Читаем Murdoc | Мердок. Lvl 3: Двойник. Part 2 онлайн бесплатно

Ты чё, книжки читать пришёл?

Да лан, шучу, листай дальше, нормально всё будет. Наверное. Так-то хэ его зэ, конечно.

Помню, что подошёл к зеркалу и долго в него смотрел. А чего смотрел? Непонятно. Зеркало и зеркало. Нихрена интересного не показывает.

И тут мне вдруг впёрлось: а оно ж реально нихрена не показывает! Ни интересного, ни неинтересного.

Я ведь перед ним стою, вот он, я, с бутылкой в руке! Здравствуй, бог, это же я пришёл, и почему нам не напиться, и всё такое! А в зеркале — только одну бутылку и видно. Висит в воздухе, как так и надо.

А я-то, я-то где, мама родная⁈

Стёрли меня. Стёрли нахер, за ненадобностью, оставили только одну бутылку. Ну правильно, а херли там размусоливать-то! Оставили самое главное, а второстепенное — убрали к чертям свинячьим.

Мы ведь все тут в их власти. Во власти этих царьков недоделанных, которые на нас самоутверждаются, как школота в интернете, зная, что с вероятностью 99.99% никто не придёт им реально бить е**ло.

Захотят — человека сотрут. А захотят — член…

А где же член-то, член-то мой где, Господи⁈

Я сунул руку в невидимые штаны и не нащупал ничего.

— А-а-а-а-а, бля-а-*-адь, суки, говно, смерть и пидарасы! — заорал я, вообще не соображая, что несу.

Кровь хлынула в голову. Ну а куда ж ей ещё хлынуть-то, если хер стёрли подчистую! Я запрыгнул на стол, спустил штаны до колен и приложился к бутылке.

— Значит, так, да⁈ — заорал я, брызгая вискарём в темноту. — Значит, меня нет, да? И члена у меня нет, да? Так вот, знайте, я вас всех пере**у даже без члена, потому что настоящим рок-музыкантам вообще не нужен член! Им нихера не нужно, потому что…

В комнате загорелся свет, и я проснулся.

— Мёрдок, что с тобой за херня творится? — простонала Сандра, протирая глаза.

Я моргнул, оценил обстановку.

Значит, я стою на Сандрином трюмо, в правой руке у меня бутылка, в левой — живой и настоящий, не смотри что виртуальный, член. Кгхм…

— Кто с утра на стиле? — бодро спросил я. И тут же сам себе ответил: — Мёрдок с утра на стиле!

— Пять утра! — взвыла Сандра.

— Кто рано встаёт — тому бог подаёт.

Я сныкал пузырь в инвентарь, натянул штаны и спрыгнул на пол. Сердце всё ещё херачило, как вштыренный Последним Сухостоем Ромыч на барабанах. Вот это приход, вот это жесткач. А главное — насухую. Даже ж не бухаю толком.

— В сортир пойдёшь? — галантно осведомился я у дамы.

Сандра пробурчала что-то, из чего я сделал вывод, что пошёл я нах*й. Я и пошёл. Не нах*й, естественно, а в сортир.

Сортир у Сандры стоял во дворе. Собственно, она до последнего отпиралась и не хотела его ставить, объясняя этот странный загон тем, что, мол, девушки не писают и уж тем более не какают, что парадные райские врата и чёрный ход задуманы природой исключительно в качестве непревзойдённых инструментов любовных утех и ни для чего кроме, что даже мысль иная — оскорбительна.

Но я сказал, что если она хочет, чтобы я у неё ночевал, то нужно соблюсти кое-какие порядки.

Вот и сейчас я, подчиняясь порядку, вышел в серое весеннее утро, вдохнул серого весеннего воздуха, от души выматерился и прошествовал к сельскому туалету. И лучше кайфа нет…

Активирован навык Удаление твёрдых отходов

Внутри всё было красиво. Кафель, белоснежный унитаз, смыв, раковина, все дела. Усевшись на толчок, я закурил сигарету. Ну вот, жизнь-то налаживается. Посидишь вот, подумаешь о жизни такой непростой — оно и на душе полегчает.

