Читаем Мой босс вампир онлайн бесплатно

Вечер выдался погожим, но на улицу идти было и лень, и незачем.

Провалявшись несколько часов на кровати с книгой, Василиса не без сожаления дочитала последнюю страницу. Обидно, когда хорошие приключения заканчиваются. А впереди еще два выходных. И они обещают быть смертельно скучными. Вообще, выходные – это те дни, когда совершенно не знаешь, чем занять себя: одна половина вариантов "культурного отдыха" примитивна, на другую половину просто нет денег.

Зацепившись за эту мысль (насчет денег), Вася вышла на кухню и поставила кофейник. Параллельно вытащила из холодильника сникерс.

На звук моментально появилась Масяня – вечно голодная черная кошка. Однако, увидев только сникерс, уныло мяукнула и тряхнула ушами. И выразительно глянула, словно спрашивая, не будет ли хозяйка любезна – порыскать на полках в поисках мяса или хотя бы вискаса.

– Не, Мась, отвали, не до тебя сейчас. И вообще, ты и так толстая.

– Мяф! – обиженно парировала кошка.

– Могла бы и не говорить! – усмехнулась Василиса, – Да, нам с тобой надо давно переходить на диету из листиков салата и обезжиренного молока. Кстати, молочка хочешь?

– Мурряу! – черная бестия по-хозяйски взгромоздилась на табуретку и требовательно водрузила на стол пушистую лапу.

Василиса умела разговаривать с кошками. Говорят, что это было у нее от мамы – та работала ветеринаром и точно так же умела находить общий язык с животными. Только там все списывалось на профессию. А Вася никаких айболитовских наклонностей не проявляла. Но кошкам было, в принципе, неважно. Главное, что их понимали.

Порой случались на эту тему инциденты. Например, если Вася в гости туда, где проживали малознакомые кошки. В таких случаях любой представитель зеленоглазого семейства, почуяв "свою", со всех ног летел в коридор, не давая гостье даже разуться. И начинал рассказывать о своей жизни – ведь чаще всего кошек никто не понимает, и им так тоскливо без общения!

Первой реакцией людей было откровенное непонимание. Но затем события разворачивались прямо как в "Битве экстрасенсов". Василиса начинала переводить с кошачьего на человеческий и рассказывать о подробностях жизни в доме. Сколько людей, кто и где спит, чем кошку кормят. Для большего эффекта Вася безошибочно показывала, где четвероногая красота любит проводить время, кого в семье считает кормильцем, а кого – врагом номер один, и так далее.

Потрясенные обладатели "диких и необщительных", "царапучих и вредных" котейчиков начинали по-другому смотреть на своих любимцев. Оказывалось, что те просто не могут правильно объяснить свои желания. Например, как сказать человеку, что кот может мечтать о ложке майонеза, а никто не подумает угостить. Потом у питомцев впервые обнаруживали "чесательную зону" на пузе и учились делать массаж затекшим лапкам.

"Жаль только, – сокрушалась порой Вася, – что у меня кроме понимания, никаких больше талантов от их природы не досталось. Ни грации, ни всенародной любви человечества. Даже девяти жизней не полагается. Обидно как".

А вот Масяня родилась под счастливой звездой – ее с самого детства не просто баловали, а понимали. Поэтому кормили исключительно по желанию и правильным кормом, вовремя гладили по шерстке, общались и всячески ублажали. За что она платила той же монетой – идеально чувствовала, когда у хозяйки депрессия, когда стоит отвалить на полчасика и не показываться, а когда прилечь на больную спину и помурчать от души.

– Эх, Маська, если бы ты еще анекдоты умела травить, цены бы тебе не было, – вздохнула Василиса, выкидывая фантик из-под сникерса. Снова сунула нос в холодильник. Увы, конфет больше не было. Вот так всегда. И идти за ними неохота, и вообще, денег нет. – Мась! Отвлекись на минутку. Вот скажи мне, почему так? Какую ни возьми книгу о супергероях, вампирах, фэнтезийных рыцарях и прочих умниках, да хоть даже детективах… короче, у всех всегда есть некий источник постоянного дохода?

– Эммм… – растерянно моргнула рекомая.

– Не понимаешь? Я тебе поясню. Вот смотри, берем любого героя романа. У него всегда будут при себе деньги. И он будет безнаказанно путешествовать по городам и весям, выискивая приключения на вторые девяносто. Почему? Потому что у любого героя непременно есть нехилое наследство, и работа непыльная, сплошные приключения. А для домашнего обихода есть толковая прислуга. Или домоправительница, либо, что уж совсем из разряда белянинской фантазии, Баба Яга, которая будет обстирывать, обштопывать, готовить наутро блинчики с севрюжьей икрой и заботиться обо всех бытовых вопросах.

