Читаем Вокруг бурсы онлайн бесплатно
***
В сенимарии на уроке пения у о.Ионафана.
– Ну, В-ка, спой-ка нам стихирный 5-й глас.
Воспитанник (с совершенным отсутствием слуха и знанием напева) выходит и запевает… Это было нечто!
О.И. терпеливо перенеся это исполнение, спрашивает:
– А что это ты нам сейчас такое спел, В-ка?…
– Это, о.И., древний напев гласа Псково-Печерского монастыря…
– А на инструменте ты не смог бы его проиграть?
– Нет, о.И. (решительно и со знанием дела отвечает воспитанник) -на ноты он еще не переложен.. О.И. в задумчивости:
– Ну, что ж. Садись. Четыре….
***
На уроке церковного пения во время Великого Поста у о. Ионафана (Елецких) один из студентов В.С. спрятав руки под стол перебирал четки с молитвой. О.Ионафан узрев этот подвиг спрашивает:
– Ты, что В-ка, там рукоблудием занимаешься?
– Нет, о. Ионафан, оружие оттачиваю…
– И что же у тебя там за оружие такое? Не покажешь ли нам?
Класс замер в ожидании. И тут В. достает из под парты четки. Замечательны они были тем, что связаны из голубого сутажа, а кисточка сделана из черного.
– Странное какое то оружие…
– А оно с духовным смыслом, о.И!
– С каким же это таким?
– А у кого жизнь голубая, у того конец жизни -черный…
Класс взорвался от смеха
***
На вопрос о грехопадении, один студент отвечая сказал: "Господь обратился к Адаму: "Адам, почему ты такой не прогрессивный?".
***
Дело было в 1997г. У старшего помощника инспектора Вадим Анатольича было несколько ребят несших послушание писарей. Ключ от кабинета ст. пома был один. Один из студентов приходит к другому и говорит: "Дай ключ". В ответ слышит: "Украли". Повторяет несколько раз, слышит то же, и уже раздраженно просит не прикалываться над ним. Другому же было и не в домек, что его не поняли, ведь "Краля" – это фамилия студента к "у" которого был ключ. Вот и получилось, что ключ "украли". Со временем эта история приобрела несколько разных интерпритаций, но смысл сохранися "даже до сего дне".
***
Чтение жития святых на обеде. Чтец доходит до повествования: жрец был известен тем, что изнасиловал свою сестру прямо на жертвеннике. Дойдя до эти слов, бедный студент замешкался и выдал: «сделал с ней нехорошее дело». Ну, в общем, все поняли, о чем идет речь.
***
Чтение жития святых на обеде. Один святой встретил как-то человека, у которого болел глаз – «он вывалился из глазницы и висел у того на щеке». Так и хочется добавить: «Приятного аппетита»!
***
Последние десятилетия ХХ века в СПбДАиС учились эфиопы. Сидели они в первом зале прямо напротив микрофона, который использовался при чтении житий святых. Однажды жития святых за обедом читал один весьма юморной студент. Прочитав фразу: «И явился ему бес в виде эфиопа…», он поклонился в сторону обедавших эфиопов, вызвав неслабый смех в зале. После этого инцидента жития святых для чтения за обедом редактировались специально назначенным для этого человеком, чтобы избежать подобных «неудобных» мест.
***
Живший одно время в 39-ой комнате воспитанник Е. обладал удивительной способностью проговаривать во сне свои впечатления от своих сновидений. Братия всегда с увлечением слушала ночные откровения Е. Однажды живший в этой же 39-ой Г. показал Е. фотографию своей возлюбленной. Красота девушки произвела сильное впечатление на Е. Этой же ночью сонный Е. красочно озвучивал свою интимную связь с невестой Г. Четверо братьев с трудом удерживали Г., порывавшегося изо всех сил разбудить Е.. Эротический рассказ был дослушан до конца.
P.S. Впоследствии инцидент сильно не повлиял на хорошие отношения Г. и Е.
