлежностей не по назначению — смешно.

V век до н.э.: В Древней Греции Аристофан пишет ряд комедийных пьес, ставит их и сражает зрителей наповал с первых же слов: «Еврей проходит мимо здания Святой Инквизиции. На двери табличка: «Посторонним вход запрещен!» — «Ха! Мож­но подумать, если б они написали «Добро пожаловать», я бы туда так и прыгнул!..»

1387: Джеффри Чосер пишет средневековую комедию «Кентерберийские рассказы», состоящую в основном из непристой­ных шуток, двусмысленностей, а еще все очень смеялись над тем, как он произносил «Джеффри».

Конец XVI века: в своих ранних вещах Шекспир использует тонкий юмор и игру слов. Однако из-за того, что 98% обывате­лей не умеют читать, его старания пропадают втуне, и он возвращается к тому, с чего начал — агрессивному юмору:

«Вы камни, вы бесчувственней, чем камни!» («Юлий Цезарь», акт I, сцена I).

«Этот полнокровный трус, этот сокрушитель конских хребтов и кроватей, эта непомерная гора мяса...» («Генрих IV», часть первая, акт II, сцена IV).

1600—1923: Комедий нет; люди озабочены сифилисом, чумой и свержением тиранов-колонистов.

1924: Братья Маркс.

Первое правило, являющееся вершиной пирамиды комедии, и главное, что читатель должен понять из этой книги, — вы дол­жны быть находчивы и актуальны. Если вы обладаете этими качествами и всегда готовы выдать остроумную и злободневную шутку, то будете выглядеть в глазах окружающих гораздо более остроумным человеком.

Для этого вам необходимо знать, что сейчас актуально. Читайте газеты, смотрите новости, купите бульварный журнал. Вам нужно знать, о чем люди говорят, о чем думают, что нового в поп-культуре. Летом хороши шутки «погорячее»: в разгаре борьбы с терроризмом уместно вспомнить товарища Сухова из «Бе­лого солнца пустыни». Вам необходимо быть в курсе событий, чтобы в любой ситуации быть готовым вставить словечко и сразить всех наповал.

Над этим необходимо работать каждый день. Вы должны пытаться связать между собой темы, казалось бы, далекие друг от друга, причем так, чтобы шутки сыпались с языка.

Вот пример актуальности. Допустим, вы собираетесь пройтись по поводу чьего-либо интеллекта (либо его отсутствия) — помните, что хотя Дэн Квэйл и является эталоном глупости, но с 1992 он безработный, и его имя не упоминается в новостях. А Киану Ривз, сам Мистер Матрица, до сих пор в деле, все еще делает фильмы, оставаясь таким же угрюмым типом.

АКТУАЛЬНЫЕ СВЯЗИ ПОПУЛЯРНОСТИ: КАРЬЕРА И ПИК ИЗВЕСТНОСТИ

Одним из остроумнейших людей, которых я знаю, является бейсбольный статистик Билл Джеймс. При составлении рейтин­га того или иного игрока он использует принцип сравнения пика популярности с продолжительностью карьеры. Классическим примером может послужить сравнение Сэнди Коуфакса с До­ном Саттоном. Коуфакс блистал в течение нескольких лет, но карьера его была достаточно коротка; Саттон же в свои лучшие времена и рядом не стоял с Кауфаксом, однако его карьера длит­ся вот уже двадцать лет.

То же самое справедливо и в применении к юмору. Есть люди, над которыми можно шутить, и те, над кем можно посмеяться в беседе. Тех, кто сейчас на пике популярности, постоянно упоми­нают в новостях и обсуждают во время обеденного перерыва.

Одни, как Джон Вэйн Боббитт, завладевают вниманием на несколько недель или месяцев; другие, подобно Теду Кеннеди, остаются объектами шуток годами.

Ниже приведен мой собственный рейтинг.

По пику популярности:

10. Джон Вэйн Боббитт: пик популярности с 1993 по 1994. Не­которые могут поспорить, что его карьера в порнофильмах продлилась до конца 90-х и должна быть засчитана. Дол­жен заметить, что если Фокс не счел его недостойным для участия в шоу «Celebrity Boxing», то более высокого места в моем рейтинге он не заслуживает.

9. Джоэй Баттафьюко: пик популярности с 1993 по 1995, 2002. Само его имя заслуживает упоминания в этом списке.

«Celebrity Boxing» вернуло ему популярность в позапрош­лом году.

8. Боб Доул: пик популярности с 1994 по 1996, 1999-2001. Я знаю Доула как героя войны и хорошего сенатора. Моя дочь убеждена, что он — тот старикан, который принял дозу «Виагры» и снялся в рекламе «Пепси» с Бритни Спирс.

7. Хайди Фляйсс: пик популярности с 1993 по 1995. Она бы поднялась и повыше в моем рейтинге, если бы эпатирова­ла публику, обзывая сильных мира сего нехорошими сло­вами. Симпатичная еврейская девушка. Не замужем. Мое мнение, что она болела не за ту бейсбольную команду.

6. Чарли Шин: пик популярности с 1991 по 2002. Чарли упус­тил свой шанс увековечить свое имя, счастливо женившись.

5. Фрэнк Гиффорд: пик популярности с 1996 по 1998. Думая о Фрэнке, вы вспоминаете его блестящую футбольную карь­еру? Вы думаете о нем как о дикторе легендарной передачи «Monday Night Football»? Нет, вы думаете о члене Фрэнка, засунутом в стюардессу бальзаковского возраста.

4. Паула Джонс: пик популярности с 1992 по 1998. Она переплюнула Фрэнка Гиффорда размерами носа.

3. Моника Левински: пик популярности с 1997 по 2003. Сколь­ко человеческих имен ассоциируется с половым актом? Она подобна Хайди Фляйсс, которую лишили мозгов и неприкрытых амбиций; она — как Анна Николь Смит без актерс­кого таланта и телевизионных шоу. Но прежде всего она — женщина, сохранившая платье с пятном.