Читаем Ты всё придумаешь (СИ) онлайн бесплатно

Это только раз, один раз. И ты его больше не увидишь!

Себя успокаивала как могла и медленно все же пятилась назад от него. Распахнул дверь и уверенно переступил стул, подставленный спинкой под ручку. А меня холодный пот прошиб.

Вот идиотка, я думала дверь изнутри закрывается, даже не проверила, когда упорно подтаскивала тяжёлые деревянные ножки к проему. Распереживалась после его слов, на каком-то голом инстинкте защититься хотела.

— Что за баррикады тут наставила?

Улыбка вызывает смятение, мальчишка же совсем. А я неосознанно подчиняюсь, завороженно наблюдая за его хищным взглядом, на то, как он поднимает руку и заводит за голову, сдергивая белую майку с загорелых плеч. Комкает руками и бросает её в сторону. И слежу за этим полетом, лишь бы на него не смотреть.

Вокруг давит незнакомая обстановка чужого дома, красивая, но такая же холодная, как и глаза, которые часто вижу в последнее время. Прибежала в соседнюю комнату на втором этаже, она отличалась от той, где я спала. Здесь огромные ниши до потолка, заставленные разными книгами и картинками в рамках, я толком рассмотреть не успела. Все моё внимание было на широкую кровать посередине, занимавшую добрую половину пространства, просто поразительных размеров. Только сейчас до конца осознавая какую глупость собираюсь сделать. Но это не его комната даже, чувствую, по запаху ощущаю — не жилая она.

Отвлекает наглый щелчок пальцев и внимание на парня перевожу. И уже нет таких мыслей, как и в голубых глазах ничего детского, сколько бы я не пыталась заставлять себя считать его несозревщим, молодым и неопытным в жизни, но не могла не заметить нереальное мужское обаяние и притягательность.

С таким представителем противоположного пола я просто не встречалась.

Всегда в мыслях тихоней была, а мальчишка выносил из равновесия одним словом или своим присутствием, полностью неуправляемый, непредсказуемый зверек.

Гладкая кожа, только на груди разбавленная порослью светлых волос, ниже каменные кубики пресса, сильное тело. Он не качок, а гибкий и жилистый. Таким только в модели идти, трусы рекламировать.

На предплечье тату выделяется чёрным пятном. Даже отсюда не разобрать, что же именно. Но эта краска напомнила, где видела раньше.

Перед глазами возник образ парня с музыкального клипа, откровенно ласкающего свою партнершу. Я отчетливо запомнила его, не знаю почему, может в мою молодость не было такой вульгарности и пошлости, а он её олицетворял, этот наглый мерзавец. Просто дышал ей, от него воняло сексом. Бешеным, каким-то животным.

— Раздевайся. — голос хриплый, а глазами словно скушать хочет, горящий взгляд и пугающий, даже не помню кто бы на меня так смотрел. — Только медленно давай, чуток поэротичнее, сладкая.

Я в ступоре, как в полусне дрожащими пальцами касаюсь пояса, растегиваю пуговицы платья. Они не гнутся, оттого неуклюже выходит. На мне только легкая материя, простое белье под ним и теряюсь под его жадным взглядом.

Быстро стягиваю платье и спешно отступая к кровати, заворачиваюсь в одеяло, подтягивая колени к груди. Пусть быстрее все произойдёт. И я забуду как непонятный сон.

— Ну и куда там спряталась? Сюда иди, смотреть на тебя хочу.

Но сам приближается к постели, протягивает длинные пальцы за пушистый край и тянет на себя. А мне не верится, что этот молодой человек, образец дикой сексуальности, молодости и всех тех мужских качеств, которых я никогда не видела в своем избраннике, может мне нравится, что вообще даже задумываюсь об этом. О сравнении их. Его и возможном своём идеале. Что в выдуманном образе из головы или живом воплощении моего бывшего мужа. Особенно эту наглость, сводящую зубы импульсивность. Напор. От которого то будоражит, то пенится кровь от ненависти.

