Читаем С 8 Марта, подруга! онлайн бесплатно

Сегодня особенный день. В этот день все женщины стараются выглядеть лучше, чем обычно, получают подарки только за то, что они женщины, ну и комплименты… Всё это было бы реальностью, если бы я работала в большом коллективе, который хотя бы на половину состоял из мужчин. А я работаю в школе учителем младших классов… Мои мужчины рисуют мне милые детские открытки, бумажные тюльпаны и дарят шоколад. Как и положено во всех школьных учреждения праздничный концерт — пик развлекательной программы.

Чтобы разнообразить мой досуг, подруга позвала меня в клуб.

Мне всего двадцать шесть лет. Не замужем. Прожили с бывшим парнем гражданским браком четыре года, да и разбежались. Нет ничего общего, ничего не связывает… Только и того, что платили в складчину за квартиру. Просто соседи. Чужие люди.

Полгода назад родители помогли мне купить однокомнатную квартиру в новостройке. Теперь я самая счастливая девушка в мире. «Вот ещё б и парня хорошего…», — мечтательно говорит мама, при каждодневном общении по телефону. Да где ж его взять-то, парня?

Мои размышления прерывает дверной звонок. Открываю дверь. На пороге стоит моя подруга — рыжеволосая бестия Марго. Вот у кого нет проблем с мужским вниманием.

У нее на коротком поводке сразу несколько кавалеров, на всякий пожарный случай.

— Где ты взяла платье монашки? Амина, ты ж не в школу идёшь, — с порога начинает возмущаться Марго, — и опять пучок на голове…, - цокает она языком. — Чего ж очки свои училкинские не нацепила?

— А надо?

— Конечно! А ещё линейку и журнал.

— Зачем?

— Члены мужикам в клубе мерять будем, результаты аккуратно занесем в журнал и оценки проставим…, - мои глаза, наверное, так округлились, что Марго добавила, — шутка. Где твой гардеробчик?

— Там.

Марго шагом военного генерала марширует к моему шкафу. Ну всё, полетели вещи в разные стороны и комментарии сшибающие на раз:

— Это нет, снова нет, бабкин вариант, дрань рыночная… Слышишь, мать, ты одеваешься как училка.

— Маргоша, я и есть училка.

— Это да…, печальная картина. У тебя есть что-то человеческое?

Достаю чёрное коктейльное платье, и короткий полушубок песочного цвета.

— Это мне Мишка когда-то покупал.

— Другое дело. Только чулки надень.

— Зачем? Попа же замерзнет.

— А ты что, хотела колготы 100Д надеть?

— Ну хотя бы сорок…

— Мы едем туда на такси, там жарко… Мы собираемся пить и танцевать. У тебя всё спреет и завоняется и будешь как протухшая рыба.

— Откуда такие сравнения?

— Все приходит с опытом. Да, и вдруг подцепишь принца..., пойдете ближе познавать друг друга, ты ж ему не скажешь: «Сейчас колготы сниму, в рулончик скручу и продолжим страстно целоваться».

Я даже не нашлась, что ответить. Ну, раз опыт, то надо довериться. Хотя я-то никого познавать не собираюсь, но решила не расстраивать подругу.

— Да, и крашу тебя тоже я, — сообщает Марго, прищурив свои кошачьи глаза.

Вышли мы из квартиры через час, но главное, что Марго была довольна результатом.

Первым в списке значился клуб «Премьер». Марго уверила меня, что здесь отдыхают не студенты, а уже состоявшиеся перцы.

Первые пять рюмок текилы, залетели в меня со свистом и криками «Йо-хохо». Уже через полчаса Марго подцепила нам кавалеров и вечер приобрел более праздничный облик. Парни оказались нормальными, но видно среднего, по меркам Марго, достатка, так как она успела шепнуть мне: «Никому не давай, облезут». Если честно, то я и не собиралась никому ничего раздавать, не в моих это правилах. Я вообще сидела, помалкивала и улыбалась. Пусть думают, что я недалекая. Коктейли лились рекой. Танцы были горячими и откровенными, отрывались как могли.

Со словами: «Пора линять», Марго потянула меня к выходу.

— Что-то случилось? — пьяненько спрашивают у нее.

