Читаем Русский анекдот № 29 онлайн бесплатно

– Дурак!..

– Сам дурак!..

Вы прослушали краткое содержание истории человечества…

Рассказывает как-то бабушка сказку маленькой внучке:

«В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была скатерть-самобранка. Была она красавица хоть куда! И улыбнулось ей счастье – посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец – просто ястреб! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать да добра наживать. И народилось у них много-премного маленьких-маленьких деточек – дочек. Были они все такие беленькие – в маму и крылатенькие – в папу. И назвали их… прокладками…»

Из энциклопедии странных фактов.

Странно, но жительницы Гавайских островов почему-то крайне редко требуют у своих мужей новую шубку.

Странно, но сумчатые животные водятся только в Австралии, а сумчатые женщины когда-то водились только в СССР.

Странно, но опытным путем доказано, что если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться не в гражданском суде, а в уголовном.

Странно, но генетики вывели новую генетическую закономерность: оказывается, Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши.

Странно, но многочисленные опыты показали, что третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка.

В секс-шопах проводится новая рекламная акция:

«Покупаете 123 презерватива – и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину!!!»

Построение на плацу воинской части. Генерал командует:

– Товарищи солдаты, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина!

– Я!

– Потом соберете у всех противогазы.

Из воспоминаний современников:

«Он был таким интеллигентным, воспитанным… Даже маму называл на «вы»:

– Мама, вы что, о…уели?»

Новости журнала «За рулем».

Известный производитель автомобилей «Ауди» стал генеральным спонсором очередных Олимпийских игр. В результате чего изменениям подверглась олимпийская эмблема: вместо пяти колец теперь четыре – одного цвета и в один ряд.

Василий Иванович, застукав Петьку с Анкой, плюнул и сказал:

– Чтоб вам пусто было.

Таково краткое содержание романа В. Пелевина «Чапаев и пустота».

Мужик заходит как-то в магазин и просит продать ему краковской колбасы. Продавец посмотрел на него и спрашивает:

– Вы, наверное, поляк?

Мужик оскорбленно отвечает:

– Ну да, поляк. А если бы я спросил русских пельменей, вы бы, наверно, решили, что я русский? А если бы я захотел итальянской пасты, стали вы бы спрашивать, итальянец ли я? Или если бы я спросил немецкого пива, вам бы стало интересно, не немец ли я? Или если кто-то спрашивает украинского сала – вы всегда будете спрашивать его, не украинец ли он? Или если я попрошу у вас тако, то вам покажется, что я – мексиканец? А? Так как же?

– Да нет, не волнуйтесь вы так, – отвечает продавец.

– Так почему же вы меня спрашиваете, не поляк ли я, и все только потому, что я попросил у вас краковской колбасы?

– Потому что это – магазин скобяных изделий, – отвечает продавец.

Краткая биография из серии ЖЗП (Жизнь Замечательных Программеров).

Программер Сеня Бякин променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и не дающих ему нью-йоркских девок. В остальном же его личная жизнь не изменилась: он все так же работает, пьет «Русскую водку», ест пельмени…

На похоронах:

– А от чего он умер?

– От голода, когда переел.

– Это как?!

– Когда он был голодный, съел столько еды, что умер от переедания.

Из сказки «Три медведя».

Медведь спрашивает:

– Кто мерил мою рубашку, выходи, злодей!

Выходит блоха и говорит:

– А что, даже и померить нельзя?

Встречаются как-то две женщины и начинают жаловаться друг другу:

– Мой муж пьет до зеленых чеpтей!

– А мой-то еще и вместе с ними!..

Из дневника наблюдений:

«Женщины, с одной стороны, это такое восхитительное чудо природы… а с другой – у них копчик!.. Хотя нет, женщина со всех сторон прекрасна!!!»

В самолете:

– Штурман, приборы!

– Одиннадцать!

– Что «одиннадцать»?

– А что «приборы»?

Последним достижением медицины стало новое определение мозга:

«Мозг – это такой орган, с помощью которого человек воображает, что он думает».

Из выступления российского премьер-министра:

«Все россияне, наверное, думают, что российское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение американцами таможенных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции. Все гораздо проще: их куры не смогли пройти наш допинг-контроль…»

«Оч-ч-чень интересно», – подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».

Встречаются два интеллигента:

– Простите, у вас огонька не найдется?

– Конечно, найдется. ь 10 за 1988 год вас устроит?

Телеграмма:

«ГРУЗИТЕ КАССЕТЫ БОЧКАМИ ТЧК БЕРЕЗОВСКИЙ».

Тонкий одесский юмор:

– Скажите, джентльмены, что общего и в чем одна большая разница между интеллигентом и джентльменом?

– Это же элементарно, джентльмены: оба они всегда откроют перед дамой дверь. Но интеллигент еще обязательно закроет ее за дамой, если на двери нарисована буква «Ж».

– Все газеты пестрят объявлениями «Стопроцентно верну любимого» и ни одного объявления «Верну любимую».

– Да, несколько тысячелетий зависимого положения не прошли для женщин даром.

