Читаем Счастье онлайн бесплатно

Кто ты? Зачем ты живешь? Почему с тобой происходят эти события? Для чего все это? Какова цель? В согласии ли ты с собой? Почему все так? Что ты должен сделать? Чувствуешь ли ты, что происходит на самом деле? Куда ты бежишь? Где настоящая жизнь и где все ответы…?

С самого детства все эти вопросы волновали меня, я часто об этом думала, но никто не мог мне четко ответить на них. Я спрашивала у взрослых, ища авторитеты в их лице, я хотела услышать правду, настоящую правду, в которой не буду сомневаться, но все это было не то. Из – за постоянных поисков смысла своего существования я блуждала не там, где надо, встречалась не с теми, с кем хотела, любила не нужных себе, работала на тех, кого порой терпеть не могла, и это месиво не давало удовлетворение в жизни до конца. Все, за что бы я не бралась, у меня получалось, ну или почти все. В принципе, везде я была успешной. Но кажущийся успех не давал ощущения того, что я на своем месте, что я там, где и должна быть.

Жизнь так и не начиналась. Мне казалось, что вот сейчас я сделаю “вот это и то” и сразу наступит счастье. Я думала, что до него один шаг и даже была иногда счастлива, в минуты больших успехов. Ни деньги, ни должности, ни быстрое продвижение в карьере, ни успех у мужчин, ни перемещения в разные города, ни одежда, ни еда – ничего не приносило ощущение, что это и есть то, что я искала. Конечно, когда случались влюбленность, большой успех, критически важные события в положительном ключе, то на время я ощущала, что я счастлива, но это быстро проходило. Я бы сказала, что это было бы прекрасным дополнением к истине, которую я так и не могла найти. Оставался как бы вопрос: “Вот это и есть то, ради чего я живу, жила и буду жить”? Когда получаешь первую хорошую должность, думаешь: “Ну вот, сейчас я и заживу”. Когда рожаешь ребенка, думаешь: “Ну вот молодец, ради этого и существуют ведь люди, они все об этом говорят, сейчас я узнаю, что это”. Ты становишься каждый раз полноценней, так как образование вроде есть, карьеру построила, вышла замуж, ребенка родила и “типа” ты должна быть счастлива априори. Ну так же говорят: “Вот сейчас влюбишься, выйдешь замуж и будешь счастлива; вот сейчас родишь, и ты поймешь ради чего жила; сейчас достигнешь того-то и наступит счастье”.

И вот ищешь ты это счастье, в различных культурах, верованиях, людях, обстоятельствах, книгах, карьере, общении, местах – везде. Где же оно, родимое, счастье? Где ты? Ведь я думаю, что ты есть, я перерыла все, что было можно, а тебя все нет. Где этот ответ?

Столько поисков и все зря.

Потому что его там нет. Это все не Ваше, это все снаружи. Отдельные личности говорят: “Счастье в детях!” – и мы бежим рожать. Другие: “Оно в карьере!” – и мы летим ее делать. Еще одна группа: “В замужестве!” – и мы ищем себе мужей. Работают замечательные манипулятивные механизмы: “Она же мама, лучше знает; вот когда вырастешь, тогда и будешь принимать решения; это специальность доходная – надо поступать в этот институт” …

Бесконечный бег в никуда и только редкие хобби (дай Бог разрешенные мамами, папами, обществом и прочими людьми) спасают в отдельные часы.

Где среди этого всего конкретно мы? Конкретно то, что можно назвать нами? Вот чтобы так взяли и сказали: “Да, это она, это точно она, это ее суть, это ее нутро”. Вы знаете ответ на этот вопрос?

С самого раннего возраста мы познаем мир. И нам он кажется интересным, мы не можем предоставить такое увлекательное занятие другим – оно предназначено только для нас. Мы хотим попробовать все на свете: узнать, как быстро крутится карусель, ощутить вкус мороженного, почувствовать дыхание собаки рядом со своим лицом, когда она тебя лижет, забежать в море, постоять под дождем…

Все это постепенно наполняет нашу жизнь и нашу душу. Что – то нам приходится по вкусу, от чего – то замирает дыхание, где – то мы и вовсе испытываем неприязнь. Все это грани нашей души, познающей разные ипостаси физического мира. Это бесконечный процесс.

Когда мы испытали позитивный опыт и у нас случилось очередное познание – мы можем смело сказать: “я могу”. Я могу помыть посуду, сделать себе прическу, покормить кошку, покататься на велосипеде. И главное, если ранее мне для этого нужна была помощь, то теперь конкретно это я могу выполнить сама. С возрастом расширяется список того, что мы можем сами. Мы становимся менее зависимы, сначала от родителей, потому что уже и шнурки сами завязывать научились, а потом уже и от социальных связей, потому что нам есть чем заняться наедине с собой. И поэтому две фразы мы объединяем воедино: я могу и я сама.

