Читаем Суперпапа: развивающие игры онлайн бесплатно

Итак, друзья мои по хромосоме, честно вам скажу, что я сам в шоке. Никогда не думал, что когда-нибудь напишу еще что-то объемнее четырех строчек заявления об уходе. Но жизнь – штука непредсказуемая, и у меня нежданно-негаданно случился рецидив воспаления познавательных потребностей. Как и положено порядочному рецидиву, случился он именно в тот момент, когда я уже немного успокоился и почувствовал себя хозяином ситуации. Оказывается, что уметь менять подгузники, кормить с ложечки и общаться с годовалым мальцом – это только первый уровень игры под названием «Отцовство». А есть еще уровень второй (до школы), третий (младшие классы и уроки), четвертый (подростковый возраст), суперигра (выпускной и поступление в вуз) и в качестве бонуса – свадьба детей… Так далеко я пока боюсь заходить даже мысленно, но вот на уровень второй мне все же пришлось переступить через не хочу, и все мои аргументы на тему «я не готов» редиска-время в расчет не приняло. Экстракт усвоенного и переработанного мною жизненного опыта ты сейчас и держишь в руках. В этой книге я изложил соображения по поводу того, как с наименьшими моральными потерями и с наибольшим удовлетворением от актуальной реальности прожить временной интервал от первого дня рождения своего ребенка до его отправки в первый класс. По ходу разворачивания событий я буду снабжать свой рассказ внушающими доверие научными фактами и примерами из жизни. Рекомендовано к прочтению для отцов младшего и среднего папского возраста.

С незыблемым уважением к человеку-отцу, Виктор Кузнецов.

В этом логическом отрывке текста я попытался кратко, но по существу изложить необходимые к исполнению телодвижения молодых родителей (отца в частности) младенца от рождения и до годовалого возраста. Вникаем в проверенные практикой советы молодым родителям по общению с ребенком в условиях жесткого эмоционального давления как со стороны ребенка, так и со стороны ближайших родственников.

С младенчества ребенка не нужно воспитывать – его надо любить. Причем не стеснятся эту любовь демонстрировать. Как бы банально ни прозвучало, но лучший способ воспитания – личный пример. Твой – для сына, жены – для дочери. Главное – помнить, что слово «нельзя» действенно только после честного и аргументированного ответа на вопрос «почему?» – и аргумент «потому, что я так сказал» – это не аргумент, а унижение достоинства маленького человека.

Имей терпение и уважение к собственному ребенку – даст бог, воспитаешь человека.

Так что же нужно делать, чтобы стать хорошим отцом?

Самое главное – не нужно к этому чересчур серьезно относиться. То есть отцовство – это, конечно, очень важно, но где ты видел счастливого ребенка у скучного и рассудительного папы? Главное с рождением малыша – не потерять чувства юмора, помнится, оно у тебя было? Счастливые дети вырастают у счастливых родителей. Лови кайф от своей новой жизненной роли.

Лично для меня первое полугодие жизни сына пролетело гораздо быстрее, чем два первых триместра беременности жены. В общем, что хотелось бы отметить, – было весело! Жена, конечно, сильно уставала, да и я, если честно, тоже. Но, говорят, что дальше – проще, главное – это привыкнуть к ребенку и приспособиться к новому жизненному укладу. По поводу уклада, то он не стал затворническим. Просто теперь приходится повсюду, где это возможно, брать с собой ребенка. Пока таких мест еще не так и много, но нечего ждать «когда он подрастет, мы пойдем на рыбалку».

Потому что если не играть с малышом сейчас, то не факт, что потом, когда подрастет, вы будете достаточно близки, чтобы ходить куда-то вместе. Я старался не пропускать ни одного момента из жизни моего сына, потому, что это МОЙ сын, и этим все сказано.

Достаточно сложно убить мамонта, изобрести колесо и собрать компьютер, имея под рукой только дубину. Между тем новорожденному ребенку приходится справляться с задачей именно такой повышенной сложности («со звездочкой»), Я имею в виду то, что от рождения младенец наделен только одним инструментом влияния на мир – собственным голосом (если быть до конца точным – то только плачем). И все же создание с нулевыми знаниями о мире и единственным способом заявить о себе (в режиме «аудио») умудряется выжить в этом новом для себя месте обитания.

