Читаем Смех из Преисподней (СИ) онлайн бесплатно

  Последний день Сотворения Мира подходил к концу. Создатель с удовлетворением посмотрел на дело своих рук. Множество представителей животного и растительного мира окружало его. Но внезапно Создателю пришла мысль, что он упустил самое важное.

  - А что же они все будут есть? Где я возьму столько пищи, чтобы прокормить их всех?

  Но Создатель был мудр. Он тут же придумал гениальное решение.

  - А пусть половина из всех животных ест растительную пищу. А вторая половина - ест животную, то есть первую половину!

  - А что будем есть мы? - выступили вперёд представители человеческого рода.

  - А вы будете есть как растительную пищу, так и животную! - ответил создатель.

  - Но мы такие слабые! Как мы сможем соперничать с другими животными? Мы обречены на верную смерть от их когтей и зубов! - сказали Люди.

  - Я этого не допущу! - воскликнул Создатель. - Я дам вам разум! С его помощью вы изобретёте оружие, которое позволит вам стать сильнее любого животного на планете. Вы будете стоять на вершине Пищевой Цепочки, которую я создал.

  - Ура-а-а! - закричали Люди и радостно побежали прочь.

  - Постойте! - крикнул им вслед Создатель. - Вы должны запомнить одно условие! Вы никогда не должны использовать оружие против Людей! Я объявляю это величайшим Грехом из всех существующих!

  Но бежавшие Люди не обернулись. Наверное, ветер отнёс слова Создателя от их ушей.

  .Cмех из Преисподней

  Часть первая

  Глава первая

  День "Ч"

  Россия была уничтожена в один час. Ракеты взлетели все и сразу. Как стая разъярённых ос, они помчались на страну, которая осмелилась быть несогласной. Которая предлагала с собой считаться. Которая не продалась за дешёвые подачки. Которую практически уже приручили и прикормили за пару десятков лет перестройки и дикого развивающего капитализма. Но что-то дало сбой в такой стройной и абсолютно совершенной теории, разработанной сразу после Второй мировой войны. И ведь шло всё точно по графику. Молодёжь без сомнений приняла голливудские стандарты свободной жизни. Молодые люди уже не хотели заводить семью. Девчонки перестали мечтать о рождении первенца. Главной целью стала свобода от любого рода ответственности. Наркомания процветала. А взрослые граждане в пылу реализации открывшихся возможностей ринулись в бизнес. А бизнес, как лакмусовая бумажка, сразу показал, что коммунистическая мораль объединяла народ только формально. На деле вовсю свирепствовала психология собственника, десятилетия удерживаемая внутри каждого коммунистическими запретами и зомбированием с детсадовского возраста. Коррупция же приобрела такой размах, что человек шагу не мог ступить без того, чтобы не дать чиновнику взятку. Ну и чего было ещё желать? Надо только было набраться терпения и ждать. Всё развалилось бы само собой, без всяких ракет. Недаром в народе уже ходила шутка: "Как стать 51-м штатом США? Да просто! Объявить Америке войну и сразу сдаться!"

  Но где-то там в кулуарах кулуаров кто-то сказал:

  - А зачем ждать? Давайте бабахнем эту Россию! Потому что всё равно она непредсказуема на сто процентов. Вдруг повернут опять на дорогу национального самосознания? А так - раз! И нету больше ни самосознания, ни дороги, ни кому на неё поворачивать!

  Конечно, решение было принято не единогласно. Старый вояка генерал Мак Грегори всё время твердил, что русские ответят, а хвалёная ПРО дала лучший результат - восемь сбитых ракет из десяти. Да и ракеты-то были натовские. А сколько собьют русских - это никто не знает. Но его никто не слушал. Все остальные генералы, упиваясь чувством причастности к великому решению, отбросили все последние сомнения и проголосовали за. По результатам голосования было принято решение: "Нападаем!"

