Читаем Самые смешные отборные анекдоты онлайн бесплатно
Самые смешные отборные анекдоты
Блестящее остроумие, тонкий юмор, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни – все это есть, в новом сборнике анекдотов, который способен доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет его в руки.
Серия: Веселье от души
Юмор / АнекдотыМужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
– Вы что то не можете найти?
– Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
– Простите, – пролепетала девушка, – но я же показала вам, где находятся тампоны.
– Да да, спасибо, – отвечает мужик. – Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле и, мол, руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта дура сама себе тампоны наворачивает…
Телепередача «Спокойной ночи, малыши». Степашка:
– Филя, а где Хрюша? Филя:
– Он не придет, у него свинка. Степашка:
– Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
Филя:
– Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!
Урок биологии. Учительница говорит детям:
– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
– Блин. А я их нюхал…
Санкт Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
– Простите, часто трамваи по Большому ходят?
– По большому? Я лично не видел… Но, судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто…
– А он ему – пальцы под ребра!!! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенки! Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат:
– Русиш, сдавайса!
Люк открывается, вылазит танкист:
– Москалей тута нэма, хохол трэба?
Приходит мужик домой поздно вечером, ему открывает дверь жена, злая, со скалкой в руке, и орет:
– Ну что, падла! Где был?
Мужик отвечает:
– Ой, Люся, на кладбище… Жена ему:
– А что, кто то умер?
Мужик:
– Ой, не поверишь, там все умерли!!!
Пользуйтесь пастой «Колгейт – лечебные травы», и ваши зубы будут как у бобра!
– Что, такие же крепкие?
– Нет, всего два.
Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40 градусную водку. Потом он открыл 20 градусный портвейн. И только утром химик открыл, что смешивать эти напитки нельзя.
Приходят трое пьяных в бордель, требуют девушек. А у мадам как раз в ближайший час только две свободные. Она решает (не терять же клиента) самого пьяного поместить в темную комнату с надувной куклой!
На следующий день, протрезвившись, друзья обсуждают свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова… Они у него и давай допытываться:
– Ну как было?
– Да чертовщина какая то. Вначале все было по кайфу, а потом, как я ее укусил за грудь, она вдруг свистнула и вылетела в окно…
На очередном заседании Государственной думы депутаты рассмотрели предложения, направленные на то, чтобы улучшить работу органов внутренних дел. Или хотя бы забрать у них оружие.
Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!
Муж подарил жене на годовщину свадьбы золотое кольцо с большим бриллиантом.
Когда он рассказал об этом своему другу, тот сказал:
– Я слышал, что она хотела в подарок не кольцо, а один из этих крутых автомобилей.
На что приятель ответил:
– Да знаю я это! Но где, черт возьми, я мог найти фальшивый автомобиль?!
Моряк пробыл в плавании год и, как только очутился в родном порту, снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком, и процесс пошел.
Проститутка:
– Ну ты даешь, моторист!
– Да я не моторист, а штурман!
– Был бы штурман – попал бы куда надо!!!
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний: будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка.
Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву.
Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли.
Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого… доброго, хорошего?
– Джон, а что случилось с русской лодкой?
– Она утонула, сэр.
– Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил кажется?
– Он упал, сэр.
– Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом в Москве?
– Он сгорел, сэр.
– Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?
– Ах, сэр, эти русские такие затейники…
– А мы вчера бабушке дрова накололи!
– Что, тимуровцы?
– Неа, татуировщики.
Смотрите на экранах!
Запредельное реалити шоу «Русский экстрим»: Киркоров в Америке посылает на три буквы братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля…
Парад Победы на Красной площади. Принимает парад маршал Малиновский.
Идет осмотр войск. Машина маршала подъезжает к пехотинцам.
– Здравствуйте, героические товарищи пехотинцы!
– Здравья желаем товарищ маршал! Ураааа!!!
Едет дальше.
– Здравствуйте, героические товарищи моряки!
– Здравья желаем товарищ маршал! Ураааа!!!
Осмотр войск продолжается. Маршал подъезжает к концу колонны.
– Здравствуйте, ааа, героические товарищи… интенданты!
– Здгавствуйте, здгавствуйте, Годион Яковлевич! Ну как вашей женушке понгавилась ногковая шубка, котогую я для нее сообгазил по вашему заказу?
У тещи было три зятя. Решила она проверить их отношение к себе.
Бросилась в прорубь возле мостика, по которому проходил старший зять, и кричит: «Помогите, спасите!» Бросился зять в воду и вытащил тещу. Наутро просыпается – под окном стоит «Запорожец» с ленточкой и надписью: «Любимому зятю от благодарной тещи».
На следующий день таким же образом проверяет среднего зятя. Тот тоже бросается в прорубь и вытаскивает тещу. Наутро просыпается – под окном стоит мотоцикл с ленточкой и надписью: «Любимому зятю от благодарной тещи».
Ну что делать, остался же младший зять, надо и его проверить. Опять бросается в прорубь, когда тот идет по мосту. Бултыхается, кричит. А младший зять думает: «Интересно, старшему она за спасение подарила «Запорожец», среднему – мотоцикл, а мне что, велосипед достанется? И из за этого я должен лезть зимой в ледяную воду? Не дай бог, еще заболею…» Не стал ее спасать. Утонула теща. На следующий день младший просыпается – под окном стоит «Мерседес 600» с надписью: «Любимому зятю от благодарного тестя».