Масяня растерянно почесала ухо задней лапой и уставилась в ожидании продолжения монолога. За годы жизни в обществе болтливой хозяйки она привыкла к тому, что пятью минутами выступление не ограничивается.

– Мррр, – напомнила кошка о необходимости продолжить мысль. И молочка еще подлить, если осталось.

– Да. Смотри, у всех героев фэнтези и вампирских романов сугубо идеальная жизнь. Поголовно сироты, мама не надоедает звонками и не приглашает на выходные в гости. Потому что приедут Симоновы, ты с их сыном уже знакома? Очень приличный парень, я тебе скажу… Что, не так? Тааак. И этого мало! У любого книжного героя будет просто идеальная выдержка. Они просто все как на подбор, универсальные солдаты! Не впадают в истерику, не страдают от чернушной зависти, когда парень, на которого ты облизываешься уже месяц, уводит в ресторан твою заклятую подружку. Да, ту самую, с которой ты по наивности поделилась душевными переживаниями. У них, у героев, все проблемы решаются легко и просто: либо кулаками, либо заколдованным мечом-леденцом, либо файерболом между рогов. Все!

– Муррр, – пробормотала кошка, забираясь на хозяйское плечо.

– Эй, свались, ты тяжелая! – Василиса скинула обиженную котейку на пол. – Иди на табуретку. Куда намылилась? Сиди со мной, меня тут на философию пробивает. Пива не предлагаю, не будешь, но компанию ты мне составишь?

Масяня послушно взгромоздилась на подоконник и понятливо зыркнула оттуда желтыми глазами. Она не особо любила, когда Вася доставала пиво. Первый признак того, что предстоит выслушивать сказание о несостоявшейся жизни. Что и последовало:

– Главное, кысь, ни один герой не утруждает себя такими вещами как приготовление яичницы на завтрак или закупка продуктов в супермаркете. Никому не приходится пылесосить мрачные завалы под кроватью и, тем более, закидывать в стиральную машину свой понтовый пиджак агента 007.

– Урр, – согласилась кошка.

– Это еще полбеды. Но как вот они путешествуют через границы? Просто удивительно! Ты где? А я вот тут в Амстердаме, а ты? А я в Детройте. Жди, сейчас прилечу. Такое впечатление, что у них поголовно загранпаспорта и открытые пожизненно визы в Шенген. И денег, естественно, хватит на билет бизнес-класса в направлении туда и обратно. Еще на гостиницу и пирожки с грибами останется. Вот она, Масик, фантастика в действии. Потому она и фантастика, что для подобной жизни нужно быть сиротой-переростком, иметь королевский счет в швейцарском банке, и быть свободным от всех дел. От работы, семьи, домашних забот и прочей суеты, отнимающей три четверти времени, не занятого сном. Точнее, три пятых, если пересчитывать на стандартную рабочую неделю. Естественно, что и у Гарри Поттера, и у какой-нибудь набоковской вампирши был заложен весьма нехилый капитал. Непонятно откуда взятый, конечно. Но это ерунда. Главное, он есть. И теперь можно спокойно приобретать все необходимое для жизни без заморочек на финансовую тему. Про загранпаспорта и визы даже думать не хочется – это все коварное действие волшебной палочки! Ррраз – и очередь в посольстве рассосалась, как грыжа под оком Кашпировского!

Кошка зевнула, демонстрируя, как внимательно слушает.

Василиса тем временем представила себе попытку совместить героическую борьбу со злом и свою работу в рекламно-промоутерском агентстве. Алло, Андрей Аркадьевич? Василиса Орлова беспокоит. Извините, пожалуйста, я сегодня на работу не выйду, и завтра тоже. Мне тут надо отлучиться, пару драконов грохнуть и обнаглевшему оборотню по рыжей морде накостылять. Да, срочно. Но мне надо буквально пару дней на все. А потом я вернусь и сдам квартальный отчет, а также медиаплан для хрена из компании "Пупкин и партнеры". Кровушки драконьей нацедить бутылек при оказии?

– А что, – снова потревожила покой своей собеседницы Василиса, – Представь себе, однажды мы выясним, что наш вечно недовольный всеми начальник натуральный вампир. Энергетический! Как минимум. Потому что как только эта сволочь появляется где-нибудь в районе нашей поляны, у всех резко портится настроение, как будто из офиса всю душу вынимают. Как же он мне надоел! Хуже горькой редьки. Блин, уволиться, что ли, к чертовой матери?

Кошка заинтересованно подняла ухо. Осознала мысль и презрительно чихнула.

Василиса подумала и согласилась – действительно, корма осталось максимум на неделю, зарплата тоже непонятно когда, в стране царит перманентная чехарда, и сайт rabota.ru не особо радует ассортиментом вкусных предложений.

В принципе, помянутый шеф Андрей Аркадьевич по кличке Андрюша-Хрюша появлялся на "поляне" редко. И терпеть его выходки раз в неделю в обмен на вполне среднедостойный заработок было позволительной роскошью.

