Читаем Школьные байки (СИ) онлайн бесплатно
Владимир Черепнин
ШКОЛЬНЫЕ БАЙКИ
НЕМНОГО О ПРОЗВИЩАХ
- Здравствуйте, коллеги. - В учительскую вошел директор с молоденькой девушкой. - Позвольте представить нашу новую преподавательницу географии. Василиса Андреевна. Прошу любить и жаловать.
- Повезло с имечком, наши оглоеды мигом Васей или Васьком окрестят, хи-хи...
- А хоть и так, - вступился за девушку директор, - кому-кому, а Вам, Нина Ивановна, и "БГ" в среде учеников, было бы лучше промолчать о прозвищах.
Так как Василиса все время смотрела в пол, смущенная пристальными взглядами опытных педагогов, то не видела той, что предрекла ей быть Васьком, но услышав инициалы легендарного рокера, обвела взглядом присутствующих, пытаясь разглядеть в ком-нибудь хотя бы отдаленное сходство с музыкантом. Директор это сразу понял и объяснил:
- Гребенщиков здесь совершенно не при чем. "БГ" - значит "Бычьи Глаза".
- Ага! Прям сразу бычьи! - Возмутилась Нина Ивановна, обладательница слегка выпученных глаз. - Посмотрела бы я, как Вы бы вылупились, кабы увидели тоже, что и я! Да и мои глазки понемногу возвращаются в родные орбиты. Так-то, вот.
- Действительно, возвращаются. - Согласился директор. - Вот пару недель назад было что-то. Это надо было видеть. Однако, прозвище теперь навсегда, хоть до конца дней ходите прищуренной...
- Н-н-н-неч-ч-ч-че-че-го с-с-с-ста-та-та-рое в-в-в-в-во-во-ро-ш-ш-шить! - Умудрился выдавить из себя крупный накачанный парень, явно физрук. - Э-э-это ж м-м-ме-н-н-я о-о-она у-у-уви-д-д-д-д-де-де-л-ла!
- Точно, - подтвердил глава школы, - Нина Ивановна увидела нашего физрука, Сергея Петровича, ранее Терминатора, а теперь Цицерона, и еще несколько старшеклассников...
Прозвенел звонок. Василиса так и не узнала, что же такого увидела Нина Ивановна, что по истечении двух недель ее глаза все еще не вернулись в орбиты. Но точно, что-то страшное, раз такой громила, как физрук, до сих пор заикается. И, отправляясь на свой первый урок, молодая учительница положила в сумочку электрошокер, газовый баллончик и травматического "Макарыча", так, на всякий случай...
ВМЕСТО SMS
- Передай Маринке, - Денис протянул соседу по парте сложенный в несколько раз небольшой листок бумаги.
- Это что?
- Записка.
- Записка?! Что за фигня такая?
- Это как SMS, только на бумаге.
- А, у тебя мобильник крякнул? На с моего отправь.
- Ничего у меня не крякнуло. Мой пахан - гуманитарий. Так он мне вчера объяснил, что послания, написанные собственноручно, гораздо круче электронных, и на девчонок действуют намного эффективней. Вот я и решил проверить. Не тупи, Костян, передай.
На следующем уроке Денис и Костян заворожено читали пришедший от первой красавицы класса Маринки ответ: "Дефки абзавидавались, пеши исчо", и вместо автографа - смазанный отпечаток губ.
К концу дня рукотворные послания "оккупировали" весь класс, а на следующий день - и всю школу. Писали даже те, кому, в принципе, писать было некому...
- Светлана Петровна! Что же это такое творится?!!! - Учитель информатики выложил стопку записок перед пожилой преподавательницей русского языка и литературы. - И это в 21-м веке? При наличии современных цифровых технологий и...
Светлана Петровна не слышала дальнейшие сетования молодого коллеги. В глазах стояли слезы умиления. И пусть сплошные ошибки, и буквы корявые, что называется "курица лапой", но, как говорится, "лиха беда - начало". Начало... Почему-то перед взором навязчиво замаячили кадры из кубриковской "Космической одиссеи 2001". Самые первые кадры, те, где показано, как обезьяны берут в руки первые орудия труда...
