Читаем Пленница амулета страсти онлайн бесплатно

Лиса

Говорят, на месте пепелища быстро вырастает новый и более сильный, здоровый лес. Поэтому пожары так необходимы природе, они — чистильщики. Так что огонь — тоже очень важная часть природы и её процессов. И если не убрать старое, то не будет места для нового.

По крайней мере, так я себя утешаю каждый раз, когда сердце и тело разрывается изнутри от очередного предательства. Снова подпустила не того человека — родственник, близкий или просто новый друг, снова наступила на те же грабли. А ведь предают именно те, кого ближе всего допустила к душе, к самой своей сути… Интересно, почему именно так? Одна ли я такая или это и у других срабатывает?

Чувствуя вкус пепла в еде, в напитках, я сидела на небольшом кафе и заставляла себя съесть побольше из заказанного. Не дело голодать и наказывать себя едой за собственную неосторожность. Всё равно опустошение пройдёт, и я снова расцвету. Такое уже было, такое уже проходила. Просто в этот раз всё немного болезненней. Как ещё дома не слегла без сил к движению, но я заставляла себя двигаться, есть, пить, смотреть, читать, в общем делать всё то, что привыкла в обычном темпе.

Просто нужно время и немного переосмысления нового положения в жизни, нового образа, нового взгляда. Так всегда было проще: не можешь с чем-то справиться — подстройся, изменись. Как текучая вода. Но и опору не теряй, создай такую крепкую, как Земля, как Камни, чтобы никто не сбило тебя с ног. И дыши грудью так, чтобы пепел сдуло самым свежим Ветром.

Стихии — заезженный элемент, но очень мне помогает. Не знаю, почему, но структурирование и последовательность хорошо восстанавливают критическое мышление, что уже в свою очередь помогает не сойти с ума от боли мою эмпатическую натуру. Ну, по крайней мере, так мне подсказал один из психотерапевтов, к которому я обратилась в прошлый такой случай.

— Если такая «философия» со стихиями и примерами помогает, то придерживайся её. Она по-своему хороша, ведь всё в нашей жизни имеет последовательность, структурированность. Так нам проще жить в столь сложном мире. И если это спасает тебя и твой внутренний мир, то это хороший и правильный подход. Но всему нужна мерность, — сказала она тогда.

Хорошая женщина попалась, поняла мою проблему и потребности, нашла, так сказать, подход ко мне.

Телефон тихо звякнул. Он лежал на столе экраном вниз, но я всё равно знала, кто это. Снова сестра. Она пишет и пишет с той минуты, как поняла… что я всё знаю. И казалось бы, глупо обижаться на тупость и суеверность, но не человеку с магическим мышлением, который с детства верит, что магия существует, что мир не такой серый, каким хочет казаться.

Её тексты не особо пылали разнообразием. Зовёт к себе на чай, чтобы поговорить. Либо предлагает прийти ко мне, чтобы опять же поговорить. Даже был вариант собраться вместе с друзьями, если мне так будет легче видеться с ней.

А что я? Я пока не готова верить ей после стольких лет лживых улыбок в ответ на искренность. Я открывала ей свою душу, показывала страхи и мечты. А как ещё, если я знаю её всю её жизнь, так я думала. Сестрёнка, родная душа, пусть мы и троюродные. Разница в возрасте совсем небольшая, даже года толком нет. Всегда вместе, всегда рядом, я за неё дралась много раз с мальчишками во дворе, защищая эту хрупкую… слов нет, как её теперь называть.

Мы всегда были разными, но, как мне казалось, такими родными. Она хрупкая и тоненькая как спичка, слабая и нуждающаяся в защите, ну и я — крепкая, пухленькая, сильная и способная дать отпор не только словами, но и кулаками, если надо. И мне было не страшно, что друзей с таким характером у меня не будет, ведь у меня была сестрёнка.

