Читаем Скетчи онлайн бесплатно
Ханох Левин
Скетчи
С иврита - Марьян Беленький
Он - это не я, а ты.
Довольный мужчина сидит рядом со умиротворенной, спокойной женщиной. Входит нервный мужчина, молча смотрит на них. Приближается, глядит в упор на грудь женщины, указывает на грудь пальцем:
Нервный: Я хочу это.
Спокойная: Это уже его.
Довольный: Это мое.
Нервный: Но я хочу.
Спокойная: Это невозможно.
Нервный: Жаль, мне очень хочется.
Спокойная: Совершенно невозможно.
Спокойный умиротворенно улыбается, дотрагиваясь пальцем до груди женщины.
Спокойная: Это уже его, понимаешь?
Нервный: Я-то понимаю, но все равно жалко. (Довольному) Хорошо тебе?
Довольный: Нормально.
Нервный (женщине): А тебе?
Спокойная: Тоже.
Нервный: С ума сойти, а?
Довольный: Вы меня спрашиваете?
Нервный: Да.
Довольный: Да, с ума сойти.
Спокойная: Вы и меня спрашиваете?
Нервный: Да.
Спокойная: Да, с ума сойти.
Нервный (краснеет, почти касается довольного): Очень жаль, что я - не вы.
Довольный: Хорошо быть мной, а?
Нервный: И не говорите. А мной, значит, быть плохо?
Довольный: Да уж.
Спокойная: Да, очень плохо.
Довольный: Вы и меня спрашиваете?
Нервный: Почему бы и нет?
Довольный: Да, плохо.
Нервный (указывает на грудь женщины): Если бы я был он, ты бы дала потрогать это?
Спокойная: Да.
Нервный: Очень жаль.
Довольный: Но поскольку он - не я, ты ведь ему не позволишь?
Спокойная: Да. Совершенно верно.
Довольный: Если кто-нибудь - я, ты ему дашь, а если кто- нибудь не я не дашь.
Спокойная: Вот именно.
Довольный: С ума сойти, а?
Спокойная: Ты меня спрашиваешь или его?
Довольный: Тебя, а потом его.
Спокойная: Да, с ума сойти
Нервный: Да, с ума сойти
Довольный: Да, с ума сойти
Довольный: (нервному): Ну, так ты теперь понял, что значит быть мной, а не тобой?
Нервный: Я так понимаю разницу, не говорите. (Приближается к довольному вплотную, будто хочет в него войти).
Довольный: Хотите войти в меня и стать мной?
Нервный: А как вы догадались.
Довольный: Не выйдет, к сожалению. Каждый - это он сам и есть.
Нервный: А жаль. (Глядит на довольного с обожанием): Какой!... Какой!...( Прямо рот раскрывает от обожания. Довольный трогает грудь женщины. Пауза. Он опять. И снова. Но тут нервный закрывает рот и удаляется )
Довольный (женщине): Жаль, что он закончил меня обожать. И что он не можеть стоять с раскрытым ртом вечно.
Нервный (оправдывается): Но ведь у меня же есть я, всякие дела, и я же должен когда-нибудь закрыть рот , чтобы открыть его к ужину.
Довольный: Очень жаль, что другие должны есть и все такое.
Нервный: Если бы я был вами, я бы остался, вы понимаете?
Довольный: Да, я понимаю, но все равно жаль.
Спокойная: Все-таки у тебя есть я.
Довольный (нервному): Да, у меня же есть она. Так что не так уж и жаль.
Нервный: Я понимаю. Ну ладно, пойду. И все-таки - очень жаль. Очень
Уходит
Разговор у парадного подъезда
Мужчина провожает женщину до дому. Останавливаются у парадного. Она делает ему знаки, чтобы он поднимался вместе с ней.
Мужчина: Что-то мне во рту кисло.
Женщина: Тебе всегда кисло, когда ты доходишь до моей лестницы.
Мужчина: А сегодня - особенно. По-моему, я болен. Мне холодно. Пауза. Еще холоднее. (Женщина пытается до него дотронуться). Озноб. (Застегивает пальто).Может, грипп?
Женщина пытается потрогать его лоб. Он уклоняется.
Женщина: Я только хотела узнать, нет ли у тебя температуры? (Трогает его лоб) . Нету.
Мужчина: Я страдаю неожиданными приступами тошноты. (Женщина пытается его поцеловать) Где здесь можно выблевать?
Женщина: В туалете, я провожу.
