Читаем Пре-вращение онлайн бесплатно

Для простого избирателя начало XXI века от Р. Х. последней планетарной цивилизации казалось началом эпохи бесконечного ликования от наслаждения потреблением. Все, воспринимающие бытие посредством средств массовой информации, в очередной раз решили, что вот теперь-то, наконец, всё будет хорошо.

И в самом деле. Тоталитарный безбожный коммунизм пал, поблизости мерещится тотальное воцарение демократии, при которой каждый голос, даже такой слабый и сиплый, как мой, имеет небольшую, но всё-таки Силу. Пред каковой регулярно и ритуально склоняют свои головы сильные и сильненькие мира сего.

Наука делает Потребление всё более удобным и приятным, а то и дело происходящее вокруг не так уж и страшно, потому как под контролем специалистов. А даже если кого-то и того, то только где-то там, и кого угодно, но только не меня.

Те же, кто воспринимал мир через призму религиозного, мистического, оккультного, магического, теософского, фагософского и софоложеского, — готовились ко Второму Пришествию, инопланетному нашествию, слиянию параллельных миров, выделению астрального тела, трансмутации, трансформации, взятию живым на небо, приходу Антихриста и Концу Света.

И Всепланетный Кирдык таки состоялся, но совершенно по другой причине.

Всё началось с того, что вопреки всенародному референдуму, абсолютным большинством голосов проголосовавшего за сохранение Союза, единое экономическое пространство СССР было насильственно и абсолютно не легитимно, по-демократически говоря, подвергнуто политической вивисекции.

То есть произошло нечто вроде того, как если бы в человеческом организме перед входом и выходом в каждый орган поставили по таможне, препятствующей их естественному взаимодействию и берущей пошлины за централизованное кровоснабжение.

Результатом чего и стал закономерный развал, экономическая гангрена, сопровождаемая букетом заболеваний в каждом, отдельно взятом органе.

Специалист по многоразовому космическому кораблю "Буран" отправилась торговать чулочками, чтобы не умереть с голоду. Массы интеллигенции, ИТР и прочих кухонных диссидентов бурно отпраздновали победу общечеловеческих ценностей. После чего положили зубы на полку. За ненадобностью. Потому как сами для экспортно-расхитительного рынка никакой ценности не представляли.

Непосредственной причиной того, что Всепланетный Кирдык наступил быстрее и неожиданнее, — стало массовое мероприятие, более известное как "утечка мозгов".

Часть воспитанных неэффективной советской экономикой мозгов была спешно закуплена на корню и вывезена в стратегические лаборатории интеллектуального центра мировой цивилизации — США. Подальше от конкурентов. Часть мозгов утекла (по тем же каналам) на Запад. Часть — на Восток. Кому-то повезло. Кому-то не очень. Кто-то всё понял и решил было вернуться, но не тут-то было…

Как после всего этого не вспомнить безымянного автора "Патриотического каламбура", написавшего ещё во времена СССР:

И во многом, кстати, оказался прав.

Кто-то уезжал из конкретно корыстного расчёта.

Кто-то по принципу: Ubi bene, ibi patria.

Кто-то с восторгом.

Кто-то заодно с родственниками.

Кто-то — совершенно случайно!

А кто-то — из чувства мести…

Утечка специалистов по ядерной энергетике контролировалась и направлялась госдепартаментом и спецслужбами США.

Специалисты-химики воспринимались более небрежно. "Химическое оружие есть атомная бомба бедняка". Фи, драгоценные! Одна боеголовка на территорию завода или хранилища — и вся ваша химия становится могильщиком страны, эту самую химию производящую.

И уж совсем никто не обратил внимания на выезд в одну из арабских стран Ближнего Востока недоучившегося студента с незаконченным высшим образованием.

По биологии.

Прошло некоторое время, во время прохождения которого не произошло ничего особенного.

Через несколько лет в той самой стране, приютившей некогда незрелого специалиста, случился дворцовый переворот. Молодой преемник старого диктатора обвинил своего предшественника в сотрудничестве с врагами правоверных, объявил себя вторым Мохаммедом и заявил во всеуслышание о том, что лично Аллах вложил в его руки меч возмездия неверным.

После чего предъявил США ультиматум, в котором потребовал материального возмещения за все годы притеснения своей страны и пригрозил супостату свежеприобретённым мечом в виде бактериологического оружия.

Сменщик-меченосец скинул по Internet свой ультиматум в госдеп США, в ООН и т. д. Выступил по радио и телевидению. В выступлении своём дал президенту Америки два часа на размышление, после чего пригрозил — вторым выступлением по телевидению.

Но уже через один час четырнадцать минут над территорией этой самой страны вспухло багровое облако предупредительного термоядерного взрыва.

Удачливый поворотчик… Нет — поворотник. Нет — перевёртыш. Тьфу, как его там? Ну, в общем, тот, кто вот только что вот совершил столь удачный дворцовый переворот, — не учёл того, что экономика США к тому времени активно дышала на ладан. И лучшего подарка агонизирующему монстру носитель мечевидной бациллы преподнести просто не мог.

Удар ядерной дубины ещё на какое-то время наверняка удерживал в повиновении вовсю уже распоясавшихся союзничков, вволю трупоедствующих на территории политически мёртвого СССР. И изо всех демократических сил старавшихся отделаться от необходимости поддерживать суперпотребительскую алчность янки. Более того, — стремившихся первыми и поудобнее устроиться на лакомых сырьевых участках, задёшево скупленных во время раздачи населению СНГ земельных ваучеров и разрешения на их свободную продажу. После очередного повышения цен, разумеется.

Ядерные силы сдерживания Россиянии (месте проживания россиян) ввиду успешной демократизации и общечеловекизации вооружённых сил опасны к этому времени были разве что лишь для мест своего складирования и хранения. Поэтому единственным демаршем МИД этой страны случилась нота обиды, что их поставили в известность о факте случившегося через час после, а не за час до.

По всем телеканалам обильно и шустро замелькали телеканальи. Аналитики. Политологи. Интервьюируемые известными телеведущими не менее известные телеполитики.

Одинаковые с лица выступающие вдумчиво излагали темы неотвратимости наказания, о победе над международным терроризмом, о том, что демократия — это вам не вседозволенность. И так далее.

Шлягером сезона стала новая юмореска известного россиянского юмориста, заканчивавшаяся исторической фразой: "Меньше народу — больше кислороду!" Юмореска имела заслуженный успех среди местной аудитории и была в тот же день переведена на все международные европейские языки.

Телевизионные кадры, изо дня в день показывающие хорошо кушающих, а следовательно, умных людей, говорящих друг другу научные термины, вызывающие невольный трепет своей непонятностью, — быстро убедили электорат в банальности и необходимости факта.

Большой международный отклик, заметно повысивший международный рейтинг руководства Россиянии, вызвала глубоко христианская, выдержанная в духе прощения грехов американскому брату своему, речь московского патриарха. Красной нитью через каковую текла идея: "Лишь бы не было войны".

Недели через две одна из восходящих кинозвёзд Голливуда очень кстати разрешилась от бремени двухголовым анацефалом. Нового гражданина Великой Америки тут же с жаром принялись показывать по телевизору электорату всех стран: спереди, сзади, сверху, снизу, и даже изнутри — после вскрытия.

Словом, через месяц международная жизнь снова текла себе спокойненько в своих привычных руслах.

А ещё через десять дней на стенах домов мегаполисов Нью-Йорка и Лос-Анджелеса появились первые язвы…

Если искать конкретного виновника, им непременно стал бы, если бы выжил, американский президент. Поторопился. Не стал ждать второго выступления, а сразу — бомбой.

Можно, конечно, притянуть и самого скоротечного диктатора. Ну с какого шайтана он решил потянуть эффектную паузу? Почему сразу не сообщил, что бактериологические заряды УЖЕ находятся на территории США?!

Вот и вышло всё по предсказанию царско-русского классика доэлектронной литературы: "Недотерпеть — пропасть, перетерпеть — пропасть".

Естественно, что фанатики личной гвардии Скоротечного (не путать со Скоропадским), получив известие о безвременной кончине своей родины, тут же совершили акцию возмездия. А закончив инъекцию, сами бросились на солдат врагов Аллаха и с честью (пролив свою кровь!) пали в бою от рук неверных, облизываясь от предвкушения объятий райских гурий.

Нападали, естественно, на белых полицейских. А то пристрелит какой-нибудь афро-американец из правоверных. И не видать тебе рая, как своих ушей без зеркала.

Вершиной замысла запасного варианта акции "Меч Аллаха" было место применения. А именно — международные аэропорты мегаполисов. Превратившиеся после инфицирования в непрерывный и массовый конвейер смерти. Зараза, имевшая сорокадневный инкубационный период и двух-трёх часовую стадию протекания, обладала ещё одной особенностью. Уже через час после заражения инфицированный сам становился активным распространителем инфекции воздушно-капельным путём.

Густая, суетящаяся, постоянно перемещающаяся с место на место толпа обеспечивала идеальное стопроцентное заражение ВСЕХ, побывавших на территории аэропорта. Улетающих, прилетающих, встречающих, провожающих. Зашедших в платный вокзальный туалет или просто купивших пачку сигарет в привокзальном киоске.

Смерть улыбалась кассиром и безучастно смотрела на вас таможенником. Смерть подавала тарелки и убирала объедки. Достаточно просто пройти через зал, чтобы выйти из самолёта на той стороне планеты активным вирусоносителем.

Заражённые пассажиры проходили, естественно, через аэропорты прибытия и те через час сами превращались в аналогичные рассадники Заразы.

Результатом сорокадневного инкубационного периода стало то, что Зараза беспрепятственно распространилась практически по всей планете. Из сабвея на стадион, из стадиона в квартиру, в тёплую семейную обстановку. С детьми — в школу. Из школы — в новую семью. Невзирая на чины, звания и социальный статус.

Приходящая домработница приносила Заразу с собой. Проживающая в доме — получала её с посыльным пиццерии. Швейцар одарял Заразой чиновника. Чиновник — шефа. Шеф — своего шефа. Инфицирование распространялось в геометрической прогрессии. Проникая на самые секретные объекты, в святая святых банков и корпораций.

Второй особенностью пандемии стала Западная культура как таковая. Предусматривающая, в частности, частое и охотное потребление антибиотиков. Отнюдь не разрушавшихся полностью в человеческих телах, а выходивших в мир в активном состоянии.

Благодаря чему почва, вода и воздух в местах постоянного обитания существ Западной цивилизации давно уже превратились в миллиарды и триллионы колб, пробирок и чашек Петри. С самыми разнообразными мутагенными условиями. Давным-давно выведшими в своих недрах штаммы, не только не реагирующие на антибиотики, но и более того — считающие их естественной средой обитания.

Сюда же заходили и пускали корни гости из холодных морских и океанских глубин. Мутанты, родившиеся и проживавшие среди затопленных радиоактивных отходов, ядерных боеголовок и реакторов с затонувших подводных лодок. Но, в силу круговорота воды в природе, посетившие наконец места человеческого обитания. Отчий дом, так сказать.

И тут, под воздействием химических, электромагнитных и прочих мутагенных факторов становились новым компонентом единой, мириадовариантной, ПОКА не активизированной микрофлоры. Именно на эту благодатную почву и упали первые капли Заразы.

Можно выделить в особый фактор, а можно присоединить и к указанному выше, — фактор пищи Западной цивилизации. В целях минимизации затрат и максимизации прибылей производителей, обречённые животные и птицы уводились далеко в сторону от естества, дарованного Творцом. С помощью гормональных препаратов для быстрого набора веса. Эти мутанты в массовых количествах убивались и пожирались существами вида Homo Sapiens. "Человек есть то, что он ест", — как известно. Строительство тканей тела из мутантных белков и аминокислот постепенно и незаметно, — в силу своей постепенности, — превращало тьмы и тьмы в некогда фантастических мутантов. Общие черты тел сохранялись. Ни чешуи, ни рогов. Но изменялись пропорции. Изменялся механизм внутренней секреции. Изменялось мышление.

Макро-мутант встретил микро-мутанта. Благодаря исторической, где-то даже эпохальной встрече и появилось то, что было названо позднее, выжившими, — этим ёмким и энергичным словом — З А Р А З А.

Описывать ход пандемии?

А стоит ли?

Много ли приятного в детальном описании того, как по дорожке между креслами летящего "Боинга" судорожно мечется туда-сюда истошно вопящая стюардесса, чьё лицо на глазах превращается в маску циклопа из-за язвы, воронкой впивающуюся в её голову и въедающуюся через глаза в мозг?

Или прикажете описать чувства автомобилиста, вот только что в полной приятности после выгодной сделки ехавшего по скоростному автобану и вдруг обнаружившего, что суставы запястий стекают ему на колени белесо-розовой слизью?