Встречаются как-то два мужика и начинают жаловаться друг другу:

– Меня моя баба вообще замучила: все пилит и пилит.

– Да ладно, не парься, главное, чтобы в сексуальной жизни гармония была.

– Ну, здесь у меня все в полной гармонии – она не хочет, а мне на фиг не надо.

Депрессия – это когда влезаешь в Интернет и не знаешь, куда пойти.

Русская народная сказка на модный лад:

«Жили у бабуси два веселых гуся: один – серый, другой – белый, оба голубые».

Из учебника истории Отечества.

20-е годы прошлого века. В Италии проводится дипломатический прием. Друг напротив друга за столом сидят Чичерин и Красин, кушают. Чичерин замечает, что Красин взял со стола маленькую серебряную ложечку и положил ее к себе в карман. Чичерин показывает ему глазами: «Возьми еще одну – для меня». Красин глазами же отвечает: «Сам бери». Тогда Чичерин поднимается из-за стола, постукивает вилкой по бокалу и говорит:

– Господа, хочу показать вам превосходный фокус. Смотрите внимательно, я беру со стола ложечку, кладу ее к себе в карман… Ахалай-махалай… И достаю ее из кармана Красина!

Пятая серия нашумевшего «Властелина Колец».

Маг Гэндальф, доставая щипцами волшебное кольцо из огня, говорит Фродо:

– Возьми кольцо, Фродо, не бойся – оно холодное!

Фродо берет кольцо и:

– ААААААААААОООООООО!???!!!..

Гэндальф, покатываясь от хохота:

– Я пошутил.

«Союзмультфильм» пригласил Алексея Булдакова озвучить роль волка в сериале «Ну, погоди!»:

– Ну, за яц!..

Из истории создания и развития компании «Майкрософт».

Один из приятелей как-то спросил у Билла Гейтса:

– Слушай, Билли, все, конечно, круто и компания у тебя крутая, а вот с названием ты облажался. Ну что это такое – «микро СОФТ»?

Билли призадумался:

– Да… Что-то здесь не так.

И переименовал компанию в «МАКРО софт».

Пролетают русский и эстонец над Эстонией. Русский прикалывется – выбрасывает эстонца, а тот обратно в кабину залетает.

Русский удивленно:

– То, что ОНО не тонет, я всегда знал, а вот то, что ОНО еще и не падает, в первый раз вижу.

Сара и Абрам в постели:

– Абрам, скажи, дорогой, ты разделяешь мое мнение?

– Безусловно, дорогая. Я его разделяю, и причем на две части. Первую часть я отвергаю полностью, а со второй частью я категорически не согласен.

Новости из мира кино.

Снимается сиквелл «17 мгновений весны», в заключительном эпизоде которого тяжело и неизлечимо больной престарелый советский разведчик Исаев (он же Штирлиц) обращается с последними словами к молодым чекистам, пришедшим проводить его в последний путь:

– Друзья мои, я покидаю вас в трудное для моей страны время, но я спокоен, и вы успокойтесь, ибо я сделал все, чтобы страна была спасена. Спасет ее мой друг и наследник, ЛЮБИМЫЙ УЧЕНИК ВЕЛИКОГО ШТИРЛИЦА – вы его знаете. В 2000 году согласно моему плану он станет во главе страны и спасет Россию. А сейчас оставьте меня, дайте мне спокойно умереть… А ВАС, ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ, Я ПОПРОШУ ОСТАТЬСЯ.

Новости по ОРТ.

Диктор:

– Нам сообщили, что продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории кладбища города Москвы. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших в разной степени разложения. Командир бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы…

Романтический вечер. Сидят Вася и Оля. Вася, отхлебнув вина, говорит:

– Ах, знаешь ли, дорогая Оля, мне больше всего в тебе нравятся два качества….

Оля восклицает:

– Ах, конечно же, это мои обаяние и обворожительность…

Вася разочарованно:

– Да нет, это – папа и попа….

Сидят два наркомана, смолят косячок на двоих и ведут интеллектуальный разговор:

– Как вы думаете, коллега, возможна ли легализация конопли в ближайшем будущем?

– Коллега, конечно же нет!

– А в чем причина вашей уверенности?

– Так на всех же не хватит!!!

– А вы знаете, почему женщины всегда до конца смотрят порнофильмы?

– ???

– Они думают, что все закончится свадьбой…

Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке. Экипирована как положено: на голове красная шапочка, в корзинке пирожки для бабушки. Идет по лесу, видит, за кустиком торчат уши волка.

– А, серый волк, я тебя вижу, ты меня не напугаешь.

Волк, трусливо оглядываясь, убегает. Подходит Красная Шапочка к мостику через речку, видит, из-под моста уши волка выглядывают.

– А, серый, я тебя вижу, ты меня не напугаешь.

Волк опять убегает. Идет через лес, видит, из-за дерева уши волка выглядывают.

– А, серый, я тебя вижу, ты меня не напугаешь.

Волк:

– Дашь ты мне посрать, наконец, или нет?!

Изречение на все случаи жизни:

«Проблем столько, что денег не хватает».

