Читаем Кадуцей. Между жизнью и смертью онлайн бесплатно

Черновик. Если вы сверхчувствительны к "очепяткам" – просто не читайте. Но найденные и отправленные в личку "блошки" – исправлю с благодарностью)

По срокам сложно что-то сказать и уж тем более обещать, но планирую выпускать проду раз в неделю.

Коллегам: Некоторые моменты не соответствуют действительности работы больниц, но были добавлены с целью расширить разнообразие показанных клинических случаев. Поэтому локацию "Больница" следует воспринимать как собирательный образ и не удивляться, каким боком в отделении реабилитации присутствуют столь разные пациенты.

Ах, да. Чуть не забыл. Все события описанные в книге являются на 99 % выдумкой. Все имена пациентов были придуманы, а полученные знания от прочтения данной книги можно применять только сознательно и с пониманием того что вы делаете.

С хрипом ожившего утопленника получившего доступ к вожделенному воздуху, я рывком сел на кровати и открыл глаза. Потер лицо разгоняя остатки сна.

«Долбаный кошмар, ведь так можно и не проснуться…»

С глухим стоном потянулся к направлению смартфона. На экране 4:45, проснулся за час до звонка будильника.

«Чёрт. Ненавижу ранние побудки» Пришедшую мысль еще поваляться и попытаться поспать еще немного, отбросил сразу. Как можно уснуть если сердце испуганной птицей пытается проломить ребра?

Размеренно дыша, успокаивая сердцебиение я включил свет и умывшись холодной водой из умывальника посмотрел в зеркало.

Вполне обычный парень 29 лет от роду, брюнет с подтянутой фигурой, взлохмаченной ото сна прической и заспанными серыми глазами, чуть перекошенным лицом от последствий «хорошего» сновидения, прямым носом и маленьким подбородком. Единственное что выделялось из непримечательной в общем-то внешности – это тату посоха переплетенного парочкой змеев на левом плече.

– Хрень какая-то. Это уже не смешно, – бормотал я, повторно умываясь холодной водой.

Первые два раза конечно забавно было, но шестой раз видеть один и тот же кошмар, после которого ноги подкашиваются и колени дрожат – явный перебор.

Надо будет заглянуть на чай к сердечникам, пускай выпишут направление на ЭКГ и повторно снимут показатели.

Обдумывая предстоящую проблему, я спокойно отжимался от пола. Пятидесяти раз достаточно, на очереди приседания.

Закончив с динамикой и размеренно дыша, медленно перетек в начальную стойку цигуна. Стойка, тридцать секунд, смена позиции и новые тридцать секунд. Со стороны, конечно, это выглядит забавным зрелищем как парень с серьезным выражением лица «садится на коня» точнее становится в стойку Мабу[1] посреди пустой гостиной, но черт возьми – упражнения работают, а критикуют лишь те кто никогда этого не пробовал и не чувствовал как гудят мышцы от казалось бы обычной позы.

Хотя я и не верю во все эти «Почувствуй поток энергии наполняющий твои чакры…Раскрой свой даньтянь[2] и так далее»

Да, занимаясь цигуном, я визуализировал светящийся и теплый шар энергии что перемещался по телу вместе со сменой стойки, но я был сторонником теории, что это обычное самовнушение. Правда однажды ради смеха пробовал менять ЧСС по своему желанию и аппарат ЭКГ показал разницу в 10 ударов от нормального состояния.

Забавно. Но тот аппарат был даже чуть старше меня и непонятно какими молитвами вообще работал, так что давать по нему какой-то вывод чревато быть высмеянным всепонимающими и ничего не забывающими коллегами.

"Зато хоть какая-то польза от бывшей…" улыбнулся уголком губ припоминая этот жгучий электровеник, что не мог и секунды усидеть на одном месте пытаясь успеть везде и выучить все на свете.

Закончив упражнения и с удовольствием потянувшись я перестал наконец ощущать себя узником Освенцима. Дальше по плану душ и завтрак.

