Читаем Порнограф (СИ) онлайн бесплатно
ПОРНОГРАФ
(Глава из Ночные Птицы. Зачем богу дьявол 3)
Стасик Иванович, которого теперь так называли те, кого он называл подельниками, с утра чувствовал себя не в своей тарелке. Всё раздражало и особенно подруга. Казалось бы, зачем Стасику подруга, когда в его распоряжении взвод блядей обоих полов? Нет, бляди, дом вести не станут, вкусных пирожков не испекут, а в ответ на садистское брюзжание могут и в морду дать.
До Серой смерти Стасик обходился без семейного очага. Бывало, что претендовал на роль мужа, но отклика в женских сердцах не находил. Ему уже сороковник, а он до сих пор Стасик! Тщедушный маломерка непропорциональный во всех частях тела, смолоду облысевший, большеголовый, у женщин он пользовался исключительно неуспехом. Палка, палка, огуречик вот и вышел человечек! Это про Стасика, если по приличному. За глаза, но не по секрету, его называли "бледная спирохета".
Неслучайная случайность привела Стасика в порнографический бизнес: с одной стороны - неполнота сексуальной жизни, в основном с правой рукой; с другой - действительно случайная встреча в дешёвой забегаловке для не совсем бомжей.
- Вот он! Вот, мой герой! - воскликнул здоровенный мужик, увидев Стасика, и представился. - Я Владик.
Нереальность предложения, которое последовало, указывала на сумасшествие нового знакомого. Он пригласил сняться в порно! Стасик даже оглянулся по сторонам - ему ли это сказано? Ему! Сразу он неправильно подумал, что произошла переоценка его внешних достоинств. Оказалось, что требовались его внешние недостоинства в полноте образа.
Удивляясь сам себе, Стасик не проявил стыдливости, демонстрируя на кастинге обычно скрытые от общественности одеждой части тела.
Владик имя дурацкое, неестественное и, как оказалось, не настоящее, очень подходило новому работодателю Стасика. В любом человеке, если хорошо поискать, найдётся что-нибудь хорошее. Вероятно, и Владик не исключение, но от мысли, сколько дерьма придётся перелопатить, желание искать то, что лишь, предполагается, отпадало.
- Жопа! Прекрасно костлявая жопа! - радовался Владик, режиссёрски оценивая нового актёра. - А хуище то, хуище! Так в рот и просится! Весь рост в корень ушёл!
Как позднее выяснилось со слов порно коллег, у большого Владика писька была такой маленькой, что её количество перешло в сволочное, садистическое качество его характера. Режиссёрский комплимент хую актёра, обходился дорого: постоянными придирками, сладко сказанными, как бы шуточными оскорблениями, придумыванием акробатических поз, в которых не то что трахаться, а удержаться трудно. Досталось и Стасику. "Тебя, наверное, из пизды за хуй тащили, уёбок ты мой гаденький, недоделанный..." И всё в таком духе. Однажды он по-своему похвалил:
- Когда ты кончаешь, у тебя такие глаза... Как у моей собаки, когда она серет. Охренительно!
На уродливый секс в жанре "красавица и ничтожество" спрос невелик, поэтому работы у Стасика было мало, но платили хорошо. Похотливый интерес к сексу на съёмочной площадке пропал быстро: Владик мучил бесконечными дублями, оскорблениями, грозился уволить, но не увольнял. Под видом, что учит неумелую актрису, он время от времени сосал у Стасика, который по неопытности решил, что так и полагается. Конечно, режиссёр - "царь горы", но другие парни предпочитали тренироваться без помощи хама Владика. В целом, атмосфера в порнографическом коллективе была крайне нездоровой.
Попытки Владика смешивать в одну кучу гомосексуальные, и традиционные сцены приводили к скандалам. В договорах с актёрами это не предусматривалось или ограничивалось. Стасик не сразу понял, зачем создавать неопределённость, когда нет проблемы: пригласи геев, да и всё! Интернет ломился от желающих попробовать себя в роли порнографического мяса на любой вкус. Нет! Владик с удовольствием, если удавалось, ломал сопротивление строптивцев. На этом он погорел и сам, и дело спалил.
Одному из непокорных Владик посулил тройной тариф. Парень сдался, потому что вбил себе в голову, что любой ценой должен устроить своей подружке необыкновенное романтическое свидание. Романтика дорогое удовольствие. В партнёры влюблённому Владик выбрал Стасика! Парнишка и отсосал, и задницу подставил. Да, настоящему чувству преграды ни по чём! Для большой любви и сексуальная ориентация не помеха. Влад не заплатил романтику и выгнал его. Обиженный стуканул на подпольную студию.