  Генералы доложили о своей готовности наверх, кому следует. Кому доложили? Ну что за вопрос? Конечно президенту! Это главная фигура, принимающая главные решения. Тем более такие, как о начале войны. Но чтобы принимать это окончательное решение, президент обязательно должен посоветоваться с теми, кто действительно заинтересован в результатах этой войны. С кем? Ну, с теми, чьё состояние давно превысило цифру с девятью нулями. Но, как говорится, аппетит приходит во время еды. Но вся разница в том, что с поеданием пищи аппетит всё-таки идёт на убыль. А в деле набивания карманов аппетит изменяется только в одном направлении - вширь! Вторая отличительная черта принимающих решения - это прямые экономические интересы на захваченной российской территории. У нефтяных королей - нефть. У газовых королей - газ. У металлургических королей - руда. У королей лесной промышленности - лес. И так далее. А уж какой будет добыча - при этой мысли у каждого короля рекой текли слюни. Недаром же кто-то сведущий сказал, что когда Господь разбрасывал полезные ископаемые по планете, то над Россией у него мешок развязался. Короли даже заочно поделили между собой зоны влияния по всей территории России, и каждый с вожделением поглядывал на свою делянку. Точь-в-точь как когда-то их далёкие предки поглядывали на карту местности, перед тем как истребить на ней индейцев. А какая разница? Только вместо пуль - атомные боеголовки. Ну а потому про скальпы речи уже нет - не с кого снимать будет после ядерного взрыва.

  Ну, это мы отвлеклись немного. Короче, получив доклад о генеральской готовности, короли дружно перекрестились (ведь все американцы - очень верующие люди!) и назначили день и час. В этот час все российские подводные лодки во всех морях и океанах были блокированы с поверхности эскадрами с противоракетными установками. Благо предварительно по всей акватории вышеупомянутых морей и океанов были разбросаны тысячи гидролокаторов, которые сейчас выполнили поставленную задачу - местоположение российских субмарин было известно с точностью до ста метров. Глубина - с точностью до пяти метров. И в нужную минуту все лодки были буквально забросаны глубинными бомбами. А старушку глубинную ещё никто со счетов не списывал. Потому как работает эта стерва не одна, а в паре с большой плотностью воды. И вдвоём они такое делают с любым предметом, плывущим глубоко под водой, что жалко потом смотреть. А точнее говоря - не на что.

  Несмотря на атаку глубинными бомбами, несколько лодок всё-таки произвели запуск баллистических ракет, но те были тотчас сбиты на выходе из воды, где скорость у ракеты минимальная. В этот момент она является отличной мишенью, в которую не попасть - просто стыдно! К тому же эти ракеты ждали и были наготове.

  Ну и, естественно, основной удар был нанесён по территории России. Войска противоракетной обороны смогли поразить около десяти процентов целей, но остальные девяносто благополучно долетели до заданных пунктов назначения и спалили там к чёртовой матери всё живое. То, что не сгорело, то, в абсолютном согласии с теорией ядерного взрыва, было сметено ударной волной. И если сначала поднимался вопрос о сохранении инфраструктуры и памятников искусства, то потом было решено, что инфраструктура так плоха, что легче построить новую. А памятники чужого искусства - они ведь очень опасны. Ведь, возможно, когда-нибудь у кого-нибудь возникнут вопросы типа: а как у вас поднялась рука на такую древнюю цивилизацию! А так нет памятников - и нет вопросов! Ну и совсем не вызывала никаких эмоций гибель 157 миллионов человек. Во-первых, лес рубят - щепки летят! Во-вторых, им предложили путь свободы и демократии. А они всё время упоминали о каких-то доисторических моральных ценностях: чести, порядочности. Хрень какая-то! Совсем потеряли ощущение времени. Двадцать первый век на дворе! Деньги - вот единственное, ради чего человек живёт! Всё остальное - чушь собачья. И вообще, кто сильнее - тот и прав! Кто первый выстрелил, тот и молодец! Победитель получает всё! Это всем понятные и абсолютно естественные заповеди!

  Ну и ещё. Ведь была же принята программа постепенного сокращения численности планеты Земля. Так вот, эти 157 миллионов - однократный посильный взнос в реализацию этой программы.

  Короче, жители этой страны под названием Россия родились не там и не вовремя!

  ГЛАВА 2

  30 ЛЕТ ДО ДНЯ "Ч"

  Виктор Юранский стоял у дверей аудитории и нервно переминался с ноги на ногу. Это была плохая, не достойная настоящего мужчины привычка, но он ничего не мог с этим позорящим его фактом поделать. За шесть с половиной лет учёбы на кораблестроительном факультете в политехническом институте он сдал в общей сложности 65 экзаменов по самым разным предметам. И даже будучи хорошо подготовленным к очередному экзамену, он всё равно испытывал предательскую дрожь в коленях, которую он и пытался скрыть, перемещаясь постоянно с ноги на ногу. Началось это с того момента, когда на первом курсе он свой первый экзамен сдал на пять. Трое его друзей - одноклассников - они учились теперь на инженерно-строительном факультете - сдали свой первый экзамен на трояк. Точно такой же расклад был и после второго экзамена. А вот третий экзамен у Виктора был - высшая математика. Виктор её не понимал. А потому и недолюбливал. Но стоически зубрил все дифференциалы, даже не побоимся этого слова - пытался "брать производные". Ну так вот, после своего третьего экзамена, сданного как обычно, трое друзей завалились к Виктору с бутылкой водки, чтобы отметить переход Рубикона - ведь экзаменов в каждую сессию было пять. Виктор начал отнекиваться - ведь завтра "вышка". Он и так не чувствует себя подготовленным, а если ещё и выпить - совсем учить невозможно будет. Но друзья привели непробиваемый довод в пользу выпивки:

  - Давай выпьем за твои два сданные экзамена, которые по баллам лучше наших трёх!

  Ну, выпили по одной, затем по другой. Потом друзья улетучились, оставив Виктора наедине с "вышкой". И тут обнаружилась странная вещь. Мозг под воздействием алкоголя абсолютно быстро воспринимал информацию, но запомнить её не мог! То есть катастрофически не мог! Ну, и случилось то, что должно было случиться. Случился большой и жирный "неуд". И это неуд. Виктор после окончания сессии пересдавал ещё два раза. И только на третий раз пересдал. Но что стояло за этими пересдачами? И что приобрелось в результате их? Панический страх перед экзаменом - неважно, по какому предмету. После этого Виктор взял за правило идти сдавать экзамен первым. Это сокращало время мандража до минимума. Да и преподаватели не были ещё издёрганы студенческими "пёрлами" и выглядели бодро и даже весело.

  Ну, а сейчас Виктор ничего не мог поделать. Это была защита диплома. А тут очередь не выбирают. Когда тебя вызовут, тогда и пойдёшь. Виктор уже начал впадать в какую-то полудрёму на нервной почве, как вдруг услышал свою фамилию. Он быстро сгрёб свои чертежи в охапку и вошёл в аудиторию. Там сидели апологеты учёного сообщества института, профессоры и академики. Сидели ещё какие-то люди в штатском, но под пиджаками угадывались тренированные мышцы. Но Виктора охватил такой предстартовый мандраж, что он даже не видел лиц людей, сидевших в зале. Лица были какими-то светлыми овальными пятнами над пиджаками. Поздоровавшись, Виктор попросил разрешения развернуть проект. Получив его, начал развешивать чертежи на доске. Ну вот, последний лист приколот, можно начинать.

  - Моя дипломная работа, - начал Виктор, - проект подводной лодки с ядерной энергетической установкой водоизмещением...

  - А где помещение для экипажа? - раздался голос из-под пиджака, сидевшего на четвертой скамье справа.

  - На подводной лодке моего проекта экипажа не предусмотрено, - тихо ответил Виктор.

  "Ну всё, провалил", - пронеслось в его голове, когда пиджак начал о чём-то перешёптываться с председателем комиссии. Ноги предательски подкосились. Ведь надо же было выпендриться! А на что ты, собственно, рассчитывал, когда придумал себе эту фантастическую тему? Это же надо так уконтропупить собственную жизнь! Сейчас с треском вышибут из аудитории за насмехательство над комиссией. Жюль Верн недорезанный! Но через несколько мгновений случилось что-то странное. Председатель комиссии встал, потянулся и заявил:

  - А не сделать ли нам, друзья, перерывчик минут на 15? - и, не дожидаясь ответа собравшихся, вышел из аудитории. А к Виктору, офигевшему от такого расклада вещей, подошёл "пиджак" и предложил поговорить с глазу на глаз в садике институтского двора.

  - А чертежи забирай с собой, они тебе здесь больше не понадобятся!

  "Ну, вот тебе и перерывчик", - подумал Виктор, свернул чертежи в рулон и поплёлся за незнакомцем. В садике незнакомец выбрал свободную скамейку и пригласил Виктора садиться рядом. Представился - Иван Иваныч. Расспросил о семье, поинтересовался, есть ли у Виктора девчонка. Получив ответы на все вопросы, спросил:

  - А не хотел бы ты поучаствовать в одной очень важной научной работе?

  Пообещал, что там Виктор сможет проверить свои самые смелые идеи на практике. И там он сможет найти понимающих людей, а это так важно для молодого ищущего ума!

  Но Иван Иваныч сразу предупредил, что ни мать, ни девчонка, ни друзья не должны ничего знать об этом предложении. И это не зависит от того, согласится Виктор на него или нет.