Тщательно пережевывая залитую молоком гранолу, продолжил мысленный монолог на счет обследования:

«Еще кстати есть вариант сдаться психам и потерпеть их профессиональное – давай поговорим об этом и расскажи что ты чувствуешь…»

Ну да. Вот обрадуются то. Как же – еще один клинический случай вредности профессии врача.

Правда вряд ли психотерапевт что полезное сможет мне дать. Ну кроме рецепта на диазепам, конечно.

Откуда такая уверенность? Все просто. Я сам неплохо разбирался в психиатрии. Нет, я не психиатр и даже не модный нынче психолог после месячных курсов конечно, но свою специальность реабилитолога получил не за красивые глаза и базовую работу в постановке диагноза проблем «съехавших шариков», могу легко провести.

Ведь реабилитолог это тот кто помогает человеку восстановиться. В самом широком смысле. Когда человек переживает гемоинсульт[3] или трансмуральный инфаркт или проходит в себя после тяжелой операции, ему нужно время чтобы осознать и заново понять свои возможности. Ну или если все очень плохо, то хотя бы просто осознать себя.

К сожалению не все пациенты настроены на восстановление и часто впадают в депрессию, детство, проявляют суицидальные наклонности. Оххх… да там столько хрени вылезает из самых потаенных уголков чужой души что я удивлен как психиатры сами не съезжают с катушек. Хотя… кхм, нет… такое им лучше не говорить. Обиженный психиатр хуже хирурга. Факт.

Но что-то я отвлекся и ушел в своих размышлениях немного не туда.

Конечно, скажете вы, можно пациентам банально назначить психолога и вместе с ним подобрать парочку антидепрессантов, превращающих пациента в расслабленного овоща, а дальше просто контролировать выполнение назначенных медпроцедур, но это был не мой подход. Как и просто забить на душевные терзания пациента. Не настолько я еще зачерствел. Наверное.

Да и эффективность реабилитации выше, когда ты решаешь психологическую проблему пациента. Хотя это и не всегда срабатывает. Мы ведь все уникальны и неповторимы…Ага

Заигравшая мелодия входящего вызова, прервала философские размышления. На дисплее высветилось фото симпатичной девушки с подписью «Рыжик» Время 5:44.

– Утречка занудным докторишкам! – жизнерадостный, прям до зубовного скрежета голос раздался в динамике смартфона.

– Интереса ради, – произнес, добавив в голос немного строгости – ты никогда не пробовала смотреть на время перед тем как кому-то звонить? Или зло не дремлет?

– А что там есть такая функция?! – последовавший за этим вопль заставил немного отодвинуть смартфон от пострадавшего уха и был полон искреннего удивления.

– В тебе умерла великая актриса, – хмыкнул я, – правда не совсем понимаю зачем ты её постоянно вытаскиваешь из уютного гробика здравомыслия…

– Уууу…Опять ты включил своего внутреннего токсиканта и плюешь на всех ядом… А ведь я пораньше позвонила, чтобы успеть до того как тебе испортят настроение, – жалостливо произнесли на другом конце линии связи, не забыв вполне натурально всхлипнуть.

Рвущуюся с языка колкость, о том что ранние звонки радость добавляют лишь самым отбитым извращенцам, я подавил тяжелым вздохом.

– Ладно. Я действительно рад тебя слышать. Как сама, как самочувствие?

– Урааа! Он умеет это контролировать!!! – смартфон почти физически попытался плеснуть фонтанирующей радостью собеседника.

Мдя, хорошо что производители до такого еще не додумались…

Дальше пошел типичный разговор девушки с парнем, где Она радостно жужжит обо всем на свете, а Он терпеливо угукает и поддакивает в специально отведенных Ею для этого местах.

– А еще мы целый день катались на лыжах! Я даже сделала двойной бекфлип[4]!

