Читаем Оценщик (СИ) онлайн бесплатно

Прошел почти месяц с тех самых пор, как я покинул Японию и прибыл в штаб-квартиру Корпорации, на которую работаю.

И… как ни странно, но вместо предполагаемой головомойки, у меня лишь приняли доставленный груз, получили отчет о покорении страны любителей тентаклевидных монстров и сакэ (вероятно это как-то связанные между собой явления), да отправили отдыхать.

Впрочем, это только лишь так называлось, отдых…

Наемники и солдаты Корпорации Зла (последнее произносится обычно полушепотом, да и то в шутку) не отдыхают.

А вот суперсолдаты, к числу которых я отношусь после изменения моего тела много лет назад, да, имеют право расслабиться по полной.

Конечно, если очков злодейства хватает.

Вообще, система социального рейтинга была создана еще до Падения — катастрофы, которая лишила нас всех межзвездных достижений и значительной части прогресса предшествующих поколений.

В истории я особо не силен, но этот хитрожопый докторишка, акопунктурщик-садист, втыкая в мое тело иглы с подведенными к ним тонкими трубочками, словно издевался.

— Итак, капитан Смелый, что вы знаете о Падении? — подкрутив регуляторы на своей аппаратуре, он с довольной рожей, просящей о встрече с подошвой ноги пехотного меха, взял в руки пластиковый планшет с бумагами.

Этот козлина мне что, тест по истории задумал провести?

— Только то, что его устроил не я.

— Хм… — китайский старичок, поправив на носу очочки, которые я бы с радостью превратил бы ему в контактные линзы, не будь он моим психологом, без заключения которого меня не вернут на действующую службу, сделал пометку на своем планшете. — Интересный ответ.

«Идет начисление очков злодейства».

Эх, жаль, что не все в Корпорации такие вспыльчивые как этот психолог — тогда б у меня был самый высокий злодейский рейтинг среди всех суперсолдат.

Порой мне даже кажется, что старичок мазохист на самом деле и каждую нашу встречу обставляет так, чтобы система помогала мне на нем подзарабатывать.

Совсем свихнулся со своими психами.

— Док, я в Корпорации отвечаю за хаос и страдания наших врагов. Естественно я изобретателен в ответной части.

— В таком случае потрудитесь напрячь свой межушный ганглий и сообщить мне о Падении, — мордочка кунг-фу панды стала такой хитрой-хитрой.

— Док, это же не входит в стандартный перечень вопросов!

— Конечно, — согласился крысеныш в халате. — Как и в обязанности психиатра не входит обучать вас ушу.

Я закатил глаза.

— Док, да всего раз спросил, не обучите ли вы меня своим китайским народным танцам, чего начинаете-то?

«Идет начисление очков злодейства».

Эко ж его допекает-то!

— Вы каждый раз об этом спрашиваете, когда попадаете ко мне в кабинет! — взвизгнул старичок. — По-вашему, что, если я китаец, то должен знать кунг-фу, ушу или какое-то другое боевое искусство моих славных предков?

— А вы разве не впитываете эти знания с молоком матери? Док, вы чего так покраснели, как будто у вас запор при кипячении простаты?!

— ХВАТИТ!!! — взорвался психиатр. — Я задал вам вопрос, капитан!

«Идет начисление очков злодейства».

— Ладно-ладно, чего разорался-то, — «Злодейка» как раз пискнула в голове сообщением, что запрошенная мной информация о Падении выгружена прямиком в голову. Значит можно больше не ломать психику врачу и отвечать на вопросы, без которых мне не вернут допуск. — Падением называют совокупность событий, которые произошли с Земной Федерацией в разгар Веков Колонизаций, которая привела к тому, что народы, сбежавшие в начале заселения и освоения других планет, так или иначе вернулись на Землю. Побитые, злые и оскорбленные тем, что нам напинали по заднице, дали меж ног, надрали уши, щелкнули по носу…

— Нас почти истребили!