САМОУПРАВЛЕНИЕ
- Да, я понимаю, эксперимент и все такое! Но должны же быть хоть какие-то пределы! - Директор был в ярости, плюнь - зашипит. - Петрова выбрали! Ему ж прямая дорога не на мое место, а в тюрьму!
- Степан Степанович, не принимайте все так близко к сердцу. Это ж всего на один день. - Пыталась успокоить начальника завуч. - Причем, чем хуже все пройдет, тем лучше для нас. РАЙОНО умоется со своими экспериментами.
Степан Степанович сплюнул (естественно, только мысленно, реальный плевок намертво блокировался врожденной интеллигентностью) и отправился домой.
На следующий день директор специально заявился в школу только после второго урока, аккурат во время большой перемены, дабы дать достаточно времени на то, чтобы эксперимент с самоуправлением окончательно провалился. Тишина. Чего и следовало ожидать. Новоявленный глава школы всех распустил. Степан Степанович открыл дверь и остолбенел. Рот приоткрылся сам. Тихо было не потому что никого не было, а потому что никто не шумел. Никто не бегал, не визжали девчонки, вообще все ходили на цыпочках.
В кабинете на стульях, установленных в ряд, спал временный глава школы, одиннадцатиклассник Серега Петров. Директор вдохнул поглубже, дабы громко и требовательно разбудить нахала, но осекся при виде огромного кулака одного из новоявленных "завучей", Игоря Сидорова, одноклассника Петрова.
- Не советую. Серый только под утро из клуба вернулся.
Степан Степанович был вынужден дожидаться самостоятельного пробуждения старшеклассника. Это произошло после обеда. Когда ученики уже разошлись по домам, предварительно, на радость уборщицы тети Маши, убрав за собой классы и коридоры.
- Ну, как? - Поинтересовался Серега, сладко потягиваясь.
- Но как? - В голосе директора слышалась мольба. - А я так смогу?
Петров безапелляционно покачал головой:
- Авторитет надо смолоду зарабатывать, теперь поздно. Вам-то, небось, в школе харю чистили, да "ботаником" называли?
Директор вновь набрал полную грудь воздуха, дабы выразить возмущение, но почему-то тут же "сдулся":
- Ну, чистили и называли. Но это ж когда было, я потом...
- Вопросов больше нет. - Бесцеремонно перебил старшеклассник. - Если что, обращайтесь.
Серега покинул кабинет. А Степан Степанович всерьез задумался: может, взять Петрова к себе в заместители, в качестве эксперимента?...
ОБЖ
- Здравствуйте, дети. Сегодня первый вводный урок ОБЖ. И начнем с расшифровки аббревиатуры. Кто знает и желает ответить, что означает ОБЖ?
Знать-то не знали, но желали ответить все. Еще бы, не в пример прочим учителям, точнее училкам, преподаватель ОБЖ Сергей Викторович выглядел настоящим мужчиной. Не мудрено - бывший военный. Вот всем и хотелось понравиться, выделиться. Пуще всех тянула руку с первой парты Света Степанова, отличница и просто умница. Отставной майор кивком головы разрешил ей ответить.
- ОБЖ означает "очень большая ж...", ой! - Светочка не успела вслух произнести последнее слово, догадавшись, что что-то в ее интерпретации не так.
- Ремнем бы по твоей "ой". - Беззлобно буркнул Сергей Викторович и обратился к следующему желающему. - Давай ты.
- Опять б..., - Юра Боков заглох уже на втором слове, тяжко вздохнул и честно признался, - мое "Б" еще похлестче ее "Ж", а "Ж" точно такое же.
- Фи, - не согласилась Света с аналогичностью "Ж".
- Ребята, а вы другие слова на букву "Ж" знаете? - Тишина. - Ну, к примеру, жизнь.
- Это синонимы, - парировал Юра.
- Ладно, - сдался учитель, - ОБЖ расшифровывается как "основы безопасности..."
- Ага! - Перебила Света. -Предложенный мной вариант подходит! Точно! Нас будут учить, как не находить на нее приключения!
Сергей Викторович хотел было возразить, но тут ему подумалось, что в высказывании ребят и насчет синонимов, и про основы безопасности есть какая-то правда. Может, та самая, сермяжная?
