Читаем Вейдер всемогущий (СИ) онлайн бесплатно

====== Осторожность в желаниях – залог успешного начала. ======

Охх.. ёёё!!! Как же голова раскалывается! В мозгах явно накатывает девятый вал и, чувствую, что если я немедленно не хлебну пивка, то этот вал станет и последним. Десятого не будет. Хорошо, что я имею многолетнюю, выработанную до условного рефлекса, привычку — перед намечающейся в моей квартире пьянкой, шкерить загодя у себя под подушкой бутылочку пивчанского.

Искал я ее секунд 10, которые показались мне вечностью. Но вот она, заветная полулитровая тара с панацеей внутри. Самое главное в этом плане спасения, это покупать загодя пиво в бутылке, на которой можно отвернуть крышку руками.

Божественное «Пшшшш» и я присасываюсь горлышку, в надежде на то, что в мой организм хлынет божественная жидкость, способная на некоторое время активировать скрытые резервы моего организма. А там... Там я, косплея зомби, добреду до холодильника, открою еще одну банку или бутылку с реаниматором, но уже холодненькую. Нет, вначале приложу вожделенный сосуд к голове, подержу пару минут и приступлю к окончательному исцелению.

Что это? Из пивной бутылки в мой пересохший, как песок пустыни, рот не упало ни капли. С трудом протирая слипающиеся глаза, я попытался рассмотреть предавший меня, как Брут Цезаря, проклятый сосуд. Я же помню, что я вчера лично положил под подушку пиво. Хммм... Вроде этикетка не та. Вот кореша — заразы! Видать кто-то прознал про мою палочку-выручалочку и решил злобно подшутить. Повинен смерти!!!

Я попытался рассмотреть этикетку. Я же помню, какой сорт я брал. Довольно редкий. Не в каждом магазине найдешь. Так что если этикетка не та, то подлог налицо. Но этикетка была какой то мутной и засаленной. Где успела испачкаться? Я попытался протереть слой какого то налета на бутылке, что-бы получше ее рассмотреть. А вот что произошло дальше, я буду помнить всю оставшуюся жизнь.

Из бутылки повалил крайне едкий дым, добавивший дамагу моему, и так покосившемуся здоровью, я закашлялся, заслезился и, когда протер глаза, узрел перед собой самого настоящего джина. Такого, как его изображают в многочисленных мультфильмах, сказках, компьютерных играх. Короче, собирательный образ, не буду описывать.

Джин полетал, полетал по комнате и, приблизившись ко мне, каким-то утробным голосом вещал:

– О, великий освободитель, десять тысяч лет я провел в этой проклятой таре, но ты, о свет очей моих... – Короче, – прервал я его, – В двадцать первом веке живем. Переходи от стилизации к нормальной речи.

Я подумал, что уж если допился до галлюцинации, то стоит пообщаться с ней. Глядишь, получу какой-никакой опыт в общении со своим поехавшим сознанием. А почему бы и нет, собственно говоря?

Джин сразу принял серьезный вид и продолжил уже без витиеватых восточных оборотов:

– Короче так, чувак. Я сидел в этой бутылке. Ну не десять тысяч лет, а так, пару десятилетий, что для джина тьфу. Ты меня освободил, теперь ты мой хозяин. Дальше говорить, о дитя информационной эпохи?

Я молча показал ему три пальца.

– Верно, – ответил джин, – Три желания. Условия знаешь? Озвучить? – Неее, – замучено протянул я, – “Алладина” смотрел в далеком сопливом детстве. – Тогда давай быстрее. А то я очень занятый джин. У меня очень много дел. По моему приговору от Сулеймана ибн Дауда, владыки джинов, да продляться его годы мучений в аду, ты являешься моим последним повелителем. Так что обещание освободить меня в последнем желании можешь засунуть себе куда подальше. После исполнения твоих никчемных желаний я буду свободен. – А с чего ты решил, что мои желания будут никчемными? – несколько обиженно спросил я. Джин махнул рукой и сказал: – Аааа... Как всегда. Виллу, баб и нихрена не делать да деньги получать. Рутина. Достали уже! Как были тысячелетия быдлом, так и останетесь.

