Читаем Тосты онлайн бесплатно

Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия.

Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги.

Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то приходя с работы, видит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день!

Так выпьем же за нашу Конституцию!

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

Выпьем за мужчин!

Но не за холостых — они на нас никогда не женятся. И не за разведенных — они были плохими мужьями.

А выпьем за женатых — они любят своих жен и не забывают нас!

Армейский:

Девушка становится женщиной за одну ночь. Юноша становится мужчиной за два года.

Так выпьем же за то, чтобы эти годы пролетели, как одна ночь!

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить…

Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Пришло время умирать старику. Взмолился он, поднял руки к небу и обратился к богу:

— Боже, дай пожить хоть чуть-чуть!

— Сколько ты хочешь? — спросил Бог.

— Столько, сколько листьев на этом дереве.

— Это очень много.

— Ну, тогда сколько яблок на этом дереве.

— Это тоже много. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей.

— Нет у меня друзей, — печально сказал старик и дрожащей рукой вытер слезы.

Так выпьем же за друзей!

И чтобы их было больше, чем листьев на дереве!

Однажды по горной дороге ехал молодой джигит со своей красавицей-женой. Ум его был извилист, как каракуль на его папахе. Шашка его была остра, как приступ аппендицита. Кулак его был тверд, как наши решения сократить ракеты средней и меньшей дальности. А конь его был быстр, как скакун.

Ехали они долго и проголодались. Вдруг увидел джигит: стоит на вершине горный козел. Снял он ружье и выстрелил на скаку, но ни один мускул не дрогнул на морде козла. Остановил коня джигит и еще раз выстрелил, но отскочил горный козел. Сошел с коня джигит, присел на колено, прицелился, выстрелил, но сиганул горный козел. И когда джигит лег, козел уже убежал. И молодой джигит с красавицей-женой умерли от голода в этой горной пустыне.

Так выпьем за то, чтобы на нашем жизненном пути никогда не встречались такие козлы!

Давайте выпьем за то, чтобы мы шли, на нас напали деньги и мы не могли от них отбиться!

Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

Знаете, чем сказка отличается от были?

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

Изменила женщина мужу один раз — из стены выпал кирпич. Изменила второй раз — выпал второй кирпич.

Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены.

Каждый выпитый стакан — это гвоздь, забитый в наш гроб.

Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился!

Дети — это цветы жизни.

Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!

Чтобы столы ломились от изобилия, а кровати — от любви!

Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:

— Видишь, какой муж заботливый у кого-то — даже сам белье с веревки снимает, — сказала жена.

— Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, — ответил муж.

Так выпьем же за внимательных мужей!

Роза собралась к Черному морю, отдаться. Шла, шла, навстречу лес дремучий.

— Лес, пропусти меня.

— Отдай лепесток, тогда пропущу. Не отдала. Дальше на ее пути встретилась гора.

— Гора, гора, пропусти меня. — Отдай лепесток, тогда пропущу. Она не отдала. Дальше на ее пути стретилась река.

— Пропусти меня.

— Отдай лепесток. Она не отдала. И пока роза добиралась до моря, она состарилась.

Давайте выпьем за тех женщин, которые своевременно отдают свои лепестки.

С кем спит мужчина за свою жизнь:

До 5 лет — с соской,

с 5 до 10 — с мишкой,

с 15 до 20 — с мечтой,

с 20 до 30 — с женой,

с 30 до 40 — с чужой,

с 40 до 50 — с любой,

с 50 до 60 — с грелкой,

с 60 до 70 — с закрытой форточкой.

Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!

Чисто английский тост «Даувай уыпьем!»

Все может быть,

Все может статься,

Машина может поломаться,

Девчонка может разлюбить,

Но бросить пить?

Не может быть!

Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:

— Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.

Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому, снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц.

Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.

Так выпьем же за отличных учеников!

Женский тост:

Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

В 15 лет девушка жаркая, как Африка.

В 18 лет крутая, как Америка.

В 20 лет изъезженная, как Европа.

В 25 лет заброшенная, как Антарктида.