Да, Палыч таки продавил мою тему, и у всех появились специфические навыки по производству твёрдых и жидких отходов. На радостях туда много чего понавесили. И «алкашку» подвязали, и с запасом сил как-то хитро законнектили. Но в целом, пользоваться было, конечно, не обязательно.

Я себе разблокировал немедленно. Просто, знаете, приятно. Вот встанешь так на зорьке, сядешь на очко, расслабишься и думаешь… Думаешь о том, что где-то в Сан-Франциско есть какой-нибудь паренёк. Назовём его Бен. И вот этот Бен с детства любил рисовать. Верил в свою мечту. Закончил художественную школу, академию. Убедился, что его картины в х*й никому не упёрлись. Забухал. Потом протрезвел, взял себя в руки и пошёл в цифровую живопись, или как там её.

Бен с нуля переучился рисовать в фотошопе, годами качал скилл. Попутно искал работу. Может, пару раз его брали рисовать какие-нибудь стрёмные компьютерные игрушки-по**ушки. Он думал: «Пох, это халтура, чтобы на жратву заработать. Однажды я буду делать что-то по-настоящему значимое, что-то великое, у меня есть предназначение, я верю!»

И вот — луч света с небес. Счастье улыбается. Удача встаёт перед Беном раком и призывно смотрит через плечо, предлагая выбирать между парадными вратами рая и чёрным ходом. На одном крутом проекте рассмотрели резюме Бена и пригласили на собеседование.

Он приходит трезвым, в костюмчике, при галстучке, как приличный пидарас. Голос даже почти не дрожит. И вот менеджер по кадрам улыбается по-американски, встаёт, жмёт руку Бену и говорит: «Можете приступать с понедельника».

Радостный Бен идёт домой, покупает по кредитной карточке пузырь Джек Дэнниэлс и ух**ривается в сопли. Много ли художнику надо, пузыря — за глаза хватит.

К понедельнику Бен очищает пиджак от блевотины, на остаток кредитного лимита покупает туалетную воду, посещает парикмахера. Выходит на работу. У него собственный хомякостульчик и хомякостолик, даже личный хомякокомпьютер с крутым, по-настоящему навороченным графическим планшетом.

Бен сидит и боится даже дышать. Он понимает, что после всех этих лет нагнул систему. Он король мира. Он сидит на вершине Олимпа, и…

И тут на корпоративную почту приходит письмо. В теме: «Задание 1». Радостный Бен открывает письмо. Ну, сейчас он всем покажет, насколько он крут. С его-то опытом он справится буквально с любым заданием, как два пальца об асфальт! Но по мере того, как Бен читает ТЗ, рожа его всё больше вытягивается.

'Привет, Бен!

Важные изменения на проекте. Мёрдок выбил навык отправления естественных надобностей. Тебе нужно нарисовать х**ву тучу говна. Не просто нарисовать одну какашку, копировать и вставить. Нет, нужно как минимум сто видов какашек, ведь Мёрдок, особенно когда пьяный, очень дотошен. Он будет внимательно смотреть в унитаз и сравнивать. И если ему только покажется, что говно сегодняшнее похоже на говно вчерашнее, что его на**али, он нам житья не даст, заклеймит пидарасами на весь виртуал, а может, и в реале аукнется. Экспериментируй с цветом и фактурой, нужны полноценные 5D-модели. Ещё понадобится несколько видов поноса, потому что со временем мы добавим возможность расстройства желудка. И богом тебя заклинаю, Бен, не вздумай просто набрать в яндекс.картинках «говно» и спереть оттуда изображения! Потому что есть люди даже более дотошные, чем Мёрдок. Это — копрофаги-пидарасы, которые обязательно раскопают п**женное и потащат нас в суд. А если ты перечитаешь свой договор, то поймёшь, что в этом случае вся вина ляжет на тебя. Нарисуй нам оригинального говна, Бен. Больше, больше говна богам говна! Если хорошо справишься, со временем мы позволим тебе рисовать говно и для других людей.