ТРУДОВИК И РЫНОЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
- Василий Петрович, а что, сегодня опять будем вытачивать болванки для матрешек? - В вопросе явно чувствовалась надежда на отрицательный ответ.
- Естественно, - трудовик разочаровал мальчишку.
- А мой отец рассказывал, что когда он учился, то они на трудах делали табуретки, скворечники. - В голосе Виталика слышалась непонятная учителю мечтательность и тоска.
Петрович помнил и отца мальчугана и особенно табуретки со скворечниками, будь они неладны. Застойное время, как сейчас говорят: полный отстой. Он тогда кое-как умудрялся выменять пару косых кривоногих табуреток на пузырь самогона. А уж как однажды соседние со школой жители отдубасили его теми самыми скворечниками! Потому как привлеченные обилием домиков, в округе развелось огромное количество пернатых, которые летали бесчисленными стаями и не только клевали насекомых, но и гадили сверху, да так часто и метко, что народ стал ходить с зонтами в любую погоду.
То ли дело теперь. Рынок! Первые болванки Петрович выточил сам. Получились весьма кривовато. Оно и понятно, ведь необязательно уметь делать самому то, чему учишь других. Осталось раскрасить, но учитель изо загнул такую цену, мол, без раскраски - это просто болванки и годны лишь на то, чтобы ими, как Буратинами, очаг растапливать. Пришлось взяться за кисти самому. А рисовал Петрович еще хуже, чем точил болванки. Одним словом Бендер со своим "Сеятелем" - мастер, по сравнению... Однако, повезло. Увидев его мазню на деревяшках, люди узнали какую-то Масяню. На "ура" пошли. И теперь уже третий год ученики вытачивают болванки. Рисовать он так и не научился, а Масяни получаются, когда Петрович искренне старается изобразить красивую девушку...
ПРЕДСКАЗАНИЕ НА СВОЮ ГОЛОВУ
- Вася, скажи, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Кышманавтом, Марь Иванна.
- Ой, не могу! - Учительница недовольно поморщилась. Итак с утра настроение ни к черту, а тут еще завуч поручила провести эту воспитательную беседу. Будет ему воспитание! - Произнести правильно не можешь, а туда же, в космонавты. Забудь! Если ты сейчас, в четвертом классе, - первый хулиган школы, то во взрослой жизни тебе одна дорога - в бандиты. Уяснил? Свободен!
Десять лет спустя.
- Стоять, чувырла страшная. Кошелек гони и побрякушки снимай. - Грабитель бесцеремонно изъял всю наличность из кошелька, и дожидался, когда женщина, наконец, снимет трясущимися руками золотые сережки, вдруг, в глазах появилось узнавание. - Марьванна! Есть бог, свиделись!
- Вася? Ты? - Нервный смешок. - Деньги верни,... пожалуйста.
- Окстись, неразумная. По старой памяти хайло чистить не буду, так и быть, а об остальном забудь. Сама предрекла мне такую профессию. Кабы тогда сказала, что для того, чтобы стать космонавтом, надо за ум взяться, глядишь, я бы щас тебе с орбиты через телемост приветы передавал. А ты сразу меня в конкретные пацаны определила, без вариантов. Так что, расхлебывай, то, что накаркала. И с побрякушками поторопись...
ОПАСНЫЕ ЛАБОРАТОРНЫЕ
- Игорь Васильевич! Я прошу, нет, требую разрешить мне изменить программу обучения! - Учительница физики топнула ногой.
- Успокойтесь, Анна Ивановна. И объясните, в чем дело.
- Три дня назад у меня была лабораторная в 10-м "Б" по теме "Дуговые разряды". Надеюсь, помните, как при помощи динамо-машины получается небольшая молния между двумя шариками? Так вот, из второго шарика заряд должен уходить в заземление. Тысячу вольт, как минимум, благо сила тока мизерная, поэтому и не смертельно. А эти, их родительницу, в смысле, мать их, юные Кулибины вывели заземление на сиденье моего стула. Да так ловко, что я ничего не заметила. И во время эксперимента меня шандарахнуло прямо туда, - Анна Ивановна невольно почесала пораженный участок, - так что у меня непроизвольно получилось опровергнуть закон всемирного тяготения. Я почти до потолка подпрыгнула...