Так и появляется на свет фраза я могу сама, а если более кратко, то я сама. И всем сразу понятно, что она там сама может. И заработает себе на все сама, и обеспечит себя кровом, и кошку вскормит, и фигуру сама себе сделает, и в путешествие даже способна отправиться без чьей – то поддержки. Какое отношение у нас к этим героиням? Подходить не очень хочется к ним, мы на их фоне какие – то незначительные. Вон недавно только “с динозавра слезли”, можно сказать, закончив институт. Так думают многие. И мужчины тоже, кстати. Потому что на ее фоне он уже как бы и не мужчина. Она столько может сама, что зачем ей я? “Я явно слабее ее, и даже если на уровне, то все время надо быть в тонусе, а я ведь любить хочу, а не соревноваться”, – думает он. И он прав. Именно этим соревнованием я занималась значительную часть своей жизни. Потому что мне с детства повторяли, что я все должна делать сама. Почему мне это говорилось? Что скрывалось за этой такой самостоятельной фразой я сама?

А что за ней может скрываться? Только страх. Страх, что кинут; страх, что откажут; страх, что не примут такой, какая есть. Это не о силе и понимании своих пределов. Это о боли, которую мы решили закрыть словом “надо”, чтобы получилось я сама.

Представим себе ситуацию, когда у человека, допустим, мужчины или женщины что – то не получилось, ну вот самое элементарное. Потом он расстроился, ведь он так старался, а над ним еще и посмеялись окружающие. Все, травма готова. Его не поддержали в нужный момент, таким образом, как бы оскорбив и не поверив в его личность, которая через какое – то время точно могла бы справиться с поставленной задачей. И этот юноша или девушка во что бы то ни стало решили: “Ну уж нет, сейчас я вот сил наберусь, сделаю это и всем докажу, что я могу сам. И пусть смотрят потом!”. И начинается борьба с самим собой. Долгая, ожесточенная игра со своей силой воли. Берем себя “в кулак”, вгрызаемся и терпим. Терпим, когда тяжело, когда смеются, когда дело не по нам, вообщем, в любом случае выполняем задачу. Через обиду. Потому что разве нормальный не травмированный человек будет выполнять задачу, которая полна обидой и ему не подходит? Он просто отойдет, но это не про нас.

И так изо дня в день, помня те взгляды и те слова, сказанные ему однажды, когда душа сжалась от обиды и страха, от непонимания и нелюбви – он идет вопреки всему. Обстоятельствам и потерям, своим желаниям и чувствам – всему тому, чему должен верить в первую очередь. Он идет с этой обидой и прикрывает это фразой я сам. Потому что в этом случае не придется стыковаться с людьми, которые единожды сделали ему больно. И еще раз встретиться с этой болью он не желает. Лучше подальше от них, лучше наедине с собой, но зато не бередя рану. И чтобы уж точно не бередили, лучше всегда и все делать самому.

И вот такие “самцы” и “самки” ходят по свету и меряются своей болью, чем больше я сама, тем больше нас “ранили” в прошлом. Тем больше и чаще говорили нам, что мы не так уж и хороши, что мы ни на что не способны, что мы … И много там всего было. И бежим мы так в одиночество под названием я сама.

Откуда спросите знаю? Так это я и есть. Это мое нутро. Много лет оно заменяло мне друзей, нормальное общение и прочие человеческие радости. Именно оно отгораживало меня от положительных минут. И я действительно могу много перечислить, что в состоянии сделать сама.

Возникала постепенно гордость, потом гордыня, когда для гордости не было уже место, а потом и “стена с фразой я сама” видна уже была издалека. Трудно с такими людьми. Они как роботы. Все могут. Только как бы вроде и не обладают уже человеческими чувствами. Потому что, работая над тем, чтобы все смочь, чувства – это огромная помеха. И ты “топишь” их. Кто в чем. Кто – в слезах, кто в работе, кто в карьере, много еще вариантов. Главное – ни одного настоящего тебя в этом нет.

Зато ты как бы “лев” такой. Грудь колесом, идешь, “рычишь”, и попробуй к тебе подойди – ты всем расскажешь, как надо жить. Но и плата высокая. Вокруг тебя собираются либо такие же “львы”, с которыми в моральных схватках ты теряешь силу, либо очень слабые личности – они все время просят о помощи. А ты же такой “царь зверей”, ты можешь все. Ты уже даже сам себе не можешь признаться, что и делать даже одного процента из всего этого не хочешь. Но куда там, гордыня уже не дает тебе мыслить о таких вещах.