С уважением и любовью,

Палыч'.

И вот да, представляю себе, как Бен весь свой многолетний опыт, всю свою гениальность направляет на то, чтобы рисовать моё говно. Прям вот — легко на сердце. Как от песни весёлой.

Я затянулся и с наслаждением выпустил дым в потолок. И запел:

— Союз нерушимый республик свободных сплотила навеки могучая Русь! Да здравствует…

— Мёрдок! — оборвал меня голос Сандры из-за двери.

— В тему, — похвалил я и тут же принялся журить: — Сэнди, какого хрена, я ж спрашивал! Нельзя отвлекать человека во время медитации.

— Ты не медитируешь. Ты куришь и срёшь.

— А медитировать тогда как? — не понял я.

— Эм… Не знаю. Я не об этом!

— Сэнди, ты нарушаешь моё уединение. Только сидя на очке с сигаретой, человек ощущает полное единство с вселенной и самим собой. При условии что из-за двери ему не говорят всякие стрёмные вещи.

Я почему-то не сомневался, что вещи будут стрёмные. Сандра ведь очень хорошо знала мои железные правила. Просто так бы не пришла в такой ответственный момент. Вот чего она сейчас скажет, а? «Мёрдок, я беременная!»?

В принципе, запросто может быть. До месячных наши создатели уже додумались, говна я им насоветовал. Один шаг остался — залёты добавить. И — неписей-акушеров. Или не неписей. Как толерантнее будет. Х*й его знает, до чего правозащитники скорее до**утся. У пидарасов с хроническим недо**ом крайне сложно предсказывать поведение.

— Мёрдок, у тебя проблемы, — сказала Сандра.

— У меня⁈ — удивился я. — Да ну нах*й! У меня всё по красоте, между прочим.

И правда. Жизнь наладилась. Туалеты по городу распустились, как цветы, едва снег сошёл. Концерт в реале готовится. Альбом разлетается, как горячие пирожки. Бля, даже сингл продаётся за каким-то хером, хотя на нём — никакого эксклюзива.

Бабла — пресс. Уважения — вагон. Даже Рома практически перестал загоняться. Но я сердцем-то чую, что это он до поры. Как вплотную в концерт упрёмся — у него опять начнутся приходы в духе «меня не ценят, идите вы все на**й!» Ну, упрёмся — разберёмся. В принципе, с нашей-то репутацией, еслифчё, нового ударника найти — как нехрен делать. И прокачать.

Иствуда, вон, вообще за шкирку поймали и играть заставили, у него даже класс не артистический. И ничего. Прижился, чурка японская, иногда так даже и не скажешь, что нерусь.

— Тебе каждую ночь снятся кошмары, — настаивала Сандра.

— Мне, по-моему, один до сих пор снится, — буркнул я.

Вот что за стерва, а? Так хорошо на расслабончике сидел. А она взяла и всё опустила. Эх… Бабы!

— Я молчала до сих пор, думала — ну, пройдёт, с кем не бывает! Но теперь, когда ты начал ходить во сне… И у тебя в инвентаре при этом… Ну, ты понял.

В инвентаре у меня лежало много полезных вещей в самых разных бутылках. Но я действительно понял, что Сандра вела речь об убивающем мече. Который я у неё отработал перед тем как идти в Митриум шантажировать Палыча и убивать Танигаву.

— Ты за кого меня, дурака, держишь⁈ — возмутился я. — Если я выпилюсь, то сделаю это красиво и так, чтобы все видели, а не вот этот вот всё — ночью, по тихой грусти. Я ж не задрот какой.

— Хватит, Мёрдок! — Сандра для увесистости долбанула по двери кулаком. — Это уже нихрена не шутки! У тебя проблема.