***
Устав от бесконечных попоек воспитанника И.Ш., братья пригрозили ему побоями, если он ещё раз напьётся. В этот же вечер И.Ш. пришёл в Систему пьяный. Однако, братья не исполнили обещанного, быв разжалоблены неподдельными слезами и искренним горестным плачем И.Ш. по поводу безвременной кончины его тётушки, жившей в СПб, которая, по словам И.Ш., была для него лучше матери. Факт семейной драмы И.Ш. с ручательством подтвердил воспитанник Д.З. Братья не только не стали бить И.Ш., но даже поднесли ему прямо к койке стакан беленькой. Тётю записали в сорокоуст. Отец Георгий Тельпис удостоил И.Ш. трёхдневного освобождения от уроков для посещения похорон. На третий день отец Георгий на всякий случай позвонил на петербургский номер родственникам И.Ш. Трубку взяла покойная тётушка.
***
На уроке Катехизиса, который вел архимандрит Митрофан на вопрос:
– Что произошло с природой в результате грехопадения?
Правильный ответ должен быть следующим: «Вся тварь в совокупности стенает и мучается.»
Нерадивый ученик выдал:
– Вся тварь в СОВОКУПЛЕНИИ стенает и мучается!
***
Один воспитанник Миша К. сидя в кельи спрашивает другого Л.В.:
– Вадик скажи, а ты, каким будешь священником мирским или монашествующим?
– Вообще-то, отвечает Л. В. , святой Иоанн Лествечник говорил, что стремление к монашеству похвально у Бога!
Миша обижено:
– Все вы кобели такие!
***
Врач и священник (в одном лице) защищал кандидатскую работу. 1-я часть работы медицинская, вторая – богословская. Фраза из работы «Как всем хорошо известно, периодическое почесывание и метеоризм являются признаками беснования…» Несмотря на этот и другие перлы из работы, работу всё-таки засчитали, не принимая богословской части – за ее медицинскую часть (типа СПбДА теперь – филиал Военно-Медицинской Академии).
***
Ружанский заходит в 4а и задает тон на молитву: «Ре-Ля-Фа-Ми».
***
В одной комнате общяги СПбДС у студентов была привычка слушать музыку по вечерам, но одному студенту это не нравилось, и он молился за дверью и ждал, когда выключат музыку. А за выключение музыки был ответственен я. Однажды утром, когда я проснулся, этот студент просит меня: «Пожалуйста, больше не забывай выключать музыку!»
***
Середина 80-х. Годовой акт в Питерской Академии. Делегация от Грузинской семинарии дарит «картыну на цэрковную тэму». После акта инспектор иеромонах Феофан (Галинский) говорит студенту Андрею З.:
– Андрей, возьми эту «мазню на цэрковную тэму» и отнеси в канцелярию!
– А дальше, что?
– Положим за шкаф и года через два подарим Московской Академии!
***
После богослужения на Троицу инспектор иеромонах Феофан (Галинский) зашел в канцелярию, где находился студент Сергей Трухачев.
– Отец Феофан, Вы прям как из бани!
– Что, лицо красное?
– Нет, веник под мышкой!
***
Архиепископ Тихвинский Мелитон причащает в Свято-Троицком соборе. Подходит некая раба Божия и громко возглашает на весь храм:
– Тайная схиигуменья Ефросиния!
Владыко кротко замечает:
– Так что ж орешь, если тайная?
***
Учились в Академии два студента – очень толстый В. и очень худой К.
К. : Братья, гляньте на В. постов не соблюдает, вишь как разнесло от тайноядения !
В. : А ты от мыслей блудных совсем усох !
***
Тропарь.
«Следующие воспитанники: Фецух, Пецух, Бздель и Нюня срочно подать объяснительные!» (Фамилии подлинные)
***
Поступил в 1-ый класс семинарии один хлопец из Западной Украины по фамилии Бздель. Русские студенты спрашивают своих украинских сокурсников:
– А что означает по-украински «Бздель»?
– То же, что и по-русски!
***
Как вспоминают старые выпускники Питерской Академии, инспектор Лев Парийский очень не любил, когда при нем упоминали о Московской Академии. Он тогда приговаривал: «Тьфу на Москву, тьфу на Москву, сидят в лесу, молятся колесу!».