Взрослому человеку сложно себе представить, как чувствует себя только что родившееся дитя. Я как-то живо вообразил себе, что этот маленький пришелец должен с нуля освоить все закономерности мира, кажущиеся нам столь естественными и простыми. Например, сила тяжести. Ее особенность такова, что все предметы, оказавшиеся без опоры, падают, и падают они только вниз. Но маленькому человеку ничего об этом не известно. Вот игрушка висит над кроватью, вот она исчезла из поля зрения (ЕСТЬ – НЕТ); человек, наделенный логикой, но необремененный знаниями об особенностях перемещения предметов в пространстве гравитационного поля Земли, может подумать, что игрушка исчезла навсегда.

Маленькому пришельцу этот мир должен казаться очень странным и непонятным, неудивительно, что ему одиноко и страшно, поэтому он часто плачет, когда не спит. Задача родителей – создать у ребенка впечатление дружелюбности этого мира. Пусть он еще и непонятный для младенца, но, безусловно, мирный и добрый. Понять собственного ребенка (как и любого другого человека) проще, если поставить себя на его место. У вечно занятого отца может не найтись времени на попытки представить себе мир глазами ничего не знающего о нем младенца, но их стоит делать.

Сейчас прозвучит излишне лирично, но повторное освоение и изучение вместе с собственным ребенком простейших и привычных законов бытия – это как шанс вернуться в прошлое, но уже с обширным опытом и завидным багажом знаний. И ты вдруг понимаешь, насколько прекрасен и прост этот мир глазами ребенка, если еще ничего не знать о социальных условностях и жизненных стереотипах. Когда смотришь незамыленным оком невинного дитяти с чистой совестью, язык не поворачивается быть пессимистом и говорить на обыденные темы вроде: «как все плохо» или «правительство во всем виновато», потому что в этот момент как никогда ясно ты понимаешь, что сила тяжести – она одинакова для всех, как и все остальное. Реальность одинакова для всех, вопрос в том, как ты ею пользуешься. Господи, о таких умных вещах говорю. Став отцом, я, кажется, здорово поумнел.

Люблю своего сына, он открыл мне глаза, за что я ему теперь очень обязан. Вопрос, кто кого выращивает человеком, стал для меня очень спорным на данном этапе родительства, но это, вероятно, потому, что подростковый возраст моего чада еще впереди… Но давай о проблемах более насущных. Как понять, чего же именно требует в данный исторический момент твой карапуз, если обо всем, чего бы ни хотел, он может сказать только плачем?

Значит так, аксиома первая: плачет он по-разному. Да, а если тебе кажется, что одинаково, спроси у жены, где в доме гигиенические палочки – тебе нужно.

Аксиома вторая: плачет он не хаотично – каждый вид рева соответствует конкретной потребности. Не помогли палочки – посети лора, а плачет он особенным образом на каждый жизненный случай.

И аксиома третья, последняя – ты плакал бы точно так же, если бы не освоил речь и стереотипы поведения взрослого дядьки. Это значит, что если бы ты руководствовался только первичными эмоциями, как твой ребенок, то ныл бы точно так же (эмоции-то врожденные!). Из аксиомы третьей следует вывод, что ты сможешь понять, чего именно требует младенец, когда перестанешь умничать и представишь, какой звук издал бы сам, если бы очень хотелось кушать, в туалет, сменить мокрую одежду, заслониться от света или подышать свежим воздухом, кого-то позвать или если бы у тебя что-то болело. Для большей реалистичности представления нужно вообразить, что удовлетворить свою потребность самостоятельно ты не можешь, а силы терпеть уже на пределе…

Но не буду томить. Коротко опишу основные виды плача, а остальное освоишь сам на практике, если не будешь от нее отлынивать.

Итак, когда ребенок хочет есть , то он не хныкает. Плачет он настойчиво-нетерпеливо, издавая звук «а-а-а-а». Плачет громко, и успокоить колыбельной его в этом случае не получится. Он громко и откровенно орет – это требование еды.

Когда абсорбирующая функция подгузника исчерпана и у ребенка мокрая попа , он плачет совершенно по-другому. Малыш не кричит во все легкие, потому как угрозы жизни нет (как в случае с голодом), но ему чертовски неприятно. Представь, что ты после купания натянул штаны на мокрые плавки и в таком виде куда-то идешь. Ты-то, конечно, не стонешь, идешь и сдерживаешься, но если бы был пьян, то издавал бы приблизительно такой звук, как и твой описавшийся ребенок, а именно нудное и хныкающее «м-м-м-м». Не резкое, а протяжное и просящее (не требующее, как при голоде, а именно просящее).