— Знаю, работаю.

— Как ты работаешь?

— Ну, бухаю…

— Тебе ведь уже не семнадцать лет, Господи! Хватит корчить из себя крутого. Пьянка не решает никаких проблем, она их только не усугубляет. Добро пожаловать в мир взрослых, ку-ку! Да, тут у людей бывают проблемы. И — да, иногда нужна чья-либо помощь, чтобы с ними справиться.

— Чья? — не догонял я, что за игру пытается мне навязать Сандра.

— Психолога, Мёрдок.

— Кого⁈

— Так и знала, что психанёшь… Но послушай, это будет полностью конфиденциально, никто не узнает. Он — очень ответственный человек, настоящий профессионал, и…

Тут я добил бычок, встал, бросил его в унитаз и нажал на смыв. Сполоснул руки в маленьком рукомойнике, который висел тут же, сбоку, и вышел наружу. Сандра отошла назад по тропинке, чтобы освободить мне пространство.

— Психолог, говоришь? — сказал я и прикрыл за собой дверь. — Хм…

— Что такое? — тут же насторожилась Сандра. — Мёрдок, почему я не слышу в твоём голосе ярости? Почему ты уже целых двадцать секунд не орёшь про пидарасов? Мне… Мне страшно, Мёрдок!

— Никогда не был у психолога, — признался я. — Интересно до жути. Ну, веди, чего встала⁈ Погодь! Давай сначала пожрём. Как раз место освободилось.

И я пошёл обратно к домику, провожаемый разнесчастнейшим взглядом Сандры, которая только сейчас поняла, что сваляла х**ню.

Ничё, пусть учатся. А то ишь, порасслабились все. Мол, виртуал, всё не по-настоящему, никаких страшных последствий… А они будут. Я — Страшные Последствия. Мёрдок Страшные Последствия — вот моё полное имя.

Психолог в Линтоне был один. Тот самый, к которому ходил Грой. Ну, во всяком случае, все думали, что он один, может, остальные шифровались, хрен их знает.

Сандра хотела вести меня к нему какими-то задворками, но я её жестоко и цинично высмеял. Крутые рок-музыканты не прячутся!

Шли посреди улицы, заставляя встречные экипажи уступать нам дорогу.

— Доброго утра, Мёрдок! — здоровались со мной редкие настоящие, а не неписьные извозчики.

— И ты пошёл на**й, нонейм е**ный, — благостно отзывался я.

— Куда в такую рань?

— К психологу иду, братуха.

— Ну, п**дец, Мёрдок.

— Да сам х**ю.

После этого обычно лошадь проезжала мимо, и разговор заканчивался, а сзади слышалось:

— Слыхал? Мёрдок-то к психиатру идёт!

— У-у-у… Высокое искусство, брат — оно такое.

— Точно говоришь. За весь мир душа болит у человека.

После третьего такого разговора Сандра не выдержала.

— Мёрдок, ты меня когда-нибудь перестанешь удивлять?

— Так а хренли ты удивляешься, как дура? Чай, не первый раз замужем, должна бы уже и привыкнуть. Я — человек-сюрприз.

Психолога звали Никнейм.

Пожимая ему руку, я долго и от души ржал дядьке в глаза. Впрочем, ржал с уважением.

Система при регистрации попросила у него ввести Никнейм — он и ввёл, х*ли ему, жалко, что ли.

— Можно просто Ник, — сказал психолог.

— Скажи, братуха, такой вопрос… А у тебя на электронной почте какой пароль был? «Пароль»?

— Да… — поморщился Никнейм. — Жена угадала, и… Ну, в общем, вот я и здесь, — развёл он руками.

Сказочно просто. С психологом мне повезло — вот прямо сходу. Моментально. Я вообще везучий, что тут скажешь.

Домина у него был — ого-го какой. Бабла, наверное, влупил — звездец. А где, спрашивается, взял? Квесты животворящие?