— Просто парни засобирались, а у них на нас были планы, поэтому немного их бортанем и продолжим уже в другом месте

Новое такси. Вторым в списке был стриптиз клуб.

Оказывается одиноких баб в городе полно, а я переживала…

Я пропустила тот момент, когда оказалась на сцене. Меня усадил на стул молодой жеребец и стал тереться об меня своими мышцами и трусить перед носом гирьками от часов с кукушкой, а кукушка в это время призывно подергивалась в стрингах. Во мне было уже столько спиртного, что слово «стыд» забилось в углу и поскуливало, потому что его пинали ногами «баба огонь», «секси штучка» и «развязная динамщица». В момент, когда жеребчик повернулся ко мне орехом, а кукушкой в зал, я смачно шлепнула его по накачанному полужопию. Барышни радостно заулюлюкали и захлопали, как будто я воплотила их мечту в реальность. А Марго так хохотала, что чуть не свалилась со стула.

Оставив неизгладимое впечатление на работников и гостей сего заведения мы поехали в место, под номером три.

Это было караоке.

Так как пою я так же, как и танцую, то есть никак, мне оставалось только пить. Марго ввязалась в батл с другой компанией. Их репертуар состоял из блатных песен, что уже должно было насторожить. Но я решила положиться на опытную в этих вопросах Марго и сидела на расслабоне, а зря. После очередного исполнения песни «Хоп, мусорок», Маргоша решила блеснуть знанием подобного репертуара и затянула песню «Менты и бандиты», что вызвало крайнюю степень негодования со стороны братвы.

Выбегали мы из караоке так быстро, что звук, издаваемый частым перебирание наших ног, напоминал звук машин на автогонках. Все последующие события помню вспышками.

Четыре утра. Четыре!!!

Противный звон разрывает тишину в квартире. Я не знаю, что могло случиться: пожар, потоп, торнадо, землетрясение, но человек, стоящий за дверью жмёт на дверной звонок не убирая пальца. Сейчас я сломаю ему палец и засуну…

Открываю дверь. Глаза лезут на лоб от удивления…

На пороге стоят две пьяные в какашку барышни. Но у одной стадия «крепенькая», а у второй, ну… прямо, печальная печаль.

Самое интересное, что моё появление никак не повлияло на действия, дама палец со звонка так и не убрала. Может таким образом она держится на ногах? Отрываю ее палец от звонка и наслаждаюсь секундной тишиной.

Звонившая, поднимает на меня глаза. Это стеклянные глаза куклы Чакки из фильма ужасов. Ё… моё, это ж сколько выпить надо, чтоб прям вот так.

И тут она начинает говорить…

— Ты хтооооо…, - рычит хриплым голосом.

— Андрей, — я реально охренел и офигел от того, что я охренел.

— Привет, Андрей, — да, она ещё и петь пытается, под Аллегрову, — ну забери жену скорей, — насколько я помню, таких слов там нет.

— Свою жену?

— Ну не мою же! — Несмотря на ее состояние, говорит она практически внятно.

— Я не женат.

— Так и я не женат! Ничего не знаю, — это рыжее чудовище, хватает за плечи мелкого белобрысого гнома и со словами, — было наше, стало ваше, — со всей дури пихает ее в мою квартиру.

Хорошо, что я успел вытянуть руку и словить эту вяленую рыбку, иначе та скорость, которую ей придала подруга, заставила бы ее пробежать через всю квартиру, пробить стену и упасть с девятого этажа.

Этой маленькой заминки с моей стороны хватило рыжей швабре дойти до лифта, зайти в него и даже нажать на кнопку. Я только успел открыть рот и закрыть… Последнее, что я увидел, это, как рыжая стала в лифте в позе звёзды, упёрлась ногами и руками в стены лифта … Может у нее клаустрофобия?

Взгляд со стороны. Я стою в трусах, одной рукой держу распахнутую дверь, на второй висит гном, которого шибануло током, судя по причёске.

И тут она подаёт голос.

— Тошнит…

Ууууу, ё… карный бабай.