А вот это меня уже обидело. Как так, виллу... и все? И что он там дальше предлагал? Блин, надо с такими оргиями завязывать. Вон по квартире куча тел, едва подающих признаки жизни, валяются. Они сейчас разбредутся по домам в стиле зомбиапокалипсиса, а мне потом порядок в своем холостяком жилище наводить. Да и джин этот... Как от него отвязаться? Явно же глюк. И тут я подумал и ответил потустороннему существу:

- А давай!

– Чего давать то тебе, чудик? Лимон баксов, удачи полные трусы, или может вина красного и бабу рыжую? Ты определись. – Нее... А если я действительно, что-то стоящее загадаю, ты не будешь к этому как рутине относиться? Качественно сработаешь? – Удиви меня, – ехидно ответил джин и скрестил руки на груди. – Ну тогда так. Вот мое первое желание: Мое Величество желает... – Можно без пафоса. Наслушаюсь и превращусь в злого джина. Все твои желания прям буквально исполню. Потом же сам взвоешь. А то помню один афроафриканец из северной Африки, из пустыни какой-то, пожелал у меня стать белым, что бы было много воды и много женщин. Так я его биде в женском туалете сделал.

Я призадумался. Вот прям сейчас мне в биде превращаться ну никак не хочется.

– Тогда давай так, хочу попасть в мир Звездных войн, за годик так до войны клонов. Причем будучи самым-самым могущественным одаренным за всю историю галактики. – Окей! – ответил джин и загнул один палец. – Второе желание: Хочу владеть всеми знаниями, умениями, навыками и воспоминаниями всех темных Владык Ситхов. Начиная от Андедда и заканчивая, пожалуй, Плэгасом.

Джин посмотрел на меня с сожалением, загнул второй палец, и посчитал нужным предупредить:

– Ты мне понравился, так что поясню кое -что. У тебя же чердак то сразу снесет. Ты во тьму не то что бы падешь, ты в нее телепортируешся. Причем в самую самую темную сингулярность.

Я выдержал некоторую паузу и добавил:

– А третье желание, что бы у меня никогда, слышишь, никогда не снесло ни чердак и не поехала крыша, что бы я не творил. Что бы у меня не было даже теоретической возможности поддаться темной стороне, как и светлой тоже. Только умение владеть Силой, навыки и умение ее применять. А остаться я должен самим собой. Таким как есть, со своими тараканами и скелетами... Ну ты понял.

Джин уже с уважением вперил в меня взгляд.

– Хозяин — барин. Слющаю и павэнусь! Бонус тебе от меня. Удивляться и рефлексировать не будешь. Воспримешь все как должное сразу. – Ну ну, Джинни!

Мир померк на пару секунд. Потом появился свет и я вновь ощутил себя в своем теле. Но за то время, что я пребывал между мирами, во мне проснулись воспоминания сотен могущественных адептов темной стороны. Я мог все, что могли они. Не знаю, как это объяснить, но я оставался тем же тридцатилетним раздолбаем, каким и был до этого момента. Однако, вся мощь силы переполняла меня. Но ни гнева, ни ненависти, ни жажды власти, ни кровавой ярости у меня не появилось. Только один сплошной азарт.

Я очнулся стоящим в довольно знакомом зале заседаний высшего совета джедаев. Похоже вспышка, в которой я появился прямо посреди полукруга из кресел магистров привлекла внимание всех, кто тут присутствовал. Да как и не привлечь? Сидят себе магистры, рассуждают о вечном, а тут бац... и появляется непонятный тип прямо посреди самого защищенного от воздействия Темной Силы месте.

Так, пока длиться немая пауза надо осмотреть себя. В каком комплекте мы прибыли? Тело? По ощущениям, вроде, мое. Одежда? Еп твою налево! Джин, ты мудак! Суууууука!!!