Мужчина: Жалко пачкать. Я думал, может, на улице. Там пустырь есть.
Женщина: Да нет, у меня тоже можно. Нет проблем.
Мужчина: Я знаю, но я жутко стеснительный. Лучше на улице.
Женщина: Возьми ключ, чтобы ты смог открыть, когда будешь возвращаться.
Мужчина: Нет, лучше после этого пойду домой, отдохну.
Женщина: От чего?
Мужчина: От рвоты.
Женщина: А когда придешь?
Мужчина: Когда выздоровею. Если выздоровею. Но я-то знаю, что не выздоровею.
(Уходит).
Женщина: Ты меня еще любишь?
Мужчина (уходя): Почему бы и нет?
Писающий
Писающий сидит в кино с девушкой. Рядом с ними сидит посторонний. Фильм уже начался.
Писающий( шепотом): Ходил в туалет помочиться перед началом, а теперь вот снова хочется. Прямо не знаю, что это, зимой всегда так...
Посторонний: Тссс!
Писающий (понижая тон) : Вообще-то и летом тоже, черт его знает, простата или мочевой пузырь.
Женщина (не отрывая взгляда от экрана): А может, и то и другое.
Писающий: Я об этом не подумал. А может, еще и почки.
Посторонний: Тише!
Писающий: Расскажешь мне потом, если было что-то смешное. (Выходит. На экране показывают что-то очень смешное. Женщина и посторонний переглядываются, смеются, страстно набрасываюся друг на друга, но тут писающий возвращаются и они занимают свои места.
Писающий: Ну, что я пропустил?
Женщина: Ой, было так интересно. Этот удирал на велосипеде, потом в машине, на пароходе, на слоне, на поезде, на самолете, и прибыл на свадьбу вовремя. Просто с ума сойти.
Писающий: Да, я читал в газете, что это - лучший эпизод . Так мне надо было именно сейчас выйти в туалет. Именно сейчас. Именно сейчас.
Женщина: Да это была та еще штука.
Писающий: Да я просто помочился. В туалете. Вместо того, чтобы увидеть лучший эпизод фильма, я пялился на стену туалета, на мочу, и все остальное у других, и из-за спешки не смог как следует помочиться. Но мочевой пузырь не обманешь, так мне пришлось снова расстегнуть ширинку, снова выдавить пару капель, вытряхнуть, так я еще больше времени потерял. Из-за опасения что-то пропустить я пропускаю еще больше.
Женщина: Ты прав. Скажу тебе откровенно - пока ты писал, я тут познакомилась с одним...(указывает на Постороннего) и мы друг друга полюбили.
Писающий: Но вы ведь даже не знакомы!
Посторонний: Константин!
Женщина: Его зовут Константин, и мы хотим быть вместе перед нашей совместной жизнью.
Писающий (потрясен): И все это - за те две минуты, пока я писал?
Женщина: Мы полюбили друг друга с первого взгляда, у нас много общего, он интересуется детским кукольным театром, и сделал по этому вопросу докторат, и он - чрезвычайно интересный собеседник.
Посторонний: Ага. Интересный.
Писающий: Я не понимаю... Не понимаю. Я вышел на минутку пописать...
Женщина: Я желаю тебе всего хорошего и надеюсь, что мы останемся друзьями и что ты выздоровеешь от простаты, мочевого пузыря, почек и всего остального.
Писающий (продолжает удивленно бормотать) : Ни фига себе вышел пописать....
Женщина: Кстати, пока ты там был, тут проходила девушка, которую ты когда-то любил и не добился, помнишь? Ты мне ее когда-то показывал.
Писающий: Та, что похожа на Марину Влади?
Женщина: Вот!
Писающий (взволнованно): Где она? (Встает)
Женщина: Она вышла из кино, когда ты ушел.
Писающий (садится): Когда я ушел!
Женщина: Она сейчас выглядела красивее, чем тогда. Прямо кинозвезда .
Писающий: А я бы сейчас на нее и не посмотрел.
Женщина: А она подошла ко мне, спросила - куда ты делся? Ведь она тебя видела здесь.
Я сказала, что ты вышел пописать и она сказала - очень жаль, она как раз поняла, что любила тебя все эти годы и не догадывалась об этом.
Писающий (взволнован, встает): Куда она пошла?
Женщина: Она ждать не могла. Ей надо был ехать в такси в аэропорт, на съемки фильма в Австралию...
Писающий: В Австралию!