В груди вновь стало тяжело и болезненно потянуло. Но слёз уже не было. Дома выплакивала за пару дней. Это почти рекорд. В прошлый раз я около месяца валялась амёбой на диване и либо ревела, либо пялилась в стенку — тогда меня предала подруга. Казалось, что больнее быть не может. Казалось, ага. Видимо, это была подготовка от Судьбы, чтобы я смогла пережить это испепеление всего, что я знала и лелеяла.

Ария была для меня всем. Если ей что-то нужно, я всегда была готова. Она чего-то желала, я могла найти и помочь с этим. Ведь она же — родная кровь, родная душа, ещё и младшенькая, хрупенькая. Нужно заботиться, нужно оберегать, нужно…

Больше не нужно. И никогда не нужно было. Она со всем справлялась сама. А я… я ей лишь мешала быть единственной и самой важной в семье, где всегда рождались только мальчики. Поколений пять уж точно, а то и больше.

Друзей у меня нет, потому что я всегда ставила её на первое место. А те, что были, были либо из её компании и компании её жениха, либо перешли от меня к ней. Родня, видимо, тоже слепа, как была слепа я ещё несколько дней назад. Ослеплена счастьем и радостью: сестра счастлива, она выходит замуж, наконец нашла хорошую работу после стольких лет поисков, купили с женихом квартиру — это вообще шикарный момент. Я радовалась всему, пока у самой ничего не складывалось, кроме работы.

Жила в съёмной квартире, мечтая накопить на первый взнос по ипотеке. Работёнка непыльная, можно работать из дома, много времени не занимает. Кажется, она — единственное стабильное в моей в жизни. Как Бог отвёл.

Точнее с Его помощью и благодаря книге, которую мы в детстве нашли. Кажется, именно она и стала тем спусковым крючком для осуществления планов и решения проблем сестрицы. А её единственной проблемой всегда была я.

Книга была странная, сказать бы, что старинная, но было видно, что ей едва ли лет пятьдесят. Переплёт твёрдый, словно ей особо никогда не пользовались. Мы нашли её у тётки — жены брата наших с сестрой отцов, для её отца и вовсе родного. Она работала в школе, была и учительницей, и библиотекарем по совместительству. А знакомый библиотекарь предложил ей забрать несколько книг к себе, когда у него дома начался ремонт и нужно было распродать старые и ненужные.

Я была рада, ведь любила читать. В то лето мы отдыхали в их доме за городом и наткнулись на большую коллекцию самого разнообразного состава. И научные изыскания, и полёт чьей-то фантазии — от магии и путешествия к звёздам до разбора двигателей и кулинарных изысков. Были совсем странные книги вроде домоводства или той, что мы нашли. Книге по практической магии.

Магии! Настоящей!

Для ребёнка, что верит в волшебство и не утратил тяги к сказкам, найти такую книгу — сродни чуду! Сестра хоть и была скептична, но поддерживала моё увлечение. Мы читали днями на пролёт. Там было много схем, таблиц, магических кругов и печатей. Всех разных типов: здоровье, деньги, любовь, работа, счастье, удача… в общем всё, что составляло нашу жизнь и желания.

Конечно, нам было прикольно рисовать значки из книги, не сильно вдаваясь в подробности. А мне очень понравился магический круг, направленный на хорошую работу и приход денег. Но я тогда не вчитывалась, просто нарисовала, очень уж он красивый был: мягкие линии, красивые значки внутри и интересная птица в центре — нравились мне птицы. Нарисовала и спрятала, а потом и забыла о нём. Кажется, именно это спасло меня от окончательного краха по жизни.

Сестра, что делала вид особы, безразличной к этим писулькам, на поверку оказалась ими одержима. Уцепилась, как за соломинку, когда поняла, что всё работает. Рациональный человек счёл бы всё совпадением, но жизнь складывалась именно так, как она бы хотела.