С актёрами, которым не повезло работать в злополучный день, полицейские особо не разбирались и не церемонились. Стасик просидел несколько часов в обезьяннике, пока до него дошла очередь. Дознаватель, лет сорока с лицом благородного бандита, увидев экзотическую порнозвезду, нехорошо ухмыльнулся. Плохое предчувствие не обмануло. Ничего не спросив, дознаватель закрыл кабинет на ключ, снял штаны, опершись на стол, подставил задницу к лицу задержанного и приказал:
- Вылижи!
Совершенно подавленный арестом, Стасик стал лизать, усердно следуя пожеланиям клиента:
- Лучше! Глубже! С чувством! Языком работай, сука! Подбородком не лезь.
Стасик приноровился, клиент постанывал и дрочил себя, кончил всхрипывая.
Потом ещё долго не столько во рту, сколько в сознании стоял вкус грязной задницы. Так бесславно закончилась короткая порно карьера Стасика. На попытку выставить себя в интернет в качестве экзотического актёра, он получил отзывы, о которых лучше не вспоминать.
В скитаниях по новому миру Стасик много чего о себе врал, в том числе хвалился своим порно режиссёрским прошлым. Это как-то дошло до местных бандитов, которые, чутко реагируя на спрос, ставили на широкую ногу публичный дом и заодно, что разумно, присовокупили к нему порно студию, оборудование для которой они грабанули случайно и не знали, что с ним делать: покупателей не нашлось.
В новое дело Стасик бросился, как в омут и с яростным желанием выплыть. В неказистом теле придурка по жизни скрывался не только инженер-электрик, но и, как оказалось, способный организатор. Ох, намучался! Чуть в расход не попал из-за недовольства хозяев.
Теперь всё утряслось. Гнездом разврата стал бывший летний детский лагерь на буферной территории: формально она за крестами, а на деле - за бандитами. Студия занимает один коттедж. Этого достаточно. Остальное, за вычетом хозяйственного блока - зона отдыха VIP-гостей. Высокопоставленные и богатые кресты даже за удовольствием не любят забираться далеко на неконтролируемые территории. А тут под боком. Удачное место во многом определило коммерческий успех предприятия. Сюда можно нагрянуть, по предварительной договорённости, разумеется, компанией, инкогнито. Всё предусмотрено.
Территория огорожена особой сеткой, которая заменила забор. Это чудо уже прошлой технологии: полтора метра в ширину, полтора метра в высоту хаотически переплетённой проволоки, с шипами разной формы. Даже случайное прикосновение к этой изгороди закончится трагически: сетка словно оживает и втягивает в себя жертву, впиваясь в неё острыми, как бритвы шипами. Автоматная пуля увязает в проволоке, на взгляд, не причиняя вреда. Часто в сетку попадают крысы, птицы и особенно насекомые, но не глубоко. Их выжигают огнемётами, а проволоке хоть бы что. Сетку заведению подарил сам губернатор: иначе, где бы её взять в таком количестве? Правда, подарок уже обошёлся дороже, чем, если бы его просто купили: высокий гость и его свита обслуживались бесплатно.
Губернатор приезжал два раза в месяц, со своей охраной и всё заведение было в его распоряжении. Он увлекался оральным сексом: страстно вылизывал женские киски, самозабвенно сосал у парней. А в заключение нежно имел овечку, которую специально для него держали. После секса обязательно напивался, требовал к себе священника, который дожидался от соблазна в армейском молельном автомобиле - это вроде походной церкви. Пьяный губернатор, слёзно покаявшись батюшке, продолжал возлияние до бесчувствия. Таким его и увозили. Зато всё остальное время на своём государственном посту он не брал в рот ни спиртное, ни гениталии. Губернатор заслуженно слыл крепким администратором и справедливым руководителем.
Компании приезжали разные - и тихие, и громкие. Поначалу свальным грехом отличалась золотая молодёжь, но уже утратила в этом передовые позиции. Одна из постоянных компаний - гусары, так они называли себя сами. Средний возраст чуть за тридцать. Бизнесмены при госзаказах. Приезжали в субботу днём и сразу начинали пить. К вечеру уже воображали себя животными - то медведями, то волками, то не поймёшь кем. Однажды были космическими пришельцами. От текущего самоназвания дальнейшее поведение мало зависело. Раздевшись догола, они ползали на четвереньках по ресторану, нюхались по-собачьи, тёрлись друг о друга, выли, лаяли, визжали. Это означало - пора. В зал заводили проститутов и проституток. Начиналась охота. Кто кого трахает - это уже было неважно. Во время оргии официанты выносили в зал корыто с водкой. Свободные гусары лакали из него и рычали друг на друга. Когда стало тепло, действо разыгрывалось на улице. Глядя на эти забавы, Стасик думал - вы не волки, господа, вы свиньи!
Скотство крестов приносило большие деньги благодаря чудовищной аморальности бандитов бесов, торгующих кровью, телами и душами человеческими. Стасик это понимал, но также он понимал и другое: его место пусто не будет, а он сдохнет в мясорубке новой жизни, если забота о спасении якобы бессмертной души победит разум. Генетическая мудрость выживания не признаёт ни философии, ни религии, ни морали.