Встречаются две подруги. Одна вся расстроенная, на нервах. Другая ее спрашивает:

– Что произошло-то?

– Понимаешь… Тут 8-е Марта, а меня муж бросил, автобус обрызгал, зарплату не выдали, премии лишили… Иду я вечером, вся злющая как собака, захожу в темный подъезд… И тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене… Я и спрашиваю с надеждой:

– Вы меня изнасилуете?

– А он?

– А он, сволочь, спрашивает: а вы за меня проголосуете?

Лозунг на злобу дня:

«Хотите быть уверены в завтрашнем дне – приходите к нам сегодня. Капитан подводной лодки».

Опытный программист Вова Глюкинг из Калифорнии подъезжает на собственном «Мерседесе» к собственному калифорнийскому дому. На столе калифорнийская водка и калифорнийские пельмени. За столом сидят корейская, мексиканская и русская манекенщицы.

– Ну-с, с чего начнем? – спрашивает программист.

– С лечения белой горячки, – хором отвечают девки…

Новый русский словарь:

АРХИТЕКТОР – недостаточно мужественный для строителя, но и недостаточно женственный для модельера.

ОЛИГАРХ – паршивец, который обещает стране в солнечную погоду зонтик и требует его обратно в дождь.

КОНСУЛЬТАНТ – хитрец, который за ответ на вопрос «Сколько времени?» берет 5 долларов.

КЛИЕНТ – злобная тупая скотина, которую ты должен убедить в обратном.

ПРОГРАММИСТ – призвание по жизни, позволяющее решать проблемы, не имея ни малейшего понятия о том, откуда они взялись и что собой представляют.

ДРУЖНАЯ РАБОЧАЯ КОМАНДА – стадо, в котором каждый перекладывает вину за невыполненное задание на плечи соседа.

ВЕНЕРОЛОГ – врач, поход к которому сопровождается выбросом в кровь количества адреналина, в 8 раз превышающего его выброс при встрече со всеми твоими женщинами за все твои годы.

Шифровка под грифом «Совершенно секретно»:

«Главнокомандующему Путину В.В.

Вышли в заданный квадрат. Ждем дальнейших указаний. Командир подводно-орбитальной станции «Мир» Титов».

Новое название всемирно известной компьютерной фирмы: «Мокрософт им. Б. Гейтса».

Объявление на фонарном столбе:

«На Тверской улице утеряна девственность. Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение».

У кнопки «Reset» есть только один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Из курса истории Отечества.

Мало кому известен тот факт, что в 1970 году СССР предложил польскому народу в знак крепкой дружбы и солидарности подарить на Пасху миллион яиц. Поляки вежливо отказались от этого дара, подсчитав, что в этом случае в Польшу пришло бы как минимум пятьсот тысяч советских солдат.

Новый рекламный лозунг:

«Лучшее средство от диареи – это пиво «Патра»: пиво с пробкой».

В сумасшедший дом приезжает комиссия: ходят, осматривают все. Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткой в руках и бросается к молодой женщине из комиссии. Та, естественно, бросается бежать. Носятся они по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой сумасшедшего. Псих подбегает, ставит со всего размаха табуретку на пол и вежливо произносит:

– Присаживайтесь, пожалуйста!

Новый «Мерседес» – это символ престижа, того, что человек многого добился в этой жизни, а старый «Мерседес» – символ того, что имеет он все это уже давно…

Из письма любящего сына маме:

«Дорогая, милая мама, здравствуй!

Сегодня у меня праздничный и от этого не менее радостный день – день твоего рождения! И я от всей моей души поздравляю тебя с событием твоего дня рождения и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много-много счастья в личной жизни и здоровья! Самое главное для тебя сейчас, дорогая моя мамулечка, – это долголетие…

И пусть твоя драгоценная память тебе никогда не отказывает. И не вздумай сдохнуть, как моя предыдущая мама, от глупого и бессмысленного скачка напряжения…»

Неразрешимая дилемма: пеpед всякой девyшкой стоит непpостой, почти гамлетовский выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность, либо потерять и то и другое в борьбе за выживание.

Из любовного письма:

«Единственная моя, Вы представить себе не можете, как замечательно я провожу сейчас время: одной своей рукой я бережно держу Вашу фотографию, а другой – думаю о Вас…»

Из собрания народных примет.

Пьешь перед зеркалом – свое счастье пропьешь. Ешь перед зеркалом – свое счастье проешь. В туалете зеркало лучше не вешать… А некоторые люди еще и в спальнях делают зеркальные стены и потолки…

Из журналистских будней.

В подземном переходе сидит слепой с табличкой «ЛЮДИ ДОБРЫЕ, ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ!», но почти никто ему не подает. Один из прохожих, вместо того чтобы подать, решает помочь ему советом:

– Эй, слепой! У тебя неправильная надпись на табличке. Если напишешь другой текст, будут подавать.

– Нет, я не могу. Я не хочу врать да и к тому же я на самом деле ничего не вижу.

– А никто тебя врать не заставляет. Послушай меня, опытного журналиста. Давай сюда свою табличку – я сам напишу тебе текст.