Женщин: В Австралию.
Писающий (садится): Если б у меня были силы и деньги поехать в Австралию!
Женщина: А потом тебя искал продюсер, который хотел купить у тебя права на твой сценарий.
Писающий: И он тоже?
Женщина: Да. Он был готов тут же, на месте уплатить тебе 200 тысяч долларов и проценты, но он очень спешил , и не смог тебя дождаться....
Писающий (взволнован, встает): Куда?
Женщина: Он выбежал за ней и уехал в том же такси. Он ведь - продюсер этого фильма в Австралии. Они же не могли опоздать на самолет.
Писающий (садится): Вот так сходил в туалет. Потерял 200 тысяч долларов, на которые я мог бы уехать в Австралию вслед за ними...
Женщина: Да, но зачем?
Писающий: Ты же сказала, что она сказала, что была в меня влюблена.
Женщина: Да, только ей надоело ждать, и она сказала, что если тебя не найдет, то согласится на упрашивания продюсера, потому что он тоже в нее влюблен, и он сказал мне, что собирается сделать ей предложения прямо в такси, а она мне еще до того сказала, что если она тебя не найдет, и он сделает ей предложение, то она тут же согласится, так что они уже в этом такси едут в Австралию как жених и невеста.
Долгая пауза. Писающий потрясен.
Писающий: Что еще?
Женщина: Ничего. С тех пор, как ты вернулся - все в порядке.
У киоска с горячими сосисками
Дайте мне, пожалуйста, горячую сосиску с булкой. Я бы попросил, чтобы сосиска была очень горячая, а булка - очень мягкая. Я бы попросил сосиску очень большую и булку тоже. Только я бы попросил, чтобы было очень дешево. Очень. Сосиску даже можно дать мне в подарок. Если вернуться к вопросу длины сосиски, я бы предпочел, чтобы она была бесконечной. И в подарок. И еще чтобы вы меня упрашивали, как моя мамочка, чтобы я ее скушал. Как мамочка. Я бы хотел, чтобы вы были моей мамочкой, но только в вопросе, связанном с сосиской, а во всем остальном - чтобы оставались совершенно посторонней, но приветливой. И чтобы были моложе лет на 40. И чтоб были красавицей. И обнаженной. Только в нижней части. И чтобы после того, как вы дадите мне сосиску в подарок, прилегли со мной на мягкий диванчик, который стоял бы позади вашего киоска. Я бы хотел, чтобы вы были моей мамочкой в вопросе сосиски и шлюхой -любительницей в другом вопросе, а после этого - принцессой Монако в вопросе страстной любви, и мы бы поехали в Монако и там бы поженились.
Остается вопрос - а что мы будем делать с бесконечной сосиской? Она ведь заполнит всю Вселенную и на Монако места в ней не останется. Я бы хотел, чтобы у вас выросла борода, чтоб вы стали Мессией, решили проблему сосиски, а потом снова стали бы принцессой Монако. Обратите внимание, я возлагаю на вас большую ответственность. Пока вы не дали мне сосиску, еще все возможно.
Старуха подает сосиску.
Спасибо. Очень жаль.
30 лет спустя
Мужчина: Алло?
Женщина: Да.
Мужчина: Это Беба?
Женщина: Беба.
Мужчина: Здравствуйте, это Макс.
Женщина: Кто?
Мужчина: Макс.
Женщина: Я не знаю никакого Макса.
Мужчина: Вы просто не помните. Пауза. Мы с вами даже собирались пожениться.
Женщина (задумывается и вдруг говорит тоном радости, смешанным с досадой от невозможности вернуть энтузиазм прошлого): Макс! Так вы действительно Макс?
Мужчина: Макс.
Женщина: И с чего это вдруг ты решил позвонить? 30 лет прошло! 30 лет!
Мужчина: Я оказался в вашем городе. И подумал - может, ты еще ждешь?
Женщина (смеется): Еще чего?! 30 лет!
Мужчина: Так я и думал.
Женщина: Что ты думал? Что время остановилось?
Мужчина: Думал.
Женщина: Я уже давно замуж вышла.
Мужчина: Поздравляю.
Женщина: И уже успела овдоветь.
Мужчина: То есть, ты снова...
Женщина: И снова вышла замуж...
Мужчина: Ты случайно не помнишь, где маленький пластиковый кошелек, который я забыл?
Женщина: Нет . Через 30 лет...
Мужчина: Я тут проходил мимо и думал забрать его.