Толкаю дверь. Подхватываю эту… эту… И тащу в ванную. Со скоростью звука стягиваю с неё полушубок, туфли потеряли где-то в коридоре, жухою молнией на платье и резким движением стаскиваю с неё. Наклоняю её голову над унитазом и держу волосы. Её и правда рвет. Когда её рыгательная акция подходит к концу, подхватываю её и ставлю в душ. Включаю прохладную воду и направляю на неё. Как висеть соплей у меня на руке, так сил не было, а как намочил её, стала бешеной кошкой. Так машет руками, что выбила у меня из рук лейку душа, которая и меня окатила водой.

— Ну все, капец тебе зараза.

Залез к ней в душевую и закрыл дверь.

— Стоять — бояться!

Она поднимает на меня стеклянные глаза. Раз моргнула, два… и понеслась звезда по кочкам. Она начинает рыдать.

Это ужас! Мокрый гном в кружевных стрингах, лифчике и чулках, с потекшей косметикой ревёт белугой у меня в душе. Шок. Аааааа!!!! Сейчас и я завою.

Надо прекращать это немедленно. Лью воду ей на голову, хорошо хоть я ростом не гном, а Гулливер. Вставил Лейку в держатель и принимаюсь снимать с нее мокрое бельё. Чувствую себя маньяком-насильником, который затянул в свое логово новую жертву, она рыдает, а я продолжаю делать своё грязное дело. Так быстро я никогда не раздевал женщину…

Плеснул на руку шампунь и принялся намыливать ей голову, а заодно и клоунский макияж.

— Глаза закрыла. — Одно радует, делает всё, что прошу.

— Писать хочу, — шепчет она.

Смотрю под ноги она стоит возле слива.

— Писай.

Ответ убивает мой мозг в очередной раз.

— Отвернитесь, мне неудобно…

А все остальное значит норм!!! Руки так и чешутся, чтобы придушить ее, но мама в детстве учила меня не обижать девочек. Прости, мама, ещё один её выбрык, и я нарушу свои обещания. Послушно отворачиваюсь и жду. Одно радует, что слезы прикатила лить.

— Долго ещё?

— Всее-о..., - чуть всхлипывая и заикаясь отвечает она.

Поворачиваюсь в ее сторону и смываю пену с головы и лица. Дальше просто обмыл душем, не прикасаясь к ней. Вылез, достал банное полотенце, закутал ее и понес в спальню.

Ставлю на ковер и быстро вытираю ее, не обращая внимания на стоячие сиськи второго размера, да на… Ноги высохнут сами. Поворачиваюсь к комоду и беру футболку.

— Руки вверх. — Быстро натягиваю на нее футболку, превращающуюся на ней в платье. — Ложись в кровать.

И тут звучит самый важный вопрос:

— А вы кто? — пьяная, а бдительная.

— Муж.

— А я пить хочу. — Ага, значит если бы я ответил маньяк, она все равно водички бы попросила?

Внутри меня рычит и гребёт когтистой лапой злой пёс на привязи, который увидел кошку. Скалится, плюется слюной и сверкает красными глазами.

Резкий разворот на сто восемьдесят. Иду на кухню. Надо бы ей и таблетку от похмелья сразу дать, чтобы она после сна в адеквате была, когда я буду допрашивать ее на предмет установления личности.

Возвращаюсь в спальню. В одной руке бутылка воды, во второй таблетки. Шаг в комнату и … я охуел. На меня направлено дуло моего же, сука, пистолета, заряженного и очень даже боевого.

— Положи пистолет, — говорю загробным голосом.

Самое интересное, что я уходил, она пошатывалась, сейчас же стоит в боевой позе, но глаза такие же стеклянные, только уже с озорным огоньком.

Перекладывает пистолет в одну руку, вешает его на один палец и с толком и расстановкой начинает горланить:

Хоп, мусорок, не шей мне срок

Машина Зингера иголочку сломала.

Всех понятых, полублатных

Да и тебя, бля, мусор, я в гробу вихдала

— Пиздец, — шепчу я, глотая вязкую слюну…

За что мне все это, господи. Что я там обещал тебе в последний раз? Я обязательно выполню, только угомони это чудо… вище!

Надо прерывать это народное творчество, песня длинная, я знаю. Если она будет петь ее до конца, то соседей разбудить.

Перепрыгиваю через кровать и выхватываю пистолет.

— Таблетку в рот, водой запила и в койку, или я сделаю это сам. У меня есть опыт. Кошке таблетки от глистов на раз в пасть запихиваю!