Непонимания главного как, ну вот как, КАК такой воспылал страстью ко мне?

Чувство что столкнулась на бешеной скорости и разлетелась на кусочки. Потому что не успела отскочить на пути у него и убежать.

Но я смотрю в горящие глаза, довольный, будто наконец получил долгожданный подарок, на эти чуть раскрытые губы и тяжелое дыхание, которое я слышу так отчётливо, весь его вид разогревают в груди симпатию и какие-то будоражищие ожидания, очень хочется попробовать, и страшно и волнительно.

Чуть присел, на одно колено упирается, подгибая ногу под себя и легко прихватив руками ступни мои, ощутимо поглаживает. Я даже напрячься не успеваю, когда Давид резко наклоняется ближе и дергает за руку, отчего я вскидываюсь и врезаюсь ему в грудь.

Его лицо вблизи под судорожный выдох, во мне ни капли грации, я как мешок заваливаюсь набок.

И вмиг зависаю, пока обхватывает маленькую грудь в бюстгалтере и смотрит на шею, прожигает скулы и на губах моих спотыкается.

— Дашаааа…Ты же не думаешь, что будешь просто лежать. Я не бревно пришёл трахать. Оживай! Давай, пососи для начала.

Ранее…

— Смотри какой симпатяжка. А тело, тело-то какое! Давай ему напишем.

Скосив взгляд в сторону экрана ноутбука, я демонстративно выдохнула и умоляюще взглянула на подругу. Но куда там! Полина не успокоится, раз уже решила действовать. И бывает не важно принесёт её помощь нужного результата, главное участие.

С фото профиля смотрел по пояс голый мужик, упирая в широченные бока не менее раздутые руки. Поджарые мускулы и кубики пресса все как полагается, что бы заинтересовать явно не своим интеллектом.

Сделала глоток остывшего чая и поперхнулась, увидев такие достоинства.

— Лайкни этому и закончим, надоело. Сколько мы там уже анкет пролистали?

— Ооо, смотри печатает что-то.

Я поднялась с мягкого кресла и потянулась руками вверх к потолку, разминая затёкшие мышцы. Взяла со стола наши пустые чашки.

— Поля, чай еще будешь?

Вопросительно посмотрела на подругу, но та не реагировала, а с улыбкой бегло летала длинными пальцами по клавиатуре. Понятно. Ответил, значит.

И когда моя жизнь настолько скатилась в яму? Чтоб мужика в виртуале искать, как быка осеменителя.

Рассмеялась мыслям и приостановилась у двери. Обвела унылым взглядом комнату. Ремонт нужно делать, обои переклеить. Только вот денег уже не осталось. Все сбережения на предыдущую процедуру эко были потрачены.

Ослабила резинку в волосах, спуская по хвосту ниже, массируя корни и глянула на телевизор. Старый широкий, еще от матери остался. Конечно, я могла давно заменить на современный и тонкий, как в моде сейчас, но после развода просто дырку на тумбе было нечем закрыть. Иногда тишина пустой квартиры нервировала, стучала по вискам одиночеством и, чтобы совсем не впасть в грусть, я оставляла тихую музыку шептать фоном. Вот и сейчас.

Яркий клип на популярном канале. Молодая звезда с красивым голосом взлетела в топ всевозможных парадов, на каждом углу её ежедневно крутили.

Клип живой, красочный на берегу моря. Девушка лёгкая и загадочная, парень рядом, они вдвоем и их танцы в песке. У молодого человека мелированные или выгоревшие на солнце волосы, очень светлые и, когда взмахивал головой, каждый раз они сыпались на лицо, закрывая глаза.

Как страстно он обнимал и отталкивал в танце девушку, эта игра их истории завораживала. Он тянул к ней руки, ловко крутил в руках. Его касание с экрана было так реально, мне передавались мурашки на её коже и я трепетала в ответ. Словно там меня трогают уверенные пальцы.

