Читаем Пункт выдачи № 13 онлайн бесплатно

Я помню свою первую выдачу. Первая выдача — это как первое свидание. Сначала ты сильно нервничаешь, не спишь целую ночь, споришь с друзьями и хамишь родителям, но в итоге всё проходит хорошо и даже без неловких ситуаций, если не вспоминать разлитый кофе, охрипший голос, покрасневшие щёки и глупые шутки.

Так и первая выдача. Мы с напарником сначала работали вместе чтобы научиться, пообвыкнуться на новом месте и вообще подстраховать друг друга.

Когда ты ещё неопытный может всякое произойти. Монитор из потных ладоней выскользнуть, канцелярский нож ладонь разрезать (и лучше свою, чем клиента), не ту посылку можно отдать, а можно и деньги забыть взять, или их по кассе неправильно провести.

А если приходит много клиентов одновременно, а ты ещё работаешь сверяясь с инструкцией — это чистый кошмар. Поэтому когда шеф сказал, что первую неделю мы будем вместе я выдохнул с облегчением. Санёк наверное тоже обрадовался, но ничего не сказал.

П.С. В итоге мы работали вместе две недели.

Первым клиентом был мужчина круглый, лысый и щетинистый. А еще у него шарфик закрутился змейкой вокруг полной шеи. Он заказал что-то маленькое в интернет-магазине и пришел забирать к нам, на пункт выдачи.

«Первый клиент — мужчина, — говорил шеф, — это хорошо».

Я бы предпочёл красивую девушку или ухоженную женщину в летах чем толстяка с шарфиком, но выбирать не приходилось.

Он обильно потел, смотрел то меня, то на Саню-напарника сжимая в ладошке телефон. Мы в ответ таращились на него, замерев как в немом кино. Не буду скромничать, первым заговорил я.

«Добро пожаловать в Пункт выдачи номер тринадцать».

Это стандартная фраза для приветствия. Очень неестественная и глупая, по крайней мере в нашем провинциальном городке на 40 тысяч жителей она... Короче не говорят здесь так. Не звучит, не играет.

Но скрипты нам прописали надёжно и грозили штрафовать, если не будем улыбаться и говорить прописанными фразами. Я первый посмотрел на листочек с инструкцией и заговорил.

— Здрасте, — неловко поздоровался «первый клиент» и ещё тише спросил, — здесь можно забрать мою посылочку?

— Так точно, — подтвердил я, и Саня тоже кивнул.

— И бесплатно?

— Да.

— И платить ничего не нужно?

— Доставка товаров в Пункт Выдачи номер тринадцать абсолютно бесплатная.

— И что мне нужно говорить? Показать карту Жителя?

— Четыре последние цифры номер заказа, там у вас в телефоне должно быть.

Он достал свой агрегат в розовом чехле и отыскав смс-ку продиктовал нужную комбинацию. Пока напарник бегал за посылкой, я слегка дрожащими пальцами принимал деньги и проводил операцию через программу.

Шеф всё это время стоял у дверей и молча следил за нашими действиями, ещё больше нагнетая. Но всё прошло хорошо. Ну почти.

По правилам сервиса мы обязаны открывать посылки и демонстрировать товар покупателю — это называется "клиентоориентированность", или просто «геморрой». Если товар принесут назад и окажется, что ты не открывал его под камерами, то доказать что-то будет сложно в случае сервисных разборок. И угадайте, кто окажется крайним в случае чего? Нет, не покупатель. Клиентоориентированность!

Саня долго думать не стал, положил маленькую посылочку на стол и взялся за специальную ручку в пакете, чтобы быстро его разорвать, достать и продемонстрировать товар. Толстяк оказывается только с виду был медлительный и неповоротливый, доля секунды, рукав мелькнул в воздухе, двойной подбородок подпрыгнул и не успел опуститься когда руку напарника прижали к столу. Не сильно, но надежно.

— Не надо открывать, — сказал толстяк тихо, — я сам. Потом.

Саня покраснел и хотел выдернуть лапу, но сначала посмотрел на шефа,который встал в стойку у двери, а потом на меня.