Так выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции!

Выпьем за ГАИ, которое само не пьет и другим не дает!

Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю… Жара донимает. Вдруг видит: стоят две большие бочки. Одна с водой, а другая — с водкой. Как вы думаете, что он стал пить? Конечно же, воду.

Так давайте же не будем ослами и выпьем водки!

Я пью за наших врагов! Пусть у них будет все: шикарный дом, антикварная мебель, бассейн с минеральной водой, комнаты, устланные персидскими коврами, американский телефон с программным управлением, и пусть по этому телефону звонят только: 01, 02, 03!

Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!

Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха, свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине, сказав при этом:

— Бери и мучайся!

Так выпьем же за эту прекрасную смесь!

Выпьем за явление, которое, укорачивая жизнь каждому человеку в отдельности, продлевает ее всему человечеству в целом.

Выпьем же за любовь!

В Азии есть гора ЛЮБВИ. С этой горой связана древняя легенда. Молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь выслал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Слуги князя их настигли. И тогда пастух сказал:

— Давай я прыгну первым!

— Нет, я не смогу смотреть на твое тело. Я умру от мук.

И княжна бросилась вниз. Пастух посмотрел на ее разбившееся тело и спустился вниз.

Так давайте же выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми!

Если о женщине говорит весь мир, то это значит, что она кинозвезда. Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента.

Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля.

Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она проститутка.

Так выпьем же за тех женщин, о которых говорят стихами их возлюбленные!

Давайте выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!

На вопрос о том, кого он больше любит — брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать:

«ДА!!!»

Так выпьем же за настоящих мужчин!

Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.

— Хорошая жена, — сказал он, — это та, у которой муж и любовник.

— Разве? А я думал, это плохая, — сказал я.

— Нет, плохая — это та, у которой только любовник.

— А я думал — это падшая.

— Нет, падшая — это та, у которой никого.

— А я думал — это одинокая.

— Нет, одинокая — это та, у которой один муж.

Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!

Была ночь. Тишина. Луна… Он и Она. Он сказал: «Да». Она сказала: «Нет». Прошли года. Была ночь. Тишина. Луна… Он и она. Она сказала: «Да». Он сказал: «Да». Но года были уже не те.

Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!

— Дорогой Гиви, я пью за твой гроб… сделанный из столетнего дуба, который я посадил сегодня утром!

Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что его жена-королева родит ребенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через 9 месяцев королева все же родила.

Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: «Укушу — сбросит». Черепаха думает: «Сброшу — укусит!».

Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!

Дружили парень с девушкой. И в один прекрасный момент парень предложил девушке выйти за него замуж. Она согласилась, но только с одним условием:

— Я буду уходить от тебя один раз в году.

Парень подумал и согласился.

В скором времени они стали мужем и женой. Жили счастливо. Один раз в году жена уходила на один день. Муж сначала не придавал этому значения, но потом его разобрало любопытство.

И вот настал день, когда жена собирается от него уходить. Муж начинает за ней следить: и видит, как его жена приходит в лес, превращается в змею и начинает шипеть.

Так давайте выпьем за то, чтобы все жены шипели только раз в году, и только в лесу!

Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. Стоял обнаженный Ашот у скалы, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла первобытная обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, потом другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота.

Давайте выпьем за силу, которая держала шляпу!

Самый короткий тост:

— Ху!

Выпьем за то, чтобы подорожали винно-водочные бутылки!

Так выпьем же, братцы-славяне, не ради пьянки окаянной, а дабы не отвыкнуть. И да разольется благо живительное по периферии телесной! Аминь!

Желаю дому вашему:

Коль землю — то под пашню,

Коль весточку — то добрую,

Коль дерево — плодовое,

Коль дождя — то сильного,

Коль дочку — то красивую,

Коли цветка — пахучего,

Коль сына — то могучего,

Коль друга — друга верного.

Ну, разум, прощай! Встретимся завтра!

Водка — наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов!