После того, как мы уехали от тётки, книга вдруг затерялась, и на следующее лето мы её не нашли, как не искали. Точнее я искала, а сестра была скептична к этому. Это теперь знаю, что она забрала её к себе сразу, скрыла у себя, едва поняла, что всё действенно.

А вот моя жизнь медленно и незаметно начала разрушаться с того дня. Странные и сильные болезни, такие, что иногда меня с того света доставали буквально чудом, когда по всем параметрам должна была заболеть хрупкая сестрица, а не всегда здоровая и энергичная я. Потом начались семейные проблемы у родителей, дошедшие до того, что мама нашла себе нового мужчину, а отец и вовсе умер от болезни.

Провалы в учёбе, хотя до этого я была отличницей. Очень быстро съехала на тройки и четвёрки, но никак не могла подняться. Даже если вызубривала через силу материал, то либо делала ошибку в совсем лёгком месте, не замечая очевидного, либо преподаватель в школе, а потом и в университете, куда я с трудом поступила на бюджет, ведь денег у мамы и отчима на коммерцию не было, просто не хотели меня слушать или нарочно заваливали. По итогу корочку об образовании я не получила, вылетев на третьем году обучения, тогда как сестра закончила с отличием один из лучших и на бюджете.

С друзьями тоже не везло. Либо пользовались мной, либо общение быстро сходило на нет. Но мне было всё равно, у меня была семья: братья и сестричка. И пусть с братьями мы общались мало, но они мальчики, которым интересны ровесники, а не мелкие девчонки и их «сахарная вата в голове». Да и братья всегда больше уделяли внимания Арие, оно и понятно, маленькая, хрупкая, нуждающаяся в защите. Я была на их месте, понимала их, ведь я крепкая, сильная, я справлюсь. Это мне буквально вкладывали в голову изо дня в день.

Отношения. Тут у меня вообще ничего не складывалось. А если и намечалось, то всегда были какие-то проблемы. То парню от меня нужно было только одно, но, не получая это, он меня бросал, то кому-то из его друзей или родных я не нравилась, и он меня бросал, либо не сходились характерами, и меня снова бросали. А потом, казалось, нашёлся тот самый.

Я никому о нём не говорила, боялась сглазить, да и он жил в другом городе. Я была достаточно взрослой, чтобы напроситься к подруге, жившей там же, чтобы встретиться с ним. И всё казалось таким замечательным, меня едва ли не замуж позвали, но всё оказалось ложью. У него были финансовые проблемы, а «подруга» увидела, что я неплохо зарабатывала в тот период. Да и вовсе оказалось, что это её брат, к тому же комплексующий по поводу своей внешности, размера «достоинства» и того, что девочки ему не дают. И как итог, поматросили и бросили.

Точнее я уехала, а он быстро свернул наше общение, хотя ещё в день отъезда шептал о любви. А я просто не стала переводить деньги и тратить их на него, пока мы гуляли вместе… с его и его сестры слов, хотя я дарила ему не только подарки, получая только покатушки на машине по вечерам и место на диване в квартире его сестры. Я подарила ему свой первый раз, который он и то умудрился испортить… даже вспоминать стыдно: сначала зажал в машине, потом попасть не мог, да и не спросил толком, хочу ли я прямо тут и сейчас… А у меня словно туман в голове был, даже не осознавала, как всё было мерзко и неправильно, что это было скорее насилие, чем добровольный акт.

И казалось бы, при чём тут сестра? Она единственная знала, куда и зачем я еду на самом деле. Но я не придала этому значения, ведь была убита тем, что мной воспользовались, и я потеряла веру в любовь и дружбу. Да, тот месяц, а за ним и полгода были очень трудными, но сестра поддерживала, выслушивала… и теперь мне кажется, что она ликовала, просто не показывала этого. Я же глупая, плакалась ей, описывая все подробности.