Я стоял посреди Высшего Совета в классических черных ситховских доспехах Дарта Вейдера. Точнее в бутафорских доспехах, какие на Земле продаются в магазинах для косплееров. Никаких имплантов, систем жизнеобеспечения и тому подобного. Мне-то они не нужны. Тело-то мое. Но, блин, в пластмассовых доспехах Вейдера в святая святых джедаев...? Хорошо хоть меч в Силе ощущался вполне настоящим. Да вообще Сила ощущалась прям как... как... Короче — Сила это вещь!!!

В зале лично присутствовали черный заместитель светлого властелина — Мэйс Винду, репоголовый Ки Ади Мунди, и знойная Шаак-Ти. Остальные члены политбюро обозначали свое присутствие в виде голограмм.

Первым вскочил Виндоу,

– Ты кто такой? – вскричал он, – Как ты сюда попал?

Я ответил чистую правду:

– А хрен знает. Бухать мне меньше надо... Или больше.

Виндоу не унимался:

– Я не знаю кто ты, но от тебя так и веет Тьмой. Сдавайся, ситх, ты предстанешь перед судом. – А за что? – как можно более удивленно спросил я. – Эээ... ну ты используешь Темную сторону силы. – А назовите мне статью в уголовном кодексе Республики, наказывающую за использование Темной Стороны. – Эээ.. Ну ты ситх. А мы уже 6 лет ищем Темного Владыку Ситхов. – Заметьте то, что я ситх, не я первый сказал. Ищите? Ищите, да обретете, я не возражаю. – Мы джедаи! Ситхи наши извечные враги, – подал голос репоголовый Ки.

Я безмятежно промолчал, застенчиво ковыряя плиты Зала Совета активированным красным световым мечом. Голограммы магистров замерли в тревожном ожидании. Им-то что? Озверевший ситх не их кромсать будет, если до боя дойдет, а Виндоу, Ки и Шаак-ти. Они-то, конечно, потом отомстят злому адепту темной стороны за смерь братьев и сестры...! Из скопления Мау достанут. Но потом. Вот сразу после обеда. Нее... После обеда нельзя, вредно для пищеварения.

– Признавайся, – вновь подал голос чернокожий магистр, – ты учитель, или ученик того рогатого, который забодал... тьфу ты, заколол мастера Джинна на Набу? – У меня нет учеников. А своих учителей я могу перечислить поименно.

Меня эта ситуация начала забавлять. Не... Ну прикольно же?!

– Начнем с первого в порядке хронологии. Итак первым моим учителем был Дарт Анддед, далее...

Когда я дошел до Бейна, Виндоу взорвался. Ну не идет ему на пользу Вапаад.

– Ты идиот? – Ну, похоже, когда посчитал джина голограммой, входящий в набор дурацких приколов надо мной моих друзей дебилов, я постиг дзен и понял что я идиот. – Довольно! Ты ситх! И мы либо схватим тебя, либо ты не уйдешь из этого зала живым. – А еще варианты есть?

Шаак-ти ну очень обворожительно усмехнулась и спросила:

- Нас тут трое магистров, а ты один, ситх-неситх. На что ты надеешься? И как вообще тебя зовут?

Я еще раз осмотрел свои сапоги, перчатки, нащупал на груди бутафорскую панель приборов, ощупал шлем и, убедившись, что все соответствует канону, ответил:

- Да, похоже, Дарт Вейдер.

Тут уже взвился Мэйс Виндоу:

– Дарт? Дарт Вейдер? Это ситхское имя и ситхский титул. Ты умрешь здесь, наглец! – Да что ты до имени докопался? Вот тебе больше Лумумба подойдет. Я же не собираюсь убивать тебя из-за несоответствия имени содержанию.

Виндоу опешил на мгновение, но потом проговорил сквозь зубы:

– Ты враг Ордену и всей Республике. – Нет не враг, – отвечал я, – честное сисадминское! – Ситх админское? Ты сам только что признался, что ты верховный владыка адептов темной стороны!

До селе молчащая голограмма Йоды, прикрыла глаза и произнесла:

– Да слушаете чего вы его, братья магистры? Искали долго мы ситхов владыку. И явился сам к нам он, тщеславия великого из-за. Его мочите.