Приехал новый русский из Испании и рассказывает браткам о впечатлениях:
– Пацаны, там все чисто круто. Спорт крутой – коррида. Я, значит, весь стадион купил, сижу на VIP, смотрю. А там братан на быка наезжает. Наезжал, а потом замочил конкретно. Потом ко мне хозяин стадиона подходит и как почетного гостя в ресторан зовет. Ну захожу, все пучком, на блюде 2 яйца огромных несут.
А хозяин объясняет, мол, обычай такой – быка замочили, так его яйца – самое крутое блюдо. А вкус – такого, в натуре, не ел никогда.
Тут же другой браток в Испанию едет, скупает стадион, смотрит корриду, его зовут в ресторан, приносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан – пальцы веером:
– Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он говорит, сантиметров по десять!
– Но не всегда же тореадор побеждает!!!!!!!
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
– Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?!
– Она меня убьет. Это ее территория.
– Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
– Он даже своей секретарше не может объяснить, чего же он хочет.
Поймал Иванушка дурачок конька горбунка. Взмолился конек горбунок:
– Отпусти ты меня в чисто поле. А я тебя за это отблагодарю.
Свистни один раз – и появится у тебя железный конь. Свистни по моей команде второй раз – повезет тебя конь куда захочешь.
Свистнул Иванушка дурачок – и появился перед ним железный конь.
Отпустил Иванушка дурачок конька горбунка.
Зарезал он старого коня, залез на железного и свистит.
Железный конь ни с места.
– А команды свистеть не было, – сказал конек горбунок и поскакал себе в чисто поле.
В школе на уроке учительница:
– Дети скажите, пожалуйста, сколько арбузов вы бы смогли на себе унести?
Машенька тянет руку.
Учительница (У):
– Ну, отвечай Машенька.
Машенька (М):
– Я унесу 2 арбуза.
У:
– А как ты это сделаешь?
М:
– Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму в другую руку.
У:
– Хорошо, Машенька, а ты, Петечка?
Петечка (П):
– Я унесу 3 арбуза!!
У:
– !?? ну а как ты это сделаешь?
П:
– Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй в другую, а третий арбуз я насажу на свой большой член.
У:
– Фу… Петечка, я от Вовы такое могла ожидать, но от тебя…
Вовочка тянет руку.
У:
– Отвечай, Вовочка.
Вовочка (В):
– А я на себе смогу унести 5 арбузов!!!
У:
– Нука, нука, и как же ты это сделаешь?
В:
– Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму в другую руку, а на свой большой член я насажу Петю с тремя арбузами!
– Доктор, я боюсь вам сознаться…
– Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
– Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какието незнакомые люди…
– Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
– Экскурсоводом в музее.
Сидят два зэка в камере, мимо идет начальник тюрьмы. Один из них другому и говорит:
– Давай над ним подшутим.
– Я думаю не стоит, шутили уже и над деканом, и над полковником…
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц.
– Это Штирлиц, сейчас будет драка, – сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
– Нет, – возразил другой посетитель, – это не Штирлиц.
– Нет, Штирлиц! – закричал первый. И тут началась драка.
Труд когда то сделал из обезьяны человека! А нынче обезьяны разленились…
Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач – главврачу:
– У этого мания величия.
– Подлечим.
– У этого мания преследования.
– Подлечим.
– Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево Успенском шоссе.
– Похоже, безнадежен…
Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию.
Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит:
– Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.
– А он без носков.
Девки, слышали, если Жириновский к власти придет – всех насиловать будут.
– Да не верьте – это все предвыборные обещания…
Стоит гаишник на посту, видит – машина через две сплошных развернулась.
«Ну все, – думает, – вот мои десять баксов едут». Остановил ее – а там девушка красивая. Он ей и говорит:
– Нарушила! Две сплошных – минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?
Она ему:
– Нет.
Он ей:
– Ну… Тогда придется переспать!
Девушка подумала подумала, посмотрела на гаишника… И как проехала еще два раза через две сплошных туда сюда!
Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
– Блин!!! Да у тебя же член не стоит!!!
На что боцман многозначительно отвечает:
– А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
– Графин водочки и что нибудь на ваш вкус.
Официант:
– Так и запишем – два графина водочки.
В Ираке наконец то обнаружили оружие массового поражения!!!
Этим оружием оказались бактерии из под ободка унитаза!!!
– Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
– Чем?
– Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку.
Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
– Почему съели немца?
– О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь… а там русский с французом имеют друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
– Ну, че уставились? Приятного аппетита!!
Новый тариф «Кончай болтать!» – по секундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ».
Одна улитка говорит другой:
– Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
– Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
– Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется – а нас уже и след простыл.
Пушкин говорит Арине Родионовне:
– Няня, принеси ка мне водочки.
– Так ведь выпили ж всю вчера.
– Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
Идут по пустыне араб, индус и негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
– Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
– Всегда рад добрым людям, но кровати у меня свободных только две, поэтому комуто придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
– Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
– Я не могу там спать, там свинья – грязное животное.
Индус говорит:
– Тогда я пойду.
Уходит… Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
– Я не могу там спать, там лошадь – священное животное.
Негр говорит:
– Тогда пойду я.
Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь…
Вопрос: Почему в еврейских семьях мужья обычно умирают первыми?
Ответ: Потому что они этого хотят.
Встречаются две подруги.
