Читаем Меня не изгнать онлайн бесплатно

Прогуляться по торговому центру было неплохой идеей. С самого утра настроение болталось где-то между «выпить чаю» или «зачилить под пивас и пиццу». Выбрав первое, вылакал чашечку, заточил парочку бутербродов с вареной колбасой и сыром «Ламбер».

— Мяу! — раздалось у меня под ногами.

— А тебе чего? — обратился я к коту, который петлял «восьмеркой» между моих ног и терся о них, задирая хвост и голову. Пятнистый, черно-белый котяра. Очень ласковый, но пиздец какой загадочный. И когда я говорю «загадочный» — я не преувеличиваю. У него бывает так, что он может сесть и несколько минут кряду тупо пялиться в фриз на потолке. Я уже и паутину там убирал, тряпкой просто так махал — все без толку. Как садился пялиться в пустоту, так и продолжает.

— МЯЯУ! — настойчивее. Я присел на корточки и погладил его.

— Жрать хочешь, поди? — спросил его, почесывая за ушком.

— Мя! — отозвался кошара.

— Ну, пойдем уж, — повел его в уголок, после чего достал из стола пластиковую коробку с крышкой, отщелкнул ее и отсыпал так, чтоб дно покрывало, но не больше.

— А то ты и так уже пухлый настолько, что живот впереди тебя идет.

Кот замурчал и принялся уминать отсыпанную ему хрустящую дозу. Я же, тем временем, отправился к себе в комнату, натянул свежие шмотки из шкафа, вышел в коридор, обулся в «конверсы», щелкнул дверью, провернул замок и пошлепал по лестнице вниз.

На улице светило яркое солнце. Народ безостановочно сновал туда-сюда. Бесконечный поток лиц; однотипных и однообразных.

Эх, блин, щас бы в какую ММОшку залипнуть, да что-то совсем нет желания ни в ВОВку, ни в Линейку заходить. В ТЕСО давно ничего не завозили, а все что было — давно перелопатил. Гриндить одни и те же подземки уже тупо надоело. Все новые ААА-проекты ничего интересного не предлагали и, чаще всего, обладали крайне куцым набором всего того, что предлагали древние мастодонты такой индустрии. А о том, что все чаще с релизом сразу в подарок шло письмо на трех листах с извинениями — даже упоминать не хочется. Но уже упомянул.

И тут в мои глаза бросилась увлекательная вывеска:

НАДОЕЛИ ТИПИЧНЫЕ ММО?

— Бля, ну да, — сказал я в слух и продолжаю пялиться на огромный билборд с сисястой девицей в типичном бронелифчике и мини-юбке, которая явно имела статы больше вложенные на инту, чем на ловкость или силу.

ХОЧЕТСЯ СОВЕРШЕННО НОВЫХ ОЩУЩЕНИЙ?

Хехе, ыхых, ну да? Кто от новых приятных ощущений откажется-то?

ХОТЕЛИ БЫ ПОПРОБОВАТЬ ПОБЫТЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО В ШКУРЕ СВОЕГО ПЕРСОНАЖА?

Да-да-да, еще раз да! Какой из игроков не хотел бы буквально иметь возможность воплотиться в теле своего героя и проживать ВСЕ его приключения, а не только по ту сторону экрана?

ТОЛЬКО СЕГОДНЯ! ТОРГОВО-РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР «ПЯТЬ МИНУТ», ТРЕТИЙ ЭТАЖ, ПРАВОЕ КРЫЛО!

ВЫСТАВКА VR — СТАНЦИЙ, ГДЕ ВСЕ ВАШИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ СТАНУТ РЕАЛЬНОСТЬЮ!

Внизу была указана сегодняшняя дата, а опустив голову вниз, я увидел парней в рыжей форме с валиками, лестницами, которые, видимо, только закончили клеить это объявление. Они покидали свое оборудование в багажник небольшого бусика, прыгнули на сидения, завели мотор и выкатились на трассу.

— А вот это уже нихуево! — воскликнул я и ринулся к тому самому ТРЦ, чье название висело на постере.