«Идет начисление очков злодейства».

Да, старичок прям переживает, что его некогда одна из самых крупных наций в итоге на грани вымирания.

Как бы они там друг дружку не «шпрехали» со скоростью кроликов-спидстеров, в ближайшие сотни лет им точно не достигнуть тех же количественных высот.

А все потому, что по легенде, китайцы и индийцы столкнулись во время колонизации с какой-то вообще лютой сранью.

Эдакая эпическая хтонька, которая сожрала их колонии.

В прямом смысле сожрала — поговаривают, что есть глубоко засекреченные данные о путях колонизации разных наций (ну еще бы их не было, если чуть ли не каждый первый механизм на Земле тогда производился компаниями, которые Корпорация в конце концов поглотила за время Веков Колонизации или после возвращения на Землю), в которых говорится, что планеты, которые были китайцами и индусами заселены стали полем астероидов, досуха высосанными.

Вот прям даже бактерий нет.

И полезных ископаемых тоже.

Про людей и их корабли даже говорить нечего.

— А я как сказал?

На самом деле не все так просто.

Народ Земли к середине второго тысячелетия достиг уже немалых успехов на почве развития технологий. Поэтому, видя, что засранная, как комната в общаге студента, Земля уже не в силах нас терпеть, оправились к звездам.

Там, после довольно короткого периода проживания средь звезд,колонисты столкнулись с представителями других цивилизаций.

И, наверное, если бы человечество выступало единым фронтом, то результаты были бы другими.

Но колонизация различных планет проходила под флагами разных наций, которые друг дружку не очень-то и любили (как, например, французы с немцами смахнулись и половину своих колоний сами сожгли ядерными боеголовками), то и единства не было.

Пока одни радовались, что их соседям достается, к ним самим подкрадывался известный полярный зверь.

А во время того, как уже их колонии трепали и выжигали мерзкие ксеносы, довольно ладошки потирали в свою очередь третьи…

Короче говоря, абсолютная тупость, мелочность, гонор кучки политиков, из-за которых полет к звездам и нежелание даже как-то попытаться вступить в контакт с представителями других цивилизаций (по большей степени) и привели к тому, что земляне, подсобрав остатки своего населения с колоний, несолоно хлебавши вернулись в родную обитель.

Очень и очень немногие нации, надо сказать, сумели добраться до дома, потому как ксеносы большой любви к человечеству не питали и к вопросу геноцида подходили ответственно.

Единственные, кто на всем этом нагрели руки, так это руководители Корпорации, которая к середине второго тысячелетия как раз и помогала большинству государств проводить политику колонизации в обмен на доли в добыче полезных ископаемых в новых колониях.

Судя по тому, что не прошло и нескольких десятков лет, как остатки человечества вернулись на матушку-Землю, они снова принялись грызться между собой, уроки выучены не были.

И тогда Корпорация, понабрав армию из числа злых и голодных представителей человечества, начала медленно, но верно завоевывать планету.

Как результат — мы контролируем большую часть земного шарика, периодически устраиваем тотальные зачистки различного рода дегенератам-повстанцам и вообще стараемся, чтобы человечество окончательно не сдохло.

Нас называют «Корпорацией Зла», мы тоже себя так называем в шутку (но только шепотом), однако помыслы у нас благородны.

По крайней мере так утверждает пропаганда.

Человечество не смогло закрепиться за пределами Солнечной Системы, потеряло значительную часть передовых производств и научного гения, вывозя с Земли едва ли не все, что не вкопано в почву глубже чем на метр, оставляя после себя лишь откровенно ненужный хлам, различного рода бедноту, которым не довелось найти место на кораблях.

Поэтому, политика Корпорации такова, что правительства и государства идут нахрен строем фронта с задорным блеском в глазах.

А мы — занимаем их места.

Не будет государств — будут лишь филиалы Корпорации.