***
Раньше студенты Академии питались отдельно, в нижней столовой. Сидели по 4 человека за одним столом. Столов не хватало, поэтому ели поочередно. За стол, где уже сидело четверо, подсел пятым на угол студент Владимир С.
– Володенька на угол сел, не женишься!
– Зато наемся, это сейчас главное!
***
Студент Владимир С. был в гостях у одной старушки. Зайдя в комнату, он увидел большущее блюдо с дымящимися пирогами.
– О пирог-г-г-и-и!
– Володенька, а как же насчет умерщвления плоти?
– А счас мы её и будем умещвлять! Пирог-г-г-гами!!!
***
Лекция по Нравственному богословию. Отец Александр Ранне объясняет, что термин «любовь» в древнегреческом языке передавалось словами «агапи», «эрос» и «филия». Поясняет их различие. В конце спрашивает понятно ли. Встает семинарист Степан Б. и говорит:
– Отец Александр! У нас в украинском языке, тоже есть два термина – «кохать» и «любить». Кохать нужно дивчину, а любить можно и корову!
***
Преподаватель по Ветхому Завету спрашивает семинариста: «Какая была самая первая заповедь у прародителей в раю?». Тот ничто же сумняшеся, отвечает: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица своего!»
***
Идет экзамен по Истории Западных вероисповеданий. Архимандрит Августин спрашивает студента Мишу П.: «Кто является основателем протестантизма?». Миша молчит. Ассистент Николай Державин тайком от о.Августина тихонько шепчет: «Мартин…» – «Мартин Лютер Кинг!!!», радостно выпаливает Миша.
***
Преподаватель церковного пения иеромонах Ионафан (Елецких) руководил смешанным хором. Однажды его заменила Любочка Б., которая отличалась тем, что носила белый платок на манер сестер милосердия. Одна старушка, не распознав со спины кто управляет хором, сказала другой прихожанке: «Глядика, Ионафану митрополита дали!».
***
Иеромонах Ионафан (Елецких) руководил смешанным хором. Однажды регентши так плохо спели, что он обращаясь к ним заявил: «Я вас два года за титьки дергаю, а Вы мне молока не даете!». Регентши стуканули о сем митрополиту, после чего о.Ионафан возглавил мужской хор.
***
На экзамене по Сравнительному богословию отвечает Дмитрий Б. (гогоуз) иеромонаху Вениамину (Н.).
1 вопрос. «Какие церкви основали апостол Петр и апостол Павел?»
ответ – «Церковь апостола Петра , церковь апостола Павла». «Да, нет вы вспомните время когда они были основаны». – Ну…в одна тысяча…
2 вопрос. «В чем заключается непогрешимость Папы Римского?»
ответ не задумываясь – «В непорочном зачатии Пресвятой Богородицы».
***
Дежурный помощник отец Борис Б. также славится своей плохой памятью на фамилии. Однажды Игорь К. рассказывал студентам, поступившим из других Семинарий, о рассеянности о. Бориса: "Вот он может сейчас подойти к Саше Тараканову и спросить: "Саша, ты Тараканова не видел?". И тут о. Борис, действительно, подходит к столу и спрашивает у Тараканова: "Саша…" Остальные слова были подавлены громким смехом.
***
Дежурный помощник Бронский Владимир Иосифович страшно не любил курение. Когда он заходил в туалет и видел воскурявшийся дым из одной из кабинок, он тихонько выходил, набирал ведро холодной воды, возвращался и, с криком "Пожар!", выливал сверху воду на курящего, после чего последний выскакивал из кабинки. Владимир Иосифович восклицал: "Ах, брат, прости, я думал, что пожар… Как твоя фамилия".
***
Эта история произошла в Саратовской Семинарии. Однажды там был ремонт теплотрассы. Трубу починили, но, как это водится в России, не закопали. Ударили морозы, и семинаристов срочно кинули зарывать трубы. Вот копаются они в этой грязи, и один из них встает на середину и говорит:
"Живём в говне,
едим говно,
спим на говне…
теперь это говно ещё руками разгребать".