Как оказалось, не только я был таким умным и везучим, кому удалось застать это столь живописное объявление, потому как очередь накопиться успела знатная. Я встал крайним и принялся ждать. Шаг за шажочком. К моменту, когда подошла моя очередь, за мной уже стоял конкретный такой хвостяра, как у змейки из старой игры, сожравшей добротную порцию кружочков.

В самом ТРЦ ничего не изменилось кардинально, кроме очереди на эскалатор, ведущий на второй этаж в правое крыло. Если не принимать во внимание этот фактор, то обычная суббота. Молодые и не очень парочки шатались по помещению, ходили по кафешкам, магазинчикам одежды, захаживали в компактные кинотеатры. Кто куда, в общем.

Я же, вернувшись с ночной смены, поспал несколько часов и решил, что тупо валяться весь день будет глупой идеей. Хотя бы потому, что у меня и так всего два выходных, а тратить его тупо в хламину, потому что лень — ну-у-у-у-у, хуета? Пожалуй, что так.

В кармане завибрировал телефон, а следом за ним начала негромко играть заглавная тема «Гравити Фолз», которая приелась ко мне со времен выхода мультика и так и не отстала. Как поставил на вызов этот рингтон, так и висел он. Сколько там прошло уже с выхода последней серии… Лет десять? Да, наверное. Так и болтается.

Я вытянул смартфон, поерзал пальцем по неработающему нормально тач-скрину, который давно стоило поменять, и ответил на звонок.

Звонил Игорек, близкий друган.

— Алло? — сказал я.

— Хер в горлО!

— Давай без своих гастрономических предпочтений. Чо хотел?

— Чо такой невеселый? Ночью вместо гриндилова бычьих анусов, пришлось гриндить бабки на реальную жизнь?

— Не, просто очередь длинная, а тут такую херню представили — ебанешься. Как тебе ВИ АР система, в которой ты полностью воплощаешься в тело своего героя?

— А когда тебя пиздить будут — ты тоже это будешь чувствовать? — сходу спросил мой друг. Я как-то об этом даже не задумывался.

— Да хэзэ даже. Наверное?

— Вот и думай головой, Санек. А то щас ляжешь в койку и не встанешь уже никогда. Сломают тебе позвоночник в каком-нибудь Мортал Комбате и все, инвалид на всю жизнь. В справке так и напишут: сломал позвоночник, потому что много играл, а потом из-за таких как ты по телеку говорят, что Игори всему зло. А я, между прочим…

— Да ты заебал уже с этой шуткой! — гыгыкнул я. — Чо ты прицепился к этому Игры равно Игори, как пьяный к радио? Спой да спой.

— Так смешно же! — отозвался он. И был прав. — Ладно, так чо там, куда подползать, мне тоже терь интересно.

— В «Пять Минут», — отозвался я.

— Название твоего домашнего порно! — рявкнул он мне в трубку. — Хотя не, чет слишком долго… Ладно, давай, голова, скоро буду.

— Пиздуй уже, — ответил я и сбросил звонок.

Такой вот он Саня. Человек-словесный-понос. Иногда мне кажется, что он родился и сразу пиздеть начал. Его акушер еще по сраке шлепнуть не успел, а он его уже завалил вопросами, фразами, словами. Бесконечный поток, точно он постоянно сидит на веществах.

Очередь двигалась постольку поскольку. Ноги уже начинали отваливаться от сраки, но я продолжал стоять. Кто-то за моей спиной не выдерживал и выходил. Я вздохнул. Стоявшие передо мной спартанцы, завидевшие нужный павильон явно приобрели стойкости и не делали ни шагу вбок. Только вперед.

Минут, пожалуй, через пятнадцать-двадцать я поднялся на эскалаторе. Впереди меня оставалось человек десять, дай бог. Я набрался терпения. Все же идея побывать в теле своего героя, пощупать траву в другом мире, пострелять из лука и поделать чего-нибудь еще меня очень привлекала.

Правда, гриндить по восемь часов каменный лом казалось не таким привлекательным, когда будешь делать это сам, размахивая киркой, но с другой стороны, хм… кто знает как оно будет там, по ту сторону экрана. Может у меня кирка будет вообще волшебная и я буду чисто сидеть, чилить, попивать березовый фреш со стружкой, а кирка такая тюк-тюк и настакала мне полный отсек каменного лома или медной руды, а? Ну а вдруг, чем цифровой черт не шутит.