И мысль вдруг пришла, что его торс в футболке, из под рукава которой выглядывал край татуировки, цеплял внимание сильнее, чем качок с картинки.

Они так дополняли друг друга, оба красивые и свободные. Молодость, когда вся жизнь впереди. Мне не знакомы такие эмоции. Я вообще не припомню было ли с мужем подобное.

Но интересно стало, как это быть объектом чьей-то страсти?

Привлекал внимание гибкостью, он заряжал. Бодрящей энергией, она билась через экран по комнате, рождала напряжение в теле. Хотелось повторить те движения из ящика и, я непроизвольно ударила в ритм ногой.

— Вот такой тебе нужен!

Обернулась. Подруга стоит, глаза горят, за парнем следит.

— Страсть должна быть дикая, чтобы годами было что вспоминать…

— Полиииина, не смешно уже…этот молоденький совсем.

— Ну и что?! А ты себя в старухи записала? Подумаешь, всего-то пару годков разницы. Мы же не для брака, а так, для себя. Для здоровья. Ему и приврать можно, проще голову заморочить, сказать, что таблетки пьёшь.

А я засмеялась в голос. Вот Поля чудит. Не собираюсь портить жизнь ни себе, ни воображаемому мужчине. Случайного мужчину не рассматриваю. Это может в кино бывает с первого раза, в любой день, а в моей реальности все обдумывать нужно, рассчитывать и обсуждать.

Так в подарочек можно и целый букет болячек заиметь.

Как и не хочу выбирать больше донора по анкете в банке, не видя и не зная о нём ничего. Запись голоса прослушать?

Ненормально это "родить для себя", общество у нас такое, скажешь кому, съедят и с грязью смешают. Как будто матерей одиноких в стране нет. Если женщина не хочет отношений, но имеет стабильную работу, квартиру и желание родить, то почему нет? Зачем лезут с советами усыновить, когда хочется-то своего, родного!

Поле обещала, что попробую пообщаться через сайт знакомств, но нет интереса к этим мужчинам, они неживые, я смотрю на их фотографии и ничего не чувствую.

— Не будь скучной. Нам мужик огонь нужен. Или ты хочешь нарваться на такого же сухаря, как твой бывший?

Ну спасибо, напомнила!

Мой муж высокий, красивый.

Если вспомнить наши первые романтические свидания, на которых он всегда отлично выглядел, производил впечатление надежности и просто поразительного ума.

Вы только представьте, с каким открытым ртом я слушала его подробные описания процессов приготовления экзотических блюд, количества каллорий и содержания там белка. Или о вреде бумажных пакетов для природы… Мужчина — мечта.

Тогда мне юной и наивной, в замужестве казалось это верх совершенства, так много знать. И нет сравнения с моими однокурсниками, в головах которых одни компьютерные игрушки. А у Игоря были большие планы и амбиции, ведь благодаря этой своей характерной черте красиво говорить он и добился успеха в карьере. Знакомых приобрел, влиятельных и надёжных друзей.

Жаль только, что это не самое важное в браке.

Я слушала его, не задумываясь и не замечая, когда он просто перестал интересоваться моим мнением на любую ситуацию, постоянно перебивая, если мои слова расходились с его мыслями. Нудно, с нажимом и по полочкам разбирал и доказывал свою правоту. Игорь любил добивать словесно, а я просто сдавалась.

Он ныл, зудел и ворчал по любому поводу и без, по любому пустяку.

Посуду не так помыла, мама вкуснее готовит, выглядишь сегодня не очень, а ты чего улыбаешься? Что рассмешило? Ты это, лучше рот не открывай широко, тебе категорически не идет, когда зубы видны. До банально простого — не правильно ходишь, да вообще не так дышишь!

Не в агрессивной форме, нет, а наооборт, вечно медленный, ленивый, апатичный в домашних делах, но на словах же мог довести до белого каления. Десять минут и взрыв обеспечен.

