Читаем Ужасные рассказы онлайн бесплатно
Вступление
Здравствуйте, уважаемые читатели!
Я предпосылаю нижеследующей серии рассказов небольшое вступление, поскольку любому литературному произведению полагается иметь вступление, чтобы читатель знал заранее, о чем в произведении пойдет речь.
К сожалению, некоторые недобросовестные читатели не читают вступлений и переходят сразу к самой книге, игнорируя тот факт, что, может быть, писатель приложил огромный труд к созданию этого самого вступления, и что именно вступление призвано придать книге необходимый смысл, и что без вступления и сама книга не книга.
То же самое я мог бы сказать и о своих 'Ужасных рассказах': вступление им совершенно необходимо, для того, чтобы получше подготовить читателя к тому, что его ожидает. Но, с другой стороны, стоит ли вообще пытаться готовить читателя к чему бы то ни было или в чем-то его убеждать? Пусть себе сам разбирается в своих читательских предпочтениях и вкусах. Поэтому большого смысла писать обширное вступление я не вижу. Оно и так уже порядком затянулось, выражаясь словами писателя Хармса.
Я бы с удовольствием отшутился наподобие того, как это делал тот же Хармс, чье влияние мои рассказы неожиданно приобрели в процессе своего создания — я обнаружил этот удивительный факт только после того, как собственноручно прочитал их, — так вот, Хармс, когда ему надоедало писать свои заумности, заканчивал очередной рассказ отговоркой о том, что он с удовольствием написал бы больше, да только вдруг куда-то запропастилась чернильница. Но, к сожалению, чернильницы у меня нет, поэтому отшутиться хармсовским манером я не сумею. Вместо этого хочу откровенно признаться, что вступление меня уже порядком утомило, поэтому я его закончу, ограничившись лишь следующим утверждением.
Можно сказать, что настоящее 'Вступление' к серии ужасных и устрашающих рассказов, которые, несомненно, не имеют никакого отношения к действительности, в чем вы без промедления убедитесь, представляет собой пример своеобразного потока сознания, по которому, однако, нет возможности проследить этот самый поток, потому что форма рассказа такова, что она этот поток скрывает — сознательно или случайно.
Вы что-нибудь понимаете? Я нет.
Приятного чтения!
Кошмар
Однажды школьник Петя, купив в книжном магазине книгу 'Сексуальная жизнь Катрин М.', свернул за угол и вдруг столкнулся со страшной красной головой, которая висела в воздухе перед самым его носом и разевала пасть с чудовищными зубами.
К сожалению, несмотря на все наши усилия, мы так не сумели выяснить, что же произошло дальше.
Ужасная эпидемия из космоса
(подражание Лавкрафту)
Однажды жителей Земли поразила ужасная эпидемия, в результате которой у них стали отваливаться руки и ноги.
Лучшие ученые всех стран при виде такой беды лишь в ужасе разводили культяпками, не в силах ее остановить; и вирус, вызывающий эту инфекцию, оказался совершенно не похож на какие-либо вирусы, известные науке.
После долгих исследований темных закоулков потустороннего мира, о которых я страшусь здесь распространяться, я, кажется, понял источник этой гибельной инфекции, но он столь ужасен, что о нем не стоит знать человеку.
Скажу коротко, что эта кошмарная сила прилетела из иных миров, которые столь жутки, что у меня совершенно нет никакого желания о них говорить.
Мало того, эта сила внедряла вирус в тела людей таким жутким образом, что я, пожалуй, воздержусь от его описания, поскольку у читателей от ужаса может случиться разрыв сердца.
Достаточно сказать, что один из известнейших врачей, изучая на пострадавшем механизм внедрения вируса, воскликнул в ужасе: 'О, господи! Это… это… нет, я не в силах говорить!' и, едва вымолвив эти слова, упал замертво и скончался на месте, поэтому его коллеги так ни о чем и не узнали.
Эпидемия свирепствовала с такой силой, что это невозможно описать словами. Поэтому неудивительно, что в короткие сроки она покосила всех.
Когда все человечество, включая Арнольда Шварценеггера, Сильвестра Сталлоне, Жан-Клода Ван Дамма, Брюса Уиллиса, Стивена Сигала и Вина Дизеля, было уничтожено, моему взору представилась столь ужасающая картина всеобщей гибели и разрушения, что от ужаса и потрясения я упал в обморок, даже не успев как следует ничего рассмотреть.
Когда я очнулся, вокруг меня по разлагающимся трупам людей бродили чудовищные вирусы. Они были отвратительны, жутки и зловещи. Размером они были… о ужас… при одном воспоминании об этих тварях я от страха теряю сознание!
И вот теперь мы вместе с безруким и безногим президентом США, с которым мы одни только и остались в живых, прячемся от чудовищ в таинственной пещере на краю земли, которая называется 'Оставь надежду, всяк сюда входящий' — в этой самой пещере я дрожащей рукой кормлю президента из ложечки и пишу свои трагические строки.