В глазах страха нет, делает всё послушно, умница.

Откидываю одеяло и подталкиваю ее в кровать.

— Спать. Вернусь через три минуты, если что-то учудишь, выкину из окна.

Молчит.

Уже пять утра. Вот это я поразвлекался. Иду в ванную комнату. Кидаю её бельё в стиралку и иду спать. Учитывая, что я вернулся домой в три ночи, то час сна перед шоу-программой был вообще ни о чем.

Лег поверх одеяла и пытаюсь уснуть. А она кряхтит и ёрзает.

— Сейчас выпорю, если не угомонишся.

— Я хочу сойти с этой карусели, — постанывая, шепчет она.

— Откуда ты свалилась на меня, горе. — Поворачиваюсь на бок, подвигаюсь к ней и обнимаю со спины, плотно закутав её одеялом. Через минуту слышу ее ровное дыхание и сам проваливаюсь в сон.

Просыпаюсь, на часах три дня. Вот это я дал. Смотрю на соседку по постели, спит как дитя. Симпатичная, даже без косметики, а это уже здорово, когда засыпаешь и просыпаешься с одним и тем же человеком.

Открываю глаза. Ну или пытаюсь их открыть. Как будто мешок песка в них сыпанули. Ну, Марго, припомню я тебе это восьмое марта. Так плохо мне не было никогда. Да я вообще редко пью и алкоголь как-то не жалую.

Набираюсь сил и всё-таки распахиваю глаза. И что я вижу… Крепкую мужскую накачанную попу в белых боксерах, а на каждом полупопии нарисованы женские руки, как будто спереди их хозяйка присосалась к Самому драгоценному.

— Вы хххтооо? — хриплю я. Во рту не то, что кошки нагадили, а стадо самых сыкливых оленей планеты Земля.

Он стоит, оперся руками о стекло и смотрит на улицу. Что там интересного? Может моя совесть от стыда сбегает. Это ж сколько выпить надо, чтобы мужика к себе домой притащить. И какой пример я подаю своим второклашкам?

— Хоп, мусорок, — говорит он, поворачивается и разводит руки в стороны.

— Ууууу…, - мычу и морщу лоб, — а я думала мне это приснилось, — шепчу я.

— Все, что происходило сегодня утром, мне тоже казалось сном, но нет, ты была реальна… И сделала-таки моё утро незабываемым.

— Я больше так не буду, — если прокатывает это у детей восьми лет, то может и у меня выйдет.

— Конечно, не будешь, выпорю тебя и сразу желание куролесить пройдет. И ещё в угол на колени на гречку поставлю.

— А амнистия в этом году не предвидится? — натягиваю одеяло по самый нос. И что я вижу? Постельное не мое! Где мое, с кошечками, убью за него! — А где мое постельное бельё, с кошечками, вы зачем его поменяли, — а потом перевожу взгляд на стены. Серые… Серые, мать их за ногу! — А стены вы когда перекрасили-то?

— Ты что двинутая? Ты у меня дома.

Ужас, паника и страх протрезвляют на раз. Задаю вопрос всей жизни.

— Вы маньяк?

— Я — мент, но лучше это или хуже для тебя, не знаю…

— Я тоже, — сглатываю и продолжаю смотреть глазами жертвы фильма ужасов. Финал один — мне капут. А он как-то так плотоядно улыбается, бр…, - а можно вопрос?

— Давай, я пока Добрый.

Это, конечно, здорово, наверное, да?

— А как я у вас оказалась?

— Тебя притащила рыжая пьяная ведьма, запульнула тобою, как пушечным ядром в мою квартиру и улетела на метле.

— Ясно. Марго ошиблась адресом. А где вы живёте?

— А ты?

— Вы еврей?

— А если таки да, то шо?

— Та ни шо. А живу я по адресу: ул. Гагарина, дом 25, квартира 20.

— Значит пятый этаж.

— Ну, да, — подтверждаю я.

— А это девятый, — отвечает он.

— Да, это она промахнулась, конечно. Честно, мне очень стыдно. Хоть чемоданы собирай и из города уезжай, как в глаза смотреть теперь соседям, да и вам тоже… А ваша жена!

— Я развелся.

— Уже! Из-за меня!