Поначалу это вводило в ступор, старалась угодить во всем, только что ноги ему не облизывала. Кушать хочешь, милый? Вот борщ твой любимый. По маминому рецепту, с фасолью. Так лучше, а так хорошо?! И до бесконечности много…я хотела поменяться, менялась, ноооо мои попытки вызывали лишь все новые и новые недовольства. Я не понимала как надо правильно, да и он сам не знал.

С ним чувствовала себя виноватой и вечно не такой.

Слушая в растерянности и недоумении эти жалобы, пыталась отмахиваться или отвлечь его на другую интересную тему, чем спорить и доказывать, но он визжал, обижался и не разговаривал неделями после.

В конце концов я только рада была. Уж лучше пусть взглядом затылок буравит, чем ест мой мозг языком.

Мы кушали по праздникам в одном и том же кафе на протяжении многих лет, заказывали однообразную еду. Одевались у его знакомых. Он был против любых изменений. И не дай Боже носки положить в верхний правый угол ящика, вместо левого, то все — тишина и молчание, только ходит за мной с этим осуждающим взглядом и губы кривит полосой, противно сопя.

Он словно высасывал всю положительную энергию, из веселой девушки я сама превращалась в унылое похожее на него существо. Но в голове упорно сидела истина, что замуж я выходила один раз и навсегда. Восемь лет с ним, которые в один миг пролетели.

— Зачем тебе я? Если не счастлив со мной, почему терпишь Игорь? Мы с тобой чужие люди.

— Нет, Даша. Люблю тебя. Не выдумывай.

Только что за любовь эта такая. Разве не видит?

Он считал себя мастером секса и наказывал меня его отсутствием, месяцами бывало не давая. Как будто меня очень привлекали вечно холодные пальцы и вялый пятиминутный процесс. Ребенка вот только хотелось.

Но не получалось.

«Ребенка?! Да сколько уже можно это обсуждать.»

«Ходила к доктору своему. И что на этот раз придумали?»

«Смирись уже, не будет у тебя детей! Я же говорил, ну а кто всегда прав!?»

Я обследовалась, постоянно бегала по врачам, но все разводили руками и предлагали мужа смотреть. Но он нивкакую. Здоров и все. Это у меня проблемы. И самое горькое в этом, что я верила. Верила словам и годами чуда ждала.

Нашла хорошую клинику эко, пришла на прием и врач сказала, что нам вместе с супругом нужно заново сдавать все анализы.

Игорь отреагировал агрессивно, впервые мы разругались так сильно, моя боль за все годы вылилась в жуткую истерику. В порыве ненависти я разбила посуду на кухне и собрала свои вещи.

И Игорь признался, думаю случайно вырвалось у него. Что бесплоден, переболел тяжело в подростковом возрасте и получил печальные осложнения.

Это было самое чудовищное предательство в моей жизни.

Узнай тогда вдруг, что муж мне изменяет, мне не было бы так больно, я нашла бы ему оправдания. До сих пор покоя не даёт вопрос, за что со мной так!? Как ему жилось рядом, наблюдать, как мучаюсь после очередной унизительной процедуры и закрываюсь со слезами в спальне. В конце концов педантичный и экономный муж молча наблюдал, как я отдавала месячную зарплату просто в воздух. И за годы ни разу не дал усомниться, что проблем у меня нет.

В тот момент я готовилась к эко, но решила не менять планы, а воспользоваться услугами банка. И уже все равно было, что ребеночек родится не в полной семье, как положено.

Разорвать этот бесмысленнный брак, какая теперь разница от мужа рожать или нет, если «нас» никогда не было.

Обожаю блины. Просто моя дичайшая слабость. Наш повар такие начинки мастерит, придумывая каждый раз шедевры, что ешь и пальчики облизываешь.

Хочется иногда перепробовать все новинки, сорваться, но позволяю себе не больше двух блинчиков в неделю, напоминая при этом, как сложно было когда-то похудеть на двадцать восемь кило. Да, я был жирным. Не таким как сейчас.