***
2 часа ночи. Студент при свете свечи ест тайком на тумбочке тушонку. Один из однокомнатников просыпается и спрашивает:
– Ты почему никому не даёшь?
– Так, ведь, никто не просит.
***
Великий пост. Одному из семинаристов приходит посылка с салом. Разделили. Кто-то спрятал, а кто-то не успел. Заходит дежурный помощник инспектора и, видя одного из них с куском сала в руках, срывающимся голосом спрашивает: "Вы что, брат?" "Да… Да я… Да я ещё ничего", – отвечает воспитанник и отдёргивает штору, за которой один из них стоит с куском сала в зубах.
***
Отец Андрей Чижов рассказывал, что, когда он был дежурным помощником инспектора, учился здесь будущий Костромской архиерей Александр. У него был очень крепкий сон и, если он просыпал на молитву, разбудить его удавалось помощникам только поливая его из чайника холодной водой.
***
Идет урок Основного Богословия в Академии. Преподаватель – владыка Михаил (Мудьюгин). Зашла речь об интимных отношениях между мужем и женой. Он с важным видом говорит:
– Я вас уверяю, что и в 75 лет инструмент работает нормально.
***
Великая Суббота. Левый клирос. Басовая партия смешанного хора. Бас Вадим С. (ныне диакон-целибат). Всю службу спрашивал, когда будут петь "Воскресни, Боже, суди земли…"( Во время этого Аллилуария священнослужители в алтаре переодеваются) Наконец, это песнопение началось. Вадим с важным видом покидает клирос и через 10 минут появляется в светлом подряснике. А, зайдя на клирос, он ещё и демонстрирует свои красные "пасхальные" носки.
***
Экзамен по Введению в Богословие. Преподаватель – Маркидонов Александр Васильевич. Студент отвечает про шумерскую религию и пытается вспомнить имя бога Мардука.
– И был там ещё такой бог… Маркидук… Ой, простите, Маркидон.
***
Один студент очень любил выпить. Придя после солидной попойки, он завалился спать. После вечерней молитвы братья-однокомнатники надели на себя простыни, взяли в руки зажженные свечи потушили свет и будят этого пьяного брата:
– Василий, вставай… Страшный суд…
***
Подобная история с более серьёзной развязкой случилась несколько раньше. Тогда только начали появляться на Западе страшные маски Кинг-Конгов и других ужасных зверей. Один студент привёз из-за "кордона" несколько таких масок. Одев с друзьями после отбоя эти маски, они пошли со свечами в руках будить обитателей студенческого общежития…
Некоторые от страха освобождали свои кишечники…
Шутников исключили из состава учащихся.
***
Конференции в стенах Духовных школ отличались особой тоской, и не заснуть на них было очень сложно. Один преподаватель так и сделал, сидя на первом ряду. Видя это, его соседи, чтобы не смущать президиум, решили его потихоньку разбудить. Разбудив его, они сильно пожалели об этом, потому что спавший преподаватель от неожиданности громко, на весь зал, освободил свой кишечник от лишних газов.
***
Когда регентом мужского хора был Маркович Константин, он, задавая тон народу на "Верую…", говорил:
– Поём все!
***
Альбина Алексеевна, заведующая медпунктом СПбДА и С, встречает в коридоре заспанного о. Василия Стойкова (он тогда был ректором) и говорит ему:
– Отец Василий, у нас нет медикаментов…
– Что?
– Я говорю, у нас нет медикаментов…
– Что?.. Отнесите ко мне в кабинет…
***
Привезли как-то раз в общежитие бесноватого. Деж.пом. отец Борис Б. решил его отчитать самостоятельно. Принес требник, кропило, Святую воду. Бесноватый стал кричать и бегать по общежитию, отец Борис – за ним. Кто-то догадался вызвать наряд из психиатрической больницы. Когда медбратья приехали, они никак не могли понять, кого "брать": бесноватого или того, кто в рясе бегает за ним с кропилом.
***
Один благочестивый студент освящал воду в стакане: опускал в стакан нательный крестик и пел:
– Спаси, Господи, люди Твоя…
***