От мыслеблуждания отрезвляла карусель бизнес-проблем заведения, которые в конечном счёте упирались в биологическую разницу между крестами и бесами. Одно из проявлений этой разницы - запах.
Запах от крестов отвратительный. Раньше такого запаха в природе не существовало, иначе о нём непременно бы знали, как о точке отсчёта, с которой прочие отвратительные запахи уже менее отвратительны. Тухлые яйца, или сероводород, в сравнении - благоухание розового куста. Вполне вероятно, что в большой концентрации запах крестов можно использовать, как отравляющий газ. Приблизительно это похоже на смесь трупного запаха и запаха пахучего говна после острой пищи.
Загадочно, что сами кресты своего запаха не чувствуют. Это спасительно для их совместной жизни. Кроме того, кресты не воняют на всю Ивановскую: если с ними не здороваться за руку и не обниматься, то даже стоя близко, запах не почувствуешь. Их запах, может и не запах, а что-то психологическое. Но почему тогда собаки крестов на дух не переносят, а крысы, наоборот, в восторге? А леса кресты боятся, как смертельного приговора: они пропадают там без следа, словно сквозь землю проваливаются! На поверхности остаются только, как кислотой изъеденные, клочки одежды и оружие. Зато запах бесов для крестов - чудовищный афродизиак. Таблетки для усиления потенции - отдыхают.
Не только загадки крестовского духа сильно осложнили подбор персонала. Стасик сразу отделил порнографию от проституции, хотя хозяева думали иначе: по их неглубокому мнению в перерывах между клиентами проститутки должны сниматься в порно. Стасика не слушали и, лишь чуть схитрив, он сделал несколько роликов. Для него это была проба пера. Получилось отвратительно. По статистике среди женщин-проституток 75% лесбиянки, остальные 25% подозревают, что и они тоже лесбиянки. В новом мире ничего не изменилось. Трах гомосексуалиста с лесбиянкой - совершенно не съедобная клубничка. Особый акцент, хотя мог бы и приглушить, Стасик сделал на невольном выражении их лиц. Заказчики плевались. В неудаче обвинили режиссёра, поставили надсмотрщика, который честно надсматривал, а на экране снова получилась гадость. Нужно сказать, что и проститутки не лыком шиты, поработали на провал в полную силу: съёмки утомительней работы с клиентами, а платят как за подработку.
Хозяева хотели прикрыть дело, но здраво рассудив, опомнились: представить себе цивилизованное общество без порнографии невозможно. Так не бывает! А раз есть спрос, то и предложение будет с ними, или без них. Поматерившись, выделили дополнительные деньги и ресурсы на актёров
Все встало на свои места: отдельно - бляди, отдельно - проститутки. Актёров для порно подбирают, как это делал некий римский император, который раздавал высшие государственные должности не по уму, а по размеру половых членов. К слову, закончил плохо: его убили мечом в задний проход. Стасику это не грозило, а к мужчинам с маленькими письками после Владика он вообще относился с опаской. Проблемы у женщин - целлюлит, который порой никаким кремом не замажешь, лишний вес, вислоухие до отвратительности сиськи и пятна на теле, про которые так и хочется казать - бог шельму метит! В проститутки годятся, а для порно - нет. Камера как шпион выдаёт и усиливает недостатки тела. У мужчин большой хуй искупает некоторые изъяны, даже если их не удалось спрятать под гримом, или свести к минимуму ракурсом съёмки. А большая пизда наоборот заставляет вспомнить о прыщиках на заднице раскрасавицы.
Мужской кастинг волновал Стасика лишь в одном смысле. И в прошлые времена не просто было найти хуястого, не закомплексованного и без проблем с эрекцией парня. Средний размерчик по мужскому поголовью приблизительно 17 см. Для жизнеутверждающей порнухи требовалось минимум 18 см. Теперь, когда человечество катастрофически оскудело на свои особи и выбор не велик, Стасик опасался, что это станет проблемой. Но самому подбирать и оценивать мужские письки ему не пришлось. Актёров поставляли хозяева, которые, видать, очень хорошо понимали толк в больших членах. Стасик подозревал, что они лично снимали пробу, методом проб и ошибок находили нужное. Не удивительно. Серая смерть почему-то оказалась чуть более благосклонна к гомосексуалистам, чем к традиционному большинству. Или так только кажется? В прошлой жизни множество людей запирали желания в тюрьмах своих фантазий. Моралисты горланили о всё победившем разврате, об упадке нравов. А так ли это было? Сколько человечество себя помнит, оно всегда сокрушалось о падении нравов, а дна так и не достигло. Это дно в людских душах, придавленных ханжеской общественной моралью, религией и кучей жизненных обстоятельств. Былая социальность рухнула, и дно обнажилось.