Женщина: Никакого кошелька я не помню, столько времени прошло.
Мужчина: Может, стоит поискать? Мне он нужен. (Пауза) Значит, ты вышла замуж, и у тебя нету моего кошелька. Маленький такой, коричневый , на кнопке?
Женщина: Да. Такова ситуация, в общем.
Мужчина: Я тут проходил мимо и думал... Там еще квитанция из прачечной...(Пауза) Ладно, пойду я. До свиданья. Может, все таки поищешь?
Женщина: Прощайте.
В гостинице
Гость: Здравствуйте. Моя фамилия КУпец. Я здесь у вас первый раз. Я заказывал номер.
Портье: Пожалуйста, г-н КУпец. Номер в вашем распоряжении. Приятного отдыха.
Гость: Когда у вас время завтрака, обеда, ужина?
Портье: Завтрак с 7 до 9. Обед с 12 до 2. Ужин с 7 до 10.
Гость: Хорошо. А если я захочу есть в 5?
Портье: Можно заказать, г-н Купец.
Гость: Хорошо. А в 10?
Портье: Можно заказать и в 10, г-н Купец.
Гость: И шоколад?
Портье: И шоколад , г-н Купец. Приятного отдыха.
Гость: А когда у вас отбой?
Портье: Когда хотите, господин Купец. Это ведь гостиница.
Гость: Так я могу лечь спать и в 12 ночи?
Портье: Да, господин Купец.
Гость: И даже в час ночи?
Портье: Конечно, господин Купец.
Гость: А когда у вас подъем?
Портье: Когда хотите.
Гость: И никто не будит?
Портье: Если вы не хотите, то вас и не будут будить.
Гость: И можно встать даже в 12?
Портье: Да, господин Купец.
Гость: Но если я ложусь в 9 вечера, зачем же мне валяться до 12?
Портье: Как вам будет угодно, господин Купец.
Гость: А если меня не будет во время обеда?
Портье: Вы можете заказать себе обед в другое время, господин Купец.
Гость: И я не обязан быть на обеде?
Портье: Конечно, господин Купец.
Гость: А если я почищу зубы, кому я должен показать, что почистил?
Портье: Никому, господин Купец.
Гость: Так не проверяющих?
Портье: Нет, господин Купец.
Гость:Я смотрю, у вас тут много свободы. И никто не проверяет, как я вымыл шею?
Портье: Никто, господин Купец.
Гость: Весело у вас тут, я посмотрю. И у меня будет ключ, чтоб я мог на ночь закрыться?
Портье: Конечно, господин Купец.
Гость: И брелок?
Портье: Конечно, господин Купец.
Гость: А кто будет меня в комнате охранять?
Портье: Зачем?
Гость: Мало ли. Вдруг я проснусь среди ночи.
Портье: Это ваше личное дело, господин Купец.
Гость: А если я заплАчу?
Портье: Почему?
Гость: Испугаюсь чего -нибудь, темнота, чужой город.
Портье: Вы сможете позвонить портье.
Гость: И он не будет на меня кричать?
Портье: Конечно, господин Купец.
Гость:А можно подняться к себе в комнату на лифте?
Портье: Конечно, господин Купец.
Гость: Так я сейчас прямо пойду приму ванную. А?
Портье: Поступайте, как вам будет угодно, господин Купец.
Гость: Так вы меня не обязываете принять ванну прямо сейчас?
Портье: Нет, господин Купец.
Гость: Хорошо. А что вы мне дадите, если я пойду приму ванну прямо сейчас?
Портье: Ничего, господин Купец.
Гость: Значит, через 10 минут я приму ванну, почищу зубы, пописаю, надену пижамку. А?
Портье: Как вам будет угодно, господин Купец.
Гость: Значит, никого не волнует, принял ли я ванну, почистил ли зубы, ел ли, встал ли...Странновато, знаете ли, тут у вас. Ну хорошо, а кто меня укроет?
Портье: Никто, господин Купец. У нас укрываются сами.
Гость: Ну и ну. (Топчется на месте, разочарованный) Ну, так значит, спокойной ночи? (Подставляет щеку портье) А поцеловать?
Портье: Ты что, офигел, придурок?
Гость: Я очень, очень разочарован.
Легкая походка
Выходит хромой. Каждое наступление на больную ногу причиняет ему боль. На голове - большая шляпа, он придерживает поля двумя руками. На спине, под рубашкой, горб, из которого сочится красная жидкость.