В глобальном плане это должно снять основные проблемы человечества — зачем воевать за ресурсы или что-то подобное (чего и так не особо много), если все принадлежит Корпорации?

Филиалы не воюют друг с другом — это противоречит политике Корпорации, а потому…

Честно говоря это кажется идеалистическим бредом, потому и возникают подозрения, что в Совете Директоров заседают какие-то старички с деменцией, а потому их никто и никогда не видит лично, кроме Директоров Направлений, которые стоят на ступеньку ниже их.

Правда, тех остряков-шутников, которые говорят, дескать, наши «дементии» (как называют из-за подозрения в деменции Совет Директоров), мечтают вновь вернуться к звездам и строят подобие корпоративного социализма (что бы эта хрень политологическая не значила), давненько не видно.

Так или иначе, но Корпорация завоевывает планету, отчаянно рыщет по Солнечной системе в поисках тех ресурсов, которые еще остались, не будучи употребленными на рывок к звездам.

Конечно, говорят, что у нас всего достаточно, но…

Камон, гайз, включите голову!

Если Корпорация даже отказалась от создания единой валюты в виде банкнот, монет, вывели из обращения драгоценные металлы, камни, даже привычных электронных денег, а вместо этого возродила (но со всей изюминкой, конечно) древнюю, как дерьмо первого президента США, Систему Социального Рейтинга, которую применяли в Земной Федерации до Веков Колонизации, это о чем-то говорит, нет?

Система «Злодейка» — это, как раз мутированная с помощью сумрачного гения программистов Корпорации Система Социального Рейтинга.

Но, если только Земная Федерация начисляла очки за «добро», то есть за одобряемые государством действия, то Корпорация начисляет очки «злодейства» — за то, что делается в угоду Корпорации.

И да, очками «злодейств» их называли так, чисто поржать, но реально их за аморальные поступки можно получить.

Правда, только нам, суперсолдатам, прошедшим генетические и кибернетические протезирования, хе-хе…

Ну, типа как бонус к нелегкой службе на передовой покорения мира.

Мол, сделал гадость — в кармане радость.

ССР, кстати, Земная Федерация ввела тоже потому что откровенно затрахались тратить ресурсы на банкнотно-монетные дела.

Тогда ж все доступные ресурсы бросались в строительство космических кораблей.

Ну, мол, это сейчас пояса затянем, к звездам полетим и будет все чики-пики, а получилось как всегда.

Со всем этим бардаком одно хорошо — Корпорация теперь делает вещи и механизмы, которые реально долго служат и крепкие, что мои яйца, когда я в одно едало вышел против американской пародии на наших суперсолдат.

«Гонункулы», как мы называем все попытки недобитков создать биологически улучшенных гуманоидных существ, которые, типа, должны справиться с армией Корпорации Зла.

Но, так или иначе, мне вот, например, ясно как и то, что Корпорация неспроста еще до начала своего завоевания мира выкупила у правительств оставшиеся межзвездные корабли, что вся эта история про Века Колонизации — чистой воды рассказ для простачков.

Историю пишут победители, они и назначают проигравших Злом, переписывая историю под себя.

Не делают этого только те, кому есть чем гордиться в прошлом, например, действиями своих предков.

Правда, есть нюас…

— КАПИТАН!!! НЕ СМЕЙТЕ МЕНЯ ИГНОРИРОВАТЬ!!!!

«Идет начисление большого количества очков злодейства».

Ох, «Злодейка», жаль, что твоих создателей из огнеметов сожгли, я бы им с радостью подправил извилины.

Всем Система хороша — проста, надежна, но этот ее «подростковый» уровень развития…

— Да здесь, я, здесь, док, ушел в себя, забыл оставить табличку «Вернусь не скоро!».

«Идет начисление очков злодейства».

— Однажды, — прошипел китаеза, — вы откроете глаза и поймете, что находитесь в палате психиатрической клиники и вам вот-вот произведут лоботомию! Что вы на это скажете, капитан Смелый?