Поспорили Вода, Солнце и Ветер — кто разденет женщину догола. Ветер подул и сорвал с нее только платок. За работу взялась Вода. У женщины быстро все намокло, она сбросила всю одежду, кроме трусиков и лифчика, и спокойно купалась. За работу взялось Солнце. Оно согрело женщину, но солнышко продолжало греть. Женщина сняла лифчик, а затем и трусики.

Так выпьем же за теплое отношение к женщине!

В одном королевстве король издал указ: «Кто мечом разрубит яблоко на груди молодой девушки и не поранит ее, тот получит в жены его дочь и полкоролевства в придачу». Нашелся молодой юноша. Девушка была настолько красива, что он засмотрелся, не рассчитал удар и разрубил яблоко вместе с грудью. Его схватили и отрубили голову.

Нашелся второй смельчак. Взглянул он на нежные черты девичьего лица, на ее стройную фигуру и ударил так, что разрубил яблоко вместе с грудью. Его тоже казнили.

Пришел еще один юноша, который превосходил своих предшественников в ловкости. Король на этот раз положил перед ним свою дочь, а на ее грудь — яблоко. Юноша поднял меч над головой и ударил. Да так, что разрубил яблоко, не коснувшись груди дочери короля. Но его тоже схватили и посадили в темницу. А когда он спросил, за что его хотят казнить, ему ответили:

— За компанию!

Так выпьем же за нашу честную компанию!

Налив водку:

— Чтоб эта мерзость озером стала и мимо него на работу идти!

Мы говорим обо всем хорошем, чистом, светлом. Я предлагаю тост за все черное.

Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, чтобы ездила она на черной «Волге» отдыхать к Черному морю и чтобы ела черную икру и пила черный кофе!

Выпьем за то, чтобы у нас все было, чтобы нам за это ничего не было!

Есть любовь студенческая: когда есть — с кем, есть — чем, но нет — где…

Есть любовь одинокая: когда есть — где, есть — чем, но нет — с кем…

Есть любовь несчастная: когда есть — где, есть — с кем, но нет — чем…

Есть любовь философская: когда есть — где, есть — с кем, есть — чем, но — зачем?

Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!

Выпьем за то, чтобы любить хотелось, и деньги были!

Одна супружеская пара дожила до благодатной свадьбы — 70 лет. И все эти годы супруги были ласковы и счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет такого долголетнего семейного счастья, они ответили:

— Весь секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать…

Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать!

В наше время бытует выражение: не диво, что расходятся, диво, что живут.

А мы вам желаем, чтобы вы жили на диво!

Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина, встретил свою Джоконду, которую можно разглядывать, не финансируя!

Когда девушка переходит ручеек, она поднимает юбку повыше колена.

Так пусть же девушки переходят моря!

Раньше мир был как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал как шашки (идешь вперед — кушают, идешь назад — кушают, стоишь на месте — за фук берут).

Так выпьем, чтобы дойти до дамки!

Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его и днем, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на работу и даже во время работы, когда бываю в гостях и на прогулке, в походах и на отдыхе, и в дождь, и в слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю я моего друга везде и всюду и даже вот когда сижу с вами, друзья мои, вот за этим столом… и никак не могу вспомнить моего хорошего друга, черт его побрал…

Так выпьем же за моего друга!

Девушка — это звезда. А звезды прекрасны ночью.

Поднимем бокалы за полярные ночи!

Тост другу:

Чтоб ты сдох… через 150 лет.

Свадебный:

Если в семье рождается 10 детей, и только половина похожа на отца, то отцу вручается медаль «За совместительство».

Если в семье рождается 10 детей, и никто из них не похож на отца, то отцу вручается медаль «За невмешательство».

А если рождается 10 детей, и все похожи на отца, то ему вручается медаль «Отец-молодец!»

Так пожелаем же нашему жениху стать отцом-молодцом!

Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути сели они передохнуть и закусить.

— Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, — вздохнул один.

— Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! — рассудил второй.

Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:

— Налей-ка мне вина на пятачок.

Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:

— А теперь ты мне налей.