— Следующий! — уже явно подустав, сказала девица, которая помогала предыдущему игроку встать с аппарата, угостила стаканом содовой и проводила на выход.

Я подошел, всучил ей билетик со своим номером двести сорок пять, который выдал охранник на входе, она его смяла и выкинула в урну. Хех. После чего взяла меня за руку, провела через небольшой шлагбаум, закрыла его и подвела к стенду.

— Ложись, — мягко сказала она.

— Будет больно? — спросил я.

— Хо! Неописуемо, — ответила она без энтузиазма. Видимо, я не один был такой шутняра, который хотел к ней подкатить «оригинальной» шуткой. Пока что вышло только обдристально.

— Как зовут? — спросила она, взяв в руки планшет.

— Александр.

— Фамилия?

— Никитенков.

— Год рождения?

— Двадцать семь ноль восемь один девять девять пять.

Она лопнула жвачный пузырик и продолжала чиркать все сказанное на листочке.

— Частые головные боли?

— Нет.

— Эпилепсия?

— Не-а.

— Операции на голове?

— Не было.

— Тошнота?

— Ну бывает, но, если сожрать чего или перепить. А так не.

— Клаустрофобия?

— Нет, наоборот люблю дома сидеть.

— Ок. Ложись, ноги сюда, руки сюда, ага, — она поправляла меня, укладывая руки в специальные отсеки. Поди из них и будет управление.

— Закрой глаза, дыши спокойно и равномерно.

Я не слышал, как уставший механизм от огромной перегрузки заскрипел, ведь ощущал себя Дезмондом в Анимусе. Огромный экран на крышке, закрывшей меня, словно в аппарате МРТ.

Лежал и рассматривал. Голубоватое мягкое свечение окутало со всех сторон. Завораживало.

Именно поэтому звук ломающейся машины до меня не долетел. Стальные ремни лопнули, затем гора людей полетела в шахту. Какая-то деталь зацепила несущую балку, от чего она тоже сломалась и та часть павильона, где находились выставочные стенды, подверглась обрушению.

Части крыши, куски тяжелого триплексного стекла летели вниз, падая на людей и размазывая их по плоскости.

Но я был далеко и не слышал этого. Не слышал даже тот момент, когда ебейшая железобетонная балка упала на мой Анимус и переполовинила и его и меня надвое, превратив в разрезанный хот-дог. Услышал только странный щелчок, который возникает, когда вырубают свет.

Клац и все.

Откуда я это все знаю? Потом расскажу. Я тоже не сразу поверил и мне тоже не сразу все рассказали, но имеем, что имеем. It is what it is.

В какой-то момент экран передо мной потух. Я слегка засуетился. Было слишком тихо и о-о-о-очень темно. Я бы сказал, что возникшая пустота на меня давила. Я не слышал ни шума ТРК, ни бурчащих в очереди людей. Не слышал ни-че-го.

Затем передо мной возникло табло:

ПРОИСХОДИТ ИНИЦИАЛИЗАЦИЯ ОБЪЕКТА.

— Блин, круто, — сказал я.

ВАШ ПРОТОТИП СОХРАНЕН. ПОДХОДЯЩИЙ ВАШЕМОУ ТЕЛОСЛОЖЕНИЮ КЛАССЫ: ЖРЕЦ, БАРД, ВОР, МОНАХ.

— Не, ну эт классика. Жрецы нахуй, скучно и неинтересно. Спасибо, что паладина не предложили.

ПАЛАДИН БЫЛ ВЫЧЕРКНУТ ИЗ ПРЕДЛОЖЕННЫХ КАТЕГОРИЙ. ВАША ФИЗИЧЕСКАЯ СИЛА НЕ ПОДХОДИТ ДЛЯ ДАННОГО КЛАССА,

— Ля, ты еще и разговариваешь? А что, выбор класса ограничен моим физическим телом?

ВЕРНО.

— Ладно, все равно никогда варварами играть не было интересно. Так, что тут у нас еще? Барды, воры, монахи, да? У монахов там есть прикольный подкласс через руку тени, но тоже неинтересно… хммм… воры тоже нахуй, поломанные куски говна. Остается бард. Давно, к слову, хотел потестить, чоб нет.