— Мы должны продемонстрировать товар, — улыбнулся я, — проверить всё ли в порядке. Вам же будет спокойнее.

— Не надо, — повторил толстяк, — я спокоен. Я просто заберу свою посылку и уйду.

— Но если будут проблемы и захотите вернуть, — промямлил я не зная как правильно реагировать

— Не нужно, говорю же. Что за фирма у вас такая, странная? Клиента не слышите, товар из рук вырываете. Вы что первый день на работе?

— Отдайте человеку посылку, — шеф стоял уже рядом с прилавком и нежно улыбался, — правила правилами, а желание клиента — закон. Мы клиентоориентированная компания и всегда идём навстречу, если вы понимаете о чём я.

Толстяк только фыркнул, отпустил Саню, забрал посылку и удалился, забыв забрать чек.

— Нехорошо, — покачал головой шеф, — косяк. Надеюсь больше не повторится. Клиента нужно чувствовать. Не хочет он осматривать товар, упёрся рогом и не нужно. Не доводите до конфликта. Клиентоориентированность!

Он поднял палец указывая в потолок.

— Поняли?

— Да, — ответил я.

— Да, — подтвердил Санька, — но я бы...

И промолчал, не желая договаривать, что сделал бы с упрямым клиентом.

— Вот и хорошо. С первой выдачей вас.

***

Мы конечно потом посмотрели в программе, что было в посылке. Подумаешь мочалка. И что такого? Зачем было огород городить и только внимание лишнее привлекать?

Таких клиентов позже было еще много и некоторые намного более неприятные, чем розовый толстяк, но любовь запоминается первая, как и выдача.

Сейчас я на смене работаю один, меняясь с напарником. Три дня я, три дня он. В рабочий ритм вошли, перестали нервничать, научились решать проблемы самостоятельно.

Всё шло хорошо и ничто не предвещало беды. Три раза «ха».

Шеф теперь появлялся редко. Предпочитал контролировать на расстоянии: звонит, пишет в мессенджер да и круглосуточный доступ к камерам у него есть прямо в телефоне, но в тот день он явился лично.

На смене повезло оказаться мне. И клиентов было в тот день огромное количество - движение нон стоп, даже пообедать некогда было. И только схлынула волна, как инкассаторы приехали.

Я деньги пересчитал, в сейф-пакет сложил и всё это косясь одним глазом на шефа, который опять завис у дверей, как в первый рабочий день. Мнется, смотрит искоса, работать мешает — сбивает с рабочего настроения.

Одну квитанцию вложить в сейф-пакет. В другой кармашек — деньги. Запечатать конверт одним быстрым движением, аккуратно срывая ленту и так чтобы не было щелей,иначе придётся пакет разрывать и переделывать, а шефу не понравится такой ход. Выкидываю из головы его и инкассаторов и медленно заканчиваю операцию.

Распечатать три квитанции, на всех расписаться, одну в сейф-пакет, на второй и третьей расписываются инкассаторы , одну мне — вторую забирают вместе с деньгами и попрощавшись уходят, бряцая оружием. Поднимаю глаза. Шеф всё ещё здесь, нерешительно мнётся у входа, будто хочет сказать что-то неприятное. У меня плохое предчувствие, но только он открывает рот и заходит ещё один клиент.

Клиентоориентированность.

Сначала выдача, а разговорчики потом.

Может меня увольняют, а за что? Подумать нет времени.

«Добро пожаловать в Пункт выдачи номер тринадцать. Желаете забрать посылочку? Скажите четыре последние цифры номера заказа. Если не можете найти, скажите свой номер телефона».

Работа кипит, клиент сменяет клиента, а шеф всё не уходит. Он уже откровенно зевает и разглядывает носки туфель, но не уходит. Я отдал людям фен для пайки, книжку и происхождении особенных, набор наклеек «мы вместе», кофе в зернах Мак Артур, ноутбук Lenovo и надувной бассейн для малышни а он всё ждёт и ждёт. Я даже перестал нервничать — уволят так уволят, пойду в охрану.

Семейка чудиков забирают детский стол и приходится раскрывать огромную коробку на полу, чтобы продемонстрировать целостность деталей, не собирать же его прямо здесь? Шеф даже помогает, хотя лучше бы не лез под руки.

Улыбаемся и машем.

Клиентоориентированность!

Чего же ты хочешь, начальник?

Я пробиваю чеки и зло поворачиваюсь к шефу, когда стол выносят и мы остаемся вдвоем. Мне хочется сказать ему что-то резкое, острое, как удар ножом и я даже начинаю открывать рот, когда шеф заговаривает первый.

— У меня новости. Не хотел тебя отвлекать от работы, ведь клиенты у нас на первом месте...

Я молчал и смотрел на двери, сейчас кто-то зайдет и он опять замолчит.

Ну же, говори!

— Нас ждут небольшие перемены. Пункт выдачи меняет концепцию.

Я вопросительно посмотрел на него и хотел было открыть рот как он крикнул, будто выстрелил на упреждение.

— И это не обсуждается!

Следующий клиент появился как раз вовремя. Я не успел ничего ответить и взял время "на подумать", а шеф не успел продолжить и краснея ушел в тень, как грёбаный нечистый.

Мужчина (а это был мужчина, волосатый со всех сторон, чёртов викинг) оказался довольно приятным несмотря на отталкивающую внешность. Как я и сказал длинные черные и скорее всего немытые волосы, семидневная щетина, почему-то подкрашенные брови, серьги в ушах и нестираная футболка с логотипом какой-то мерзкой группы, явно воспевающей каннибализм,сатанизм и анархизм.

А еще запах. Запах немытой кожи и нестиранных трусов. Как будто начинающий бомж ввалился просить чего-то в магазине у сердобольной бабушки продавщицы..

— Можно забрать посылочку?

Я провалился в воспоминания.

***

Я тогда недавно только из армии вернулся. Успел послужить, успел побывать даже в горячих точках, о которых сейчас не принято рассказывать и повоевать с теми, с кем сейчас вроде как дружим. Нечистые тогда ещё не считались друзьями и посылали с ними бороться тех, кого обычно принято не посылать на боевые задания — срочников. Вот и я побывал, насмотрелся немного на этих... нехороших... людей.

Как побывал так и вернулся. Живой и невредимый, да никому не нужный. Без работы и без образования. Из всех знаний только стрельба, бег с препятствиями, рытье окопов да военные игры на компьютере. Бывает засядешь в «Охотника» вечерком, а на часах уже шесть утра, а ты ни в одном глазу. Фрагов набил, а толку с этого? Компьютерными победами за свет с интернетом не заплатишь.

Армейские друзья куда-то пропали, у всех нашлись проблемы и разбросало нас по великой стране. Никто меня не зацепил и в столицу не перетащил, хоть бы и в бандиты. Остался я безработным провинциалом с отцом в квартире.

Но унывать это не по нашему. В конце концов бандиты есть и в провинции, а они, если захотят, бывшего военного сами позовут, а я не откажусь. Но пока нужно было искать работу.

На завод я не пошёл. Во первых там отец работал, а ещё и днём его видеть — это будет передоз. А во вторых вредно дышать этими испарениями. Десять лет поработаешь и сам инвалидность получишь, как отец. Если доживешь, конечно. Поэтому туда я даже не целился.

Многочисленные склады — хорошо. Но не грузчиком. Я, конечно, физически крепкий, в армии прокачали, но если целыми днями грузить мебель или окна в фуры, то не знаю насколько меня хватит. Один неправильный поворот позвоночника, щёлк и «Больше тридцати килограмм нельзя подымать до конца жизни»,

В охране мне скучно. Взяли конечно бы, стоило только захотеть — военных в первую очередь нанимают месить грязь у забора. Но я не хочу сутками в будке спать или маршировать вдоль стен отмечая карточками свой путь и мерзнуть зимой в поле охраняя пшеницу или что там сейчас садят. Короче не мое это — я люблю разнообразие, а монотонность убивает. Поэтому и военную карьеру не стал делать, и не надо меня осуждать.

Объявление «Требуется администратор на пункт выдачи 13» меня чем-то необъяснимо привлекло. Так бывает, что увидел обложку книги — не знаешь автора, и название ни о чем не говорит, а ты все ходишь и бродишь вокруг пока не купишь. Или виски раз понюхаешь случайно и загораешься желанием его купить, хотя вообще не любитель, но сочетание бутылки, этикетки и запаха, который ты случайно уловил дёргает и не оставляет пока скрипя зубы не вытащишь пару бумажек из кармана и не отдашь продавцу. Потом окажется, что не такое оно и вкусное это виски, но галочку где-то в голове поставил. Чек!

Перебрал я десяток вакансий, но постоянно возвращался к пункту выдачи под зловещим номером. Что интересно, больше у нас таких точек не было в городе. Почему тринадцать? Для солидности? А почему тринадцать а не шестнадцать?

Перед глазами мелькали сайты по поиску работы, каналы в соц.сетях, газеты с бесплатными объявлениями и даже бумажки на столбах, с отрывающимися листочками. Но именно эту я сохранил в закладках и возвращался каждый день. А потом взял и позвонил.

***

— Добро пожаловать на Пункт Выдачи номер тринадцать!

Я лучезарно улыбнулся и встал в стойку:

— Назовите четыре последние цифры номера заказа или номер телефона.

— А что вам лучше?

— А то, что, удобнее для вас.

На самом деле хотелось чтобы клиент просто быстрее забрал заказ, потому что запах распространялся медленно но уверенно, и не просто щекотал ноздри а забивал в каждую по ржавому гвоздю, пролежавшему месяц под землей.

«Бомж» решил назвать цифры заказа, потому что номер телефона не знал, а я смотрел как шеф присел на скамеечку для ожидающих и платочком прикрыл нос и вспоминал нашу первую встречу.

***

Трубку телефона подняли мгновенно, будто на той стороне ждали звонка.

— Уле..., — промырлыкал мягкий вкрадчивый голосок, будто настоящий кот заговорил со мной по мобиле, только что наевшись сметаны и греясь на солнышке. Я представился и сказал, что страшно желаю работать на пункте выдачи. Просто всю жизнь мечтал, спать не мог.

Трубка помолчала и спросила о резюме. Пришло моё время молчать.

— Резюме, — повторила трубка, — вы с какого сайта явились?

Я назвал сайт, на котором видел вакансию.

— Там же была кнопочка. Довольно большая. Заметная глазу. И надпись на ней «Добавить резюме». Или «отправить резюме» я толком не помню. Вы должны были записываться на собеседование, а не звонить мне напрямую! Я ведь не знаю вас и вашего прошлого, а вдруг вы "нечистый".

В голосе у будущего шефа прошелестел неприкрытый, но явно искусственный ужас. Боишься ты, как же. Бизнесмен продаст снег чукчам, а потом только выразит презрение к узкоглазым героям анекдотов.

— Я не нечистый. Могу доказать.

— Докажите, что вы мне подходите в своем резюме.

И он бросил трубку. Я молча смотрел на экран телефона и чувствовал, что где-то принял неправильное решение и можно мысленно ставить галочку — «Я хотя бы попробовал».

***

Волосатый, плохо пахнущий клиент заказал в магазине наушники-вкладыши.Сейчас он крутил затычки в руках и бормотал что-то про сопротивление, частотный диапазон и чувствительность.

Я тяжело вздохнул (мысленно) и улыбнулся клиенту искусственной, но очень тёплой улыбкой профессионального продавца:

— Будем оформлять?

***

Резюме я нашел в интернете, на первом попавшемся сайте. Скопировал, выкинул то что мне не подходило и немного видоизменил то, что понравилось.

Вместо любитель игр написал что разбираюсь в офисных программах, в графе опыт написал «разнообразный». Про армию написал, и про участие в БД. На всякий случай. Что мне терять? Все равно с такими данными не возьмет, но если не попробовать, то и не получится.

Отправил и забыл.

***

— Сомневаюсь, — сказал патлатый, — можно не забирать?

— А в чем дело? Наушники как наушники. Новенькие на вид, нет звука?