- Понятно, мы с этим разберемся. Но ведь уже все позади. Зачем же менять программу?
- А затем, что у меня в этом классе завтра лабораторная с применением переменного тока. А там и сотни вольт хватит для летального исхода. А в розетках - 220.
- Ясно. Но, увы, менять программу - не в моей компетенции. Иван Петрович, у Вас в кабинете ОБЖ имеются комплекты ОЗК? Вот, и славно. Выдайте Анне Ивановне. Прорезиненный костюмчик, по проводам плясать можно. Надеюсь, как-нибудь отведете лабораторную. - Директор мысленно перекрестил учительницу.
- Гм... Простите, - подала голос химичка, а эти костюмы от кислот и щелочей защищают? Отлично! Тогда и мне выдайте, пожалуйста, и противогаз тоже...
КУПАЛА В ЛЕТНЕМ ЛАГЕРЕ
- Сегодня ночь на Ивана Купалу. Вика, Юлька и Инга гадать в полночь будут. Нечисть вызывать. Не разочаруем, пугнем? - Игорь в предчувствии веселого приключения потер руки.
- Эх, раньше на Купалу парни с девками нагишом через костры прыгали, а теперь просто гадание. - Юра горестно вздохнул. - Но пугнуть положено. Я - "за", а ты как, Виталь?
- Я-то не против... Вот, только, правда никакая настоящая нечисть не явится? Вдруг, не потерпят конкурентов?
- Не боись, настоящих давно всех Ван Хельсинг уконтропупил.
- Тогда давай наряжаться...
- Ну, что, клюнули? - Инга нетерпеливо взглянула на подругу.
- А то. Игорек повелся однозначно. Явно помчался дружков подговаривать. Так что ночью заявятся пугать.
- Значит надо подготовить достойную встречу...
Ровно в полночь ребята, переодетые в черта, приведение и лешего, подбадривая друг друга, прокрались в комнату девочек. Темень, почти абсолютная, только малюсенькая свечка едва освещала пространство вокруг себя. Вдруг вокруг завыло, захохотало, завизжало, и три жутких рожи настоящей нечисти медленно поплыли навстречу незваных визитеров. Мальчишки замерли, парализованные. Потом ужас, сковавший тела, нашел лазейки: забухало, затарахтело, зажурчало. Черт, привидение и леший отмерли и, визжа, бросились наутек.
- Интересно, кто из них через какое отверстие пугался? - Вика хихикнула, снимая маску.
- Думаю, все изо всех, - рационально предположила Юля. - Завтра спросим, хи-хи...
- Слабочками оказались. Зря мы с ними так круто. Теперь полы мыть, да проветривать, - подвела итог Инга.
ДЕТСКАЯ ПРИБАУТКА
Таня пришивала пуговицу. Первый раз в жизни. И делать это не умела, естественно. Оно ей надо? Но тут случился форс-мажор, пуговица на любимой блузке оторвалась. А мамки дома не было. И до вечеринки осталось всего ничего. Так что пришлось самой взяться за иголку с ниткой. Отсутствие опыта сказалось практически сразу: начинающая белошвейка глубоко уколола свой палец.
- Ой-ой-ой-ой-ой! - Захныкала почти по-детски Таня, а что, можно, когда никто не видит. Принялась дуть на уколотый палец и причитать, всхлипывая: - У Танюшки не боли, а у кошки боли, и у собачки боли. А у Танюшки не боли! У кошки боли, у собачки боли... И у Марии Васильевны по домоводству боли, за то, что шить не научила! И у Светланы Ивановны по математике боли, за двойку по контрольной! А еще у Нины Игоревне по физике боли, ишь удумала, неподготовленного человека к доске вызывать! Короче, у всей учительской боли! - Подвела безрадостный для педагогического коллектива итог Таня и переключилась на друзей и знакомых. - У Дениса обязательно боли. Променять меня на эту чучундру Томку! А уж как у самой Томки боли...
Палец давно прошел, но Таня, мечтательно улыбаясь все продолжала и продолжала перечислять всех, кто хоть когда-нибудь ее обидел. Да и тех, кто ничего плохого ей не делал, просто не нравился...
РАЗНОСТЬ ПОТЕНЦИАЛОВ
- Итак, тема сегодняшнего урока - разность потенциалов...