Я глазами выбрал строчку с классом «БАРД», после чего игра предложила мне раскидать очки характеристик. Снова же: золотая классика: СИЛА, ЛОВКОСТЬ, ИНТЕЛЛЕКТ, ХАРИЗМА, УДАЧА, УБЕЖДЕНИЕ… словом, ничего для меня удивительного.

И тут в голове всплыла идея: ну все равно долго поиграть не смогу, а вот потестить кошмарно удачливого барда, который ничего кроме пения (да и него тоже) не умеет — звучит прикольно.

Распределил очки так, чтоб максимально, сколько позволяло, залил в удачу, остаток кинул в ловкость, в классовые навыки игры на инструменте и пение. Не шибко много, но что оставалось. Даже немного мин-макснул, вычел из силы, из интеллекта, пушо нахер мне тот интеллект нужен, все равно мне магия в хер не уперлась.

С РАПРЕДЕЛЕННЫМИ ВАМИ ОЧКАМИ ЯВНО ЧТО-ТО НЕ ТАК. ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ИМЕННО С НИМИ, А НЕ ПОЗВОЛИТЬ МНЕ РАСПРЕДЕЛИТЬ ИХ?

— Та забей, — отозвался я в голос. — Это короткое приключение, вошли и вышли на пять минут, чо ты нервничаешь. Я даже понять ничего не успею.

КАК ПОЖЕЛАЕТЕ.

Снова все погасло. Сколько длилась эта темнота — я не знаю. Сколько-то! А затем до моего уха начало доноситься чье-то бормотание. Женское бормотание. Сначала я слышал его в левом ухе, затем в правом. Потом, точно, позади себя. Над собой. Признаюсь, когда ее голос был надо мной я даже почувствовал тепло ее дыхания, запах волос и словно ощутил ее присутствие над собой.

Когда она шептала мне даже почудилось, будто у нее во рту был леденец с запахом сирени и крыжовника. Пиздец какое странное сочетание, признаюсь честно, слегка до блевоты. Почему сирень и крыжовник-то блять? Почему не обычный леденец там ментоловый «МЕНТОС». Сирень, сука и крыжовник. Буэ.

Примечательным было то, что я не мог ощутить ни своих рук, ни ног. Я не мог пошевелить пальцем. Я не мог сказать слово. Я мог только думать, как мозг, запертый в неработающем теле. А голос, который сначала казался отдаленным, становился все громче-громче-громче. Нарастал вплоть до того, что чуть ли не кричал мне поочередно на уши.

Хотелсь гаркнуть в ответ: да завали ты свое хайло! А не получалось. Потом пошли какие-то толчки; то в грудную клетку, то бок, то в другой. В какой-то момент я получил крепкую пощечину. Ебало обожгло, как от самой настоящей.

Ни хуя се! — только и смог подумать я.

А затем грудную клетку сжало так сильно, что я подумал, что у меня инфаркт начался. Я буквально захотел сильно-сильно кашлять и в какой-то момент у меня получилось. Открыл рот, жадно потянув в него воздух, словно после долгого погружения под воду.

Вдохнул. Еще. Еще. Еще. Выдохнул. Кашель. На языке почувствовался какой-то кисловато-горький привкус. Не то желчи, не то крови. Не то хуй пойми, что оно такое было вообще. Я кашлял и делал вдох-выдох после каждого приступа. Снова кашлял. Затем меня вырвало. Была надежда, что это виртуальный герой, а не настоящий я обрыгался лежа в Анимусе или как он там назывался. В этой модно VR-станции.

Завалившись на бок, я продолжал кашлять. Попытался открыть глаза, но глаза резанул яркий полуденный свет, который падал прямо на меня. Защурился, подняв руку

Ого! Ты наконец-то можешь двигать рукой, оцени-ка! Как настоящая!

Но на этом я сейчас не мог остановиться. Я лежал на боку; затем перевалился на спину и просто дышал. Нос щекотали запахи: хвоя, крыжовник и сирень (мать их еб), запах земли, рвоты, какой-то гнили и тухлых яиц. Сочетание, если честно, так себе, но я диву давался насколько реальными они казались.

И это, стоит отметить, только ебаные запахи! А я еще даже глаз не открыл. Наверное, самое время это и сделать.