– Погоди, что ты сделала?! – вынырнул из бездонного в своей трагической сути омута, под скорбным названием «Угу… Да… Вау…» я неосознанно даже повысил немного голос

– Ты чем думала вообще?! Забыла что тебе… – усилием воли я оборвал фразу недоговорив почти сорвавшуюся с языка глупость.

Спустя десяток долгих и мучительных секунд неловкой тишины, я тяжело вздохнул:

– Извини.

– Что ты… – в трубке сразу послышался притихший голос девушки, – я сама лишнее…

– Нет. Насть, извини за то что снова влез не в свое дело.

Снова немного помолчали. Прошлое иногда такое сложное.

– Так ты мне позвонила чтобы просто поболтать или еще по какому поводу? – грубовато, стыдясь своей вспышки, перевел разговор с неприятной темы.

– Да! – в интонациях девушки начали возвращаться прежние веселые нотки, – я прилетаю сегодня в город, так что можем завтра встретится, погулять где-то, развлечься. А то давненько мы с тобой не зависали.

– У меня работа, ты знаешь.

– И я знаю что у тебя завтра начинается отпуск! Так что не отмазывайся! – представив, как сейчас моя собеседница недовольно хмурится и щурит свои зеленые глаза, я не выдержал и засмеялся.

– Иногда мне кажется что ты за мной следишь, – в шутку произнес я.

– Пффф… – громко фыркнула девушка, – сам же знаешь, шоколадка, пара комплиментов тетушкам в бухгалтерии и кадровом отделе, и оставленный номер телефона делают чудеса. И не переводи тему. В этот раз ты от меня так просто не отвертишься!

– Да, да. Ты всегда умела добиваться своего – я снова улыбнулся.

– А то! Гордись, цени, восхищайся!

– Ладно, ладно. Восхищаюсь и за сим прощаюсь. До связи. Пока.

Слова «Береги себя, дурочка» я уже сказал после того как погас экран. Некоторые вещи стоит оставлять в прошлом и никогда к ним не возвращаться.

Поднялся, помыл посуду, привел в порядок кухню, не забыв заглянуть и в холодильник. Даже не спрашивайте почему. После завтрака ты все равно заглядываешь в холодильник. Магия.

Машинально проверил и маленький фармацевтический холодильник, что стоял наверху обычного. Нафига он сдался, спросите вы? Сложный вопрос. Но и хранить на передней дверце обычного холодильника шприцы, систему для в/в инфузии, что в народе зовут просто капельницей, пару ампул лидокаина, картридж инсулина, пакеты регидрона, бутыльки с раствором глюкозы и Рингера, лично мне – претит.

Спросите, а зачем тебе куча бесполезной хрени, которая наверняка просто выбросится через год?

Нуууу… проживая вместе, еще со времен учебы в университете, с девушкой болеющей сахарным диабетом сложно не перенять некоторые привычки, выраженные в маниакальном собирании максимально полных аптечек на практически все случаи жизни…

А уж когда после знатной гулянки ты делаешь своим одногруппникам инфузию магнезии, то как говорится сам Эскулап велел продолжать холить и лелеять подобные привычки, так как ясный и немного шокированный взгляд явно протрезвевшего человека определенно того стоит…Нууу, после того как он выползет из туалета… А когда ты приводишь в порядок перебравшее начальство, вкусные плюшки не заставляют себя ждать.

Дверь подъезда недовольно скрипнула, словно жалуясь на свою нелегкую жизнь и то, что тут «ходють всякие».

Поежившись от по-осеннему прохладного ветра я привычно воткнув наушники и добавив громкости, под раскатистые звуки хевипауэра одной известной шведской музыкальной группы потопал на свою горячо обожаемую работу. Знакомый маршрут, за семь лет вбитый в самые глубины подкорки головного мозга и наверняка даже зацепив чуть-чуть спинной, практически не требовал внимания и можно было неспешно идти и думать о своем. Тем более путь пролегал через городской парк, который плавно переходил в парк при больнице, из-за чего общая территория внушала уважение. Поэтому быть задавленным сонным водителем было крайне невероятно.

Правда, вооон та благообразная старушка как-то выбивается из общеутренней суеты прохожих.

Серьезно. Я сперва даже не понял почему, но она привлекла мое внимание. Вся в белом, достаточно легко одета, сидит на лавочке парка. И смотрит на меня. Нет, я парень конечно симпатичный, но когда на вас пялится незнакомый человек, становится немного дискомфортно. Особенно если пялится, а не как обычные люди смотрят…

Подойдя ближе, а мне нужно было пройти мимо неё, я на всякий случай кивнул ей. Мало ли, вдруг это одна из пациенток?

На что старушка среагировала удивленным взглядом и медленно подняв руку перекрестила меня. Наверное. Не силен в религии, но когда рука чертит круг и потом его перечеркивает тремя изгибами линий, выглядит это как минимум необычно.

Сбившись с шага от удивления, неожиданно для себя врезался в здоровенного мужика, непонятно откуда взявшегося в поле зрения.

– Смотри куда прёшь!!! – резко заорал он и так же быстро пошел дальше по своим делам.

В растерянности я даже извинился, но мужик полностью меня проигнорировал. Ломая голову, как я умудрился его не заметить, на вообщем то пустынной аллее, я обернулся посмотреть на загадочную старушку. Психов или возможных душевнобольных лучше не терять из поля зрения. На всякий случай.

Хм. Лавочка была пустой. Как и вся обозримая аллея парка. Даже мужик исчез.

Хрень какая-то.

Уже на выходе из парка, после пары километров неспешной, насколько это можно в стрессовой обстановке, ходьбы я увидел наконец здание больницы и вздохнул с облегчением. Ну и отвлёкся на презабавнейшую картинку, где девушка дрессировала кота. По крайней мере со стороны это выглядело именно так. Она что-то тихо говорила, возможно даже отчитывала, а это пушистое, черное и прекрасное в своем ленивом пофигизме чудовище вальяжно развалившись на земле, слушало девушку.

Подойдя чуть ближе, я смог получше её рассмотреть. Легкое осеннее пальто не скрывало, а даже подчеркивало стройную, однозначно подтянутую фигурку, тёплый пушистый шарф прикрывал нижнюю часть лица, оставляя на виду курносый носик, белесая челка, надежно прикрытая шапкой с просто чудовищно-огромным помпоном.

Хотите расскажу несколько секретов знакомства с незнакомыми людьми и в частности с девушками? Особенно с девушками.

Все просто, записывайте.

Пункт первый: Нужно относиться и обращаться с ними как с кошками.

Да-да. Именно. Неправдоподобная фигня скажете вы? Отнюдь. Люди очень хорошо реагируют на невербалку.

Вспомните свои интонации, когда обращаетесь к домашним питомцам своих друзей и знакомых и хотите её/его погладить. Голос мягкий, чуть урчащий, вы с улыбкой говорите какую-нибуть глупость, тогда как кошка с любопытством вас обнюхивает. Вы медленно тянете руку и осторожно её поглаживаете.

Держа этот образ у себя в голове, легко произвести благоприятное впечатление на нужного человека. Главное не перегибать и не вести себя как «ути-пути трехлетняя деточка» что держит в страхе весь кошачий район банальным «хосю кисю погадить»

Хотя всегда есть исключения из правил. Вспоминая злобную тетку из отдела кадров я до сих пор удивляюсь как Рыжик нашла с ней общий язык. По моему убеждению, эта мегера с истерией матки признает лишь один стиль и способ общения. – Здравствуйте, добрая девушка, – прогнав непрошенные мысли и ассоциации и открыто улыбаясь произнес я. Девушка почему-то вздрогнула и почти вскочила на ноги, ее питомец же, напротив, грациозно и с истинно кошачьим достоинством поднялся и чуть ближе подошел словно заслоняя девушку.

Интересно. Но не важно, идем дальше.