Работа руководителя лучше всего обнажает все эти твои я сама. Когда сотрудники говорили, что они не могут выполнить работу, я выполняла за них. Потому что не они не на своем месте, а потому что я не должна была быть руководителем. Потому что мне их все время было жалко – они же не могут. А не могут, потому что, как мне казалось, слабые. А я могу. Причем сама и за всех. И все. Ну и конечно, куда бежать, работа – то должна быть выполнена. А раз должна – значит будет. Ведь цель поставлена. И работа была выполнена. Всегда. Кроме, если я не ошибаюсь, одного раза. Потому что я была вот таким руководителем – по идее, я просто была сильнее их эмоционально, энергетически и прочее – и поэтому работа была выполнена лично мной. Не всегда, конечно, но часто.

“Седло” было для всех удобным и хорошим. А на этом “седле” очень мотивирующе звучали фразы уже от моих руководителей, как бы с вызовом к моим пределам: “А сможешь”? И я могла. Вот такое прекрасное использование своих энергетических ресурсов для обеспечение других людей.

Я повелась в работе руководителя на одну простую вещь – быть руководителем – это круто! Это как бы ты такая крутая становишься! Это ты выше других! Тебя наконец – то заметят! Ты – звезда! Хотела ли я быть им? Да я вообще боялась! Я просто никому об этом не говорила! Хотела ли я проходить через предательство, злобу людей, ненависть? Да нет конечно! Просто я молчала об этой стороне. Я не властный человек по натуре, я не получаю удовольствие от этого. Я не хочу никем управлять. Я не хочу никому диктовать свои условия. Я хочу жить в гармонии. Руководитель для меня – это не про гармонию, во всяком случае, уж точно не про мою.

То же касалось и мужского контингента – я сама заработаю, сама приготовлю, сама принесу продукты, сама оплачу свое путешествие, сама заплачу за себя в ресторане, сама… И эти “сама” не заканчивались никогда. Все сама, абсолютная безжалостность к себе.

Кто может быть рядом с такими девушками? Никто, или только очень слабые люди, или просто диктаторы. Те, кто могли меньше меня во всех отношениях – мне были неинтересны в принципе, а те, которые могли больше – были либо заняты, либо, как мне казалось, им нравилась другая категория девушек. Ну кому интересно с “лошадью”? Во – первых, попробуй ее переплюнуть, во – вторых, надо самому быть не хилым “рысаком”, чтобы быть наравне. Сплошные соревнования!

Я не позволяла себя “обскакать” даже на одно копыто! Я предусматривала все: если уж кто – то из сотрудников идет на повышение квалификации, то у меня обязательно будет такое же, если мужчина чего – то достиг, то и для меня это “не за горами”. Я не понимала их фразу: “Я тебя не тяну”. Что это вообще такое? Что за несправедливость? Типа не тянешь, так сделай все, для того, чтобы тянуть. Вот так. И нечего тут быть слабым, а раз слабый, то “До свидания”!

И все это был не мой путь. Я боролось сама с собой. Потому что, когда окружающие говорят сражайся – кто – то сражается, достигает, работает на успех, а кто – то просто отходит в сторону. Я не догадалась отойти. Может быть, Вам поможет моя история, чтобы не забираться на все успешные стены? За ними ничего нет и уж счастья точно.

Что руководило мной в те мгновенья? Что происходило у меня в душе? Был ли там покой и место хоть для какого – то счастья? За фразой я сама скрывается боль от утрат, обид, непонимания тебя окружающими, желание скрыться за стеной успешности и одиночество.

Нет там супер – женщины. Все они плачут в подушку, на мой взгляд. Вся моя нахрапистость и успешность, а также черствость и правильность проходили сразу, как только я оставалась наедине с собой. Именно там я была настоящей, именно там я была, как и раньше, ранимой и ждущей помощи и защиты, именно там я была собой. Можно на пальцах это объяснить так: это как бы два разных человека – один очень успешный, с виду супер – могущий, целенаправленный, стремительный, а второй абсолютно тихий, забитый, сомневающийся, закрытый и молящийся. Комфортно ли так жить? Быть морально не тем, кем являешься на своей работе, в коллективе и других местах? Ты как бы всегда одинок, никто не узнает, что у тебя внутри, иначе весь пафос успешности отколется от тебя моментально. Сейчас я бы сделала уже другой выбор в пользу себя. Но на тот момент я доказывала сама себе, что я могу сама. И доказала. Пришла только уверенность, что я что – то могу. Но за ней не пришло счастье.

В последнее время везде так и прослеживается мысль: “Будь независимой”. Что там говорить, я сама не одно десятилетие в этом провела. Провела, потому что думала, что так правильно.

Наверное, каждый из нас имеет какие – то свои рамки того, о чем он может или не может писать. Некоторые пишут о том, что очень хорошо знают, допустим статьи или тезисы в медицинских литературных источниках, основываясь на исследованиях, причем многолетних, на огромном опыте работы с пациентами. Некоторые пишут о том, о чем хотят, но о том, чего не знают. Так тоже можно. Раз у них получается.