Сознаюсь, что мои нервы находятся на пределе: у меня попросту не хватает сил, чтобы передать хоть какими-то словами этот беспредельный кошмар. И самое ужасное то, что у меня, кажется, начали отваливаться руки (ноги уже давно отвалились), и я с ужасом ожидаю того момента, когда они совсем отва…
Храбрая Наталья Петровна
Однажды Наталья Петровна пошла в гости к Настасье Иосифовне и случайно провалилась в канализацию.
Провалившись в канализацию, Наталья Петровна в страхе огляделась вокруг. И там, в удушливом подвальном мраке, она увидела серо-буро-малинового дракона с ужасными зубами и такой огромной пастью, что он мог без труда проглотить и Наталью Петровну, и Настасью Иосифовну, и всех их родственников и знакомых одновременно. Дракон с ног до головы был покрыт зловонными струпьями и еще какими-то присосками и глазами, которые росли у него по всему телу и были желтые, как у людей с больной печенью. Желтушный дракон страшно заревел на Наталью Петровну.
Однако Наталья Петровна не потеряла присутствия духа. Она брызнула в дракона газом из баллончика, и тот скончался в страшных судорогах.
Но, к несчастью, Наталья Петровна не смогла выбраться из канализации. Она просидела в ней довольно долго и скоро стала голодать, но есть дракона тоже не смогла, потому что он скоро начал разлагаться и издавать ужасающий запах. И позвонить по сотовому она тоже не смогла, потому что в то самое время неожиданно произошел какой-то сбой в работе сети, а когда он был устранен, у нее, к сожалению, села батарейка. И по второму сотовому позвонить также не получилось, поскольку во время ее падения в канализацию он куда-то потерялся.
И Наталья Петровна постепенно умерла от голода.
Вот такой трагический случай.
Ужасная смерть двух выдающихся писателей
Однажды выдающийся российский писатель создал литературный шедевр под названием 'Тупая дура'. В этом крайне оригинальном произведении выдающимся слогом, присущим только творчеству самых крупных писателей, он живописал интересную и поучительную судьбу девочки-отличницы, которая последовательно становилась двоечницей, наркоманкой, проституткой, рабыней, а затем и убийцей — чтобы зачем-то отомстить тем, кто втянул ее в такую интересную жизнь.
Книга завоевала заслуженную популярность среди ценителей тонкой интеллектуальной прозы и была выдвинута на престижную премию.
Но тут вдруг выяснилось, что другой, не менее выдающийся писатель, тоже написал книгу под названием 'Тупая дура', и она, несомненно, завоевала бы еще б'oльшую популярность, если бы не расторопный конкурент, который сплагиатировал ее крайне удачное название.
И вот как-то раз на одной из модных богемных вечеринок с блестящим фуршетом, концертной сценой и стройными полуголыми официантками выдающиеся писатели случайно встретились и узнали друг друга. И тогда в состоянии неудержимого аффекта один писатель набросился на другого писателя с кулаками, крича:
— Вы негодяй, уважаемый! Вы украли у меня название книги! Вы за это ответите перед судом!
— Перед судом? Ха-ха-ха! — отвечал первый писатель, держа в руке бокал с 'Жевре-Шамбертен'. — Да вы что, рехнулись совсем? Название 'Тупая дура' я вынашивал несколько лет, и я не позволю какому-то бездарному проходимцу называть меня плагиатором! Это вы мне перед судом ответите за оскорбление!
— Ах, так это я вас еще оскорбил! Ну, знаете! Вы… вы не только вор, вы еще и талантливый подонок!
— Я подонок? Ах, ты мразь! Мелкая шавка! Пшел вон отсюда! Ты еще мне за это ответишь!
— Да я по морде тебе отвечу, урод!
— Подонок! Скотина! Я написал 'Тупую дуру'!
— Нет уж, это я написал 'Тупую дуру'!
— Плагиатор!
— Сам падла!
— Тварь!
— Козел!
— Гнида!
— Сука!
— Бездарный кретин!
— А вы!… А ты!…
И вдруг в эту критическую минуту словно из-под земли вылезло невообразимо мерзкое чудовище и с ревом повернувшись, длинными когтистыми костлявыми лапами, покрытыми шерстяными космами, распихало перепуганную толпу, сграбастало визжащих писателей за воротники и в один присест с хрустом и чавканьем сожрало обоих!
Все гости вечеринки вместе с охранниками вне себя от ужаса бросились вон, с грохотом обрушивая на пол столики с сервировкой.
А чудовище громко рыгнуло, похлопало когтистой дланью по животу и, расшвыривая лапами посудные обломки и свирепо оглядываясь, побрело куда глаза глядят.
Ужас
Однажды ночью в квартире у Сергея Сергеевича куртка, висевшая на плечиках почему-то у окна, так что ее очертания были хорошо видны в темноте, вдруг начала хлопать рукавами.
Сергей Сергеевич проснулся от странного хлопающего шума и в ужасе уставился на сошедшую с ума куртку, натянув на голову одеяло и чувствуя, что от страха у него, наверное, сейчас остановится сердце.