А ведь я потом буквально заново училась чувствовать своё тело, свои эмоции. Как долго я старалась вернуть себе чувственность и не вздрагивать каждый раз, когда касалась себя в интимном плане. Меня инеем покрывало, едва только желание сброса напряжения стянет низ живота. Мужчин я и вовсе старалась обходить десятой дорогой, а при их приближении у меня едва ли не паническая атака начиналась. Настолько мне было тяжело. Но я справилась, вернула себя и свои желания, свои ощущения и могла наслаждаться удовлетворением, пусть и самостоятельно.

А вот секс. О нём я забыла. Просто не складывалось. И всегда о том, что что-то может случиться, что-то наклёвывалось, даже на один раз, знала сестра. А мне и невдомёк было связать это. Да и здоровье ухудшалось в последние годы всё сильнее. Пару раз меня опять едва ли не с того света возвращали после странных обмороков или приступов головной боли.

И только когда у сестры не было времени на семью, ведь она строила свою карьеру и отношения с «во всех смыслах тем самым первым и единственным» для себя, то у меня хоть немного находились силы работать и зарабатывать, если теперь не на первый взнос, то хотя бы на оплату жилья и лекарств.

Потом и вовсе пришло известие, что её парень сделал ей предложение. Столько счастья было. Столько радости и поздравлений. Подготовка до сих пор идёт, они никак не могут выбрать дату, точнее сестра откладывает её: то одна не подходит, то другая, то не все могут на планируемое торжество. И когда мне сказали, что нужна моя помощь при выборе платья — я себя от радости найти не могла. Меня буквально разрывало от счастья и энергии.

И так как я была пусть и не частым, но всё же регулярным гостем у Арии и её жениха, то и в этот раз меня пригласили к ним. Виктору нужно было работать, поэтому он нас не отвлекал, а мы пили чай. Когда сестре вдруг позвонила её мама, а я отошла в туалет. Дорога туда вела мимо спальной комнаты, где на кровати лежали варианты платья для неё. Я не удержалась и зашла посмотреть. Они как раз были в небольшой тетрадке, вставлены листами формата а-четыре.

Отодвигая их, чтобы рассмотреть те, что снизу, я заметила, как из-под листов выглянули завитки и круги. Убрала листы полностью, и точно — те самые круги, как в той книге. Не знаю, что меня заставило метнуть взгляд к книжкой полке над столом, где у сестры был ноут, я увидела тот самый твёрдый корешок «исчезнувшей» книги. Потом снова вернулась к тетради.

Казалось бы, я давно должна была забыть, как они выглядят и что означают, но я буквально недавно вспомнила, что такое было в моей жизни. Решила найти похожие экземпляры в интернете, нашла, но всего один, пусть и в другом переплёте, другого издания. Нашла, купила, решила вспомнить детство, погрузилась в чтение. И теперь видела, что значат каждые круги и завитушки вокруг, понимала их значение. Хуже того, всё совпадало по времени и датам, что она там добавляла.

Пока Ария была занята звонком, а Виктор — своей удалённой работой, я быстро покинула их квартиру, ничего не сказав.

Можно было бы предположить, что всё это накручено, притянуто за уши моим воображением и магическим мышлением, верой в магию, но… оно работало. Не работай оно, у неё ничего бы не получалось.

А я дура, грешила на маму, которой как-то показала записи, составленные в детстве и оставшиеся у меня. Я хотела найти книгу в первое время, но интернет в те годы был не таким уж и доступным, как сейчас. Да и у мамы часто всё складывалось слишком хорошо, не смотря на обстоятельства. Словно в противовес происходящего у меня. Я болею, она избежала этого, у меня сорвались отношения, а она нашла очень крепкий союз. Дура я. Доверчивая и слепая.

Естественно, о моих подозрениях Ария тоже знала, может поэтому ещё сильнее отводила от себя подозрения. И я бы даже не догадалась, если бы так не сложились обстоятельства с моим любопытством.