Хрюша был владельцем бизнеса из числа рекламно-пиарных компаний в индустрии шоу-бизнеса и рядом. И одного этого фактора было достаточно, чтобы сделать простой вывод – свое погоняло он получил не столько за фамилию Хрушталев, сколько за свинское употребление алкоголя.

Вася работала в компании давно – чуть ли не с первого курса. Сначала курьером, затем – внештатным переводчиком, а позже, переведясь на заочное, вполне штатным менеджером-аналитиком.

Хрюша был скотиной в лучших традициях жанра. Но стоило отдать ему должное – он давал прекрасный шанс фрикам. Тем, кто терпеть не мог униформы, корпоративного маразма и вылизанных правил. Зато умел работать на износ и на результат.

Хрюша был везунчиком. Он нутром чуял бизнес. И был каким-то удивительным средоточием предпринимательской удачи. Потому как частенько появлялся на переговорах с откровенными следами вчерашнего порока на лице и дышал на партнеров дубовым перегаром, некогда бывшим благородными эфирами британского вискаря. Повергал партнеров в шок, а через час проламывал самые лучшие условия и добивался немыслимых контрактов. А в кризис бухал, как сиволапый тракторист, но фирму удержал на плаву даже в жесточайшие дни всеобщего апокалипсиса. И это когда вся Москва стонала, металась и плевалась вчерашними гастарбайтерами, ныне покидавшими негостеприимную столицу. Тогда было грустно всем. Особенно рекламщикам, пиарщикам и прочим шаманам, чью эффективность никто никогда не мог просчитать и гарантировать. По ним кризис шарахнул особо увесистой дубиной. Тут, как говорится, не до жиру. Полетела такая уйма креативных голов, что хватило бы собрать генофонд небольшого островного государства.

Агентство Хрюши умудрилось пережить адскую встряску. Правда, сам Хрюша на время показался работающему народу как минимум локальным аватаром вселенского зла. Он заходил на "поляну" – огромное помещение, заполненное длинными компьютерными столами в ряды, где кустились девочки пиарщицы, копирайтеры, аналитики и прочие офисно-рекламные крыски – и начинал театральное представление по мотивам девяти кругов Данте. Не спасали даже охранные талисманы в декольтированных блузках. Прячьтесь все, начальство изволит окаянствовать.

Во хмелю и гневе Хрюша был страшен – он швырялся папками с документацией, матерился не хуже портового биндюжника, грозился всех запереть в офисе и устроить локальный газенваген. После чего следовал набор эпитетов, схожий со списком инвентаризации скота в московском зоопарке. Присутствовали: тупые овцы, грязные свиньи, бестолковые курицы и даже как-то раз под шумок проскочили неведомые биологам "долбанутые баранихи".

За что Андрюшу и не любили, особенно, девушки. И за самодурство, и за неизбывный линейный шовинизм. Хрюша настойчиво полагал, что "баба есьм не человек, а суть бестолковое скопище маразма, эмоций и недоразумений".

Парадокс, но порой Вася была с ним частично согласна. При всем наборе недостатков, Хрюша был хорошим стратегом. И на своем поле играл без поражений. И личная неприязнь к бабам не заставила его сколотить сугубо мужской коллектив.

Для всяческих тусовок, променадов и презентаций Хрюша держал в штате энную часть "гламурных сучек". Так их метко окрестила мужская половина поляны. "Баб-орда специального назначения" служила главной боевой единицей в минуты необходимости "атаки сиськами". Чем существование таранно-буферной силы и было стратегически оправдано.

Плохо только, что функциональный комплект гламурной сучки был весьма узок и какому-то апдейту не поддавался. С первого дня работы и до почетного выхода на пенсию (то есть, замуж и в декрет), эти самые курицы, овцы и баранихи были способны в работе только на самые примитивные вещи. Они могли повторить вдолбленный в голову текст с достаточно вежливой интонацией, в нужный момент вспомнить (и идеально скопировать) пару жестов из арсенала "Основного Инстинкта", и пообещать взглядом такие райские наслаждения, что баунти может смело утопиться в чане с кокосовым молоком. После чего указанная гламурная персона, подхватив свои сиськи, ретировалась, оставив чувство легкого предвкушения. И в драматургии переговоров появлялась тяжелая артиллерия в лице того же Хрюши или кого-то из более мозговитых сотрудников. Чтобы оговорить, так сказать, "условия дальнейшего сотрудничества с нашей фирмой".

Вне важных выездных мероприятий курицы и овцы были послушным стадом, которое давало фирме шерсть и молоко, в смысле, богатых дяденек-спонсоров и кучу льготных условий на контрактах. И за эти блага стадо предполагалось выпасать, чесать по шерсти и кормить свежей травкой.