Если у малыша колики , то его плач совсем не похож на тот рекламный. Надо понимать, что колики – это не постоянная ноющая боль, а резкий укол, заставляющий ребенка вскрикнуть и точно так же резко замолчать, когда боль пройдет. Когда ребенку болит, он скорее отрывисто кричит, а не плачет, кроме того, при коликах он еще поджимает ноги. Резкий крик – выражение боли у младенца.

Когда ребенок просто хочет подозвать к себе компанию (чаще всего – мать), то орет он особенно, поворачивая голову в сторону предполагаемой дислокации объекта требования. Звук получается призывным и прекращается, как только приблизишься к ребенку.

Когда твоему чаду неудобно (мешает пеленка, многослойная одежда, жара, яркий свет, его поза или что-то еще), оно начинает нудно хныкать, как хныкал бы ты (и хныкал я), когда вместо «Сохранить» нажал «Не сохранять» при выходе из только что написанной огромной главы. Тогда в мыслях крутится что-то вроде «у-у-у-у, нечестно» и примерно так, за исключением «нечестно», звучит плач уставшего и раздраженного ситуацией ребенка.

Вообще, все это не так и сложно запомнить. Я приблизительно усвоил, чего хочет мой малыш в каждый конкретный момент на протяжении первых двух недель пребывания дома, когда взял отпуск, чтобы помочь растерянной и уставшей после родов жене. Поскольку гением меня назовешь вряд ли, то предполагаю, что при аналогичном желании и минимальных усилиях с твоей стороны ты так же быстро сможешь разобраться в потребностях молодого человека в детской кроватке. А от понимания к спокойствию – полшага – своевременное удовлетворение требования, всего-то.

Я не Раскольников, но понимаю состояние, когда бабулю хочется убить. Когда? Когда она сюсюкает с моим ребенком: «Сасенька, пи-пи, ка-ка, ням-ням, гуять хоцес?» Не знаю, как там Сасенька, а вот Витенька в этот момент «хоцет» послать «гуять» близкую пожилую родственницу куда-нибудь неблизко.

Но так считают не все. В последнее время нарисовалась тенденция положительного отношения к сюсюканью, в связи с чем его теперь называют «беби ток», потому как русское словосочетание «детская речь» или слова «гуление», «лепетание» для маргиналов оказались слишком простыми… Это в моем понимании.

Но все же вернусь к сюсюканью. Однозначного ответа на вопрос, хорошо это или плохо, в науке еще нет. Как водится, вместо ответа существует две противоположные теории на выбор масс. Одна говорит о том, что сюсюканье вредит развитию правильной речи у ребенка , который наследует сюсюкающих взрослых. Другая утверждает, что сюсюканье – это щадящий прием , мостик между лепетом и нормальной речью.

Как бы там ни было на самом деле, применить ни одну из этих теорий на практике невозможно. Или возможно, но требует полной изоляции ребенка от внешнего мира. Поэтому рекомендую относиться к проблеме поспокойнее. Ты можешь говорить со своим ребенком, как считаешь нужным, но избежать общения с другими людьми в свойственной им манере твоему малышу не удастся. И это нормально.

Теории теориями, а на практике здоровые дети все равно со временем начинают говорить, как бы с ними не сюсюкали. Просто, разговаривая с ребенком, задавай ему вопросы и выслушивай ответы, какими бы невнятными они ни были. Дай малышу свободу и не одергивай его, исправляя неверные слова, – пусть играет с речью: он так учится.

Главное – не нужно сюсюкать, ибо не царское это дело! В смысле, не мужское:). Есть масса других способов успокоить ребенка, чей плач вызван не голодом, а желанием поразвлечься.

При воспитании ребенка у отца и матери разные задачи. Отец должен объяснить, что такое уважение, мать – показать, что такое любовь. Поэтому женщина с ребенком сюсюкает, а мужчина предлагает ему новые игры (прятки, подбрасывания, позже – плавание), делает с ним гимнастику, корчит рожицы, придумывает неординарные способы общения (повергающие бабушек в шок, но необходимые малышу не меньше, чем сюсюканье).