— «Простите, доктор, что занял ваше место, ложитесь, койку я нагрел. Да нессыте, вам тут всего лишь в мозг долбиться будут».

Прости, мужик, я не со зла.

Хотя, погодите-ка!

Хы-гы-гы…

«Идет начисление охрененно большого количества очков злодейства».

Старикан, ты просто космос!

— Т-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-к, — протянул я, глядя на громадный цилиндрический автоклав, который стоял в центре помещения. — И это барахло я притащил из страны Восходящего Буккакэ?

— Нет! — послышался раздраженный сварливый окрик за моей спиной, сопровождающийся звуками шкрябанья металла по бетону. — Ты привез вот это! Ох, фотонмне в нос, какая тяжелая! Да помоги мне!

Развернувшись, я посмотрел на довольно любопытную картину.

Невысокий, толстенький, с проплешиной, подозрительно похожей на отпечаток сапога, в паре метров от меня находился Доктор Зло.

Так мы (совершенно серьезно) зовем главного научника Корпорации, безумного технофашиста, в обязанности которого входит как изучение, так и повторение образцов техники до Веков Колонизации, так и создание новых образцов вооружения и защиты для бойцов организации.

Проблема заключалась в том, что рабочих образцов первого типа практически не осталось (либо мы до них еще не добрались), а для второго у него имелся штат сотрудников, лучших на планете.

Сам же Доктор Зло занимался какой-то безумной евгеникой и самыми невероятными опытами с безжалостностью и холодным расчетом на уровне своего негласного кумира — старого нацистского ублюдка по имени Менгеле, который ставил опыт над военнопленными в концентрационном лагере где-то в середине двадцатого века.

Менгеле и его шайка — конченные на весь гипотоламус, но вслух при Доке об этом лучше не говорить, если нет желания писать через трубочку, торчащую из мочевого пузыря.

Совет Директоров закрывал глаза на его безумные опыты, потому что этот ублюдок как-то убедил «деметиев», что только бескомпромиссные опыты на тех, кого не жалко, двигают прогресс.

За такое бы ему голову повернуть до щелчка в сторону спины, но, в нашем мире навряд ли подобное можно считать чем-то из ряда вон выходящим по сравнению с тем, чем мы занимаемся.

И, что еще хуже, этот ублюдок в самом деле добивался результатов, которые шли на пользу Корпорации.

То заразит военнпленных какой-то там чумой, и через месяц разрабатывает лекарство.

То оперирует инсультников, ковыряясь в их мозгах с упорством пекаря, замешивающего тесто и, хоп, сюрприз, — человек вместо овоща превращается в среднестатистического работягу.

Изменение лучших из лучших солдат и превращение их в биологически измененных киборгов, напичканных имплантами для взаимодействия с полимерной броней, что крепче полуметровой гомогенной брони, но невероятно дорога в производстве, тоже его извилин дело.

Даже конура, в котором мы находились, вполне сходится со всеми представлениями о сумрачном ученом-психопате.

Какой-то дрянной, но просторный подвал, заставленный многочисленным оборудованием непонятного мне назначения, в котором из освещения лишь несколько панелей, мощности которых хватает разве что видеть автоклав и небольшое пространство вокруг него.

И сейчас Доктор пытался сдвинуть с места тот самый саркофаг, который я привез из Японии.

— Док, ты бы не напрягался, извилины распрямишь, — предостерег я научника от травмы. — Твои мозги нужны Корпорации.

— Шел бы ты в задницу, Смелый, — Док с чувством пнул саркофаг и посмотрел на меня. — Эта древняя хреновина весит целую тонну. Перенеси ее во-о-он туда, к камере.

Н-да…

Сам суперсолдат создает, а ящик весом в тридцать килограмм не может перенести туда, куда следует.

Выполнив его просьбу, поинтересовался: