Читаем Записки из Твиттера онлайн бесплатно
Записки из Твиттера
Михаил Задорнов – горячо любимый жителями России и зарубежья писатель-сатирик, драматург и юморист. Его устное творчество знает вся наша огромная страна и жители зарубежья, его книги мгновенно разбирают с прилавков, а многие выражения ушли в народ и стали крылатыми. Но не всем известно, что этот неравнодушный человек является активным жителем социальных сетей, через которые несет читателям свои мысли – веселые и грустные, наболевшие и мимолетные, мудрые и задорные… Рады представить вам уникальную книгу, в которой мы собрали самые острые и интересные записи Михаила Николаевича в Твиттере. Теперь, даже если вы не являетесь поклонником Интернета и эта сторона автора была вам недоступна, – читайте на бумаге.
Юмор© Задорнов М. Н., 2015
© Художественное оформление, ЗАО «Издательство Центрполиграф», 2015
Блоги в Твиттере, как полосы на свитере, такие же разные, но гармоничные, яркие и прямые, как и всё творчество автора
Любовница для мужчины – это новый проект, который чаще всего зависает на этапе проектирования.
Любовь без слёз – это салат без соли.
Не любит – и ладно. Значит, не разлюбит.
Видеть вас большое удовольствие.
А не видеть – ещё большее.
В детстве Николай Расторгуев, как и другие дети, любил погадать на ромашке: «Любэ… не любэ».
Когда актёр Игорь Верник уезжает в командировки, его любимая обрывает лепестки цветов со словами: «Верник – неверник, верник – неверник…»
Один мужчина жил по принципу «Послушай, что говорит женщина, и сделай наоборот»: по ночам, когда она выкрикивала «Ах! Ах! Ах!», он кричал «Ха! Ха! Ха!».
Тебе я нужен для счастья, а ты мне – для жизни.
Любить нетрудно, труднее это делать часто.
Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток: гордость становится гордыней, честь – высокомерием, воспитанность – лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям опасны для общества.
Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, – это папарацци.
Не сочувствующий никому поэт – автор текстов для попсы…
В делах любовных лучше быть опытным, чем подопытным.
Не надо путать нравственность и импотенцию.
Народная мудрость: в любовном треугольнике всегда один угол тупой!
У современной молодёжи на уме только «хиханьки-траханьки».
Интердевочка сменила интерпол, и теперь она интермальчик.
Только посмотрев американские порнофильмы, понимаешь: «Никакого расизма в США нет!»
Радужный танец – это когда геи приглашают лесбиянок.
Баллада о красках: голубым в шоу-бизнесе зелёный свет!
Рублёвским стриптизёршам в трусики кладут кредитки.
В России безопаснее быть геем, чем бороться с ними.
Купанием в фонтанах закончился гей-парад после их встречи с парадом десантников.
В жизни Буратино был самый большой прокол, когда он купил надувную куклу.
Любить чужую жену – преступление, а свою – наказание.
Работать надо, а не бастовать! Это проституткам хорошо, когда работа стоит!
Из политкорректности дома терпимости будут переименованы в дома толерантности.
Европейские ценности – голубой петух с задним приводом.
В преддверии отопительного сезона в северных регионах России собираются вводить налог на секс – как на альтернативный источник тепла.
«Моя жена мне изменила с олигархом!» – «И чё?» – «У меня выросли рога изобилия!»
После долгих лет супружеской жизни спать с женой равносильно инцесту.
Во Франции геям разрешили заключать браки, но не разрешили разводиться. Вот в чём настоящая причина переезда Депардье в Россию.
В секс-шопах с каждым годом всё больше покупают резиновых баб.
В отличие от живых они не болтают и не грузят своими проблемами.
А если и начнут, то пимпочку вынул – она и сдулась!
Скандальная новость! Папарацци снял популярного певца в гей-клубе! Ну а сфотографировал уже под утро…
Брак – это секс в законе.
Если учесть ориентацию большинства сегодняшних поп-звезд, можно смело утверждать, что наш «Голубой огонёк» – самый «Голубой огонёк» в мире!
Ну и где тебя черти насиловали?
Почему свидетельство о браке в ЗАГСе всегда зачитывает разведённая стерва?
Мы с женой всегда отключаем телефон, когда ссоримся, чтобы нам никто не мешал.
Причина всех разводов одна – брак!
Муж хочет ударить жену в гневе, потом не решается и говорит:
«У меня на тебя даже рука не поднимается!»
Восхищаться достоинством мужа может любая жена, а умиляться его недостаткам – только та, которая любит.
Любимое занятие моей жены – по вечерам гадать, где я.
Ходят слухи, что на телевидении по приказу ФСБ из х/ф «Бриллиантовая рука» вырежут фразу «Я видела твоё спецзадание. На развод подам сама».
В народной забаве «Кто виноват?» ничья в пользу слабого пола.
Семьи, использующие пластиковую посуду, ссорятся намного дольше.
Зять и тесть очень легко находят общий язык: они познали одно горе.
Жёнам! Никогда не приставайте к мужу с ласками, когда он смотрит футбол. Соперничать можно с соседкой, подругой, любовницей… Но только не с футболом! Проиграете!
Объясняя причины развода с женой, Путин честно заявил: «Это было нашим общим решением. По крайней мере 99 процентов однопартийцев проголосовали ЗА!»
На вопрос журналистов: «Тяжело ли далось решение о разводе?» – Путин ответил, что развод для него – дело привычное… он уже с 2000 года разводит более 143 миллионов человек.
После развода Путин обратился к мужчинам РФ: «Развод – это большой грех! Не повторяйте мою ошибку… если у вас нет знакомого патриарха».
Брак – смирительная рубашка.
Знаете ли вы, что женщины настолько жестоки, что свои «лайки» оставляют мужикам на спине в виде царапин?!
Я понял, почему многие женщины несчастны, когда в VK увидел фразу: «Мужчина всегда прав! Если мужчина не прав, значит, это не твой мужчина!»
Одни женщины бросаются в глаза, другие на шею.
У модели и счастье модельное.
Женская сборная по синхронному плаванию ходит в одну школу и встречается с одним парнем.
Жаль, что у женщин нет хвостов, – только тогда можно было бы сразу определять, в каком они настроении.
Если искусство требует жертв, то красота требует денег.
Достаток в семье – это когда прибыль быстрее жены.
Полюбить женщину легко, разлюбить дорого!
Чего хотят женщины? Того, чего нет у других женщин.
Привлекательная женщина – та, на которую всё время отвлекаешься.
Топ-модель на прополке картофеля – это «кайен» на колесах от телеги.
Только русская женщина на вопрос:
«Дети есть?» – может ответить:
«Есть немножко…»
Красивые женские ноги – это возможность для мужчины мечтать, не поднимая головы.
Заставить замолчать женщину может только стоматолог.
Шкурный вопрос – это покупка женщиной шубы.
Баба с возу вылетит – не поймаешь.
Она была так красива, что в неё влюблялись не с вечера, а с утра.
Это была женщина с чувством юмора 4-го размера…
Это была такая красивая женщина, что мужчины, завидев её, извинялись за свои мысли…
Муж приходит с работы домой, находит записку от жены: «Дорогой! Я ушла в депрессию, буду утром!»
Бородатая женщина: и хочется, и колется!
Когда о женщине нечего сказать хорошего, ей говорят: «Ты хороший человек!»
Ты такая грустная, что не видно, какая красивая.
Жена друга всегда лучше, ей вы хотя бы по барабану.
В России столько красивых девушек, что хочешь не хочешь… а хочешь!
У хорошей хозяйки – чистая печка, у любопытной – чистые окна.
В Саратове зрители настолько замечательны, насколько ужасны дороги! Тротуар – советский асфальт.
В г. Орехове-Зуеве долгое время в маршрутках было объявление:
«С 01.01.2008 в соответствии с постановлением главы города маршрутное такси будет передвигаться по Правилам дорожного движения».
Понимаю, почему Депардье здесь окопался: самому хочется получить прописку и стать саранцем!
В Москве (м. «Октябрьское поле») в хлебном ларьке ценники: пирожок с курагой, с вишней, с яблоклой.
Ростов. Магазин секонд-хенд называется «Царские шмотки».
Афиши в городе Казани: Элтон Джон – 6+, Михаил Задорнов – 16+.
Вот, оказывается, насколько я опаснее.
По старой доброй традиции скоро город Санкт-Петербург переименуем в Санкт-Путинбург…
Когда переезжаешь границу с Эстонией, первым делом вас встречают заторможенники.
Швеция – самая некультурная страна Европы. Она единственная, не уступившая место нашим бабушкам на Евровидении.
Донецк. В кулинарии на дверях одного из подсобных помещений табличка: «Яйцемоечная».
Во Владивостоке обвалилась новая дорога стоимостью несколько миллиардов. Как заявили эксперты, из-за небольшой ошибки в расчётах… Действительно, ошибка в расчётах вышла не очень большая – на откаты ушло не 30 процентов, как предполагалось, а 40!
Спор за острова между Японией и Китаем достиг своего апогея – исчерпав все аргументы, Китай предъявил Японии самый страшный ультиматум: «Если вы не вернёте острова, нам придётся их подделать!»
В Ярославской области клиника урологии и гинекологии называется: «Лечим паразитов».
Кто-то: «Живым из жизни никому не уйти!»
Александр III: «У России всегда было только два союзника – армия и флот».
Кто-то: «Надежда – то, что умещается между “авось” и “наверняка”».
Б. Шоу: «Земля в Солнечной системе играет роль сумасшедшего дома».
Чьё-то: «В моей смерти прошу винить мою жизнь».
Кто-то: «И в старости люди бывают недоношенными».
Кто-то: «Куда вляпаешься, там и твоя судьба».
Кто-то: «Молодость – это лишь средство обеспечить себе старость».
Чьё-то: «Не научился жить – займись чем-нибудь другим».
Кто-то: «Год – это период, состоящий из 365 разочарований».
А. Кнышев: «Взрослые – это падшие дети».
Кто-то: «Кактус – это разочаровавшийся в жизни огурец».
Кто-то: «Зрелость – это возраст, когда человек начинает терять волосы, зубы и иллюзии».
Чьё-то: «Жизнь – это зараза, которая передаётся половым путём».
Царь сказал декабристам:
«Вы далеки от народа! Надо быть ближе к нему!» – и послал их в Сибирь.
Муж (жене): «Дорогая, танцуй, тебе письмо!!!!»
Жена начинает лихо плясать.
Муж: «Впервые вижу, чтоб человек так радовался, получив счёт за телефон…»
Лилипуты говорят своим детям, что их принесла колибри.
Гаишник Кузьмин с гордостью рассказал журналистам, как остановил машину серийного убийцы-маньяка и оштрафовал его за непристёгнутый ремень.
В Монголии за нарушение ПДД самые придирчивые гаишники требуют, чтобы водитель показал, где у лошади огнетушитель и аптечка.
Не зря говорят: «Как аукнется, так и откликнется».
А ещё лучше говорят российские гибэдэдэшники: «Как бибикнется, так и гибэдэдэкнется».
Придирчивый гаишник остановил «скорую помощь» и оштрафовал за отсутствие аптечки.
Инспектор ГАИ, остановивший за рулём пьяного Абрамовича, на следующее утро попал в список Forbes.
Заговорить можно любую болезнь, даже камни в почках. Приходишь в милицию и говоришь: «Ну что, козлы?»
Только выплюнув зуб, парень понял, что собеседование плавно перешло в допрос.
Умные иногда тупят. Зато тупые всегда умничают.
Я не настолько глуп, чтобы быть умным.
Старость – это хорошо забытая молодость.
Умные люди прячутся на виду.
Человек гордо заявляет, что он помудрел, когда просто устаёт бороться.
По-настоящему умный человек тот, который может в любой компании позволить себе сказать глупость.
Когда Всевышний закрывает двери, он открывает окно.
Видеть далеко не означает видеть глубоко.
Незнание приходит до науки, невежество – после.
Всё имеющее начало имеет конец. Конца не имеет то, что не имеет начала.
Читать не глазами, а мозгами.
Скучают только скучные люди.
Скажи мне – и я забуду. Покажи мне – и я не смогу запомнить.
Привлеки меня к участию – и я пойму.
Не иди позади меня – я не уверен, что имею право вести тебя. Не иди впереди меня – я не уверен, что последую за тобой. Иди рядом – и мы будем одним целым.
Боже, научи меня, как стать настолько сильным, чтобы победить самого сильного моего врага – самого себя.
Лечат врачи, а вылечивает природа.
Лягушка не выпивает пруд, в котором живёт.
Пусто место свято не бывает.
Есть такой закон: чтобы возразить, надо подумать.
Мы все из вчерашнего завтра.
Рассвет петуха не ждёт.
Грусть и печаль у мудреца всегда радостны.
Мудрец умеет себя ограничивать во всём – даже… в ограничениях!
Знание – это прошлое. Мудрость – будущее.
Общие слова не выражают мыслей, а свидетельствуют об их отсутствии.
О жизни не надо говорить – жизнь надо жить!
Есть побеждённые, а есть сдавшиеся.
Если гений будет думать только о чистоте своих ботинок, он перестанет быть гениальным.
Отец космонавта Гречко сказал сыну: «Самое дешёвое в жизни – деньги! Расплачивайся ими! Иначе придётся расплачиваться чем-то более дорогим, например совестью».
Есть ученые люди, а есть мудрые. Ученые те, которые много знают, а мудрые – которые еще и понимают то, что они знают.
Только русский человек может обмыть новый айфон, пролив на него пиво.
Только наш народ мог так дружно встречать Новый год по летнему календарю!
Только русские туристы приходят на пляж в своих шлёпках, а уходят в понравившихся.
Только у нас в метро могут ходить нищие мусульмане и просить деньги ради Христа.
Только русский человек, когда ему лень выносить мусорное ведро во двор, выбрасывает мусор на нижней лестничной клетке перед дверью соседей… при этом оставляет среди мусора оплаченные квитанции со своим адресом.
Россия не перешла на зимнее время, чтобы хоть в чём-то опережать Европу.
Русский интеллигент верит в загадочность русской души до тех пор, пока кухаркины дети не поставят его к стенке.
Только в России бабушки всё лето набираются здоровья на даче, чтобы потом пробиться к терапевту.
Россия – единственная страна в мире, где букмекеры принимают ставки на удачные и неудачные запуски спутников.
Российские клаустрофобы так сильно боятся замкнутого пространства, что в лифтах писают просто от страха.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Только в России, чтобы в машине хорошо пахло, покупают вонючку.
В России не очень доверяют прогнозам самого крупного мирового рейтингового агентства «Муди». Возможно, из-за названия.
Только в России люди кидают монетки в фонтан, чтобы вернуться.
И возвращаются, чтобы забрать монетки.
Только в России пресс-служба правительства может трубить об обещании премьер-министра повысить пенсии на 45 процентов… но умалчивать, что давал он его, разговаривая с детьми в младшей группе детского сада.
Только русские люди могут расстроиться из-за чьей-то радости, но этим своим расстройством обрадовать ещё кого-то.
Только в России люди могут смириться с маленькими зарплатами, высокими ценами и коррупцией… но никогда не смирятся с теми, кто в «Одноклассниках» им тройки и двойки на фотографиях ставит.
Только в России у человека, стоящего на кассе с полной тележкой продуктов, могут спросить, нужен ли ему пакет.
Только в России человек может скандалить в магазине, если ему недодали рубль сдачи, а выйдя из магазина, выкинуть этот рубль на хорошую погоду.
Только в России не армия делает из мальчика мужчину, а последний звонок.
Как сказал бы Некрасов: Россию можешь не любить, но долг за газ отдать обязан!
Только в России стабильность может основываться на нестабильности цен на нефть.
Российских крестьян можно напугать засухой не вообще, а только в том случае, если она наутро после гулянки.
Скоро в России всё станет платным, кроме работы!
Только в России оппозиция может существовать сразу нескольких видов: системная, несистемная, радикальная, прокремлёвская, сезонная, демисезонная.
Только в России спонсором Дня защиты детей может выступить Durex.