Все трое магистров активировали световые мечи и бросились в атаку. Мммм... да! Джедая нынче не та пошла! Активировав меч я отбил пару выпадов Мэйса и, переключив оружие в тренировочный режим, огрел по кумполу чернокожего джедая. У того от подобного удара натурально посыпались искры из глаз и повалил пар из ушей. Магистр поплыл. Я добавил ему молнией для пущей надежности. Некоторые любят погорячей!

Следующим наседал Ки Ади Мунди. Не мудрствуя лукаво я пнул его бронированным вейдеровским сапогом в промежность. Ну как бронированным... ? Я-то и забыл, что сражаюсь в косплееровском костюме Вейдера. Блииииин...! Как больно! Очевидно, что с таким количеством жен, у Ади Мунди Яйца даже не титановые, а трансплутониевые. Хотя ему этого хватило очень даже. Магистр согнулся. Эх жаль, жаль! Не хотел никого убивать. Я-то его добивать не буду, а вот изголодавшиеся жены порвут точно. Косвенно я виновен в его смерти. Да пребудет с ним Сила!

А вот на даму у меня рука не поднималась. Аккуратно используя телекинез, я пошшупал (нежно) тогруту за сиськи и другие, весьма выдающиеся части тела. Прошелся еще кое где. Шаак-Ти покраснела до того цвета, когда красный становиться краснее некуда. Световой меч выпал из ее рук, глаза закатились, а сама она с отрешенным взглядом застыла в ступоре. Видать размышляет о вечном?

Я повернулся к окну Зала Совета, вышиб его телекинезом и зловещим голосом Скайуокера 2.0 «Wider Pro” пророкотал:

– Здравствуй, далекая далекая! Нас ждут великие дела!

Потом я повернулся к троице магистров. Глянул на Мэйса Винду, пытавшегося распрямить воющего Мунди. Затем козырнул блаженно улыбающейся Шаак-Ти. И, со словами: «Пока, неудачники», сиганул в окно и был таков.

====== Улыбаемся и машем! ======

Прыжок с башни Совета оказался поступком эффектным, красивым, но глупым. По поводу высоты и возможного приземления я не парился. С моими возможностями можно было сигать хоть с орбиты. Максимум последствий от этого – дыра в асфальте, или что у них тут за него. Но вот того, что прыгая аки бравый десантник, на крыше храма джедаев приземлюсь, я не учел. Можно было использовать техники управляемого падения древних ситхов, но самое простое решение – самое лучшее. В итоге напитав силой черный вейдеровский плащ, я временно решил переквалифицироваться из темного лорда в темного рыцаря. Короче косплеил теперь Бетмена.

Используя какие-никакие навыки скайдайвинга из прошлой жизни я сумел направить свой полет к ближайшей высотке. Приземление в окно какого-то офиса было фееричным. Представтье себе: дрейфуют по воле волн огромные тучи офисного планктона, и тут прямо в самую середину скопления падает авиабомба. Все замирает вокруг в ожидании взрыва, но бомба делает прощальный бульк, и тонет в пучине. Все планктонины облегченно вздыхают и возвращаються к очень важной и нужной работе.

Так и я, пробил транспластировое окно, снес пару офисных перегородок, заставил расплескать каф пару куда-то спешащих секретарш. После извинился, и со словами: “Вы ничего не видели”, ломанулся к ближайшему турболифту.

Турболифт только начал набиваться сотрудниками сего, как я понял, очень важного для Республики учреждения. Но увидев высокую фигуру в помятых пластиковых доспехах и с развевающимся за плечами дранным черным плащем, они поспешили покинуть кабинку лифта. Даже забыли там какие-то, несомненно, важные документы. А может ключевую роль сыграл мой активированный световой меч, клинок которого я намеренно волочил по полу, оставляя в последнем светящюся багровым борозду.

Фирменный голос Темного Лорда не подвел. В ответ на мою фразу: “Всегда мечтал иметь трех жен!”, три девушки, испуганно жавшиеся к стенкам кабины лифта, испарились оттуда за мгновение. Я ткнул самую нижнюю в ряду кнопку, с надписью “не нажимать ни в коем случае!”, и лифт устремился глубоко вниз.