Читаем Пепел доверия-3 онлайн бесплатно

Дем Михайлов

Все имена и события в произведении вымышлены, любые совпадения с реальными людьми

и событиями — чистая случайность.

Пепел доверия

Книга вторая

«Никто. Никто не придет и не поможет. Либо я это сделаю сам, либо это останется несделанным навсегда».

Глава первая

Я смогу…

Я точно смогу…

Вот еще чуток подожду, таблетки начнут наконец действовать, и я точно смогу…

Да… я смогу!

Я…

Нет… я не смогу.

Ох…

Глянув на часы, поморгав, чтобы прогнать повисшую перед глазами марь, я заставил себя подняться с ящика. Время без пяти минут два часа ночи. Трясясь от неудержимой дрожи, держась за сводимый болевыми спазмами живот, я кое-как дотащился до стола с оставленным смартфоном, нашел нужный чат и написал Игнату сообщение:

«Привет. Сегодня не смогу — свалился с хрен пойми чем, состояние до жути херовое. Таблеток накидался, но они пока не помогают. Самое плохое — хрен с ней, с температурой, но я от ведра-туалета практически не отхожу. Сегодня точно не смогу. Извини, что подвел. Если сможешь подождать сутки — думаю, приду в себя».

Помедлив, нажал «отправить» и облегченно выдохнул — предупредил человека до того, как он успел собраться и сесть за руль машины.

Этим утром, часа в четыре, когда только начинает светать, мы собирались скататься караваном из трех машин в сторону Ясногорска. Там, по словам новоприбывшего в наш дачный поселок Игната, имелось знакомое ему поселение, где находился домина обратившегося в тварь и убитого Игнатом соседа. Судя по скупой информации, дом был «богатым» и там имелось чем поживиться. Больше информации Игнат не дал, резонно не доверяя, но предложив при этом часть возможной добычи. Предложение было сделано внезапно, и столь же неожиданно я на него согласился — думаю, на мою обычную вялость и нерешительность повлияли недавние события, когда я едва не погиб от атаки тварей, а затем рядом с моей машиной взорвался ударный дрон. Обычно я принимаю решения куда дольше — особенно если их сделал незнакомец. Хотя чего тут кривить душой… обычно я всегда вежливо, но категорично отказываюсь. Не раз в жизни упускал интересные возможности, предложенные кем-то извне моего круга общения. Такой вот я…

Как бы то ни было — я согласился на предложение Игната. Машина на ходу, в крови еще гуляют остатки шального адреналина, я чувствую себя настоящим бойцом.

Я тигр! Тигр я!

С этой мыслью лег спать… а проснулся в районе полночи с диким криком. Не знаю, что мне там такое приснилось, сам кошмар выпал из памяти напрочь, словно стертый губкой, но меня аж трясло, а живот свело тугим спазмом. Еще через пару минут я уже крючился от боли и, с трудом удерживая все внутри себя, ковылял к двери, где стояло отхожее ведро. На этом ведре я и провел следующие два часа, чередуя приступы диареи с рвотой. Ведро наполнялось удивительно быстро. Похоже, все, что я съел за последние сутки, вообще не переварилось и так и вываливалось у меня с двух сторон просто пережеванной наспех массой. Кусочки фруктовых консерв, вкрапления моркови, волокна тушенки…

В промежутках между приступами я старался хотя бы недолго удержать внутри себя пережеванные таблетки фуразалидона, мезима и энтерофурилла с добавлением аспирина и ибупрофена — что угодно, лишь бы остановить эти потоки и унять головную боль.

Мозги при этом работали неплохо, и я почему-то относился к происходящему со мной с какой-то отстраненной будничностью — так наблюдаешь за пошедшим вразнос рабочим процессом, холодно прикидывая, как устранить эту неисправность.

Что еще страннее — я отчетливо понимал, хотя сам не знаю почему, что это не отравление. Да и не мог я отравиться. Прекрасно помнил, что съел за прошедшие сутки, а последний раз ел задолго до отхода ко сну. Все было нормально. Потом я заснул, чтобы с диким воплем проснуться через пару часов, и организм сходу пошел вразнос.

Может, это что-то вроде отложенных последствий тех ударов твари по моей голове и слишком близкого взрыва ударного дрона? Но разве от сотрясения мозга и контузии бывают диарея и рвота?

Может, я все же олень, а не тигр — и тогда у меня острая паническая атака?

Так вот размышляя и крючась на столь сильно смердящем ведре, что вонь пробила даже заслон моих заложенных ноздрей, я оставался во вполне оптимистичном настроении, что только добавляло странности происходящему.

К трем часам ночи походы к ведру резко сократились, меня перестало трясти. Тогда же ответил Игнат, обрадовав меня тем, что и сам сегодня передумал ехать — не успел подготовить машину и только собирался мне написать. Мы чуть пообщались, и он вдруг признался, что на самом деле машина вполне себе готова, полностью заправлена, но еще вчера вечером его одолел дикий мандраж, и справиться со своей паникой он пока так и не смог. Так что пока он банально ссыт даже из дома выходить. А сейчас его терзает бессонница, но одновременно он испытывает облегчение от того, что вылазка отложена на потом. Главное — с духом собраться…

Сегодня займется работой внутри помещений, следуя указаниям из тех ссылок, что я вчера выложил в поселковый чат. Усилит двери, установит щеколды и замки, наколотит больше досок на ставни, а еще снимет часть забора между ним и соседом, да наведается к тому в гости, чтобы чем-нибудь поживиться. Вроде бы были там на веранде коробки с камерами наблюдения и все прочее полезное — видел, когда последний раз заходил навестить. Соседу он звонил, но ответила его живущая на Дальнем Востоке престарелая мама и срывающимся голосом сообщила, что Сашок умер пару недель назад, после чего звонок прервался. Такие вот дела…

Мы попрощались с Игнатом только через час, успев гораздо лучше узнать друг друга и даже отыскав одного общего знакомого. Москва маленькая, ага… Так же, мучаясь физически, но оставаясь спокойным ментально, я успел заняться своим каналом, выложив в него пару найденных свежих статей на тему выживания в условиях зомби-апокалипсиса — и пусть твари ни разу не похожи на зомби, думаю, никого уже не переубедить.

Мы в зомби-апокалипсисе. Официально.

Я даже вслух это произнес и тихо рассмеялся, понимая, насколько бредово и при этом реально это все звучит.

А когда зашел в чат канала, удивился совпадению. Там шло горячее обсуждение полуночников, и обсуждали они как раз эту самую тему: сроки возвращения старой жизни, которую раньше так не ценили. Говорили о том, в какие кафешки пойдут, какие супергеройские фильмы будут досняты и живы ли участвовавшие в них актеры, в какие страны полетят первым делом, где пляжный песок самый мелкий и белый…

И тут на меня как нахлынуло…

Вдавливая уже болящими ягодицами обод засранного ведра, испуская отвратные звуки и вонь, я лихорадочно печатал в смартфоне, а из меня потоком лились и лились злые слова, создавая пост в канал «Пепел доверия». Я пытался достучаться, пытался донести те мысли, что родились в моей гудящей от боли голове.

Опомнитесь вы уже! Люди! Очнитесь!

Привычного мира больше нет. И пусть я знал о происходящем в мире очень мало, а понимал еще меньше, одно я осознавал кристально четко: привычного мира больше нет, и он еще долго не вернется. Мы где-то уже миновали ту поворотную точку, тот рубикон, когда могли еще все «отмотать обратно» с относительно небольшими потерями. Видя на экранах всю ту огненную разруху, происходящую прямо сейчас в мегаполисах, наблюдая за ковровыми бомбардировками заполненных тварями городских улиц со старинной архитектурой, смотря, как взрываются и тонут в бухтах объятые пламенем огромные круизные суда, а из вылетевших на берег никем больше не управляемых вспоротых танкеров изливаются потоки мазута и нефти, видя, как заваливаются красавцы-небоскребы, погребая под собой другие дома, смотря на забитые брошенными машинами и заваленные сотнями истерзанных тел дороги, я, сидя в своей обитой тонкой жестью крохотной норке, понимал: привычный, спокойный и уютный мир, где безопасность граждан обеспечивают спецслужбы, где продукты к порогу приносит вежливый курьер, аптеки забиты лекарствами, а деньги решают львиную долю любых проблем… этот мир исчез очень надолго.

А скорей всего, он исчез навсегда.

Нет, я не пессимист. Отнюдь.

Но я никогда не был согласен с теми придурками, которые вещают с экранов и убеждают, что в будущем все будет лучше. Даже до коронавируса, даже во время всех последующих событий и до начала эпидемии тварей — я не был согласен! Я молчал, но согласен не был!

В будущем все будет лучше? Да, может, так и случится. В будущем будет лучше. Лет так через двадцать, может, тридцать. Вот только к тому моменту большая часть моей жизни уже будет прожита, я превращусь в доживающего последние годы старика или вовсе уже упокоюсь под земляным холмиком в никому не интересной могиле. И на кой хрен мне тогда это «лучшее будущее»? Мне оно надо прямо здесь и прямо сейчас — пока мне это нужно. И не надо мне заливать про «жизнь ради потомков» — а я тогда для чего родился? В качестве кирпичика в фундамент счастливой жизни тех, кто родится лет через двадцать? Вот спасибо!

Сам я не познал горестей нищего выживания, а вот мама моя хлебнула по полной. Поэтому я так и кривился, когда слышал сладкие обещания с экранов: еще лет десять — двадцать, и все за нас будут делать роботы, а мы, вынув прежде не замечаемые серебряные ложки из задниц, начнем ими вкушать манну небесную, причем бесплатно. Пока же держитесь, крепитесь, рвите жилы, выживайте, страдайте. В эту чушь верить нельзя! И верить в это обидно. Да, мама добилась определенного благополучия, опять же, я вырос нормальным сыном и пусть внуком мать не порадовал, но все деньги нес в дом. Вот только стать обеспеченной на старости лет хоть и радостно, но почему-то привкус у этой радости горьковатый… Ну это я так думал. Мама никогда не жаловалась. И тоже частенько повторяла: дальше будет лучше.

Дальше будет лучше…

Не будет. Нельзя обычному человеку думать о слишком далеком будущем. Когда у нас появились деньги в количестве достаточном для путешествий по разным странам, моей маме этого уже было не надо — она заболела. А потом окончательно угасла и умерла, так и не познав радостей той самой «лучшей жизни». Вся ее жизнь прошла в одном и том же сером районе огромной Москвы, там пролетели неслышно её годы, и даже похоронил я её почти там же. Вот почему мне неинтересно, что там будет через двадцать лет. Вот почему и вам не должно быть это интересно. Человек — существо смертное, а какие они будут по качеству здоровья, наши последние закатные годы, нам знать не дано. Поэтому можно и нужно обдумывать лишь будущее самое ближайшее — год, два, может, пять. Все, что лежит дальше, — не больше, чем грезы.

Да, я оптимист, я верю, что мир вернется на круги своя и привычная жизнь с изобилием и безопасностью снова станет обыденностью. Вот только что-то не верится мне, что это случится в ближайшее десятилетие, если смотреть на всю случившуюся и продолжающую происходить разруху. То, что разрушается в мире за один день, восстанавливать придется месяц… если не год. Хотя тут я не специалист. В любом случае ждать привычной жизни придется лет так пятнадцать –двадцать, и это в том случае, если все твари сдохнут разом и прямо сегодня. Сколько мне будет через двадцать лет или чуть больше? Уже шестой десяток разменяю, верно? Это при условии, что меня не сожрут твари или я не сдохну от какой-нибудь плевой болячки, ставшей неизлечимой из-за отсутствия больниц и врачей.

Поэтому, люди, хватит уже представлять, как вы скоро парой тычков по смартфону сделаете заказ пиццы или сходите прямо в тапочках в магазин у подъезда, чтобы купить еще одну бутылочку белого полусухого… Хватит думать о том, как на улицах снова будет чисто и безопасно…

У нас впереди дни, месяцы и годы трудного выживания, и все свои силы, включая силу воображения, надо направлять именно на этот срок: дни, месяцы, максимум год или два вперед. Не дальше! Если вдруг я ошибаюсь и порядок вернется в наши жизни уже через год — да и супер! Пусть станет приятным сюрпризом, а меня можете смело распять на позорном столбе! Но пока что хватит тратить время на мечты о несбыточном — лучше заколотите окно покрепче, прямо сейчас убедитесь, что наружу не пробивается ни единого предательского лучика света, проверьте, не забыли ли закрыть дверь в свою комнату, а потом подумайте, где можно безопасно добыть еще продуктов и хотя бы несколько литров бензина для электрогенератора!

Хватит мечтать о далеком! Решайте проблемы в настоящем!

Написав все это, глянул на простыню текста, увидел кучу ошибок, пожал плечами и нажал стрелку «отправить». Пост ушел в канал, а я, завершив свои дела и подтянув трусы, выпрямился и без особого удивления понял: диарея и тошнота утихли, головной боли нет, и, если доверять своим ощущениям, я вроде как выздоровел.

И вот что это такое было?

Внезапно пришло и столь же резко исчезло…

И ни хрена это не пищевое отравление — и хрен кому удастся меня переубедить в обратном.

Включив чайник, я защелкнул на талии строительный пояс, проверил пистолет ТТ, внимательно изучил изображения с камер наблюдения, убедившись, что участок пуст, отпер дверь и распахнул ее, впуская свежий рассвет в свою провонявшую жестяную берлогу.

В кармане пояса непрерывно вибрировал смартфон — похоже, многие уже прочли мой пост и начали отвечать на него. Подозреваю, что меня нехило так закидают сейчас говном, но мне плевать. Подцепив дужку изгаженного ведра, я вынес его наружу, вытащил туда же кусок испачканного пластика, являвшегося частью отхожего места и потащил все это к дальнему краю участка. Меня пошатывало буквально от каждого дуновения утреннего ветерка, на лице засохли потеки блевоты, саднящую от боли задницу тоже отмывать долго придется от всего нехорошего, но я широко улыбался, таща ведро к сортиру.

А чего мне не улыбаться?

Ведь я жив. И я не тварь. Я человек.