А зловещая куртка продолжала издевательски хлопать рукавами, и никого больше не было в комнате, кто мог бы устроить такой фокус или же, наоборот, помочь Сергею Сергеевичу в этой напасти. Воистину одержимость куртки была похожа на вмешательство каких-то потусторонних сил, в которых Сергей Сергеевич никогда не верил.
С каждой секундой бедный Сергей Сергеевич чувствовал, как слабеет от страха и взор его заволакивается туманом. А куртка продолжала хлопать рукавами, только все быстрее и страшнее…
Маленький зеленый камнеед
Однажды мальчик Петя шел по улице и размышлял о том, что он, собственно, будет делать на завтрашней контрольной по математике, и стоит ли вообще туда идти: Петя был готов к ней, самое большее, на двойку, иначе говоря, вовсе не был готов, посвятив время, отпущенное на уроки, походу на автомобильное шоу, — как вдруг боковым зрением он рассеянно заметил на дороге большое красное яблоко. Петя не спеша подошел к яблоку и уставился на него, прикидывая, как с ним поступить — поддать ли ему ногой как следует, или раздавить, а то наплевать на мамины наказы, помыть под краном да и съесть — яблоко ведь было такое красивое и аппетитное! Разум, в конце концов, возобладал в нем, и он с хрустом наступил на яблоко, чтобы раздавить его в лепешку. Но тут нога его поехала по склизкой мякоти, он не удержался на другой ноге и грохнулся спиной на дорогу, пребольно ударившись затылком об асфальт!
Монстр
Однажды Крокодил Гена, на некоторое время покинув зоопарк, прогуливался по Тверской с гавайской сигарой в зубах и бутылочкой 'Крушовице' в лапе, как вдруг из канализации, погнув крышку люка и сотрясая землю, вырвался огнедышащий, свирепорыкий и желтоглазый Дракон; проламывая лапами асфальт и сокрушая все на своем пути, он с ревом помчался по тротуару, а насмерть перепуганный пожилой мужчина в черном длинном пальто сломя голову удирал от него по улице, истошно вопя.
Измаил
Когда уже в густых сумерках Измаил выбрался наконец из следа динозавра, в который он провалился, проходя по гладкому черному коридору, он тут же упал в другой, еще более глубокий след. Этот след принадлежал совсем уж страшному длиннозубому и свирепому динозавру; и Измаил, тщетно пытаясь выбраться из глубокой ямы, только беспомощно хватался скрюченными пальцами за склизскую коричневую глиняную жижу и каждый раз, неимоверными усилиями подтолкнув свое тело немного вверх, сейчас же скатывался опять на самое дно своей ужасающей воронки. Над головой было далекое, холодное, темное небо. Стены ямы источали глиняную сырость. На дне Измаил неожиданно обнаружил горящую свечу, воткнутую в глину, а рядом с нею темную бутылку с вином без этикетки и пузатый хрустальный бокал. Измаил бросил попытки выбраться из воронки; он вытер измазанные глиной руки о пиджак и, вдавив большим пальцем дубовую пробку внутрь бутылки, налил бордово-красную жидкость в бокал. Вино полилось переливающейся, скручивающейся жгутом змейкой, как живое; по выпуклым стенкам бокала скользили тончайшие отражения свечного пламени, словно не в силах удержаться на гладкой хрустальной поверхности. Измаил посмотрел сквозь наполненный бокал на маленький язычок огня, и жидкость в хрустальных стенках густо заалела. Он осторожно вылил содержимое бокала на дрожащий, колеблющийся огонек. Свеча погасла; Измаила окутал мрак.
Ужасный случай с Иваном Ивановичем
Однажды Иван Иванович, поедая угря в васаби, вдруг начал говорить с придыханием 'а-аа-а… ааа…ооо….', как будто постанывая, и одновременно набирая в себя воздух и закатывая глаза, а затем выставил перед собой руки и громко закричал 'апчхи!!', выпустил из себя воздух и вытаращил глаза. В ту же секунду у него на ногах, словно надувшиеся шары, выросли человеческие головы; Иван Иванович, встав на ноги, сейчас же опрокинулся навзничь, потому что головы были круглые и не могли удержать его в равновесии, как если бы он стоял на футбольных мячах. Более того, когда он снова попытался встать, обе головы вскрикнули разом, так что, Иван Иванович от ужаса даже не стал повторять попытку и только беспомощно лежал на полу, весь перепачканный васаби, в страхе глядя на головы на ногах.
Собственно, дальше начал происходить такой несусветный бред, что я даже не знаю, стоит ли его рассказывать.
Ужасное происшествие с Амарантой
Однажды Амаранта отошла подальше от людей, находившихся на кухне, вышла в темную прихожую и забрела в самый дальний уголок ее, повернулась ко всем спиной, прикрыла рот ладонью и сказала шепотом:
— Если не помоете посуду, я умру. И не говорите, что не слышали.
Посуду помыли.
Амаранта села в углу на пол, уткнула голову в колени и умерла.
Ужас социально-экономической ситуации
